Чтобы папа не испортил ребенка, его нужно учить воспитывать

61
Главный редактор
опубликовано 23 ноября 2017

В современном мире вопросом воспитания детей должны заниматься оба родителя. По крайне мере, об этом свидетельствуют данные опроса ВЦИОМ: 84% опрошенных  уверены, что обязанности по уходу за детьми и их воспитанию возлагаются поровну  на мужа и жену. И только 15% респондентов считают воспитание и заботу о детях исключительно «женским делом».

Так дела обстоят в теории, в реальной жизни же эти данные подвержены жесткой корректировке. Женщины только на словах готовы доверить воспитание детей мужьям, а мужчины – взять на себя такую ответственную миссию, как воспитание ребенка.

Когда главный барьер между отцом и ребенком – мама

«Я всегда вместе со своими детьми, - говорит мама двух девочек, 7 и 4 лет, - бывает, что как с самого утра выйдем с ними из дома, так большую часть дня по делам и проездим, особенно с младшей. Сначала в школу старшую отвезу, потом в магазин за продуктами. Домой заедем, только пообедаем, и уже снова пора в школу. А вечером секции, кружки у старшей. Пока везде сходишь, пока домой доберешься, младшая иногда в лифте начинает засыпать. А как иначе, у меня же их двое».

«Так у тебя помимо детей муж есть, - удивляюсь я, - почему он на себя не возьмет часть обязанностей. Например, мог бы отвозить старшую дочь в школу, а вечером на кружки».

На что знакомая чуть ли не с гордостью заявила, что не доверяет мужу без нее возить в машине детей. Она искренне считает, что поступает правильно, а то «дочь отвлекать начнет, муж нервничать будет, мало ли что может случиться».

Я была поражена. Оказывается, в их семье воспитание детей – исключительно женская обязанность. Мужчина к девочкам подходил не больше, чем на несколько минут в день, и, задав формальные вопросы: как прошел твой день и все ли в порядке, удалялся по своим сугубо мужским делам. Причем изначально такая система взаимоотношений  была выстроена вовсе не «мужем - домостройцем», а именно женщиной. Она добровольно и с полной ответственностью взяла на себя роль и папы, и мамы в семье, оградив мужа от всего, что касалось заботы о детях. Мужчине она отвела роль добытчика и защитника, но никак не воспитателя. Поэтому он просто ходил на работу, приносил домой деньги и на этом его обязанности заканчивались. Очень быстро муж привык жить по таким правилам, его все устраивало, и свою помощь он даже не предлагал. А жена не просила, боясь, что муж сделает что-то не так и не по ее правилам, тем самым «испортит ребенка».

Через полгода я снова встретила эту знакомую, снова с дочками и без мужа, но… с пузом. В семье ждали пополнения, третью девочку.

На мой вопрос, как она планирует справляться с тремя, женщина лишь покачала головой: «Пока стараюсь об этом не думать. Вообще муж мальчика хотел, но вот снова дочка».

Мне оставалось только пожелать ей терпения и сил. Сейчас женщина была бы не прочь снять с себя часть забот по воспитанию девочек, но муж такой идеей не вдохновился. «Вот если бы мальчика воспитывать, тогда, конечно, а с девчонками ты и сама лучше меня справишься», – примерно так теперь отвечал муж на просьбы жены помочь с детьми.

И это не единственный случай, когда женщина своими руками отстраняет мужчину от воспитания его же детей. Чрезмерное беспокойство и вечная суета мамочек над своими крохами не дает им возможности расслабиться и доверится даже отцу своих детей. Таким мамам все время кажется, что папы слишком бестолковы, безответственны, безалаберны в вопросах воспитания. И отчасти такая тревога обоснована, но только отчасти.

Отцы не придирчивы к мелочам, не заостряют внимание на деталях, на том, что нам, мамочкам, кажется сверхважным.  Отсюда и появляется вечная мамина тревожность, что папа обязательно сделает что-нибудь не так и не по правилам.

Ни в коем случае не надо думать, что только  ваш муж воспитывает ваших детей как-то не так. Эта мысль преследует большинство женщин, а большинство мужчин, касаясь воспитания, где-то, в чем-то, как-то делают что-то не так. И это совершенно нормально. Мужчине свойственно думать глобально, и ему не важно, какого цвета носочки будут надеты на ножках вашей дочки, подойдут ли они к платьицу и сандаликам, или что сына сначала лучше покормить супом, а потом мороженным, а не наоборот. 

Я и сама частенько вспыхивала праведным гневом, наблюдая, как муж общается с детьми. Но толку от моего возмущения и ворчания не было никакого. Однажды, когда супруг с сыном играли в доме в мяч и разбили люстру, я разозлилась всерьез, на что муж всерьез обиделся. И я вдруг поняла, что съедая ему чайной ложкой мозг за то, что он как-то не так ведет себя с нашими детьми, я лишь отбиваю у него само желание воспитывать. А поняв это, я испугалась: а что если он и вправду, устав от моих бесконечных упреков, сменит активную отцовскую позицию на позицию наблюдателя, передав мне все бразды правления. Тогда как ни мне, ни тем более детям это совсем не нужно.

Нам в семье нужен не только защитник и добытчик, но и воспитатель. И это важно, когда дети чувствуют заботу и проявление любви от обоих родителей, для них необходимо, чтобы занималась и играла с ними не только мама, но и папа. Тем более что нередко мама просто не может играть в те игры, в которые дети играют с отцом. Мне, например, и в голову не придет, изображая лягушку, скакать по квартире на четырех конечностях и громко квакать, а мой муж так делает частенько, при этом дети визжат от восторга. Я не полезу на гору из снега, измеряя глубину сугроба, а с папой дети делают это вдохновенно. В конце концов, я  не могу сколотить им скворечник, и соорудить халабуду из веток, все это они могут сделать только с папой.

А то, что папа одевает не в то платье и кормит не по тому расписанию, так детям это абсолютно не важно. Детям важно, чтобы папа был рядом, играл, рассказывал и помогал познавать такой сложный мир.

Если же вы боитесь, что муж может как-то плохо повлиять на ребенка, сами сведите эти риски к минимуму. Так, например, вы сами можете выдавать одежду, в которую папа должен одеть детей. Вы сами можете дать четкие указания, если надо – в письменном виде, когда и чем покормить детей в ваше отсутствие. Вы можете играть все вместе, тогда у папы будет меньше шансов выбрать для детей рискованные и «дурные» игры.

Когда папа не хочет и не знает как

У всей этой истории про совместное воспитание детей есть и другая сторона, совершенно противоположная. Когда жена всячески пытается привлечь мужа к воспитанию ребенка, а он упирается всеми силами, находя сто причин и двести отговорок этого не делать.

Муж  моей подруги, придя с работы, в первый раз  подходил к маленькому сыну только спустя часа полтора. Брал его на руки, тискал минут двадцать и возвращал жене, вновь устремляясь к телевизору.

«Как ты с этим миришься?», - спрашивала я подругу, имея ввиду полное безразличие отца к ребенку.

«Я не мирюсь. Но и сделать ничего не могу»,  - отвечала она мне.

На все просьбы к мужу заняться ребенком супруг лишь отмахивался: «Он еще маленький, что мне с ним делать? Вот вырастет, будем с ним на великах гонять или в футбол играть».

А когда жена буквально насильно оставляла отца с малышом, он при любом удобном случае (а такой находился минут через пять – десять) возвращал ребенка обратно.

Надо ли говорить, что, когда сыну исполнилось три, ситуация ничуть не поменялась. Хотя в этом возрасте ребенок уже мог и мяч ножкой пнуть и на велосипед сесть, пусть и трехколесный. В понимании же этого папы игра должна была проходить на равных. В своем воображении он рисовал ребенка лет десяти, который лихо бьет по воротам или без страха носится на велосипеде с отцом наперегонки. Вот только как сын будет все это делать в десять лет, если в три-четыре года папа его этому не научил?

Более того, он не только не играл с ребенком, он практически не разговаривал с ним, и уж конечно не читал ему сказки на ночь и не смотрел вместе с ним детское кино или мультфильмы.

Результат такой отстраненности предсказуем. Сейчас сыну семь и у них с отцом так и не налажен контакт. И вряд ли он вдруг появится в 10 или в 14.

Проблемы отцов и детей, что советуют специалисты

Не так давно в нашем городе прошел лекторий «Папин сын». Я попала туда больше из любопытства, нежели из-за необходимости решить острые вопросы отцов и детей. Но осталась довольна.

Среди спикеров были практикующие кинезиологи, педагоги, психологи, занимающиеся вопросами семьи и воспитания детей. Из всех выступающих больше всего меня впечатлил Александр Чехонин, кандидат педагогических наук, научный руководителя клуба единоборств.

Он рассматривает отцовство с точки зрения «отец – мужик», а значит, априори должен обеспечивать, защищать и заботиться.

Однако задачи и функции отца по отношению к ребенку значительно больше и шире, тут же подчеркнул кандидат педагогических наук. «Ребенок – не готовая личность, он ей должен стать, а личность активнее всего формируется в деятельности», - уверен лектор.  А значит, он будет смотреть на родителей, впитывать поведение мамы и папы и впоследствии транслировать их на свою жизнь. «В человеке никогда не появится того, что он никогда не видел и не знал», - говорит Чехонин.

Он убежден, что проявлять отцовские качества в части воспитания нужно с раннего детства ребенка. А воспитывать – значит поощрять, запрещать, наказывать, разрешать, то есть проявлять силу и отцовский авторитет.

И тут начинается самое интересное.  Оказывается, в большинстве случаев папы не принимают участия в воспитании детей не потому, что не хотят, а потому что не умеют и не знают как.

«Нас не учили быть отцами, никого в детстве не учили воспитывать. Мужиков учили защищать и работать, учили обеспечивать, но не воспитывать. Мы не получили базовых знаний по воспитанию в советское время, не сейчас, а становиться отцом нужно учиться, и притом с детского возраста», - считает Александр Чехонин.

В нашем же обществе принято считать, что мужчина, а значит и отец должен все знать и уметь сам, без чьей либо помощи, показывать, что он чего-то не знает, мужчине нельзя, так же как и проявлять эмоции. «В итоге к 50 годам у кардиологов полно работы, а дети так и недовоспитаны», - резюмировал педагог.

Детство, деятельность и окружение – вот три базиса, на которых строится воспитание отцовства, говорит Чехонин. То есть учить воспитывать  нужно с детства, притом самым продуктивными занятием по воспитанию считается собственный пример. Взаимодействовать же стоит регулярно и систематически, притом, помимо бытового общения, должна быть какая-то постоянная совместная деятельность. Какое-то занятие, которым будут заняты папа и сын на постоянной основе, притом важно, чтобы это занятие приносило пользу или какие-то знания, имело созидательную ценность – совместный просмотр телевизора или игры в приставку тут не работают. Это может быть общее увлечение, к примеру, конструирование или рыбалка, а может быть даже какая-то домашняя обязанность, но не слишком обременительная.

В общении с ребенком важно все, в том числе и язык общения. Александр Чехонин выделяет пять направлений языкового общения: телесной и физической культуры, литературного текста, искусства, традиции и труда. Что это значит? А то, что через все эти направления можно общаться с ребенком. Через спорт (вместе делаем зарядку, ходим на одну спортивную секцию); чтение (важно не механически читать ребенку сказку, а вместе с ним проживать ее, вкладывать смысловую нагрузку в то, что читаешь); формирование вкуса (через музыку, архитектуру); возвращение к истокам своей семьи (дети как можно больше должны знать о своих прадедах, тогда они будут уважать старших); труд (детям важно знать, что значит трудиться).

Если вы хотите, чтобы ваш сын занимался воспитанием своих детей, учите его этому сами, и притом с ранних лет. И тогда, с большей долей вероятности, в будущем вы получите не только прекрасного сына, но и отца, а значит, и замечательных внуков.

 

Источник: Materinstvo.ru


Похожие публикации

30 января • Статья

Лайфхаки для молодых мам

Главный редактор
Конечно, молодая мама не сразу выстраивает оптимальный режим дня, не успевает делать множество дел одновременно и из-за этого может почувствовать себя не только уставшей, но и получить серьезный стресс.
29 января • Статья

Вредные привычки у детей: как отучить?

Главный редактор
Вредные привычки есть не только у взрослых. Ковыряние в носу, сосание пальцев, привычка грызть ногти нередко доводят до остервенения даже самых спокойных родителей.
12 января • Статья

Как научить ребенка чувствовать и ценить время

Главный редактор
Знакомая ситуация: ребенок часами сидит за уроками, «считает ворон», без конца отвлекается. В итоге на небольшое задание уходит полдня, а на отдых, игры, прогулку уже не хватает времени.

Сказать спасибо (39)  •  Другие публикации автора