Агрессия у ребенка: как справляемся мы

75
Главный редактор
опубликовано 7 ноября 2017

«В кого пошел ваш сын?» - однажды спросил наш родственник, с которым мы не виделись полтора года. Он «квадратными» глазами наблюдал за тем, как трехлетний пацан, проехав до этого 8 часов в машине, активно бегает и прыгает по всему дому. Все дети в семье родственника были спокойными, как и наша старшая дочь. Определенно наш сын не вписывался в традиции и уставы фамилии.

Но нас, родителей, волновала не чрезмерная активность ребенка. Недоумение вызывала у нас агрессия, которая появилась у сына, когда он начал подрастать, примерно в два года. Проявлялась она на каждом шагу: он постоянно лез в драку с детьми, кричал во все горло, если ему не угодили, строил рожицы и показывал язык взрослым людям, пытающимся с ним заговорить. Таким образом, мы прошли все этапы восприятия нашего «неудобного» сына: от шока до понимания и принятия его характера и нашли способ «укрощения строптивого».

Исчезновение супермамы

До рождения сына я считала себя супермамой, потому что покладистость дочери считала своей заслугой. Кому угодно я могла дать дельный совет, как добиться того, чтобы ребенок стал таким же хорошим, как моя девочка. «Дайте мне хоть пятерых детей одновременно, - считала я, - я легко с ними справлюсь». Мои иллюзии испарились, когда я стала мамой мальчика.

В нашей семье всегда царил мир: у нас никогда никто не кричал, не дрался, и не обзывался. Дети смотрели только проверенное нами детское видео, в котором не было агрессии.

Пока сын был совсем маленьким, его поведение мало чем отличалось от поведения других детей, и я была в полной уверенности, что у меня растет очередное идеальное чадо (ведь я его супермама!) Однако постепенно, когда мой мальчик начал проявлять интерес к общению с другими детьми на площадке, все чаще и чаще он пускал в ход кулаки, все сильнее мне приходилось контролировать его, когда он находится в обществе.

Мне всегда казалось, что «собака бывает кусачей только от жизни собачей», и я была уверена, что мои дети никак не могут попасть в категорию хулиганов и драчунов. Но агрессивное поведение сына набирало обороты.

Супермама исчезла, вместо нее появилась ничего не соображающая в воспитании недомама. Было много желающих обратить мое внимание на хулиганство сына и объяснить мне, как нужно правильно вести себя с ребенком. Я чувствовала, как давит мнение окружающих на меня как на мать: «Они подумают, что я не воспитываю сына», «Все считают, что мой ребенок самый плохой», «Возможно, кто-то решит, что в нашей семье агрессивно относятся к детям». Кто когда-нибудь имел подобный опыт, поймет мое внутреннее напряжение, которое возникало каждый раз, когда сын на людях начинал плохо себя вести.

Это нелегкое для меня время открыло большие возможности в понимании себя, своего дитя и окружающих людей. Я узнала, что такое быть мамой непослушного ребенка и перестала предвзято относиться к родителям психующих, орущих и дерущихся малышей. Проанализировав свое детство, я вспомнила свои эмоции и причины, вызывавшие их, это позволило разобраться в чувствах моего сына. Яркий и неудобный характер сына  научил меня смотреть на свое чадо через очки мудрой любви, а не сквозь мнение окружающих, и, соответственно, помог реагировать на ребенка так, как считаю правильным я, а не находящиеся рядом люди.

Реакция родителей

От первых проявлений агрессии у нашего сына мы с мужем были в большом смущении. Тогда мы поняли, что слишком расслабились с послушной и спокойной дочерью, наш сын – полная ей противоположность и нам предстоит сложный путь работы над собой и над ребенком.

Шок от неожиданного поведения сменился стыдом. Чаще всего гуляла с ребенком на улице я, мама, и мне было жутко неудобно за него перед другими родителями. Естественно, мою реакцию иногда «подогревало» мнение окружающих, перед которыми я то бледнела, то краснела. Меня не покидало ощущение, что меня осуждают и считают никчемной мамашей.

Мне постоянно приходилось быть начеку, я не позволяла сыну бить других детей, поэтому в «острый» момент всегда нужно было вовремя успеть подбежать к детям. Нас обвиняли, что мы не воспитываем ребенка, поскольку не шлепаем его за такое поведение. Кто-то пытался ставить диагноз: нормальный мальчик не должен кричать и драться.

Вместе с этим я была в растерянности. Я была уверена, что физические наказания – не выход для нашего малыша в ситуации, когда он злится. Поэтому мне нужно было продумать стратегию своего поведения в моменты агрессии ребенка, чтобы помочь ему, а не навредить.

Нам, как и многим, оказавшимся в подобном положении родителям, очень хотелось найти «кнопочку», которая чудесным образом успокоит сына в критический момент, но легкого пути мы не нашли. В любом обществе мы находились в постоянном напряжении: везде и всюду нужно было наблюдать, чтобы наш мальчик никого не обидел, чтобы вел себя тихо там, где это необходимо.

Факторы плохого настроения

Поскольку внутри семьи мы не могли найти причину агрессии нашего малыша, мы начали лопатить интернет в поисках помощи. Мы переслушали и перечитали разные мнения детских психологов, но все, что они рассказывали, было не про нас. Советы от специалистов по искоренению злостного поведения так же не работали в нашем случае.

В конце концов, мы поняли, что стандартной причины агрессии у детей не существует, как и не существует общего способа от нее избавиться. Каждый ребенок по-своему реагирует на то или иное обстоятельство, на это влияет масса факторов.

Задача родителей – наблюдать за поведением своего дитя, анализировать, задавать себе вопросы, делать выводы. Использование общих советов о том, как отучить ребенка драться, злиться, психовать и т.д. больше похоже на натягивание чужих ботинок: для кого-то они идеальны, но не для вас.

Всех тайн детской души мы, разумеется, постичь не сможем, но определить для себя несколько основных факторов, «включающих» бурную реакцию сына, вполне реально. Вот несколько раздражителей, которые в первую очередь портят настроение, и, как следствие, поведение нашему ребенку:

Ребенок голодный

Не все дети обращают внимание на чувство голода. Нашего мальчика это выбивало из колеи: он не понимал, что его беспокоит, но ощущение дискомфорта делало его раздражительным (как, впрочем, и многих взрослых людей). Часто случалось, что дома он ел либо мало, либо задолго до выхода на улицу, поэтому я стала выносить с собой на прогулку перекус для сына.

Ребенок хочет спать

Еще одной естественной потребностью маленьких детей является регулярный сон. Глупо ругать ребенка за капризы, если мы не выполнили свою ответственность: обеспечить малышу правильный режим для хорошего самочувствия.

Обижают другие дети

Кто-то из детей, когда его обижают, начинает плакать, а кто-то, как наш сын, начинает злиться и атаковать «противника». Бывало, что даже небольшая агрессия со стороны вызывала бурную реакцию нашего сына. В такие моменты помощь взрослых необходима: выход из конфликта может быть очень простым, но дети его еще не разумеют.

Другие дети действуют исподтишка

Чаще всего ребятишки, которые были старше и сообразительнее моего сына, видя его вспыльчивый нрав, забавлялись тем, что подразнивали его, пока никто не видит. Потом они изображали из себя жертву, спасаясь от разъяренного пацана. Поначалу я верила, что мой сын обижает этих детей и пыталась ругать его. Но потом я заметила, что его провоцируют и, если нужно, объясняла это «жертвам» и их родителям.

Бывало, то, что мы видели у сына снаружи, не соответствовало тому, что у него внутри. Например, внешне он был гиперактивным, непрерывно требовал нашего внимания, бесконечно что-то просил, нервничал, ему все было не так. В итоге я брала его на руки, прижимала к себе и понимала, что он не выспался – ребенок зевал и расслаблялся в моих объятиях.

В кого наш сын?

В какой-то момент меня осенило. После некоторого анализа своего детства я поняла, в кого пошел наш сын. В детстве я испытывала те же чувства и эмоции, которые переполняют моего ребенка, но я умела злиться, психовать, «рвать и метать» очень сдержанно, а то и вовсе наедине с собой.

Мне пришла мысль, что многие родители просто не вникают в характер своих детей, поэтому не понимают их, считают, что они, взрослые, никогда такими не были. То, что я видела у сына снаружи, было у меня внутри, мне, в силу характера, было легче сдерживаться, он же не справлялся с эмоциями. Благодаря этому наблюдению я стала на ступеньку ближе к ответам на наши многочисленные вопросы: «Как помочь сыну не гневаться?», «Почему он злится?», «Что сделать, чтобы научить сдерживать агрессию?»

Укрощение строптивого: наши методы

Успокоить моего ребенка практически всегда помогает нежность. Совсем не потому, что ему не хватает тактильных ощущений, ласки и любви. Ребенок находится со мной 24 часа в сутки, и мы всегда имеем возможность обняться, выразить свои чувства.

Конечно же, мы не поем ему дифирамбы, когда он побьет друга, и не кидаемся ласкать его, когда он плохо ведет себя. Мы строго объясняем ему, в чем он не прав, заставляем просить прощения у обиженного ребенка, внушаем, что он должен вести себя с детьми так, как хотел бы, чтобы с ним вели себя окружающие.

Наставления, хотя они и кажутся малоэффективными, обязательно нужны. Это, в первую очередь, общение с ребенком. Пусть на неприятную тему, но это полезно и важно. В беседе с сыном мы просим его представить, что бы он чувствовал, если бы оказался на стороне обиженного им ребенка, объясняем, почему нельзя делать зло людям.

Нежные объятия – заключительная часть успокоения агрессии у нашего сына. При небольшом конфликте все обходится легко, дети быстро переключаются на игру. При «осложненных» обстоятельствах (что чаще всего вызывается вышеупомянутыми факторами плохого настроения) все проходит более эмоционально и требуется «успокоительное» - нежность.

Если сын никого не обидел и начинает злиться, кричать и что-то доказывать, я просто обнимаю его. Поначалу мне казалось, что в этот момент он должен оттолкнуть меня, но он начинал крепко обнимать меня в ответ.

Нашему мальчику сейчас 4 года. Он повзрослел и очень изменился. Периодически он проявляет свои эмоции, но уже совсем не так, как это было 2 года назад. Сейчас уже не нужно постоянно следить за тем, чтобы он не затеял драку (дрался он буквально каждые 5-10 минут), не нужно переживать, что он вгонит в краску родителей своим поведением или вместо ответа покажет взрослому человеку кулак. Сын научился проявлять нежность, особенно к маленьким детям, и он никогда не обидит ребенка младше себя.

Раньше нам казалось, что на сына не действуют никакие методы и все наши старания напрасны. Сейчас же мы убеждены, что «терпение и труд все перетрут», главное – постоянство и вера в то, что Бог вознаградит нас за наши старания.

Один «доброжелатель» как-то сказал моей знакомой: «Твой сын, наверное, вырастет преступником, он такой хулиган, сколько вы его ни воспитываете, толку нет». Любую мать такое замечание может ввести в отчаянье. На самом деле преступники вырастают из тех детей, на которых родители особо не тратили своего внимания.

Активность «неудобных» детей держит родителей в тонусе, не дает расслабиться. С кем-то из малышей справиться легче, с кем-то – сложнее, но постоянное внимание к ребенку, которого не избежать, является основой формирования здоровой личности. Это должно вдохновлять мам и пап: наши старания принесут плоды, даже если не сразу, а через много лет, но это будет хороший результат, вот увидите!

 

Источник: Materinstvo.ru


Похожие публикации

30 января 2018 • Статья

Лайфхаки для молодых мам

Главный редактор
Конечно, молодая мама не сразу выстраивает оптимальный режим дня, не успевает делать множество дел одновременно и из-за этого может почувствовать себя не только уставшей, но и получить серьезный стресс.
29 января 2018 • Статья

Вредные привычки у детей: как отучить?

Главный редактор
Вредные привычки есть не только у взрослых. Ковыряние в носу, сосание пальцев, привычка грызть ногти нередко доводят до остервенения даже самых спокойных родителей.
17 января 2018 • Статья

Обструкция. Что делать, если ребенок задыхается

Главный редактор
Многие родители сталкиваются с таким страшным явлением, как обструкция. Только что ребёнок чувствовал себя хорошо и был активен, но вдруг начал задыхаться, потерял сознание…

Сказать спасибо (158)  •  Другие публикации автора