прогноз погоды

Бабушка – это не только вкусные пирожки

48
Главный редактор
опубликовано 21 сентября

Бабушки – главные люди (после родителей) в жизни каждого ребенка.  Дети их любят, спешат к ним на выходные и праздники, а некоторые так и просто не вылезают из бабушкиного гостеприимного дома. Общение бабушек и внуков всегда наполнено взаимной любовью, веет радостью, нежностью и, конечно же, баловством и проказами.

Ребенок шалит – бабушка потакает, ребенок канючит и выпрашивает – бабушка уступает, ребенок переступает все рамки и становится неуправляемым – бабушка умывает руки и снимает с себя ответственность.  Это стандартная ситуация разыгрывается чуть ли ни ежедневно в миллионах российских семей.

И наша семья здесь не стала исключением. Когда у нас с мужем родился сын, и бабушка впервые увидела внука, восторгам ее не было предела. Она могла, замирая, смотреть на него спящего, бесконечно восхищаться его красотой и смышлёностью, а позже ее умиление перешло в обожание.

Когда родилась внучка, поначалу бабушка сдерживала свой любовный пыл. Но вскоре и здесь градус обожания стал зашкаливать.

Так уж сложилось, что мы, имея свои законные квадратные метры, предпочитаем днем проводить время у моих родителей в их частном доме. И уезжаем домой только на ночь. Днем же дети могут насладиться простором нескольких комнат в доме, свободным выходом на улицу и общением с бабушкой и дедом. Да и мне, признаться, находиться в душной квартире с детьми одной тягостно и грустно. И хотя бабушка работает, видится с внуками она практически каждый день. А потому и влияние на детей имеет большое.

В обожании и вседозволенности

Как часто мы слышим от родителей: «Гостил у бабушки, теперь не узнаю ребенка, как подменили, сплошные капризы». Но проходит пара дней, и ребенок адаптируется в родительской среде и снова становится послушным.

В нашем же случае этот способ не работает, поэтому мы имеем на сегодня то, что имеем. Нет, безусловно, в расхлябанности и непослушании наших детей виновата не только бабушка, мы с мужем тоже приложили к этому руку. Вот только исправить сейчас то, что без очков видно даже бабушке, очень трудно. Тем более, когда не очень хочется, особенно папе и бабуле.

А брать плетку в руки и вставать на тропу войны одной против детей, их отца и их бабушки – дело заранее провальное. Хотя я все-таки однажды попробовала.

Мой сын в свои почти четыре года никак не желает одеваться самостоятельно, причем прекрасно умеет это делать, но, из вредности и по причине всеобщего обожания и поклонения его персоне решил, что одеваться самому вовсе не обязательно.

А мне, когда муж в очередной длительной командировке, бывает очень сложно в спешке одевать по утрам двоих детей, а по вечерам одновременно их раздевать и готовить ко сну. А если добавить сюда переодевания при сборах на прогулку, когда забираешь сына из садика, привозишь его к бабушке и снова раздеваешь, в итоге в день получается в среднем по 6-8 переодеваний. А в холодные месяцы, когда помимо брюк и футболок, приходится напяливать на детей колготки, кофты, шапки и куртки – только одни бесконечные переодевания способны выкачать силу и энергию, запасенную на весь день.

Так вот, как-то, когда муж в очередной раз отсутствовал, я сказала себе: «Хватит потакать», - и просто отказалась раздевать сына, когда мы приехали домой. Притом честно его предупредила, что раздевается и одевается он теперь сам, а я лишь помогаю ему справиться с вещами, которые действительно вызывают у него затруднения. В итоге, я получила вечер истерики и слез, но сын все же самостоятельно разделся, а перед сном влез в пижаму. С утра было еще сложнее: мой ребенок просидел на диване со штанами в руках тридцать минут и даже не предпринял никаких попыток их надеть. Сдвинуть его с места помогло только открытие входной двери, сигнализирующей о том, что я и сестра сейчас уйдем без него.

Два дня я стойко держалась на своем и сын, наконец, понял, что я не шучу и поблажек не будет, и начал свыкаться с мыслью, что теперь он – отчасти самостоятельный ребенок.

Кстати, бабушке я строго-настрого наказала не подходить к внуку и не предлагать свою помощь в момент его переодеваний. И действительно все придерживались моих требований, и я в тайне ликовала.  Но через неделю вернулся муж и радость моя оборвалась. Хотя я его буквально умоляла не одевать ребенка и уж тем более не раздевать его, а он мне клятвенно пообещал этого не делать, в первый же вечер я услышала их с сыном заговорщический шепот: «Давай, сынок, я тебе помогу раздеться, пока мама не видит».

А вечером следующего дня я случайно увидела, как бабушка спешно натягивает на сына колготки, при этом приговаривая: «Давай, внучек, быстрее собирайся, сейчас папа за вами приедет».

И всё, все мои усилия пошли прахом, а авторитет был подорван. Сын понял, что если чего-то не разрешает мама, это не значит, что этого не разрешит папа или бабушка. Бороться с ветряными мельницами, и становиться для сына главным монстром в семье я не собиралась, поэтому все вернулось на круги своя.

Так мы и живем по сей день, в атмосфере обожания и преклонения перед детьми и их желаниями. И это вовсе не хорошо, и, более того, опасно. Недавно я услышала, как мой сын выговаривает бабушке, какая она плохая и как он ее «не хочет больше любить». Надо ли описывать степень расстройства бабушки от таких фраз обожаемого внука. Когда я стала выяснять, в чем дело, оказалось, что бабушка всего лишь приехала домой без игрушки, которую сын заказал накануне.

Конечно, я провела с ребенком воспитательную беседу, и он вроде даже проникся и понял меня, несколько дней ничем себя не выдавая. А потом попросту сменил тактику. Теперь, когда сыну что-то нужно получить от бабушки, он не командует и не требует, но строит глазки, признается в большой и вечной любви и ласково просит ублажить его очередной каприз. Естественно бабушка тает и спешит исполнить все желания внука.

А мне даже страшно подумать, как будет вертеть бабушкой, да и из нас с мужем вить веревки моя своенравная и упертая дочь, когда подрастет. Уже сейчас видно, что из этой малявки вырастет первоклассный манипулятор.

Строем, шагом марш

Если наши дети растут в атмосфере вседозволенности, то девочка наших соседей вымуштрована и дисциплинирована в лучших традициях английских домов. Родители и сама малышка живут в доме бабушки, поэтому в воспитании ребенка бабуля принимает самое ярое участие. Ее двухлетняя внучка кушает строго по часам и строго за своим детским столиком, ей не позволено хватать со стола, кусочничать и выпрашивать еду в качестве перекуса.

А когда обедают родители, дочери не разрешается даже заходить на кухню, мотивируется это тем, что она якобы мешает и лезет на руки за стол к маме с папой.

Ребенок не раскидывает по дому кукол, кубики и пирамидки, а играет только определенным набором игрушек, который после игры сразу же убирается в шкаф. В комнатах никогда не бывает беспорядка, который обычно присущ домам, где есть маленькие дети. А все капризы и попытки непослушания девочки пресекаются резко и безоговорочно.

Надо сказать, что поначалу родители пытались отстоять право на воспитание собственного дитя. «Не надо воспитывать мою дочь в казарменных условиях и делать из нее солдата», - пытался возразить зять теще, позволяя дочери залезать в давно приглянувшийся ей шкаф с одеждой. Но на все просьбы и требования отца семейства ответ от бабушки был всегда один: «Мой дом – мои правила».  И вскоре отец оставил все попытки протестовать, предоставив процесс воспитания дочери женской половине дома.  Правда и мама девочки, в силу характера и занятости на двух работах,  не проявляла особой настойчивости переломить линию поведения жесткой и требовательной бабушки. И постепенно шаг за шагом тоже отстранилась от воспитания. Дошло до того, что мама ребенка, в отсутствии бабушки, звонила ей, чтобы узнать, чем покормить и во что одеть свою собственную дочь.

Надо сказать, что единственное место, где ребенок мог почувствовать себя более-менее расслаблено – это улица. Причина банальна: бабушка принципиально не гуляет с ребенком. За территорией дома свои права на воспитание дочери заявляют родители. И здесь уже все трое дают себе волю. Особенно весело девочке бывает с папой. Потому что с папой можно все: обсыпаться песком, прыгать по грязным лужам, пытаться лазить по турникам, кататься с высоких горок и есть все, что нельзя. Безусловно, каждый раз по возвращению домой, папа получает свой нагоняй за беспричинное и ненужное балование ребенка, а малышка слушает долгие лекции на тему: что такое хорошо, и что такое плохо. Но им обоим было настолько хорошо и весело за эти пару часов свободы и непослушания, что все нагоняи пролетают мимо их ушей.

Зачем вообще молодая семья живет с мамой жены, да еще и на ее территории? Какая необходимость подстраиваться и жить по правилам хозяйки дома, поступаясь своей свободой и своими взглядами на воспитание ребенка? Все просто: всем удобно и всех все устраивает. В этой семье четко распределились обязанности между всеми обитателями дома, родители с легкостью предоставили воспитание бабушке, а сами взяли на себя все заботы о материальном благополучии семьи. Более того, устраивает все и маленькую девочку. Она не бастует против установленных правил и не пытается выйти за рамки дозволенного, обожает свою бабушку и любит родителей.

Но опять же, передача всех полномочий в вопросах воспитания ребенка от родителей к бабушке – палка о двух концах. Сейчас, пока девочка еще очень мала, для нее безоговорочно авторитетны и одинаково любимы все члены ее семьи. Но с возрастом ребенок расставит приоритеты и сделает свои выводы в отношении роли в доме родителей и бабушки. И тогда, скорее всего счет будет уже не в пользу мамы с папой.

И выводы мои небезосновательны, поскольку есть пример мужа, которого родители практически в грудном возрасте отдали на воспитание бабушке, а забрали обратно в семью только когда он перешел в 9 класс, и бабушка просто не могла больше справляться с воспитанием трудного подростка. Вместе с тем, двое его младших братьев и сестра воспитывались с родителями с самого рождения и до их совершеннолетия. И сейчас понятна отстраненность уже взрослого сына от родителей и их жизни, и непринятие их жизненной позиции, и нежелание брать с них пример. А самым лучшим, добрым и заботливым человеком на земле мой муж считает свою бабушку, хотя в жизни она была человеком жестким и властным.

Не ровня моему внуку

Бывает, что родители живут отдельно, бабушки видят своих внуков только в определенные дни, а роль в воспитании детей все равно играют огромную.

Наши друзья не водят сына в детский сад. И не потому, что мама сидит дома с новорожденным малышом, и заодно может присматривать и за старшим сыном. Отдать ребенка в садик не позволила бабушка.

Мотивация: в такие учреждения ходят разные дети, и далеко не у всех благополучные семьи и образованные культурные родители, мой внук будет видеть плохой пример поведения перед глазами, а это не пойдет ему на пользу.

Развитие и образование внука бабушка (педагог с многолетним стажем, профессор) взяла на себя. Почти год ребенок приезжал к бабушке несколько раз в неделю не поиграть и полакомиться бабушкиными пирогами, а позаниматься и поучиться. И действительно, обучающая программа дала свои результаты: в четыре года ребенок знал все буквы и пытался читать, был знаком со счетом, хорошо рисовал и лепил.

Но вопрос коммуникации со сверстниками и социальной адаптации по-прежнему оставался открытым. На улице, во дворе мальчик общался преимущественно со старшими ребятами (разница в возрасте между детьми 3-4 года), удивительно быстро находил с ними общий язык, но при этом не всегда дотягивался до уровня их игр. Да и старшие ребята не всегда хотели возиться с малышом.

Вместе с тем дружба со сверстниками у мальчика никак не складывалась. Ребенок попросту не замечал малышей и игнорировал все их попытки подружиться и завлечь его в свои игры. Поэтому он все чаще стал играть в одиночестве, а затем и вовсе предпочел играм на улице мультфильмы и игры на планшете.

Поначалу бабушка-воспитатель была довольна результатами своего труда, и факт того, что ее внук тянется к старшим, ее только радовал. «Конечно, у меня такой развитый внучек, ему неинтересно общаться со сверстниками, он уже давно обогнал их по уровню развития», - восхищалась она.

А спустя время сама же первая забила тревогу. Во-первых, оказывается, очень умным и образованным детям становится неинтересно в школе. То, чему учат обычных первоклашек, образованные дети давно знают и умеют, поэтому сначала они расслабляются на уроках, потом начинают лениться, а затем и вовсе теряют интерес к учебе, не замечая момента, когда информация, выдаваемая на уроках, становится новой и незнакомой. Как итог: ребенок из успевающего переходит в разряд неуспевающих, и уже не может быстро перестроиться и справится с ленью, чтобы нагнать одноклассников.

Во-вторых, нехватка общения с детьми заглушила в ребенке задатки лидерских качеств, зато привела к развитию замкнутости и отстранённости.

Описанные здесь случаи – не норма и не правило, они ничего не доказывают, а я вовсе не призываю ограничивать общение детей с их бабушками. Потому что бабушки – неотъемлемая часть жизни ребенка, и те дети, у кого их нет, недополучают массу эмоций, теряют лучшего в своей детской жизни слушателя и собеседника, им не хватает того уюта и тепла, создать которые может только бабушка.

Я скорее обращаюсь к самим бабушкам с одной лишь просьбой – дать возможность родителям самим воспитывать своих детей.

 

Источник: Materinstvo.ru


Похожие публикации

21 октября • Статья

7 способов проснуться в хорошем настроении

Главный редактор
Согласись, куда приятнее проснуться утром и искренне поверить в то, что предстоящий день сделает тебя счастливой, нежели недовольно выглянуть из-под одеяла, подумав что-то вроде «ну вот, здравствуйте, проблемы и неприятности».
20 октября • Статья

24 признака, что ты уже на грани

Главный редактор
Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь.
15 октября • Статья

Чем дольше ребенок будет думать, что его нашли в капусте – тем лучше

Главный редактор
В издательстве «АСТ» выходит книга-тренинг известного ведического семейного психолога и философа Сатьи Дас «Нескучная детская психология. Как общаться с ребенком, чтобы он вас и слушался, и слышал».

Сказать спасибо (17)  •  Другие публикации автора