Для тех, кто находится в разрушительных отношениях

110
Главный редактор
опубликовано 9 июня 2016

Эта статья для тех, кто замужем за алкоголиком, наркоманом, игроманом, альфонсом, гуленой или мужчиной, который распускает руки — то есть бьет.

Разрушительные отношения — это отношения, где оба участника деградируют. Он — потому что подвержен порокам, она — потому что просто терпит и отрабатывает карму. И да, речь о серьезных пороках, а не о мелочах вроде разбросанных носков или нежелания прямо сейчас забить гвоздь.

Почему-то у женщин есть одна отличительная особенность. Они готовы вкладываться туда, откуда надо скорее бежать, и в этом месте готовы терпеть, «отрабатывать карму». И при этом они не хотят даже попытаться спасти то, за что стоит бороться. В данном случае я хочу поговорить с теми, у кого ситуация действительно критическая. Когда жить вместе не просто нерадостно, но и опасно.

Хочу предложить вам некий алгоритм, согласно которому вы можете попытаться отношения эти изменить – насколько это возможно.

Примерный план действий.

Если жизнь рядом с мужем угрожает вашей безопасности — немедленно найдите другое место для проживания. Пусть менее удобное и комфортное, но безопасное. У родителей, у родителей мужа (иногда это лучший вариант), подруг, родственников, на съёмной квартире или в комнате. Нет никакого смысла оставаться так близко к человеку, который, например, может вас покалечить или убить. Особенно, если у вас есть дети, которые это видят и так же подвергаются опасности. Но уехать от него не означает развестись. Как говорится, не бойтесь расставаний, бойтесь разводов. Развод – это самый последний шаг, когда все остальное сделано и не помогает.

Если же ситуация не такая критическая, и жить вместе безопасно, но неприятно, можете просто разъехаться по разным комнатам. Отстраниться от мужа внутренне.

Молитесь. Молитесь за него, за себя. Молитесь, чтобы Господь направил вас, дал вам силы и терпение. Ходите в храм, на исповедь, на причастие, на службы. Куда угодно — лишь бы вам там было хорошо. Сами вы точно не справитесь.

Проживайте свои эмоции, накопившиеся за все это время. Пишите письма обид, очищайте сердце любым доступным вам способом, плачьте, сходите к психологу, поговорите с хорошими замужними опытными подругами, используйте любые способы для того, чтобы вытащить и свои обиды, и злость, и страх, и боль. Вытащить, перестать таскать их в себе круглосуточно – и освободиться от них.

Вы можете общаться с мужем, это даже желательно, но на безопасной и нейтральной территории. Если вы живете отдельно, вы можете, например, передавать ему еду, приготовленную с любовью. Это было бы очень хорошо, чтобы вкус любви в вашей еде мог конкурировать с тем же алкоголем, например.  Общайтесь спокойно, без скандалов. Объясняйте, что жить с ним пока не можете, потому что это не безопасно. Что сердце о нем у вас болит, но пока всем лучше, если будет так.Если вы живете вместе, но отстранились, готовьте с любовью, кормите его, но при этом сами держитесь отстраненно. Не допуская близости ни в какой форме, как бы трудно ни было.

Перестаньте играть в треугольник «жертва-спасатель-каратель». Если вы сделаете все остальное, но останетесь внутри треугольника — все бессмысленно.

Перестаньте его спасать и думать, что без вас он просто умрет. Не умрет, а может быть, наконец, повзрослеет. Дайте ему уже такую возможность, а для себя найдите другой способ самоутверждаться.

Перестаньте быть его жертвой. В любой ситуации виноваты оба. Один позволяет так с собой обращаться, другой — делает больно. Иной раз женщины сами выпрашивают у мужа кулаков своим отвратительным поведением — оскорбляют, например, первыми начинают драку, унижают и подавляют мужчину, а он потом взрывается. Иногда наша ответственность просто в том, что мы такого мужчину выбрали, не разобравшись. Да, он и раньше такое позволял, но я думала он изменится!

Выходите из этого треугольника. Учитесь не вовлекаться в него снова.  Часто этот шаг самый важный.

В продолжение следующего пункта. Если ваш муж – зависим (от алкоголя, наркотиков, казино и так далее), вам обязательно нужно пройти «лечение». Обоим. За себя он будет решать сам, а вам показаны тренинги и семинары для созависимых. Там вы не только много о себе узнаете, но и действительно сможете измениться. Кстати, во многих городах такие группы работают бесплатно.

Найдите женщин с похожим опытом, которые смогли изменить ситуацию. Жен алкоголиков, которые уже давно ничего не пьют. Жен тех, кто когда-то не работал, но сейчас уже обеспечивает всю семью. Жен игроманов, которые смогли начать жить в реальности. Найдите их в интернете, на форумах, где угодно. Тех, у кого есть положительный опыт изменения ситуации, похожей на вашу. Просите у них совета и слушайте. Умерьте гордыню в этом месте – слушайте, пробуйте. Это даст вам и вдохновение, и новые способы реагирования и изменения ситуации.

Займитесь собой. Отстаньте от мужа и его пороков. Посмотрите на себя. Вам 20-30-40-50… Вы женщина. Вы самой себе нравитесь? А раньше нравились? Ищите способы вернуться к прежней себе. Или же прийти к себе такой, чтобы самой себе нравиться. Хобби, увлечения, забота о красоте, уход за телом, физическая нагрузка. Не ему назло, а для самой себя. Попробуйте в саму себя влюбиться. Мужчины на такие внутренние изменения женщины всегда отзываются. Причем очень быстро.

Пока вы живёте раздельно или же отстранились в рамках одной квартиры, не вступайте в сексуальные отношения! Ни в коем случае! Это важно. Ваша неприкосновенность должна оставаться непреклонной. Секс означает, что вы уже его простили и вас все устраивает. Это резкое сокращение дистанции, которое снова расслабляет вас обоих. А для того, чтобы перемены были устойчивыми, нужно время. Хотите перемен? Тогда нужно ждать и терпеть.

Не соглашайтесь возвращаться быстро и на эмоциях. Когда вам пообещали перемены – и вы уже радостно бежите обратно со всеми пожитками, результата не будет. Вы не сможете убедить мужчину в серьезности своих намерений, если уезжаете к маме каждую неделю и через два дня всегда возвращаетесь.

Ваше решение должно быть взвешенным и твёрдым. Только когда вы увидите реальные перемены в том, что вас беспокоит, тогда и стоит подумать о постепенном сокращении дистанции. Опять же – постепенном.

То есть когда он не просто начнёт работать, а например, принесёт вам первую зарплату. Или когда он закодируется и проживёт месяц-два-три без алкоголя. Или когда сделает дома ремонт. Но только не перемудрите с условиями, чтобы это не выглядело как сделка с террористом. Они должны быть выполнимыми, немногочисленными и напрямую связанными с тем, что для вас неприемлемо.

Ведите дневник благодарности и учитесь уважать своего мужа. Вспоминайте все хорошее, что у вас было и бережно записывайте в тетрадочку. Все его хорошие качества, поступки ради вас, подвиги, даже обычные «мелочи», которые он делает для вас каждый день. Учитесь переключать свой ум с его недостатков на достоинства. Что вы будете поливать, то и будет расти. Пусть эта тетрадка будет вашей личной тайной, ему и не нужно ничего знать. Просто меняйте в своем сердце отношение к нему.

Заранее примите тот факт, что он может не захотеть меняться. И вас обратно тоже может не захотеть. Может быть, он выдохнет, и пойдет заниматься своей жизнью так, как ему нравится. Он имеет на это право, он же тоже человек. В этих случаях хорошо иметь запасной план. Например, вы даёте себе и ему год на принятие такого решения, а потом уже будете думать о разводе. Чтобы все это не превращалось в фарс, когда вы десять лет его ждете, а он уже давно счастливо устроил свою жизнь.

Не спешите окунуться в новые отношения. Пока раны не затянулись, вы рискуете наломать ещё больше дров. Лучше начните с романа с самой собой. Пусть у вас случится влюблённость в саму себя — это пойдёт вам на пользу абсолютно точно. Вы можете принимать чьи-то ухаживания, но не стоит вышибать клин клином. Сперва стоит научиться быть счастливой без помощи мужчин, а уж потом аккуратно пробовать общаться с инопланетянами (если вдруг с мужем ничего не получилось).

И еще раз скажу о важности духовной практики. Без высших сил и их поддержки, самой вам пройти такой путь будет очень трудно.

Молитвы, священные писания, паломничества – способны затягивать раны на сердце быстрее, а кроме того дают очень много внутренних сил для того, чтобы выдержать такое испытание.

Мне очень хочется, чтобы эта статья никому не пригодилась. Но я знаю статистику разводов и их причин,  знаю множество очень тяжелых историй, в которых не помешало бы применить хотя бы часть из написанного выше…

Мне очень хочется пожелать вам сил пройти такое испытание и выйти из него обновленной и счастливой. Я точно знаю, что это возможно. Перед глазами у меня много таких примеров. Если у них получилось – у вас тоже получится.

 

Ольга Валяева — valyaeva.ru


Похожие публикации

20 ноября • Статья

Не врите ребенку

Главный редактор
Папе и маме кажется, что нужно подавать ребенку правильную, нужную информацию и скрывать негативные стороны жизни. Нужно ли говорить ребенку правду?
18 ноября • Статья

Как справиться со страхом быть преданной

Главный редактор
Сложно найти человека, который никогда не ощущал себя преданным. Подружка по школьной скамье, молодой человек, любимый мужчина, а порой даже родители — у каждого своя история и свой предатель.
17 ноября • Статья

Как проживать сложные астрологические периоды?

Главный редактор
Можно сказать, что у жизни, как у реки, есть свое естественное течение. Если мы гребем против него, то жить очень сложно. Не положено сейчас замуж, а мы пыжимся, стараемся.

Сказать спасибо (97)  •  Другие публикации автора