Девочки, это просто посмеяться

Посмеемся? ;)
Аватара пользователя
Смайл
Я тут навеки
Сообщений в теме: 25
Сообщения: 12298
На форуме с 18 окт 2007, 11:02
Реальное имя: Лерка - Валерка
Благодарил (а): 1618 раз
Поблагодарили: 912 раз

Девочки, это просто посмеяться

Сообщение Смайл » 02 дек 2007, 19:07

Скрытый текст: Показать
http://anastasia.mybb2.ru/forum/viewtopic.php?t=104



"Если Вас на День рожденья..."

Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть, как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется,
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.

Эпилог.

Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть "положенья",
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!
Аватара пользователя
Deril
Я тут навеки
Сообщений в теме: 11
Сообщения: 3348
На форуме с 23 сен 2007, 21:12
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 64 раза

Re: Днвочки, это просто посмеяться

Сообщение Deril » 02 дек 2007, 19:46

Смайл писал(а):"...Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь..."


А мне среди зимы хотелось дыни и арбузов.....Мой тоже гонял на рынок не в сезон, пытаясь найти где в январе такое можно прикупить))))
А вообще очень жизненно)
Аватара пользователя
Смайл
Я тут навеки
Сообщений в теме: 25
Сообщения: 12298
На форуме с 18 окт 2007, 11:02
Реальное имя: Лерка - Валерка
Благодарил (а): 1618 раз
Поблагодарили: 912 раз

Сообщение Смайл » 02 дек 2007, 20:21

ммм дыни....я бы сейчас не отказалась от дыни...сказала мужу, к нам друзья сейчас прийдут, должны принести )))
Объяснить нам не успел,
Ни один учебник
Тот,кто честен,добр и смел
Тот и есть волшебник!(с)
Аватара пользователя
Агата
Старожил
Сообщений в теме: 2
Сообщения: 916
На форуме с 16 ноя 2007, 14:18
Реальное имя: Таня
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 18 раз
Контактная информация:

Сообщение Агата » 03 дек 2007, 16:38

Смайл, я просто плакалъ :D Такая жизненная реальность, нет слов! :lol: Только читать это ещё можно в контексте грядущего Нового Года.
Don't worry, be happy!
Аватара пользователя
Deril
Я тут навеки
Сообщений в теме: 11
Сообщения: 3348
На форуме с 23 сен 2007, 21:12
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 64 раза

Сообщение Deril » 04 дек 2007, 22:38

А я вот как-то на просторах Инета нашла. Это наверное приквел к тому, что написала Смайл))

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!!!!


Ну как, совпадает? :)
Аватара пользователя
Kiss[ленка]я
Старожил
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 920
На форуме с 07 окт 2007, 15:04
Реальное имя: Елена
Поблагодарили: 5 раз
Контактная информация:

Сообщение Kiss[ленка]я » 05 дек 2007, 11:34

:D :D :D
девочки, круто!!!

Смайл писал(а):Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.


Интересно, такие мужики вообще есть?
и скучно, и грустно, и некому морду набить....
Аватара пользователя
ОльгаФ
Пользователь
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 263
На форуме с 15 окт 2007, 13:36
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Сообщение ОльгаФ » 20 дек 2007, 15:12

:D прикольно
Моему сыну Ильюшке 7 лет
Я решила жить вечно. Пока все идет хорошо.
Аватара пользователя
Sweet Tata
Нас не догонят
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 22717
На форуме с 07 июл 2007, 22:39
Реальное имя: Татьяна
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 755 раз
Контактная информация:

Сообщение Sweet Tata » 06 янв 2008, 20:57

На носу рождественская ночь!!! Всем гадать!! :!:
ну и пусть все замужем и с детями :)

гадания для продвинутых
Можете зайти в Интернет и в чате спросить имя у первого попавшегося — так же будут звать будущего мужа или жену.
Лень включать компьютер — не включайте. Суженого можно узреть в мониторе компьютера: сядьте напротив, поставьте по бокам две свечки и ждите. Что-нибудь да увидите.
Или высыпьте из клавиатуры клавиши, а потом вытащите одну наугад — с этой буквы будет начинаться имя будущего суженого (или суженой).
В большой компании единомышленников можно погадать на компьютерной мыши: по очереди катайте мышь по гладкой поверхности; у кого дальше уедет — тот обязательно станет богатым. О том, сбудется ли заветное желание, можно спросить… у лифта. Выйдите на средний этаж, загадайте желание и ждите, пока кто-нибудь не вызовет лифт. Если лифт пойдёт вверх — желание исполнится, если вниз — то нет.
Раз уж вы оказались на лестничной площадке, то попробуйте заодно узнать, что вообще ждёт вас в ближайшем будущем: позвоните в дверь одной из квартир, но ни в коем случае не убегайте. Если Вам откроет лицо противоположного пола — готовьтесь к свадьбе; если одного с Вами пола — ждите удачи в делах; если не открывают вообще — это сулит невезение.
Вариант для домоседов: высуньтесь в окошко и в течение одной минуты посчитайте прохожих; если среди них будет больше женщин — это к любви, если мужчин — то к деньгам.
Аватара пользователя
Агата
Старожил
Сообщений в теме: 2
Сообщения: 916
На форуме с 16 ноя 2007, 14:18
Реальное имя: Таня
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 18 раз
Контактная информация:

Сообщение Агата » 06 янв 2008, 23:19

Tata Sw писал(а):На носу рождественская ночь!!! Всем гадать!! :!:
ну и пусть все замужем и с детями :)

гадания для продвинутых
Можете зайти в Интернет и в чате спросить имя у первого попавшегося — так же будут звать будущего мужа или жену.
Лень включать компьютер — не включайте. Суженого можно узреть в мониторе компьютера: сядьте напротив, поставьте по бокам две свечки и ждите. Что-нибудь да увидите.
Или высыпьте из клавиатуры клавиши, а потом вытащите одну наугад — с этой буквы будет начинаться имя будущего суженого (или суженой).
В большой компании единомышленников можно погадать на компьютерной мыши: по очереди катайте мышь по гладкой поверхности; у кого дальше уедет — тот обязательно станет богатым. О том, сбудется ли заветное желание, можно спросить… у лифта. Выйдите на средний этаж, загадайте желание и ждите, пока кто-нибудь не вызовет лифт. Если лифт пойдёт вверх — желание исполнится, если вниз — то нет.
Раз уж вы оказались на лестничной площадке, то попробуйте заодно узнать, что вообще ждёт вас в ближайшем будущем: позвоните в дверь одной из квартир, но ни в коем случае не убегайте. Если Вам откроет лицо противоположного пола — готовьтесь к свадьбе; если одного с Вами пола — ждите удачи в делах; если не открывают вообще — это сулит невезение.
Вариант для домоседов: высуньтесь в окошко и в течение одной минуты посчитайте прохожих; если среди них будет больше женщин — это к любви, если мужчин — то к деньгам.



Помню, гадали мы с сестрой перед рождеством... Чуть квартиру не спалили )))
Don't worry, be happy!
Аватара пользователя
Deril
Я тут навеки
Сообщений в теме: 11
Сообщения: 3348
На форуме с 23 сен 2007, 21:12
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 64 раза

Сообщение Deril » 11 янв 2008, 22:09

Для тех кто собирается стать папой или почему женщины капризничают?

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята, смотрит телевизор.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?


The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь ананас. Теперь дышите глубже. И попробуйте его вытужить. Удалось освободиться? Только через 10 часов? Очень неплохо, даже быстро. Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
После родов.
Дальше всё только начинается. Что? Больно ходить? Ах, попа порвалась. Жене пожаловались, а она слышать ничего не желает, говорит, ничего страшного все так? Ну, да. Так, вот. представьте, что вас сутки пинали между ног и по разорванной попе. Теперь у Вас там всё заштопано. Как ходиться? Что-то походка изменилась? А ещё нужно ребёнка накормить. Ну, боль от переполненных грудей, можно сравнить с болью от пинка по яйцам, только 24 часа в сутки. А больные соски можно получить при помощи наждачной бумаги по своим соскам. А кормить нужно до 12 раз в сутки. Да, да именно этими сосками. Вес мешочков на ногах можно уменьшить, но немного. А Вы дома убрались, постирали, приготовили обед? Нет? Так чего Вы с ребёнком так долго возитесь? Быстренько тряпку в одну руку, в другую ребёнка и вперёд. Ах, сил нет! А это никому не интересно, особенно жене. Она сейчас с работы придёт отдохнувшая от ваших жалоб и бытовухи, голодная. Так, что поторапливайтесь. Что значит у ребёнка колики и он плачет? Я же говорю, коляску с ребёнком качаем одной ногой, держим равновесие, а ручками картошечку режим. У нас сегодня должно получиться мясо по французски с салатом "шапка Мономаха". Да, и не забываем периодически кормить ребёнка и менять подгузники. Так, не нервничайте, ну не получается, надо стараться, вы же мужчина. Вечером после стирки, пока жена спит, можно немного расслабиться, минут на 5, потому, что вот вот проснётся ваш малыш, чтобы в очередной раз повиснуть на вашем больном соске минут на 40. Вы погладить не успели? Давайте начинайте быстрее в эти 5 минут надо успеть. Куда Вы полезли за ползунками? Жене надо блузку погладить и костюм в порядок привести. Спать хотите? Не фига, вам ещё жену удовлетворить надо, иначе на лево пойдет. Вы должны понимать жену, ей без секса нельзя. Ну, хоть как-нибудь удовлетворите. Давайте быстрее, ото через час опять ребёнка кормить и подгузники менять. Вам же ещё поспать надо, хотя бы пару часиков до утра.
Прошло 1,5 месяца. Соски зажили, попа тоже. Но всё остальное выполняем в том же ритме. Да, а Вы не забываете себя в форме держать (маникюрчики, масочки,пилинги, фитнес, улыбочка), ото жена вас потерпит ещё пару недель и другого мужа найдёт. Сил нет?! Как это нет, а где же они? Вы же мужчина. Дальше продолжать?
Кабаська
*Дети - наше ВСЁ!*
Сообщений в теме: 17
Сообщения: 4236
На форуме с 25 окт 2007, 21:47
Благодарил (а): 107 раз
Поблагодарили: 209 раз

Сообщение Кабаська » 12 янв 2008, 13:44

Afo
:!: :lol: :lol:
Прочитала мужу...он ни с чем не согласен. Сказал, откуда вам знать, что такое боль от удара по яйцам!
Неис
правим :twisted:
Скрытый текст: Показать
Изображение
Аватара пользователя
Смайл
Я тут навеки
Сообщений в теме: 25
Сообщения: 12298
На форуме с 18 окт 2007, 11:02
Реальное имя: Лерка - Валерка
Благодарил (а): 1618 раз
Поблагодарили: 912 раз

Сообщение Смайл » 13 янв 2008, 21:08

Стащила с Евы
Прошу тяжёлым не кидаться-
Мне захотелось посмеяться J
Итак, беременна вполне –
Тест сообщил однажды мне,
С тех славных пор и понеслось –
Как сладко прежде мне спалось,
Ещё прекрасней просыпалось,
С утра я с мужем обнималась
Теперь целуюсь с унитазом
Я каждый день. И не по разу.
К лицу ли мне зелёный цвет?
Не знаю, выбора-то нет…
В ЖК пришла, меня послали.
Сдать кровь, мочу – не раз, не два ли,
Себя разлив по разным склянкам,
Хожу в больницу спозаранку.
Бедняге мужу перепало –
Моей крови им было мало.
Придя к врачихе на приём,
Себя я чувствую конём,
Породистой такой лошадкой –
Измерят, взвесят – всё ли гладко,
Траву пропишут и таблеток –
Вот корм сухой для наших деток!
Ещё велели взять седло…
Бандаж, простите – занесло.
А чтоб смотреть куда мне было,
Ем творог. Зубы сохранила.
Хотя зачем я про коня –
Муж «Бегемот» зовёт меня,
Точнее, нежно – «Бегемотик»…
Вчера пиннул его животик –
Одни лишь эти вот мгновенья
Искупят разом все мученья,
Что были, будут, но пройдут,
А позже… Мамой назовут.


Кабаська
Ну а кто бы сомневался?! )))) Они то всё гораздо лучше знают. Я своему даже и не читала - бесполезно, усмехнётся толькои скажет - все вы женщины одинаковые
Объяснить нам не успел,
Ни один учебник
Тот,кто честен,добр и смел
Тот и есть волшебник!(с)
Аватара пользователя
Deril
Я тут навеки
Сообщений в теме: 11
Сообщения: 3348
На форуме с 23 сен 2007, 21:12
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 64 раза

Сообщение Deril » 13 янв 2008, 21:20

Кабаська

А мой смеялся) Сказал, что испытывать не будет - верит мне на слово. :D :D
Аватара пользователя
Смайл
Я тут навеки
Сообщений в теме: 25
Сообщения: 12298
На форуме с 18 окт 2007, 11:02
Реальное имя: Лерка - Валерка
Благодарил (а): 1618 раз
Поблагодарили: 912 раз

Сообщение Смайл » 25 фев 2008, 13:50

тоже с Евы

Немного юмора не повредит?

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - Ничего, если мальчик в розовом, правда?

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег
Объяснить нам не успел,
Ни один учебник
Тот,кто честен,добр и смел
Тот и есть волшебник!(с)




  • Реклама

Вернуться в «Юмор»