Друзья-подруги??? собственного ребенка.

[Еvгения]

natale_darin,
Простите, конечно, но вот уже в который раз читаю и ловлю себя на мысли, как у вас все зациклино на той девочке, и вся ваша семья подчинена решению этой проблемы, у вас на этом свет клином сошелся. Ваша дочка даже во сне живет этими отношениями. Ну нельзя же так. Снизьте важность проблемы путем внесения в жизнь дочки более интересных, ярких и важных моментов, чем эти разборки. Подумайте, одна вредная девочка подчинила всю вашу семью, отравила вам жизнь и продолжает играть на ваших чувствах. А ваши постоянные разговоры с дочерью на эту тему, по-моему только еще усиливают для нее важность отношений с этой девочкой. К чему это. Вы сами навязываете отношение вашей дочери к ней как к проблеме, которую во что бы то ни стало надо решить. А надо ли? Ведь у ребенка детство одно, зачем его тратить на эти разборки. Отвлеките интересными встречами и событиями, не разговаривайте с дочерью об этой девочке под предлогом, что она не стоит этих разговоров и есть более интересные и важные темы для общения. Для ребенка снизится тем самым важность проблемы и перестанет так остро восприниматься ею эти отношения. Простите, но вы сами зациклились на этом и дочь свою зациклили своими постоянными разговорами не по возрасту на эту тему. Вот она и не замечает других девочек, потому что вы ей все про ту объясняете. Попробуйте включить систему позитивного мышления и снизьте важность проблемы.

[Еничка]

Еvгения, конечно, вы правы. Конечно, эту проблему следовало разрешить точечным ударом в самом начале раз и навсегда, и жить дальше с позитивом в сердце. Но поскольку проблему уже запустили, она и разрослась до таких космических масштабов, и вот сейчас плюнуть и забыть уже нельзя.
Урок, урок какой будет извлечен?
Придется потрудиться все поправить.

Cubik, вот именно что "ты такая же, как она", это вообще неконструктивно. Во-первых, потому что это даже близко не работает. Виктимный ребенок дружит с тираном именно потому, что остро чувствует: этот человек - совсем не такой, он другой, он сильный и дерзкий. Пусть он гад, но в нем есть привлекательность. Знаешь, какая? Если с ним подружиться и добиться, чтобы его яд был направлен не на тебя, а на твоих обидчиков (ваших общих врагов) - то ты будешь всегда в безопасности (это чувства виктимного зависимого участника отношений, и 6 ему лет или 26 совершенно не имеет значения - это базовые эмоции).
Логика конструктивного диалога тут такая.
Что пострадало? - Чувство безопасности у ребенка.
Ребенок не чувствует, что он сохранен, что он надежно укрыт от опасности, что есть кто-то, кто за него.
Вот это чувство и надо восстановить. Решительно и сразу.

Следовательно, родитель (лучше папа, особенно если речь о дочке) должен дать понять (и очень четко), что ребенка есть кому защитить, что ОН за него, и что ОН - лучшая защита, чем ровесник/ца.
Разговор в духе "не для того тебя рожала на божий свет родная мать" (в смысле, ты - очень хороший и добрый ребенок, дорогой нам человек, и мы не позволим и не потерпим, и дадим решительный отпор...) Про чувство собственного достоинства - можно. Но усвоено это чувство будет только после осознания того, что ты - ценность, и вследствие этого осознания.
Но это дело не одного разговора. Это вообще-то повод пересмотреть расстановку сил в семье и понять, что где-то старшая дочка "подвисла", где-то ей дали слишком много ответственности за ее маленькую жизнь.

До 7 лет закладываются нравственные нормы, правила игры в этом мире. Как научится дитя - так и будет жить.

[natale_darin]

Еvгения,
Да, после того, как в нашей семье свет клином сошелся, мы и поняли, что проблема эта - не нами поднятая, а Дариной, мы бы и рады разговаривать на любые другие сюжеты жизни, но Дарину волновало только это!!!
К сожалению, в сад возможно либо ходить, либо не ходить. И мы долго склонялись к "не ходить". Т.к. в нашей ситуации только в саду возможно обеспечить ребенку общение со сверстниками, а для Дарины общение оч.много значит.

[natale_darin]

Еничка,

Урок, урок какой будет извлечен?
Придется потрудиться все поправить.

Жень, извлечен еще как!
Помнишь, выше я говорила, что эта Арина Дарине (нам) для чего-то дана, для какого-то урока? Почему лучшие и чудесные Даринины подружки все поуезжали, а Арина вот осталась, почему не появляется новая, более интересная девочка?
Так вот, расписываюсь под своими словами:
Вы с Данилом указываете на виктимность поведения Дарины (мне самой сие в голову вообще никаким боком не пришло бы), я пытаюсь списать это на Даринину доброту, но слушаю ваши аргументы и начинаю искать, откуда ноги растут. Далее ты говоришь про желание женщин брать вину на себя. И у меня наконец складывается картинка:
Наша младшая стала подрастать,требовать больше внимания на себя, и мы с мужем Дарину "задавили": требовали результат, но не говорили как его получить, жестко отчитывали и считали "взрослой" и т.п.
Короче, мы "сами виноватые", меняем политику поведения, отношения к Дарине (больше хвалить, понимать и т.п.).
Отменяем таки сад, хотя Дарина вроде туда хочет, но потом меняет свое решение, просит не пойти, потому что там Арина.
Едем к бабушке самой первой Дарининой подружки (потеряли с ней контакт), оставляем Даринин тел. и через 3 часа они уже созваниваются о встрече, обнимаются (как раньше), хохочут, дурачатся! Солнечная девочка, открытая, непосредственная, хохотунья, всегда с распростертыми объятьями - вот такая первая подружка Дарины.
Мы давно хотели ее найти, но все не складывалось, а сложилось только тогда, когда мы осознали, что нужно менять наше поведение к дочери, чтобы ее не притягивали девочки подобно Арине.
Даринка была ужасно рада встрече, подружка тоже, столько смеха мы давно не слышали!
Только потом все равно Дарина вспоминает плохие поступки Арины, даже если я прошу переключиться на что-нить хорошее!
В общем, Женя, будем лечить и лечиться!

[Еничка]

Наташа, я, знаешь, я тобой горжусь!
У вас все будет хорошо, я узнавала.

[Еvгения]

Я тоже желаю вам от всей души, чтобы все наладилось.

[natale_darin]

Еvгения, спасибо, я правда уже оскомину себе набила, хочу закончить ситуацию и боле к ней не возвращаться.
Еничка, Женя, спасибо , мне бы тож хотелось в этом собой гордиться, но "цыплят по осени считают", так что...

У вас все будет хорошо, я узнавала.

Мммм, а у кого...?!
(знаю, что любопытство не порок...)

[Еничка]

natale_darin, у Мироздания.
Когда люди думают, чувствуют и готовы извлекать уроки - у них все складывается хорошо.

[Gryph]

Присоединяюсь к поздравлениям!

[Счастливушка]

что-то тут важное,кажется...остановлюсь.

[qwerty]

Еничка, Женя, спасибо , мне бы тож хотелось в этом собой гордиться, но "цыплят по осени считают", так что...

Наташа, времени уже достаточно прошло, как бы ты оценила, проблема полностью рассосалась, или приходится к ней периодически возвращаться? Как у Дарины с друзьями-подругами дела?

[natale_darin]

qwerty, Оля, спасибо за вопрос. Прошло 2 года с момента пика проблемы, примерно столько, сколько она зрела.
Говорено-переговорено за это время много, очень много. Все острые ситуации сада Дарина периодически вспоминала, проговаривала, а я ее активно слушала и жалела-жалела-жалела (а про себя удивлялась своей глухоте и слепоте - как я могла этому не придавать значения или сомневаться?). В общем, как могу, укрепляю в ней чувство защищенности и собственной значимости.
Сейчас Дарина уже спокойно это вспоминает, просто как часть своей истории. Может свободно общаться с разного возраста детьми, даже берется кому-то противостоять и у нее это получается. Она не впадает в зависимость, может определить в общении что ей подходит, а что - не для нее.

Скрытый текст: Показать

Хотела отредачить имя той подружки, да передумала, пусть будет .

Но все равно я понимаю, что эти детские "дружу-не дружу", кажущиеся взрослому миру такими незначительными и пустячными, имеют большое значение,
а ежедневное общение со сверстниками, воспринимаемое фундаментально важными для формирования личности ребенка - полный бред.
Но самое главное в этом всем моем опыте - это чуткие и комфортные связи внутри семьи. Они формируют внутри человека, как взрослого так и ребенка, ощущение собственной важности и значимости - некий иммунитет, который помогает не потерять себя в различных сложных жизненных ситуациях.
И самое главное - спасибо Данилу и Жене, на момент проблемы у меня было ощущение, что мой ребенок попал в какое-то болото, мои попытки помочь не дают результатов и ее засасывает все глубже.
И пожалуй, сейчас я даже благодарна этой ситуации: не было бы счастья да несчастье помогло.

[Счастливушка]

natale_darin,Наташа, а ты говорила про любимую подружку,с которой Дарина встречалась? Сейчас как с ней отношения?
В целом с кем дочь дружит больше всего сейчас ,с сестрой?


Сама была несколько дней назад свидетелем,как две незнакомые мне и между собой пятилетки(сами назвали возраст друг другу) познакомились,потом вместе стали игрть с моей 2-х летней дочкой. Я наблюдаю. Весело так играют,моей дочке помогают,понимают,что она младше,делают скидку на это. Потом приходит на площадку девочка лет 7-8 и одна из этих пятилеток заявляет ей ответсвенно,указывая на моего ребенка:"Это МОЯ ПОДРУЖКА! Если что, то мы уже вместе играем!"
Меня конечно,ее слова просто улыбнули-мою дочку впервые назвали "подружка"
А почитав тему,уже по-другому можно было взглянуть на это заявление. Ведь явное заявление на собственность: "Я ее заняла первая. Ты- не суйся уже" За двухлетку-то не страшно,что попадет под влияние. Дружба ей ни в каком виде не нужна.

[Кареглазка]

Дружба ей ни в каком виде не нужна.

Вы имеете ввиду - сейчас? А когда будет нужна, по-вашему?
У меня просто тоже двухлетняя дочь и я стала задумываться о ее общении с соседскими девочками.

[natale_darin]

Счастливушка,

natale_darin,Наташа, а ты говорила про любимую подружку,с которой Дарина встречалась? Сейчас как с ней отношения?
В целом с кем дочь дружит больше всего сейчас ,с сестрой?

Скажу сразу, что с рождения на примерах сказок, мультов я всегда акцентировала внимание дочки на священном слове "друг". Что-то типа:"Друг: это тот, кто делает твою жизнь прекраснее и твоя человечья ребенкина задача - прям с порога дет.сада найти его, верного друга или подругу и жизнь наполнится смыслом." То есть подарила ей своих тараканов, сызмальства, нафига? Лучше бы "войну и мир" с ней начала читать, глядишь толку больше было бы . Ну да ладно, что сделано, то сделано.
На данный момент ее постоянная подруга по играм - сестра. А вот впечатлений для умственного и душевного труда ребенку мл.школьного возраста оказывается надо немного - раза в неделю ей достаточно, чтобы тесно общаться со старшими подружками по кружку. Ей хватает, она уже не просит, как раньше чтобы интересные ей девочки дневали-ночевали у нас или не бежит на улицу, услышав детские голоса: а вдруг там - Друг? . Ее привязанность удовлетворена.
А с той любимой подружкой дочка сама прекратила отношения, т.к. увидела, что их интересы и вкусы разнятся, ей просто стало с ней скучно. Хотя когда-то подружка была непрекосновенна, как священная корова, ни слова сомнения в этой девочке Дарина не допускала - "Она моя лучшая подружка, я ее знаю уже столько-то лет", сказала, как отрезала.

Скрытый текст: Показать

Ну и слова дочки, поверенные мне по великому секрету на ее пятом году жизни, о которых я буду всю жизнь наверное помнить "Мама, ты меня прости, но я подружку люблю сильнее, чем тебя" Тогда я начала понимать, что это похоже начало конца.

У Дарины есть друзья - дети дружественной нам семьи, но опять же она никого не возводит в ранг своего Лучшей подруги , для нее этот вопрос потерял свою актуальность, он ведь просто не по возрасту.