Друзья-подруги??? собственного ребенка.

[Еничка]

Cubik, это сильно зависит от того, сколько лет ребенкам.
Конечно, стоит разбираться. Но ведь дети все подают как они это видят. Поэтому если нет достоверных свидетельских показаний, правды так не добьешься.
Дети сиюминутны, агрессия их тоже сиюминутна. Но ведь в разбираемом случае агрессия постоянная, настойчивая и унизительная. Как же тут можно не оградить своего ребенка, тем более, что все понятно и разбиралось уже не один раз?
Тут речь идет уже не просто о детской ссоре, а о формировании виктимного типа поведения у девочки. Так сказать, нарушение инстинкта самосохранения. Душевного.

[natale_darin]

Gryph,

natale_darin писал(а):
Вторые будут требовать разъяснения поступков и ситуации от своего ребенка.

Как ни странно этот вариант бывает сильно хуже первого. Как можно требовать от ребенка объяснить почему другой ребенок обзывал и обижал его? Т.е. то, что ребенок и так уже пострадал, Вам мало, нужно чтобы он думал, что сам виноват... Ребенок не способен на сложные вычисления он просто сложит два и два и накрепко запомнит, что если его обижают, значит сам виноват... Жила-была девочка - сама виновата... (с)

Cubik, вполне точно объяснила мою фразу:

можно, тоже влезу?
не очень понятна процитированная фраза - если, скажем,ты узнаешь,что твоего(условно) ребенка Вася Пупкин ударил, ты разве не захочешь выяснить ситуацию, насколько это возможно, раз она уже не требует сиюминутных действий? или ты сразу решишь оградить его от этого Васи? а может быть, Вася ударил в ответ на неоднократное оскорбление твоего ребенка, и как бы да, сам виноват тогда...
это я к тому, что чем плохо сначала задать пару уточняющих вопросов?

но право слово, это так трогательно , все бы мужчины так считали:

Я считаю, что до пяти - семи лет мы должны именно "пасти" ребенка и ограждать его от всего, что идет вразрез с нашими семейными ценностями. Дет.сад. а тем более ясли - в топку!

[Gryph]

если, скажем,ты узнаешь,что твоего(условно) ребенка Вася Пупкин ударил, ты разве не захочешь выяснить ситуацию, насколько это возможно, раз она уже не требует сиюминутных действий? или ты сразу решишь оградить его от этого Васи? а может быть, Вася ударил в ответ на неоднократное оскорбление твоего ребенка, и как бы да, сам виноват тогда...
это я к тому, что чем плохо сначала задать пару уточняющих вопросов?
может, я чего не так поняла...

Вот вам еще одна причина. почему ребенок до семи лет должен быть у вас на виду. Если бы вы были рядом. то могли бы разрулить ситуацию в зародыше и не пришлось бы разбираться, кто начал.
Собственно по вопросу. Я наверное не совсем ясно выразился, речь, конечно идет о ситуациях. в которых Вы уверены, что ребенок страдает. В этом случае Вы должны действовать незамедлительно. К сожалению. очень часто приходится слышать от родителей фразы, что мол "сам виноват надо было дать сдачи" или "сама виновата зачем телефон давала". Вот именно об этом я и говорил не надо после драки поучать ребенка как надо было махать кулаками, только на личном примере.

но право слово, это так трогательно , все бы мужчины так считали

Что там мужчины, найдется много женщин, которые с этим не согласятся...

[Cubik]

Cubik, это сильно зависит от того, сколько лет ребенкам.
Конечно, стоит разбираться. Но ведь дети все подают как они это видят. Поэтому если нет достоверных свидетельских показаний, правды так не добьешься.
Дети сиюминутны, агрессия их тоже сиюминутна. Но ведь в разбираемом случае агрессия постоянная, настойчивая и унизительная. Как же тут можно не оградить своего ребенка, тем более, что все понятно и разбиралось уже не один раз?

неее, я именно что в общем, не об этом конкретном случае, а в целом и общем о таком подходе, который не слету люлей всем "обидчикам" навешать, а спросить, в чем, собственно, дело. Чем он плох.
Ну а так да, объективную картину конечно сложно получить, и возраст важен.

Тут речь идет уже не просто о детской ссоре, а о формировании виктимного типа поведения у девочки. Так сказать, нарушение инстинкта самосохранения. Душевного.

вот кстати, а как оно, это виктимное(т.е поведение жертвы, так) фомируется?

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Gryph,

Скрытый текст: Показать

мы вроде на "ты", не?

Собственно по вопросу. Я наверное не совсем ясно выразился, речь, конечно идет о ситуациях. в которых Вы уверены, что ребенок страдает. В этом случае Вы должны действовать незамедлительно.

ага. Тогда ясно. Согласна

[Gryph]

Оль, конечно, на ты, но я писал еще для natale_darin поэтому множественное число

По виктимному поведению, в двух словах. Формируется в результате принятия того, что тебя обижают как нормы поведения, к примеру, о чем мы говорили, что сами виноваты, т.е. не обидчик плохой, а я плохой и лучшего отношения не заслужил. Т.к. ситуция травмирующая, психика делает "финт" и вот уже мы любим обидчика, тянемся к нему и не мыслим других отношений кроме как подчинения унижению. Самое-то противное, что ребенок в роли унижающего тоже страдает от несвойственного поведения и вырастая такие люди тоже глубоко несчастны. И даже дети не участвующие в конфликте, а лишь наблюдающие со стороны тоже получают негативный опыт, который также формирует виктимное поведение. Пэтому не надо закрывать глаза на то, что происходит рядом с нашими детьми даже если напрямую это их некасается.

[natale_darin]

Gryph, но вот ведь факт, мы с мужем с младшей группы твердили Дарине, что Арина - не оч. хорошая подруга (когда они ссорились, принципа "сама виновата" и подавно не было) , периодически они кого-то "делили", точнее Арина не хотела дружить со всеми, принцип "разделяй - и властвуй".
Сегодня Дарина поделилась своим сном (папе сказала, что не будет ему о концовке лучше не знать): Арина без приглашения (сама) пришла к нам в гости и принесла письмо, в котором было написано "Дарина, прости меня за все то зло, которое я тебе сделала." Дарина ее простила и они обнялись, как подружки.
При этом Дарина то строит планы захвата всех Арининых подруг, то мечтает, что когда-нитьАрина станет хорошей.
Кароч, я в ступоре: хотела ходить с девченками в сад гулять для общения со сверстницами (под моим присмотром), но теперь сомневаюсь, т.к. что если Арина к Дарине подкатит как-нить - то она с радостью ее простит, не смотря на все понимание ситуации и наличия других подружек.

[Еничка]

пришла к нам в гости и принесла письмо, в котором было написано "Дарина, прости меня за все то зло, которое я тебе сделала." Дарина ее простила и они обнялись

вот это, мать, оно и есть: виктимное поведение. В чистом виде.
"Если я хорошенько пострадаю, то обидчик увидит, поймет, исправится и будет на коленях просить прощения. И я его, конечно, прощу и буду любить".

Добавлено спустя 4 минуты 18 секунд:
Наташ, до 7 лет у ребенка созревают и потом не меняются семейные ценности. А теперь представь мужа Дарины с характеристиками Ариши. И действуй уже в интересах дочки.
Сама она ничего понимать не может! Потому что вы с отцом на словах ей говорите одно ("плохая подружка") а делами (что гораздо важнее) показываете другое ("ходи в сад, это не страшно, это твои проблемы, тебе никто не поможет").

[natale_darin]

А мы с мужем думаем, что это из-за ее желание верить в хорошее, в то, что добро победит зло и т.п. (Она у нас фантазерша: письма феям пишет, в бутылку кладет и в пруд кидает, с радугой, облаками разговаривает, представляя что это феи и т.д.)

А тут про виктимное поведение...Ой-ей, а как жеж это исправлять? А если это родители заложили? (Мы ведь тоже ребенка ругаем, наказываем, чего-то лишаем, потом приходит время и мы идем мириться, прощаем друг друга)
Еничка,

А теперь представь мужа Дарины с характеристиками Арины.

Мужа такого не хочу, да и подруг, ну тогда уж и родителей таких не хочу для своих детей.

[Еничка]

natale_darin, верить в хорошее - это очень славная черта. Но в сне Дарины есть два настораживающих момента. Во-первых, это не просто надежда на то, что Арина исправится, а фантазирование счастливого примирения и прощения (то есть ребенок хочет извлечь единственный доступный ему бонус из ситуации: раскаяние мучителя и сладость примирения - по-твоему, это здоровые отношения?). А во-вторых, то, что Дарина хотела скрыть это от папы. Вопрос: почему? Как ты думаешь?
Что хотят скрыть дети? То, за что их будут ругать. Значит, Дарина полагает, что папа рассердится на нее. Опять она будет "плохая" (а не Арина). Ну и вот. Даже если мы не говорим ребенку, что считаем его виноватым в его бедах, он легко это послание прочитывает.

Скрытый текст: Показать

Мы же как раз недавно обсуждали это в Женском клубе, что чувство вины и ответственности за все - это бич девочек любого возраста.

Бороться с этим как? Показывать (прежде всего делами), что мы всегда защитим нашего ребенка, что на нас можно положиться, что мы старше, сильнее, умнее, и сделаем все, чтоб ребенку было безопасно и хорошо. Когда к дитяте так относятся, он начинает чувствовать свою ценность, важность. А с ценной персоной себя как попало вести нельзя.

[natale_darin]

Что хотят скрыть дети? То, за что их будут ругать. Значит, Дарина полагает, что папа рассердится на нее. Опять она будет "плохая" (а не Арина).

так оно и есть. Мы сотню раз проговаривали: почему Дарины дружит с Ариной, а вот та девочка - нет? Значит Дарина такая же как и Арина? (надеялись на её отрицание, а получается что гнобили?)
Женя, спасибо! Буду думать, вернее, будем думать.

[Еничка]

сотню раз

ох, жуткое дело. Ну, теперь сотню раз проговаривайте, что друзья - это те, кто никогда не сделают больно, и что на Арину вы страшно злы, а Дариночке сочувствуете и жалеете, что с такой плохой девочкой довелось встретиться в жизни.

[ИринаР]

ну тогда уж и родителей таких не хочу для своих детей.

natale_darin, не накручивай себя.
Просто понаблюдай со стороны САМА, как на самом деле обстоят дела.
Очень часто дети, рассказывая о проишествии, не договаривают и "выбеляют" себя. Я уже сама не раз с таким столкнулась. Возможно не всё так страшно как кажется. И главное, не перегибать палку. У нас в подружках девочка есть, мама её переживала за дочь, что ею помыкать будут (всё та же горе-девочка), так мамка таааак "накрутила" дочь, что теперь с этой девочкой очень тяжело дружить. Как только не по её, или "запетают" её, или не она ведущая, так девчонка сразу или в слёзы, или в "позу" не буду играть.

[Еничка]

ИринаР, так ведь тут вроде факты доказаны? Сколько еще наблюдать?

[ИринаР]

Еничка, факты доказаны.
Но, бывает, что мамка переживает ЗА ребенка сильнее в РАЗЫ, нежели сам ребенок. Я сама такая. Переживаю, раскручиваю ситуацию, а дочь моя уже остыла и у неё всё хорошо.

[Cubik]

ох, жуткое дело. Ну, теперь сотню раз проговаривайте, что друзья - это те, кто никогда не сделают больно, и что на Арину вы страшно злы, а Дариночке сочувствуете и жалеете, что с такой плохой девочкой довелось встретиться в жизни.

Женя, а можно на пальцах для особо одаренных?
Например:
ходит вот девочка-мальчик в садик(или еще куда), там появляется такая подруга, как эта Арина, логично же, что родители, желая оградить от такой дружбы, расписывают минусы наше6й условной "Арины" и говорят что-то вроде "Ты видишь, как плохо поступает с тобой эта девочка(перечисляем). И с другими. Разве ты такая же как она? иначе зачем ты снова с ней миришься?" ну очень примерно и несколько коряво, конечно, но все равно...Можно тогда пример диалога, не формирующего виктимность и прочие нежелательные реакции?чтобы уловить соль...