Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам,
женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
*************************************************************
- Мне не спиться одному.
- Ну приезжай, сопьемся вместе.
*************************************************************
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
***************************************************************
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.
***************************************************************
Ученица: Я не выучила.
Учитель: Почему?
Ученица: У меня голова болела!
Одноклассник выкрикивает: У вас, баб, на все одна отговорка!
**************************************************************
Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с г***м не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь
***************************************************************
Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!
**************************************************************
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"
***************************************************************
дальше-больше
Цитирую....
- Hawaii
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 26
- Сообщения: 1570
- На форуме с 13 июл 2010, 11:51
- Благодарил (а): 341 раз
- Поблагодарили: 703 раза
Re: Цитирую....
Нургалиев предложил вместо преступников ловить обычных граждан. Потому что, во-первых, обычных граждан больше, а во-вторых их поймать гораздо легче.
* * *
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил, замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
* * *
в аэропорту на паспортном контроле:
— …
— Nationality?
— Israeli.
— Occupation?
— No, no, just visiting.
* * *
Едут в поезде в одном купе французы -
супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал
представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
* * *
Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
* * *
Новая украинская загадка: сидит девица в темнице, а коса - на улице.
***
Захотел Муджабар иммигрировать в Канаду. Вызывает его иммиграционный офицер на интервью и говорит:
- Все документы в порядке, осталось лишь подтвердить знание английского языка. Поэтому, - говорит, - будьте добры, составьте предложение, в котором были бы слова "green", "pink" и "yellow".
Муджабар подумал, говорит, что готов отвечать.
- Пожалуйста, - приглашает консул.
- The telephone goes green, green, and I pink, and say, "Yellow, this is Mujibar!".
Муджабар живет теперь в Торонто и работает в справочном бюро компании Bell.
* * *
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил, замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
* * *
в аэропорту на паспортном контроле:
— …
— Nationality?
— Israeli.
— Occupation?
— No, no, just visiting.
* * *
Едут в поезде в одном купе французы -
супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал
представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
* * *
Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
* * *
Новая украинская загадка: сидит девица в темнице, а коса - на улице.
***
Захотел Муджабар иммигрировать в Канаду. Вызывает его иммиграционный офицер на интервью и говорит:
- Все документы в порядке, осталось лишь подтвердить знание английского языка. Поэтому, - говорит, - будьте добры, составьте предложение, в котором были бы слова "green", "pink" и "yellow".
Муджабар подумал, говорит, что готов отвечать.
- Пожалуйста, - приглашает консул.
- The telephone goes green, green, and I pink, and say, "Yellow, this is Mujibar!".
Муджабар живет теперь в Торонто и работает в справочном бюро компании Bell.
- Артемида
- МЕДовая Девчонка
- Сообщений в теме: 4
- Сообщения: 2054
- На форуме с 04 мар 2010, 09:49
- Реальное имя: Наташа
- Благодарил (а): 582 раза
- Поблагодарили: 209 раз
Re: Цитирую....
Всё-таки бабушки - странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идёт обратно, медленно хромая.
****************
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
**********************
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов прогулки.
*************************
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
*************************
- Слушай, какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!
**************************
Вчера в подмосковном лесу был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
**************************
Сын приходит домой в компании трёх девушек:
- Мама, отгадай, кто из них моя невеста?
Мать:
- Крайняя слева!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
- Она, как зашла, сразу бесить меня начала!
*************************
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматом принят в театральное училище.
*************************
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!
****************************
- Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюша.
- Блииин, Ира!
*********************
Из протокола: нападавший - голый человек с татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый цвет волосами - отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
***********************
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
***********************
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
****************
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
**********************
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов прогулки.
*************************
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
*************************
- Слушай, какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!
**************************
Вчера в подмосковном лесу был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
**************************
Сын приходит домой в компании трёх девушек:
- Мама, отгадай, кто из них моя невеста?
Мать:
- Крайняя слева!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
- Она, как зашла, сразу бесить меня начала!
*************************
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматом принят в театральное училище.
*************************
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!
****************************
- Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюша.
- Блииин, Ира!
*********************
Из протокола: нападавший - голый человек с татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый цвет волосами - отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
***********************
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
***********************
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
- Фруктик
- Без тебя никак
- Сообщений в теме: 1
- Сообщения: 10106
- На форуме с 08 июл 2007, 08:26
- Реальное имя: Ольга, ко мне на ТЫ
- Благодарил (а): 59 раз
- Поблагодарили: 1218 раз
Re: Цитирую....
Hawaii писал(а):Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
Воооот! ВОООООТ!!!! истинная правда
да здравствует советская власть, самая безинтернетная власть в мире!
- Detko
- *Могут только Человеки*
- Сообщений в теме: 3
- Сообщения: 937
- На форуме с 10 дек 2009, 16:56
- Благодарил (а): 105 раз
- Поблагодарили: 84 раза
- Контактная информация:
Re: Цитирую....
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
************************************
-У тебя совесть чистая?
-Конечно! Я ей не разу не пользовался!
************************************
Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником, или чистильщиком бассейнов, или разносчиком пиццы!
Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш сын нашел тот фильм!
************************************
- я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- стой! не уходи! подумай о нашем ребёнке!
- о каком ребёнке?
- так ты не беременна?!
************************************
-У тебя совесть чистая?
-Конечно! Я ей не разу не пользовался!
************************************
Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником, или чистильщиком бассейнов, или разносчиком пиццы!
Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш сын нашел тот фильм!
************************************
- я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- стой! не уходи! подумай о нашем ребёнке!
- о каком ребёнке?
- так ты не беременна?!
Re: Цитирую....
- Папа, папа, а кто там в углу - лохматенький...с красными глазами ..всю ночь сидит ?
- Не бойся, малыш, это наша мама в одноклассинках сидит.
*******************
Что делают люди когда им отключили свет! Правильно! бегут к окну посмотреть каким ещё домам вырубили электричество !
*******************
-Алла, это секс по телефону?
-Нет, это полиция!
- Ну я вам заплачу....
- Продолжай, шалунишка!..
********************
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора......
********************
-Дайте мне справку о составе семьи.
-Вам - куда?
-Та не... мне просто .... Самому интересно!...
********************
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
********************
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
********************
Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
- Не бойся, малыш, это наша мама в одноклассинках сидит.
*******************
Что делают люди когда им отключили свет! Правильно! бегут к окну посмотреть каким ещё домам вырубили электричество !
*******************
-Алла, это секс по телефону?
-Нет, это полиция!
- Ну я вам заплачу....
- Продолжай, шалунишка!..
********************
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора......
********************
-Дайте мне справку о составе семьи.
-Вам - куда?
-Та не... мне просто .... Самому интересно!...
********************
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
********************
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
********************
Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
- Артемида
- МЕДовая Девчонка
- Сообщений в теме: 4
- Сообщения: 2054
- На форуме с 04 мар 2010, 09:49
- Реальное имя: Наташа
- Благодарил (а): 582 раза
- Поблагодарили: 209 раз
Re: Цитирую....
Девчат, старалась
Вот еще немножко нашла
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
******************
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
*****************
Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.
*********************
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
*********************
«Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
********************
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
*******************
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..
Вот еще немножко нашла
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
******************
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
*****************
Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.
*********************
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
*********************
«Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
********************
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
*******************
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..
- Tiagra
- Я тут навеки
- Сообщений в теме: 1
- Сообщения: 2777
- На форуме с 01 сен 2009, 00:20
- Реальное имя: Иринка
- Благодарил (а): 702 раза
- Поблагодарили: 197 раз
Re: Цитирую....
рекламный щиток на улице ленина возле стоматологии тубер
"одежда для детей от любых производителей"! знаки препинания не расставлены.
"одежда для детей от любых производителей"! знаки препинания не расставлены.
- Detko
- *Могут только Человеки*
- Сообщений в теме: 3
- Сообщения: 937
- На форуме с 10 дек 2009, 16:56
- Благодарил (а): 105 раз
- Поблагодарили: 84 раза
- Контактная информация:
Re: Цитирую....
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Чорт ... А я думал, нафига ты мне горелых кидаешь?!
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Чорт ... А я думал, нафига ты мне горелых кидаешь?!
-
- Реклама