Цитирую....
-
- Интересующийся
- Сообщений в теме: 67
- Сообщения: 76
- На форуме с 08 май 2012, 22:41
- Реальное имя: Геннадий
- Поблагодарили: 30 раз
- Контактная информация:
Re: Цитирую....
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!
-
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 2
- Сообщения: 1647
- На форуме с 02 дек 2010, 21:03
- Реальное имя: Татьяна
- Благодарил (а): 106 раз
- Поблагодарили: 440 раз
Re: Цитирую....
Родители ушли. Сестра пошла курить на балкон, говорит:
- Кричи, если палево!
Пришли родители... Я:
- Алёёён! Она спалилась два раза, ответив мне:
- Бл.., чё надо, я курю!
Сижу расстроенная, подходит ко мне мелкий брат, сует конфету. Я ему говорю: что у меня взрослые проблемы и их этим не решить. Через 5 мин. Приходит с бутылкой Мартини и спрашивает: а так?
Разговор в супермаркете:
- Колечко хочу!
- Какое?
- Ну,не знаю...
- Творожное подойдёт?...)))
- Кричи, если палево!
Пришли родители... Я:
- Алёёён! Она спалилась два раза, ответив мне:
- Бл.., чё надо, я курю!
Сижу расстроенная, подходит ко мне мелкий брат, сует конфету. Я ему говорю: что у меня взрослые проблемы и их этим не решить. Через 5 мин. Приходит с бутылкой Мартини и спрашивает: а так?
Разговор в супермаркете:
- Колечко хочу!
- Какое?
- Ну,не знаю...
- Творожное подойдёт?...)))
-
- Интересующийся
- Сообщений в теме: 67
- Сообщения: 76
- На форуме с 08 май 2012, 22:41
- Реальное имя: Геннадий
- Поблагодарили: 30 раз
- Контактная информация:
Re: Цитирую....
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
-
- Интересующийся
- Сообщений в теме: 67
- Сообщения: 76
- На форуме с 08 май 2012, 22:41
- Реальное имя: Геннадий
- Поблагодарили: 30 раз
- Контактная информация:
Re: Цитирую....
Две бабки ранним утром на лавочке:
-Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
-Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
-Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...
-Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
-Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
-Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...
Re: Цитирую....
Жена просыпается утром часов в шесть и видит картину: в дверях стоит муж в разорванной пополам майке половина волос на голове у него вырвана глаза дикие руки трясутся и глубины его организма постоянно вырывается глухой рык. Она его робко спрашивает:
- Что милый не получилось?
- Получилось!
- Свет ночью выключали?
- Не выключали!!
- Не скомпилировалось?
- Скомпилировалось!!!
- Не заработало?
- Заработало!!!!
- А что же случилось?!
- На Backspace засну-у-ул!!!!!
- Что милый не получилось?
- Получилось!
- Свет ночью выключали?
- Не выключали!!
- Не скомпилировалось?
- Скомпилировалось!!!
- Не заработало?
- Заработало!!!!
- А что же случилось?!
- На Backspace засну-у-ул!!!!!
- Kris_ya
- Интересующийся
- Сообщений в теме: 1
- Сообщения: 97
- На форуме с 23 фев 2013, 22:54
- Реальное имя: Кристина
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 7 раз
Re: Цитирую....
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...
-
- Интересующийся
- Сообщений в теме: 67
- Сообщения: 76
- На форуме с 08 май 2012, 22:41
- Реальное имя: Геннадий
- Поблагодарили: 30 раз
- Контактная информация:
Re: Цитирую....
Утро понедельника. Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
-
- Интересующийся
- Сообщений в теме: 67
- Сообщения: 76
- На форуме с 08 май 2012, 22:41
- Реальное имя: Геннадий
- Поблагодарили: 30 раз
- Контактная информация:
Re: Цитирую....
Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально
- Aliaa
- Интересующийся
- Сообщений в теме: 1
- Сообщения: 85
- На форуме с 06 окт 2010, 06:19
- Реальное имя: Алина
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 5 раз
Re: Цитирую....
Сидит Петка и Чапаев. Чапаев говорит:
- Вот здесь мы построим консерваторию, там мы построим консерваторию, чуть южнее мы построим тоже консерваторию.Видишь вооон то здание? Перед ним тоже будет консерватория
- А вы что так музыку любите?
- Неет, Петька,ты что? Хоть консервов наедимся!
- Ну тогда вооон там обязательно нужно построить хотя бы одну, хотя бы маааааленькую ОБСЕРваторию.
- Вот здесь мы построим консерваторию, там мы построим консерваторию, чуть южнее мы построим тоже консерваторию.Видишь вооон то здание? Перед ним тоже будет консерватория
- А вы что так музыку любите?
- Неет, Петька,ты что? Хоть консервов наедимся!
- Ну тогда вооон там обязательно нужно построить хотя бы одну, хотя бы маааааленькую ОБСЕРваторию.
Re: Цитирую....
Душа болит... И хочется арбуза....
Но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза...
А может Шиза... Кто их разберет....
Но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза...
А может Шиза... Кто их разберет....
- Ganiana
- Пользователь
- Сообщений в теме: 4
- Сообщения: 208
- На форуме с 14 апр 2013, 08:39
- Реальное имя: Ника
- Поблагодарили: 35 раз
- Контактная информация:
Re: Цитирую....
- Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?
Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
- ФатаЯрина
- Опытный пользователь
- Сообщений в теме: 2
- Сообщения: 517
- На форуме с 31 янв 2012, 16:19
- Реальное имя: Наталья
- Благодарил (а): 27 раз
- Поблагодарили: 30 раз
Re: Цитирую....
Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
-Здравствуйте! Соединяю!
-Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
-Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!!
-Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала я тебя соединю с отделом исполненных желаний, постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
… металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» ……..
Жду….
-Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
-Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
-Понятно, минуточку …. А, вот! Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете?
-Да, внимательно.
-Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено работа надоела!)
2) Муж не обращает внимания (исполнено, не обращает!)
3) Ой, мне бы немного денег (исполнено, на хлеб хватило, на сапоги не потянешь!)
4) Подруги – дуры (исполнено)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку (исполнено, на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт, просила ведь какую-нибудь!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку (получи «Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено, к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено, не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
- Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!
- Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
… смешок в трубке……
-Конечно, дорогая!!! Когда угодно!!
P.S. В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает:"Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по- настоящему ХОРОШО..."
-Здравствуйте! Соединяю!
-Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
-Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!!
-Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала я тебя соединю с отделом исполненных желаний, постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
… металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» ……..
Жду….
-Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
-Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
-Понятно, минуточку …. А, вот! Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете?
-Да, внимательно.
-Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено работа надоела!)
2) Муж не обращает внимания (исполнено, не обращает!)
3) Ой, мне бы немного денег (исполнено, на хлеб хватило, на сапоги не потянешь!)
4) Подруги – дуры (исполнено)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку (исполнено, на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт, просила ведь какую-нибудь!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку (получи «Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено, к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено, не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
- Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!
- Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
… смешок в трубке……
-Конечно, дорогая!!! Когда угодно!!
P.S. В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает:"Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по- настоящему ХОРОШО..."
- Malyta
- Новичок
- Сообщений в теме: 1
- Сообщения: 44
- На форуме с 12 дек 2012, 10:15
- Реальное имя: Malyta
- Поблагодарили: 3 раза
- Контактная информация:
Re: Цитирую....
Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные
- Удались!
-Сама удались, дура
Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???
- Привет! Как выходные
- Удались!
-Сама удались, дура
Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???
- antonyna_k
- Я тут навеки
- Сообщений в теме: 1
- Сообщения: 2519
- На форуме с 22 окт 2012, 15:18
- Реальное имя: Антонина
- Благодарил (а): 379 раз
- Поблагодарили: 431 раз
Re: Цитирую....
Встречаются две собаки:
-Представляешь, шли мы с хозяином по лесу, и слышим, как кто-то шевелится в кустах, мы подошли посмотреть, а там медведь! А хозяин мой, полный идиот, патроны забыл дома. И я прыгаю на него, как закричу!
-Какой ты храбрый! Кинулся на медведя!
-Да какой медведь?! На хозяина своего бросился, зажал его лапами и ору ''Быстрее уносим ноги, придурок"
Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.
Случай в трамвае:
- Женщина, уберите своего пса, по мне блохи скачут!
- Бобик, отойди...у тети блохи!
-Представляешь, шли мы с хозяином по лесу, и слышим, как кто-то шевелится в кустах, мы подошли посмотреть, а там медведь! А хозяин мой, полный идиот, патроны забыл дома. И я прыгаю на него, как закричу!
-Какой ты храбрый! Кинулся на медведя!
-Да какой медведь?! На хозяина своего бросился, зажал его лапами и ору ''Быстрее уносим ноги, придурок"
Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.
Случай в трамвае:
- Женщина, уберите своего пса, по мне блохи скачут!
- Бобик, отойди...у тети блохи!
- Volcharka
- Пользователь
- Сообщений в теме: 4
- Сообщения: 282
- На форуме с 08 дек 2012, 20:10
- Реальное имя: Александр
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 35 раз
Re: Цитирую....
сложное простыми словами:
ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.
ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.
СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи .
АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.
ТРАНСГУМАНИЗМ
Я использую посудомоечную машину.
КОММУНИЗМ
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.
ТЕХНОКРАТИЯ
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.
ЛИБЕРАЛИЗМ
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.
ПРИМИТИВИЗМ
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.
ФАШИЗМ
Чистая посуда имеет большую ценность чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.
КАПИТАЛИЗМ
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.
ПАЦИФИЗМ
От битья посуды один лишь вред.
АНТИСЕМИТИЗМ
Всю мою посуду испачкали евреи!
АНТИГЛОБАЛИЗМ
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.
МОНАРХИЗМ
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.
ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.
ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.
СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи .
АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.
ТРАНСГУМАНИЗМ
Я использую посудомоечную машину.
КОММУНИЗМ
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.
ТЕХНОКРАТИЯ
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.
ЛИБЕРАЛИЗМ
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.
ПРИМИТИВИЗМ
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.
ФАШИЗМ
Чистая посуда имеет большую ценность чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.
КАПИТАЛИЗМ
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.
ПАЦИФИЗМ
От битья посуды один лишь вред.
АНТИСЕМИТИЗМ
Всю мою посуду испачкали евреи!
АНТИГЛОБАЛИЗМ
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.
МОНАРХИЗМ
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.
-
- Реклама