Потеря близких

[svetik28]

я потеряла маму с родным братом в 13 лет, потом умер дед-отец мамы, потом из жизни ушла бабушка, я осталась совсем одна. Из всех мне сниться только бабушка и почему то я всегда прихожу к ней домой и говорю что хочу жить с ней, что останусь , но она меня не пускает...
я слышала что покойники зовут к себе но чтоб так ...незнаю что бы это могло значить

[Катерина7]

Когда я была на пятом месяце беременности, умерла моя мамуля. Она болела раком и наверное посторонние люди понимали, что это случится рано или поздно, но только не я, хотя я и видела, что маме очень плохо. Просто наверное я отодвигала от себя эту мысль, а когда она говорила что-либо о своей смерти я на нее обижалась, а еще она мне сказала, в чем ее хоронить. Это все так страшно, до сих пор не могу забыть этот страшный день, когда папа утром мне сказал: "Катя, а мама то умерла". Если бы не мои любимые папа с мужем , я бы не пережила эта наверное, схватили меня, обняли с двух сторон, а через 10 дней я попала в больницу на сохранение. Сейчас я сама стала мамой, у меня замечательный мальчик родился 4 месяца назад. До сих пор очень больно и невероятно, что этого светлого замечательного человечика нет больше со мной рядом. А еще я панически боялась, что папа не переживет смерть мамы и каждую ночь подходила к его комнате и слушала как он дышит.... Я очень надеюсь, что когда-нибудь мне станет полегче...А еще я думаю, что мама радуется, смотря оттуда на меня и моего малыша.

[Крошка Енотовна]

боже, такие истории..как же бывает тяжело жить..такие утраты у меня слава богу родные все живы.. Но пару тройку раз снилось как мама умирает..просыпалась от слез.. жутко больно..после этого стала пересматривать свое отношение к родителям..думаю мы все хотели бы больше сказать и большего услышать родителям и от родителей..суета захватывает .остается мало времени на действительно важное..может не стоит терзать себя ..может попросить прощения за упущенное ..

[NikiBrilians]

Утраты всегда не легко...
Я потеряла четверых близких людей... Брат мамы, отец мамы (дедуля), свекровь и прабабушка.
Первым ушел мамин брат.... Пришел с армии не знал чем заняться, хотя сначала начал работать, с девушкой свадьбу планировали, но потом связался не стой компанией... Начал пить, попалась на его пути какая-то про....ка... В итоге попал в больницу с переломленным черепом. Инвалид. Потом зачем то залез на крышу 5-этажного дома и толи упал, то ли спрыгнул. Не было записки... Но я его за это простила... он был уже в этот момент болен. Снится мне до сих пор. Чаще всех снится. И улыбается.
Вторым ушла прабабушка. Она у нас была старенькая уже. Но умерла от инсульта. Не хватает теплоты ее рук, хочется прийти в гости и поговорить с ней, поиграть в карты, помочь убраться. Посидеть на лавочке... Прийти на Новый Год и обнять.... Жалею что много времени упустила зря, не заглядывая к ней... все дела-дела... были, а сейчас понимаю что глупости, можно было выкрасть времени...
Третьим ушел дедуля.... Очень быстро. В апреле узнали что у него рак. В августе он умер. Умер в свой день рождения. 15 августа, исполнилось 65 лет, поздравить успела только бабушка.... Сгорел моментально,, пытались все что можно сделать, но к сожалению он настолько устал что сил бороться не было... И у него уже была 4 стадия, метостазы.... До сих пор не верю. Он самый лучший дед на свете! Я его очень люблю, но отпустила... Хотя когда он умер 9 дней я не могла спать. Такое чувство было что я не сплю, но пошевелится не могу и прокричать не могу, но ощущение что кто-то в комнате есть, было на протяжении 9 дней. Он мне приснился всего два раза. Маме часто снится.... Я тоже все хотела увидеть его и чтоб он поговорил со мной, но почему то этого не произошло....
Четвертым ушла свекровь... Следом за дедом. В один год, разница в два месяца. Тоже рак. Болела долга она, делали все что могли... Но в итоге так и не спасли и не помогли... Знаем что ей было очень больно последней месяц и тяжело.... Я к сожалению с ней была мала знакома, так как последнее время она жила в Москве у дочери... Но я знаю что она великолепная женщина, очень жалко что ее с нами нет. Она вырастило троих замечательных детей... В том числе моего мужа... Я очень люблю ее хоть и не знаю практически... Надеюсь она с нами.......

Мне их всех не хватает... Но я всех отпустила, хотя сначала это сделать было очень тяжело.... Я уверена что им сейчас хорошо и живут они в моем сердце, они всегда ряды....

[Таис Афинская]

Главное, что мы помним своих близких. И они продолжают жить в наших воспоминаниях, наших мыслях...
Почти 15 лет прошло, как не стала моей бабули (мне тогда 11 лет было). Она для меня как вторая мама была. Первые 2 дня как в тумане, помню отрывками. Мамины всхлипы ночью и ее слова, что бабушка умерла (она медленно угасала после инсульта, родители тогда ее к нам домой забрали), помню как родители под предлогом погулять с собакой отправили меня на улицу, чтоб я не видела как тело забирают в морг, как я возвращаясь увидела отъезжающую скорую и послась за ней с криками до самого морга.
А потом как выключило, почти не помню похорон, поминок и вообще тот год плохо помню. В воспоминаниях остались только слезы и сны, где бабушка приходила ко мне и гладила по голове, а я говорила, что знала, что она не умерла... Боль за это время меньше не стала, люблю бабулю очень и очень жалею, что она ни младшую сестренку мою не увидела - свою внучку, не мою дочку не дождалась. Хотя могла бы еще жить и жить... Она самый светлый человек в моем детстве.
Я знаю, что она теперь мой ангел-хранитель. И я ее очень-очень люблю и теперь она живет в моем сердце.

А еще я своей младшей сестренке рассказываю какая у нее замечательная бабушка была. И дочке расскажу.

[Гоко]

Год назад умер мой папа , случилось это за день до моего "дня рождения " . Какой я испытала шок и боль утраты никому не пожелаешь . Вечером разговаривала с мамой о том как будем праздновать день рожденье , а через час телефонный звонок из милиции - вашего отца на пешеходном переходе сбил грузовик , ждем вас завтра в кабинете таком-то таком -то , далее не помню ничего ........ Сколько всего пришлось перенести не опишешь словами , всеми делами в суде пришлось заниматься мне , хотя я самая младшая в семье . Приходила домой , закрывалась в ванной комнате и ревела , ревела , хотела кричать но не могла , боялась детей на пугать . Теперь отец стал снится -приходит во сне только перед днем рождения кого-нибудь из близких родственников и поздравляет , и всегда спрашивает как там мама , не болеет ли ?
Не могу теперь ездить по той дороге на которой умер мой папа . Вроде бы уже год прошел , а я так и не смирилась с тем , что его больше нет . В душе такая боль , что хоть кричи и все держу в себе , не кому говорить из близких не могу как я страдаю .

[Kirieshka]

Девочки, держитесь. Понимаю, как это тяжело без родительского плеча. Недаром говорят:"Пока живы наши родители, мы все еще остаемся детьми, сколько бы нам не было лет." Страшно даже представить, ведь рано или поздно каждому это придется пережить... Иной раз подумаешь-и опять мысли дурные прочь гонишь.

[Apelsina]

Девочки, не одного близкого потеряла ( дед, дядя, отец, подруга, парень, свекр....). при разных обстоятельствах, по-разному переживала.

Когда не стало мужа....поняла, что ТАК мне еще не было.

все настолько индивидуально и тонко, что нельзя в сравнение ставить даже боль от утраты одним и тем же человеком разных близких! а уж приводить в пример чье-то чужое горе...

правда, почитала чужие истории и сама немного успокоилась.

в первые дни после случившегося неосознанно повторяла себе два заклинания: не жалеть себя и не думать о случившемся. помогало. я была в шоке, в ступоре и не истерила, смогла пройти через похороны. навалились проблемы....решения не складывались, ответы не сходились с правильными.

по прошествии дней стало хуже. ВРЕМЯ стало не лекарством, а ядом. еще держусь, потому что есть ЦЕЛЬ, но иногда кажется, что ее значение сильно преувеличено. Гоню от себя эти мысли, иначе конец...

сегодня вечером на ум пришло новое слово: Н Е О Б Р А Т И М О С Т Ь
и эта тема хоть отчасти, но помогает его перебороть, пережить ... победить

я очень надеюсь пережить свое горе, по жизни оптимист, я как будто лишилась крыльев, а заодно и заводного механизма внутри. я люблю жизнь!....но не то, что ею сейчас стало.

Всем осиротевшим желаю сил и мужества, а еще немного побольше везения! Верьте, девочки, все еще будет

[hogotta]

Согласна с Татьяной.
Когда я потеряла сына, все другие утраты, в том числе и папы, ушли на второй план. Через месяц будет уже 2 года, как его нет с нами. Тогда ему было 10,5 лет. Каждая мать любит своего ребенка, а я и раньше все удивлялась, что у меня такой замечательный сын. На кануне ДТП, маме призналась, что я так счастлива! Есть сын (на которого, не нарадуюсь), маленькая доченька (тогда ей было 1,4), а потом все рухнуло… Очень долго поверить не могла, практически не плакала. Наверно из-за своего вечного: «все, что не делается - к лучшему!» Сейчас у меня новый девиз: "Жизнь прекрасна или я мазохистка?!" Первые дни, мужа пыталась поддержать, он как раз, будучи пессимистом, плакал. За то потом…остановиться не могла. Целый год молилась, медитировала, что бы он вернулся. Легко сказать: отпустить надо, когда жизнь теряет смысл, исчезает будущее…Каждое утро просыпалась, смотрю, а я опять в аду, и вставать нет сил, просто тупо не хотелось шевелиться. Но приходилось, ведь рядом была дочка. И я твердила себе, что она должна быть счастлива, что она не виновата, что с нами такое произошло. В общем, об этом не напишешь… Извините, за подробности. Я решила написать сюда, с другой целью. Хочу рассказать, что мне помогало с этим жить дальше… Может быть кому-нибудь это пригодится. Вот некоторые книги: Раймонд Моуди «Жизнь после жизни», «Мост между мирами» Шефер Хильдегард. Потом узнала про транскоммуникацию у нас есть русские сайты rait.borda.ru и Свитневых(его тоже в поисковике можно найти). Есть документальный фильм, вероятно показывали по 1каналу «Тайны смерти»я в интернете нашла.Худ.фильмы: «Любовь случается», «P.S. Я тебя люблю», «Помни меня»(с Робертом Паттинсоном в главной роли). Первый месяц я ходила к психологу, правда я тогда ещё толком не осознавала, что случилось, но она мне помогала отвлекаться на какие-то другие вещи и конечно, я ей очень благодарна за помощь. Денег она с меня не брала. Какое-то время спустя загорелась взять ребенка из Детского дома, но и хотела родить сама. Муж сказал, выбирай или - или. Тогда нашла компромисс, и целый год ходила в Детский Дом и занималась с детьми. Конечно, это для меня в большей степени была терапия, они такие славные, обычные дети, только со сложной судьбой. Ну, и конечно близкие: племянница и близкая подруга. Всем им большое спасибо.
В октябре прошлого года у нас родился сын.
Как многие уже тут писали, боль не проходит, ты просто привыкаешь с ней жить. Или просто усилием воли, думаешь о случившемся как бы в рамках определенного диапазона. Так как, если дашь слабину, то опять испытаешь острую боль и безысходность. Правда, не всегда получается себя контролировать. Сын мне практически не снился за это время. Ой, как мне хотелось его увидеть, хотя бы во сне. Сколько раз я об этом просила. А недавно, приснился сон, не очень хороший, коротко, что он слышит меня, но вернуться не может и что я мучаю его, что ли этим. А на следующий день приснился другой сон, что мой малыш, которому сейчас 4 месяца, приползает ко мне, как может, изо всех сил, что я проснулась сразу. Действительно, рядом с нами живые люди и мы им нужны. И пока мы прибываем в этом мире, надо стараться что-то делать хорошее, как не тривиально это звучит…Обнимаю всех, держитесь!!! Берегите своих близких!

[Пчелка]

Вчера похоронила свою любимую мамочку. Неожиданно все получилось для всех. Умерла мгновенно. 51 год. Даже внуков не понянчила. Сейчас главное смортеть за папой.
Только сейчас понимаю все те слова. что она говорила мне посление 3 недели, зачем они были сказаны. для чего и зачем.
Моральая подержка - это самое главное. Поняла, что родственники сплачиваются именно на таких мероприятиях.
С

[NatiShi]

Пчелка, оооооооооо.........я очень сочувствую....у меня на глазах слёзы, держись

[Пчелка]

Спасибо NatiShi . Еще раз повторюсь, самое главное - это моральная подежка.
Самое страшное - оставаться одной, когда родственики уезжают. все расходятся и начинают своими делами заниматься, но все равно, периодически звонят сами. я звоню папе и сестре. чтоб роные голоса услышать. Не бросаем друг друга, поддерживаем.
Думаю мы выдержим это испытание.
Легкая смерть дается избранным. А она была такой. раз ее уход стал для нас нежианным. Все, сопли пересаю распускать - жизнь продолжаетсЯ.

[Катерина7]

девочки, я была у чудесной девочки -психолога по поводу своих проблем после смерти мамы и она мне очень помогла. научила писать маме письма, чтобы рассказать ей все, что хочется рассказать а писать от ее имени мне ответ. это очень помогает, как-будто она мне становится ближе что ли, хоть ее и нет рядом. Это все очень тяжело, более двух лет прошло как мамы не стало, а я до сих пор не могу придти в себя... берегите своих близких, радуйте их простыми и нужными словами, чтобы потом не сожалеть о несказанном или несделанном для них