Байки из банков

[Эрисс]

ЦИтаты из реально состоявшихся разговоров:

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?":-)))
***
Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>
***
Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?>
***
Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.
***
Вход. звонок.
Кл.: У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб. А можно
внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.- Спасибо.
Вх зв.2 он же. Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу
ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же. Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомненияш?!!!
Кл.- Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
- ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.- Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!!
***
В Заявлении на перевод денежных средств - сумма - 361 р 55 коп.
Триста шиздесат один рубль пятдесят пять коп
***
Из заявления клиента
"Прошу отменить штраф в размере 300 руб. Так как я получил конферт с
графиком платижей 9 января Платить я незнал где в сбербанках мне отказывали
в приеми платижа".
***
Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть
деньги. Как мне теперь это сделать?"
***
Из заявлений клиентов " прошу предоставить мне выпеску из счета"
"ксиракопии плетижей прилагаю"
***
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
***
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
***
-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У в Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.
***
Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!
***
Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он
всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!
***
Мне вот тоже как то звонит один кадр и спрашивает.
-Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите со скольких лет у вас
девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года, они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)
***
Клиент (кавказкой нац-ти)заполняет заявление на перевыпуск карты
менеджер(диктует):прошу выдать в отд.Профсоюзная
клиент: прошу видат в атдилении Профсоюза...,потом задает вопрос: Э, а гдэ
у вас этот Профсоюзшш
***
Имело место быть совсем недавно:
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала
***
Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете
даме 64 года).
О: Назовите пожалуйста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки
падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки;-)
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?>ш
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал
кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
на мой ответ: банк причины отказа не объясняет.
в трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!
я: банк причины отказа не объясняет. одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ
был один и тот же (как учили).
резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!
***
Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами, но там совсем чуть-чуть, могу я
его предъявить?
***
Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек,
ждет около 2-х минут, не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы
пойдете со мной на контакт или нетш?!!!!"
***
Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет..
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
-Спасибо!... и дружно уходят.
***
Только что, у коллеги.
Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?
***
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
***
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня
***
звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,
перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!
***
Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
***
Клиент:"Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!
***
Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
***
Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы
мной занятьсяш?
***
Клиент выдал: платежи отправлять электропочтой?
***
В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм.. здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интересует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда
трубку подняли я ашь растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интересует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом
страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам
что-нибудь интересует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покорен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.
***
Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта"
***
Из последних высказываний:
- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам
расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там
.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."
***
Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела
в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
мордами!!!!!"
***
клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!
***
Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит,
что он ещё есть!!!"
***
Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь
снимаетшш
***
-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?
***
Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
телефону.
К- Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он
обиделся и в туалет ушел.
***
Звонит клиент:
-Девушка! когда вы нужны, вам не дозвонишься! переключите меня на
автоматическую систему!
***
Оператор: вы- девушка?
Клиент: нет, я- Человек! (обиженно)
О: Ну, тогда, молодой человек...
К: ВОООТ, теперь правильно-ооо
О: ш?!
***
Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел
активировать карту...
***
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у
меня попыток?" ....
занавес
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок:- Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
***
- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...
***
Собственно читаю анкетку, заполненную товарищем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Дашш
***
Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.
***
На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.
***
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не
получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще
мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!
Помогите, аш?
***
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в
конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой дурак!
***
К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!
***
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договорш (проценты повысились до 40% годовых)
***
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по
этому телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому...
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
И что, полностью удовлетворяете?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
***
Добавлено в 18:32
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"
***
Добавлено в 18:34
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
Добавлено в 18:38
-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать не знаю.
***
А одному из моих коллег в пол 5 утра позвонил грузин и сказал следующую
фразу.
- Переключи меня.
Парень спросил
- куда тебя переключить дитя гор? На, что грузин ответил, мне всё равно
куда - переключи,
я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да =)))

[AlexEuro]

чуть в обморок не упала! казааалось бы - стандартные фразы. а если вдуматься - то копец, что говорят!

[Филана]

Пацталом

[St_lencha]

;)))))))))

[innocence]

[Элена]

супер

[K_Valeriya]

В продолжение темы:

СОБРАНИЕ ИЗРЕЧЕНИЙ ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ КЛИЕНТОВ БСЖВ
/ Банк Сосьете Женераль Восток/

- Здравствуйте. Это вас из банка беспокоят. Можно поговорить с Дмитрием?
- Нет. Он пьян.

- Значит, когда я соберу все документы, мне нужно позвонить вам и заказать менеджера?

-Дэвушка, какой бумажка нужен для импотэка?

-У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, или в уях?

Диалог (клиентка с провинциальным акцентом интересуется ипотекой - кредит в 50000 долларов). Я спрашиваю про доход. Клиентка:
- А Вам-то что?
Я долго и популярно объясняю, зачем нам подтверждение дохода. Клиентка:
- Ну, муж мне бывший дает, и что дальше? А Вас, девушка, вообще не должно это волновать...

Звонок в БСЖВ.
-Девушка, вы дадите кредит, если я официально нигде не работаю? Нет? А кто даст? Не знаете? А где банк Русский стандарт находится и как туда позвонить? Тоже не знаете? Что ж вы ничего не знаете?
Как в справочную позвонить?

- Девушка, а вы кредит деньгами даете или вещами?

- Мне нужна карта с овердрайфом...

- Вы не подскажете, где видели нашу рекламу?
- Девушка, Ваш телефон мне приснился во сне....

- Девушка, какие у вас хорошие условия! Вот у меня счета в Альфа-банке – там же настоящий публичный дом, он мне уже надоел....

-Девушка, у вас есть денежные кредиты на личные нужды?
Рассказываю про условия потребительского кредита, называю минимальную сумму 3000 долларов.
- Ой, извините, мои личные нужды гораздо меньше.....

Беседа о документах на потребительский кредит:
Значит, письмо о зарплате с печатью генерального директора.... Девушка, а вот я еще хотела спросить: копию трудовой книжки как вам сделать – на компьютере напечатать или просто можно отксерить?

-Вы работаете?
-Зачем мне работать??? У меня жена работает! В детском садике.

- Банк Сосьете Женераль Восток, добрый день!
- Ой, а вы действительно тот самый Сосьете, или просто однофамилец?

Перечисляю список документов:
- ... свидетельство о браке, если есть,
- Да, девушка, есть точно. Но жена его сразу забрала и больше мне никогда не показывает.

- Я приду на встречу с мужем.
- Как зовут Вашего супруга?
- Давид Рубенович.. Ой, нет, не так. Рубен Рубенович...

- Наше отделение Новослободское находится в гостинице Новотель.
- Да? И в каком именно номере меня примет менеджер?

- Какая сумма кредита Вас интересует?
- Ну, девушка, я же вчера Вам уже говорил...

- Можно у вас в банке получить кредит?
- Да. В зависимости от конктретной программы мы можем предложить разные суммы кредита. Вас какой кредитный продукт интересует?
- Девушка, да мне не на продукты, мне на технику деньги нужны.....

- Добрый день, мне нужен кредит на покупку квартиры.
- Вас интересует первичный или вторичный рынок жилья?
- Конечно, кирпичный!

Девушка с очень высоким и томным голосом интересуется кредитом на сумму 3000 долларов. Говорит очень медленно, с придыханием.
Объясняю условия получения кредита и открытия текущего счета, сообщаю про справку о зарплате.
- Девушка, понимаете...... я...... царевна.
- ?!
- Я принадлежу к старинному и знатному роду Мусиных-Пушкиных. Я не работаю, у меня муж работает. Я пыталась устроиться на работу, но мне говорят, что в России царевнам работать не положено......
Придя в себя, спрашиваю:
- Может быть, мы сможем предложить кредит вашему мужу? Где он работает?
- Девушка, он живет и работает в другой семье....

- Девушка, я успела записать ваш телефон, но не поняла, что вы предлагаете....

После сообщения условий на ипотечный кредит, в частности о том, что з/п должна быть не менее 1000$, врач спрашивает:
- Значит с учителями и врачами Вы в ипотеку не вступаете?

- Здравствуйте, я хотел узнать, что там с моей пиццей.....
- ?! Это Банк Сосьете Женераль Восток....
- Ааа. Банк. Тогда наверное мне нужна бухгалтерия.
- Бухгалтерия банка?
- Девушка, давайте переключайте меня сорок-сто двадцать восемь! Я хочу наконец узнать, что там с нашим заказом!

- Але, дэвушка, я все врэмя прослушиваю ваше название и нэчего нэ могу понять. Как вы там называетэсь?
- Банк Сосьете Женераль Восток.
- Как, как?Шосете Джене?
- Нет. По слогам: Банк Сось-е-те Же-не-раль.
- Мда. Шосьеите Дженерале?
- Сосьете Женераль.Это французское название.
- А, (огорченно), раз французское, значит нэчего нэ дадут! – и кладет трубку

Звоню по кредитному решению по рабочему номеру клиента:
- Здравствуйте, можно поговорить с таким-то?
- Ну, девушка, как вам сказать...Ну, мыться он пошел...

- Здравствуйте, мне нужен ипотечный кредит. Полная стоимость квартиры 22 тысячи долларов.
- Вы знаете, к сожалению, в нашем банке только сумма кредита должна составлять минимум 25 тысяч. А полная стоимость квартиры должна быть порядка 35-40 тысяч...
- Мда... Какая-то ж#па...

- Здравствуйте, это Вам звонят из БСЖВ по поводу ежемесячного платежа...
- Ааааа, да, да девушка, просрачиваем мы, просрачиваем..

- Молодой человек, а не подскажете, почему у вас на одинаковые машины в разных салонах разные процентные ставки?
- А, скажите пожалуйста, это в каких салонах у нас вы интересовались и какими машинами?
- Ну, дочка смотрела Поинтер и Шевролет, сказали - стоят одинаково...

Какая сумма кредита Вас интересует?
5 тыщь убитых енотов – у.е. , в народе...

- Девушка, я по рекламе звоню. Кредит нужен. Тут сказано, чтобы я позвонил в ваш КАЛ-центр....

Вопрос к сотруднику call center:
- Девушка, а вы сегодня на Тверской до которого часа работаете?

- Вы выдаете кредит в долларах или деньгами?

- А насколько охотно Вы выдаете кредиты?

- Банк Сосьете Женераль Восток, здравствуйте!
- ... (пауза) Это Вы мне?

- А у вас как в банке с безопасностью?
- Что вы имеете в виду? Сохранность данных?
- Нет, никто за клиентами не следит?

- Девушка, я позвонил в салон, но они сказали, что уже не торгуют Шкодами, у них только Хюндай.... Хюндай – он на букву «Х», поэтому меня не интересует....

- Для открытия текущего счета из документов Вам потребуется Ваш паспорт...
- А это… все страницы от паспорта брать?

- Вас будет ждать менеджер Артем Роц
- А, даже вот так ...

- Вы, знаете, я сегодня немного выпила, а вообще я в полной ж#пе и мне нужен кредит!

- Девушка, мне нужно 100 000 долларов наличными...
- Подскажите, пожалуйста, на какие цели Вам необходим кредит?
- Цель моего кредита – получение наличных денег......

- А какой второй документ возможен?
- Страховое свидетельство пенсионного фонда.
- А я еще - не пенсионер.

- Я знаю, - вы вывозите заемщиков в лес и там ПОТРОШИТЕ!!!! Понаехали буржуинские банки....

- Алло, я тут звонил и мне сказали принести документы о браке и собственности... А что это за документы? А если нет жены в собственности?

- Да я-то работаю неофициально, а вот сын - по трудовой.
- В этом случае кредит может взять Ваш сын
- Да он и так уже нахватал...

- Извините, что я так беспокоюсь.....
- Вас будет ожидать завтра Молодова Яна.
- Ага, Янотова- Молотова....

- Доброе утро! Это банк?
- Да, Банк Сосьете Женераль Восток
- Здрасте, я у вас машину в кредит купил, но не могу найти домкрат и балонный ключ,что делать?

- А жена - это обременение или это хорошо?
- Конечно - хорошо, особенно если она у вас работает!
- Девушка, даже если жена работает, все равно: это обременение!

Перечисляю список документов:
. . . . . . . . . . . . . . . .
- Справка 2-НДФЛ о Вашем доходе за 2006 г, копия трудовой книжки, заверенная в отделе кадров, ...
Клиент (дословно):
- Ой, блин, так мне опять к этой матрёшке идти надо, а она с такой рожей сидит, фу! Кисляк!

[PОzitiffe®]

Наши реальные истории:

Часто приходят в отделение банка клиенты и говорят: "Девушка, у меня задержка, что делать?" Так хочется в аптеку послать, а нет, приходится считать просрочку

Еще потом говорят, что ни разу платежи не ПРОСРАЧИВАЛИ, они наверное, их всегда досрачивали ( в смысле досрочно погашали)

В банке полно приколов, вот бы их еще все вспомнить

[Лиса Патрикеевна]

Мебельный салон с двумя сотрудниками разных банков, оформляющим кредит на товар.
Клиенты-мужчины подходят к менеджерам магазина (двум девушкам):
- Девчонки, а в кредит даете?
Те, на полном серьезе:
- Не, мы даем за наличку. В кредит дают вон те девушки.
Пошли...
- Девчонки, дайте нам в кредит.
Хоть объявление вешай: "Интим-услуги в кредит не предоставляются"

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Эрисс, K_Valeriya, спасибо за подброчку!

[Кареглазка]

вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!

Это наверно уже не в первый раз у него!

[На-талия]

Девочки давно я так не ржала супер

[PОzitiffe®]

Письмо в суппорт одного банка (по такому же имени как и водка ;)):

Вас не беспокоит, что сегодня весь день не войти в интернет-банк? С разных адресов, разных провайдеров и с разных браузеров. Циклическая ссылка: страница бесконечно открывает сама себя. Я с трудом могу представить, что там так можно сломать и не заметить за целый день, но написать статическую страницу с извинениями мой пятилетний брат осилил за восемь минут. Прислать может Вам его резюме? Он будет работать за печеньки. Или ваш админ и так работает за еду?

[Scorpion4ic]

АААА!!!! Под столом!!!

[Liana]

СУПЕР!

[lesik3377]

Просто обхохоталась!
Вот ведь ляпаем и не замечаем приколов в жизни,а так смешно выходит!