Общаемся с ребенком. Как?

[Дереза]

Tirina, сыну 1 год 4 мес. когда что-то делает , что нельзя , я ему очень спокойно говорю, к примеру: "Сок не выливай на диван, его пить надо" он может с дивана слезть, подойти и ударить меня. Потом секундная пауза - смотрит и начинает обнимать и целовать. И так постоянно на все запреты. Бьет и целует, хотя его ни когда не шлепала, могла строго сказать когда лезет к розеткам или провода грыз, но это очень редко, руку на ребенка не поднимала.Не пойму его поведения, как мне реагировать? Как правильно сделать, надо ли ругать за то что дерется или надо игнорировать его реакции? Почему он так делает

[Tirina]

Дереза, дерется, потому что не умеет еще выражать свои мысли по другому.
В данном случае, выливая сок, ребенок мог привлекать ваше внимание к контакту (обняться, играть и т.п.). Раз уж ударил - реакция отстранения акцентирует внимание ребенка, что именно его действие привело к огорчению мамы. Таким образом, у ребенка формируется опыт причины - следствия.

[@нн@]

здравствуйте, помогите мне разобраться в поведении дочери 6 лет. оооочень много плачет!!!! проигрывает в игру, делая что-то или рисуя что-то не удачно- плачет!!! меня это уже ооочень раздражает. надоело это показушничество, оттопыренная губа и всхлипывания! я не железная и кроме спокоыйных разговоров или моего ухода в другую комнату я ее и стукала и кричала (за что очень стыдно! сожалею но... нервы!) плачет даже когда с ней серьезно разговариваем я или муж , объясняя какую - нибудь сиуацию - она плачет как будто ее ругают. в садике такого нет. на улице с друзьями - незнаю. еще есть сын 1.6 лет. моджет это из-за него (это я не упускаю) . но я не могу ей уделять столько же времени как и раньше.! мы были с ней одним целым ! может это была моя ошибка. как быть ????

[whisper]

Дереза, извините, что вклиниваюсь (поздновато, правда). Первые слова в вашей фразе "Не выливай сок". Ребенка еще только учишь в этом возрасте тому, что нельзя и по какой причине, частица "не" еще не воспринимается так, как воспринимает ее взрослый человек. Получается, вы как бы даете посыл да это действие. Если бы наоборот хотя бы - "Сок пить надо, выливать - нельзя" - и фраза проще. Это как если вы говорите "Не упади!" Чаще это как рекомендация к этому действию происходит.

[Tirina]

в поведении дочери 6 лет. оооочень много плачет!!!! проигрывает в игру, делая что-то или рисуя что-то не удачно- плачет!!! меня это уже ооочень раздражает. надоело это показушничество, оттопыренная губа и всхлипывания! я не железная и кроме спокоыйных разговоров или моего ухода в другую комнату я ее и стукала и кричала (за что очень стыдно! сожалею но... нервы!) плачет даже когда с ней серьезно разговариваем я или муж , объясняя какую - нибудь сиуацию - она плачет как будто ее ругают. в садике такого нет. на улице с друзьями - незнаю. еще есть сын 1.6 лет. моджет это из-за него (это я не упускаю) . но я не могу ей уделять столько же времени как и раньше.! мы были с ней одним целым ! может это была моя ошибка. как быть ????

Здравствуйте. Из вашей ситуации, следует вывод, что дочь потеряла вашу "волну" и естественным образом, и вполне искренне, плач проявляется как защитный механизм. При этом, вполне возможно, что она искренне не понимает, причинно-следственные моменты каких-либо ситуаций. И неудачный опыт так же провоцирует ее эмоциональное расствойство.
Зачастую родители при наличии младших детей, аргументируют отсетствие прежнего внимания своей загруженностью. Да время уже распределяется иначе, но человечик то остался прежним и отношения имеют все основания, не прерываться. Если ранее вы бали единым целым, то что мешает сохранить этот тандем? По сути дела ничего не мешает. Здесь лишь вопрос в самоорганизации, веди доча (в т.ч. в 6 лет) имеет обусловденную потребность развивать навыки хозяйки, мамин образ идет как ключевой, для освоения новой роли. Естествено пока это все происходит через игру, интерес, обратную связь.
Вовлекая дочь в воспитанине младего ребенка, вы учите ее организованности, самообладанию, внимательности и т.д.

[@нн@]

Спасибо за ответ, Tirina. Дочь так же участвует со мной в домашних делах (печем, прибираемся.,моем...) еще помогает с младшим -играет с ним. Но вот мастерить (рисовать, лепить,вырезать и прочее) как прежде не можем((( Мальчик ооооочень активный! и нам мешает. а если его с собой брать,то я 70% своего внимания уделять приходится ему , а не ей! ((( наше время - его тихий час . и то если она не в саду.

Добавлено спустя 27 секунд:
что я не так сделала?

[Tirina]

@нн@,

70% своего внимания уделять приходится ему , а не ей! ((( наше время - его тихий час . и то если она не в саду.

не в количестве времени камень приткновения, а в качестве. Вы сами привели хороший пример

еще помогает с младшим -играет с ним.

Развивая этот момент, вы можете расширять интерес дочи, тогда 30% становятся всеми 100%.

[AnnaVa]

Помогите советом. Сыну 7 лет, чтобы что-то сделал, нужно упрашивать, т.е. с первого раза ничего не делает, даже не подниметься. Что делать?

[Tirina]

Помогите советом. Сыну 7 лет, чтобы что-то сделал, нужно упрашивать, т.е. с первого раза ничего не делает, даже не подниметься. Что делать?

Здравствуйте. Ведущий тип деятельности у ребенка 7-ми лет, "обучающий-игровой". Ребенок делает то, что ему понятно, интересно, актуально. Ставя перед ним задание, следует учитывать эти моменты.
Расстановка приоритетов деятельности, это навык который он еще только приобретает. Научить его этому можно посредством собственного родительского примера.
Поэтому, когда ребенок играет с друзьями, а ему говорят идти делать уроки, он разумеется, в силу своих способностей, сделает выбор в пользу игр.
Далее надо разбираться в частном порядке, все дети имеют много общего, и при этом каждый из них, отдельный живой организм со своими особенностям.

[AnnaVa]

Tirina, спасибо за ответ, вот такая ситуация - вечер, играет в планшет или смотрит мультики - говорю, иди чистить зубы. Ноль эмоций, один раз сказала, два,три, пока сама не возьму за руку и не отведу в ванную. Но, ребенку 7 лет. Вроде должен слушаться, а он нет. Что мне делать в подобных ситуациях?

[Tirina]

AnnaVa, когда сын играет в планшет или смотрит мультики, где всё его внимание и интерес? Чистка зубов является для него, пусть не интересным, но значимым занятием???
Что делать, если ситуация уже сложилась - необходимо обратить его внимание на вас, через ваше присоединение к его занятию. Далее направить необходимое русло.
Например - сделать комментарий о мультике/ игре. "Какая интересная модель самолета у тебя! Как он называется? Какое у него задание?" И т.п.
Далее формируем понимание и готовность к чистке зубов. "А за сколько обычно самолет долететь до базы? " "Ой, уже десять часов./ Сколько времени у тебя на телефоне, скажи пожалуйста. " "Ну вот, пришло время чистки зубов перед сном. Завтра мне еще покажешь, как твой самолет летает? Мне очень интересно".

Анна, вы понимаете, что это пример-направление, в каком ключе возможно общение с ребенком. Суть в том, чтобы ребенок был в эмоциональном контакте с вами, тогда вы сможете ему помочь переключится от интересного к необходимом. Хотя и чистку зубов ведь можно сделать интересной.
Важнее всего, предрешать подобные ситуации дисциплиной, чувством времени и значимостью ваших просьб.
И обратите внимание, как часто и в каких ситуациях вас не слышат, ноль эмоций.

[сорока]

Уже писала.. Можно повторюсь??? Вот читаю и думаю.. Проблема у многих в уроках, что не могут достучаться до ребенка, что на похвалу ребенок не реагирует, ребенок не спешит домой после школы... Да, проблема почти в каждой семье.. Можно, осмелюсь спросить.. А кроме как о заданиях, об оценках- о чем еще Вы разговариваете с ребенком??? Конечно, все замотаны работой.. Времени , ну, просто, не хватает.. И все же.. Проблемы уйдут, как-только Вы начнете относится к СВОЕМУ СЕРДЦУ, которое ходит отдельно, как личности.. У ребенка проблем побольше Ваших.. Ну, давайте посмотрим.... Отношения с одноклассниками, с учителями, приготовление уроков, секции , а там отношения с тренером и друзьями по секции или другого образовательного учреждения и самые главные отношения с Вами ДОРОГИЕ РОДИТЕЛИ.. Скажите мне, кто из вас присаживается перед сном на краешек детской кроватки и просто разговаривает с ребенком по душам.. Спрашивает свое крепко любимое чудо, а как у него вообще прошел день, кто его, может быть, обидел и какая у него есть проблема??7 Может вы ему подскажите, как решить проблему и поверьте.. Ребенок будет бежать бегом домой, чтобы с Вами поделится.. Пусть не все оценки Вас устраивают. и стих не быстро учится, зато любимое СЕРДЦЕ будет с Вашим рядом биться.. И кричать расхочется.. Плохая отметка, посоветуйте ребенку самому подойти к учителю и попросить возможность исправить ее.. Заметите вскоре, что и отметки будут лучше и стихи будут учится быстрее.. Кстати, посоветуйте ребенку (можно вместе с ним) учить стихи перед зеркалом.. В каждом ребенке живет артист... Пусть попробует, этот один из множества , метод.. Дорогие мои, говорите с детками.. И если даже Вы уже школьники - никто не отменял сказку на ночь...

[Рыбанька]

добрый вечер,помогите,пожалуйста,разобраться,что происходит с сыном ,стал агрессивным.
Он у меня и раньше мог,что-то сказать,но сейчас по-другому.
Сыну 6 лет,когда что-то у него не получается построить(любит лего очень)называет себя бесполезным,тупым.
Если,мы за что-то ругаем его так же говорит,бывает прошу что-то сделать,только с раза 10 меня услышит,если не понимает,я уже повышаю голос,так же просит в компьютер играть,не разрешаю,просит долбит,истерит,,говорит я хочу умереть
Каждый раз разговариваю с ним,говорю,мне страшно слышать от тебя такое,но каждая истерика и снова произносит эти слова.
Хотя вниманием,считаю не обделен,стараюсь,когда дочь спит,с ним быть,иногда гуляем вместе.

[Tirina]

Рыбанька, здравствуйте.

Он у меня и раньше мог,что-то сказать,но сейчас по-другому.

Раньше это как давно? Если это было "в традициях" вашей семьи, но казалось более менее допустимо, то сейчас (с учетом внешних изменений) это лишь усугубилось. Тема бесполезности и "желания умереть" у ребенка проявляется в состоянии недоверия к своей нужности, значимости со стороны родных. Так же, понятие "не обделен вниманием" очень субъективно. С вашей стороны, это достаточно, со стороны сына нет. Поэтому здесь стоит учитывать не количество, а качество. Обратная связь, его реакция, настроение, эмоции, будут вам подсказкой. Если эмоциональный фон, ваш контакт регулируется, значит внимание уделено качественно.
Ну и не стоит забывать об адаптации старшего ребенка к появлению в семье младшего. В особенности первые пол года, это более интенсивно проявлено. То как вы сможете, на данном этапе, урегулировать свои взаимоотношения и детей, позволит вам в дальнейшем научить детей быть союзниками, а не соперниками.

Итак,1- по агрессивности отслеживаете и корректируете свое поведение (взрослых в семье, помните, вы пример. Если вы допускаете ругань, ребенок это принимает как эстафету);
2- учите рассуждать и анализировать, а значит исправлять и достигать желаемого (пример игры в лего);
3- если ребенок себя ругает и обзывает, говорит, "хочу умереть", возвращаете его к ситуации, которая его расстроила и учите справляться с ней, положительно поддерживая его в этом;
4- давать задания на проявление самостоятельности и значимости его роли в семье (например, помогать с сестренкой, самостоятельно делать бутерброд себе и папе, и т.п.);
5- в тот момент, когда вы заняты дочерью, задействуйте сына интересным и полезным для него заданием, с последующей положительной оценкой и похвалой;
6- составьте совместно расписание его занятий, игр, в том числе компьютер, поставьте на его столе часы, чтобы он мог самостоятельно (и с вашей поддержкой) отслеживать время;
7- если вас ребенок не слышит с 10-го раза, значит он либо очень увлечен, либо действительно не слышит. Криком, вы только подкрепляете пример, что этот вариант самый верный, чтобы добиться своего

просит в компьютер играть,не разрешаю,просит долбит,истерит,,говорит я хочу умереть

8- в подобных ситуациях

Каждый раз разговариваю с ним,говорю,мне страшно слышать от тебя такое,но каждая истерика и снова произносит эти слова

самый универсальный будет искренний ответ "Я тебя очень люблю, ты будешь жить долго и счастливо" далее "давай разберемся, что можно сделать в этой ситуации".

[Хабаровская_зайка]

Добрый вечер!
дочь 8 лет, очень сложно чего-то от нее добиться. папу слушается лучше, меня хуже. постоянно спорит. говорю надо сделать вот это - она придумывает отговорки, постоянно начинает спорить и что-то доказывать. у нее диагноз по неврологии, чтобы что-то донести надо повторять несколько раз, но это мы привыкли, стараемся говорить спокойно, аргументировать и доносить инфо. может и психовать, но стараюсь ей донести что в этом ничего хорошего нет, логику донести до нее.

к примеру, сегодня:
я - надо убрать тебе, что ты наложила вот здесь, там, и пойти посуду помыть.
она - а домик я что убирать что ли буду? домик не буду убирать!
я - я тебе про домик не говорила ничего, я тебе сказала про вот это и вот это. нужно вот это убрать, потому что......

это нормально, проявление возраста или характера? так будет всегда или наконец настанет момент когда скажешь ребенку и он пойдет и сделает? надоели постоянные препирания. но если говорить не будешь ничего, и делаться нигде ничего не будет, ни уроки, ни комнату прибрать, ни зубы почистить, ни пижаму одеть и т.д.

еще любит играть в "котенка", на протяжении нескольких лет. напр., мяукать, ластиться как кошечка, на четвереньках бегать и т.д. нормальное ли это проявление и что может означать?

Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:
по поводу внимания, мне кажется чем больше уделяю ей внимания, тем сложнее от нее чего-то добиться. не могу понять, где найти границу
хочется как лучше, а получается как всегда