нужен семейный психолог!

BidDK
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 1
На форуме с 17 дек 2014, 18:48
Реальное имя: Андрей

Сообщение BidDK » 30 окт 2015, 18:01

Tirina, здравствуйте, нам с женой тоже нужен семейный психолог. посоветуйте.
Орхочка
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 3
На форуме с 02 ноя 2015, 09:02
Реальное имя: 9:00
Благодарил (а): 1 раз

Re: нужен семейный психолог!

Сообщение Орхочка » 02 ноя 2015, 09:43

Здравствуйте, посоветуйте пожалуйста семейного психолога.Спасибо.
Аватара пользователя
Tirina
Ударник форума
Сообщений в теме: 125
Сообщения: 1679
На форуме с 12 сен 2008, 22:07
Реальное имя: Ирина Тыщенко
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 153 раза
Контактная информация:

Re: нужен семейный психолог!

Сообщение Tirina » 12 ноя 2015, 16:08

BidDK, Орхочка, :you_wlcm


Внимание!
Вы всегда можете напрямую позвонить мне по вопросу семейного психолога. Если направление мое - согласуем работу, если нет - подберем психолога. Либо здесь или в ЛС опишите свою ситуацию, обязательно дам вам ответ.

Телефон в подписи.
Консультация психолога Online
WA, Telegram 8962 501 06 62
Условия консультации
Настурзия
Новичок
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 36
На форуме с 18 окт 2012, 08:21
Реальное имя: Анастасия

Сообщение Настурзия » 23 ноя 2015, 22:19

Здравствуйте, посоветуйте пожалуйста семейного психолога
Аватара пользователя
Tirina
Ударник форума
Сообщений в теме: 125
Сообщения: 1679
На форуме с 12 сен 2008, 22:07
Реальное имя: Ирина Тыщенко
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 153 раза
Контактная информация:

Re: нужен семейный психолог!

Сообщение Tirina » 02 дек 2015, 11:49

Настурзия, Здравсвтуйте.
Тыщенко Ирина Владимировна, 61-06-62.
Консультация психолога Online
WA, Telegram 8962 501 06 62
Условия консультации
Наташа13
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 1
На форуме с 13 дек 2015, 21:37
Реальное имя: Наталья Чумакова
Благодарил (а): 1 раз

нужен семейный психолог!

Сообщение Наташа13 » 13 дек 2015, 21:44

Пожалуйста, подскажите психолога. В отношениях пришёл разлад, недопонимание, есть проблема с которой не можем справиться сами. Прошу помощи !!!!
Аватара пользователя
Tirina
Ударник форума
Сообщений в теме: 125
Сообщения: 1679
На форуме с 12 сен 2008, 22:07
Реальное имя: Ирина Тыщенко
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 153 раза
Контактная информация:

Re: нужен семейный психолог!

Сообщение Tirina » 14 дек 2015, 17:16

Наташа13, :you_wlcm
Консультация психолога Online
WA, Telegram 8962 501 06 62
Условия консультации
Кучеряха
Опытный пользователь
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 330
На форуме с 23 авг 2010, 23:10
Реальное имя: Алена
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 36 раз

Сообщение Кучеряха » 26 дек 2015, 10:56

Здравствуйте! Очень нужен психолог. Пока хочу походить сама. Чуть не развелись с мужем, за день до развода он ночью пришел и попросил этого не делать, решили попробовать, но оба не знаем с чего начать. В браке 10 лет, всего живем 14. Две дочи 8 лет и 3 года. Была и любовница и ребенок на стороне, тяжело но перенесла, было рукоприкладство, после и подала на развод. Живем отдельно 1.5 месяца. Претензий друг к другу много. Стала ворчливая, ничему не рада, злая, на детей срываюсь, обиды и прошлое гложат, а всего 34. Так хочется спокойной стать, веселой как раньше. Пока не работаю. К мужу не проявляю интереса, ласки нет и я не даю, страсти нет давно, говорит что сам не понимает почему, но быть хочет со мной. Вот и не знаю с чего начать. Понимаю одна не справлюсь. Помогите.
Аватара пользователя
Tirina
Ударник форума
Сообщений в теме: 125
Сообщения: 1679
На форуме с 12 сен 2008, 22:07
Реальное имя: Ирина Тыщенко
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 153 раза
Контактная информация:

Re: нужен семейный психолог!

Сообщение Tirina » 29 дек 2015, 18:20

Кучеряха, здравствуйте, Алена. Готовность работать над собой дает безграничные возможности в выстраивании взаимоотношений и саморазвитии. Записаться на прием вы можете по телефону 61-06-62.
:you_wlcm
Консультация психолога Online
WA, Telegram 8962 501 06 62
Условия консультации
Ylaa
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 1
На форуме с 14 янв 2016, 00:34
Реальное имя: Юлия

Сообщение Ylaa » 14 янв 2016, 00:41

Здравствуйте, нужен хороший семейный психолог, помогите пожалуйста!
Аватара пользователя
Tirina
Ударник форума
Сообщений в теме: 125
Сообщения: 1679
На форуме с 12 сен 2008, 22:07
Реальное имя: Ирина Тыщенко
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 153 раза
Контактная информация:

Re: нужен семейный психолог!

Сообщение Tirina » 17 янв 2016, 11:59

Ylaa, Здравствуйте. Опишите свою ситуацию или позвоните по телефону 61-06-62, определимся по специалисту, который вам подойдет.
Консультация психолога Online
WA, Telegram 8962 501 06 62
Условия консультации
Аватара пользователя
Tirina
Ударник форума
Сообщений в теме: 125
Сообщения: 1679
На форуме с 12 сен 2008, 22:07
Реальное имя: Ирина Тыщенко
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 153 раза
Контактная информация:

Re: нужен семейный психолог!

Сообщение Tirina » 26 июл 2016, 13:02

Про семейную психологию.
Насколько уникален каждый человек и нет повторяющихся судеб, настолько и уникален каждый брак (не будем здесь разделять на гражданский и официальный). И благодаря многочисленным исследованиям семейных пар, обмену мировой практики анализа и работы с семейными системами мы имеем возможность видеть некие истоки проблем в браке.
Я хочу немного резюмировать теорию с личной и профессиональной практикой о взаимодействии в браке. Чаще всего в основе конфликта лежит эмоциональное отдаление супругов. Дистанцирование представляет собой инстинктивное бегство в ответ на повышенную силу эмоций. В такие моменты, способность открыто обсуждать личные эмоциональные проблемы уходит на дальний план. И в процессе работы, когда один из супругов высказывается, второй может отметить, что никогда об этом не слышал или, "сейчас ты впервые говоришь об этом".
Если вы еще готовы продолжать диалог дома, можете ответить на следующи вопросы: «Как часто вы вдвоем обсуждаете что-то личное? Как часто хотелось бы? Кто обычно затевает обсуждение? Кто говорит больше? О каких мыслях и чувствах, касающихся вас, вашего партнера вы рассказываете? В какие периоды вашего брака вы больше или меньше делились своими чувствами? О каких проблемах вы хотели бы говорить друг с другом?» Ответив на эти вопросы откровенно, вы получите собственную оценку вашего уровня эмоциональной дистанции, и подсказку урегулирования наиболее приемлемого для вас этого расстояния. Каждый процесс предполагает регулярность и последовательность, вот вам один небольшой инструмент.
Следующий момент, способность слушать и понимать друг друга. Касаясь особо болезненных вопросов, супруги зачастую неверно трактуют позиции друг друга. Один может решить, что другой критикует его самого, в то время как речь идет лишь о поведении в конкретной ситуации. Этот момент касается способности супругов иметь объективный взгляд на партнера и слышать не свои обиды на «критику», а обратную связь на само событие. Как ни странно, предопределением этой способности является навык осознания своих мыслей и чувств. Понимая себя, мы можем понять партнера. Этот навык развивается вместе с человеком, мы познаем себя каждый день. Небольшое упражнение на эту тему: Разделите лист на 3 столбика, в первом составьте список действий, которые вы любите; во втором, напротив каждого напишите, откуда это появилось, может это ваш личный опыт, возможно вас так научил кто-то, либо другое; в третьем, какие ваши качества проявляются во время этого действия — какие хотелось бы, например, испытываю гордость — хотелось бы расслабленность. Я заведомо не пишу, какое количество в списке 100 или 50, это тоже ваш навык слушать себя. Возможно вы напишете 5 или 85 и, да здравствует инсайт, выбор ваш.
В целом, конфликт между мужем и женой может быть составной частью брака, и он не будет разрушать его, если сохраняется способность партнеров контролировать себя во время конфликтного взаимодействия. Но если источник конфликта — это стремление изменить другого и в основе его лежат, прежде всего эмоции, то он становится проблемой, которую необходимо решать.
Можно задать себе такие вопросы: Часто ли вы ссоритесь? Как долго длится ссора? Сопровождается ли ссора шумом, бранью? Как часто вы обзываете друг друга? Как вы прекращаете ссору? Чем выше интенсивность и опасность конфликтов, тем продуктивнее будет начать раздельную работу с мужем и женой.
Консультация психолога Online
WA, Telegram 8962 501 06 62
Условия консультации
Аватара пользователя
Tirina
Ударник форума
Сообщений в теме: 125
Сообщения: 1679
На форуме с 12 сен 2008, 22:07
Реальное имя: Ирина Тыщенко
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 153 раза
Контактная информация:

Re: нужен семейный психолог!

Сообщение Tirina » 10 окт 2016, 22:41

:zanuda
Внутрисемейные отношения.
Что происходит в семье, когда завораживающие мгновения знакомства, интриги первого влечения друг к другу далеко позади. Когда предвкушение новой жизни и торжественные хлопоты в прошлом уже прошли, и наступают будни. Одни и те же лица, порой неожиданные откровенные обличия, без особых деликатных границ, бытовые вопросы, речь о которых ранее и не шла, замкнутый круг общения. Что это, как? Уныло? Тяжело? Либо это тот самый небольшой экзамен для перехода на следующий уровень отношений? Особенность здесь в том, что этот экзамен для парного проекта, а не из серии "каждый сам за себя".
На каждом этапе семейных отношений роли супругов негласно взаимосвязаны. Если он становится мужем, она женой; раз она будущей мамой, значит он будущим папой; раз он становится руководителем, то она женой руководителя со своим социальным статусом; если он хозяин в доме, значит она хранительница очага.
Нарушение это связи происходит когда начинается либо делёжка, ты должен это, а ты то, это мое, а это твоя часть ответственности. Либо когда один взгромождает весь этот проект на себя, при этом еще попрекая, что он вынужден всё тащить, ведь "если не я, то кто", но виноват в этом партнер.
Базовым звеном внутрисемейных отношений являются эмоции на основе которых строится общение, а значит и взаимопонимание, сотрудничество. Тема эмоций достаточно кропотливая, их нельзя приобрести, эмоции можно лишь прочувствовать, научиться распознавать, и грамотно выражать посредством общения.
Общение определяет то, как человек живет и выживает, как строит отношения, включая интимные, насколько владеет ситуацией, насколько продуктивен и дальновиден. Все навыки общения можно приобрести, учитывая элементы составляющие общение: это тело, жизненные ценности, органы восприятия (глаза, уши, рот, нос, кожа), способность говорить, интеллект.
Итак, он стоит на против нее. Его мнение о ней складывается из того, как она выглядит, каков звук ее голоса, каков исходящий от нее запах, и если он дотрагивается до нее, то он может почувствовать, как она реагирует на него. Затем его мозг обрабатывает всю эту информацию, сравнивает с собственным предыдущим опытом, с опытом родителей, идеалами и интерпретирует всю эту информацию, исходя из его позиции. В зависимости от того, что ему сообщает его мозг, он ощущаете комфорт или дискомфорт, он расслаблен или напряжен.
А в это время с ней происходит нечто похожее. Она что-то видит, чувствует, думает, сравнивает с прошлым опытом, имею свою систему ценностей и ждет, как отреагирует его организм. Обо всем этом он не может знать, он может только догадываться, фантазировать, а у нее, в свою очередь, есть такие же фантазии на его счет. Несмотря на то, что эти фантазии и догадки не проверены, каждый из супругов принимаем за их факты. Это и есть главная причина недопонимания и разрывов.
Мы очень много умничаем, решая за другого, вынося ему вердикт, ссылаясь лишь на односторонние догадки, без права на открытое обсуждение и желание поделиться и научиться чувствовать друг друга.
Поэтому продолжаем учиться и вот вам для этого пару упражнений для работы в паре.

1) Сядьте напротив своего партнера, так близко, чтобы вы могли легко до него дотронуться. Теперь представьте, что вы с вашим партнером по игре фотографируете друг друга взглядом. Затем вы должны обработать вашу «фотографию», то есть понять, что же вы «сфотографировали».Не разговаривайте и дайте себе возможность полностью рассмотреть партнера.
Присмотритесь к каждой черточке его лица. Рассмотрите глаза, веки, брови, ноздри, мышцы лица и шеи. Обратите внимание на цвет кожи: какой он? Розоватый, красноватый или голубоватый? Составьте представление о размере и форме тела вашего партнера, одежду, положение тела, его руки и ноги, как он держит спину.
Сделайте все это в течение минуты, а затем закройте глаза. Попытайтесь мысленно представить себе его, не упустив ни одной мелочи.
«Мне нравятся его глаза и руки, у него неприятный цвет рубашки и хмурый взгляд». Еще вы можете задать себе вопрос: «Интересно, он всегда такой хмурый; почему он больше на меня не смотрит; почему он не следит за собой?» Можете сравнить себя с ним: «Я никогда не стану такой умной, как он». Может быть, вы вспомните свои старые обиды, связанные с этим человеком: «Однажды он обманул меня, как я могу ему доверять?» Все это часть вашего внутреннего диалога.
Как часто у вас в голове звучат диалоги такого типа и активизируются, когда вы на чем-то сосредотачиваетесь?
Примерно через минуту откройте глаза и поделитесь ощущениями с партнером. Если у вас возникла какая-то ассоциация, расскажите о ней, поясните, что именно из его поведения или облика вызывает у вас такую ассоциацию. Не забудьте также рассказать о том, какие эмоции при этом у вас появляются, какие физические ощущения. То же должен сделать и ваш партнер.
Обратите внимание, как много вам хотелось рассказать о своем внутреннем мире?[url]Ответ на этот вопрос даст вам представление о том, насколько свободны ваши отношения с партнером.[/url] Если вам была неприятна одна мысль о том, что нужно что-то рассказывать,пытались скрыть свои негативные эмоции, и таких ощущений оказалось много, то, видимо, ваши отношения с партнером непросты, и это вас тревожит. Вы можете понять, почему вы не чувствовали себя в безопасности? Вы смогли быть прямым и честным?
Если вы оставляете при себе слишком большую часть ваших эмоций, это ведет к появлению барьеров. Результатом таких барьеров часто бывает одиночество и эмоциональное отчуждение, которое порой существует между родителями и детьми, между супругами и просто родственниками. Если вы рискнете приоткрыть завесу над вашим внутренним миром, некоторые барьеры могут исчезнуть.

2) Следующий этап: возьмитесь за руки и закройте глаза. Медленно исследуйте руки вашего партнера, обратите внимание на их форму и фактуру. Постарайтесь осознать все эмоции, которые вас посетили по поводу того, что вы нашли в этих руках, что вы чувствуете, прикасаясь к ним, и что вы испытываете, когда эти руки прикасаются к вам, что ощущаете, когда чувствуете пульс. Далее, один из вас закрывает глаза, а другой в это время руками исследует все части его лица и , стараясь осознавать все свои ощущения.

3) Сядьте друг напротив друга. Пусть один из вас сформулирует справедливое на его взгляд суждение. А другой ответит: «Ты имеешь в виду, что…» и попытается выяснить, насколько он понял собеседника. Главная цель — получить три положительных ответа. Например: «Мне кажется, здесь жарко». — «Ты имеешь в виду, что тебе некомфортно?» — «Да». — «Ты хочешь сказать, что мне тоже должно быть жарко?» — «Нет». — «Ты хочешь, чтобы я принес тебе стакан воды?» — «Нет». — «Ты просто хочешь, чтобы я знал, что тебе некомфортно?» — «Да». — «Ты хочешь, чтобы я что-нибудь сделал?» — «Да».
Затем поменяйтесь местами, а по окончании поделитесь своими впечатлениями.
Если партнеру не удалось получить ни одного правильного ответа, тогда просто расскажите, что вы имели в виду.

Простой невинный вопрос и такой же ответ:
-Как прошел день?
-Ничего особенного.
Способен привести к замкнутости и отчуждению, либо же к открытому диалогу и взаимоподдержке, ведь фраза: «Как прошел день?» может означать: «У меня был ужасный день, и я рад, что ты здесь, надеюсь, что теперь все исправится». Или: «Ты всегда так ворчишь или только сегодня?» Или: «Мне интересно, что с тобой происходит, расскажи, что интересного с тобой случилось за сегодняшний день».
Фраза: «Ничего особенного» может означать: «Тебе и вправду интересно? Хорошо бы это было так». А может быть: «Куда ты опять хочешь меня втянуть? Я буду осторожен».

Вот как просто неправильно понять человека, сделав ложное умозаключение по поводу его слов. Это может иметь серьезные последствия, либо не очень, если партнеры эмоционально открыты друг другу.
Каждый диалог, каждый день дают нам возможность учиться выстраивать внутрисемейные отношения. Желание, готовность и ответственность за свой выбор и действия способны привести к необходимому результату.
Важно не ждать от партнера активных действий, а лишь качественно выполнять свою роль, тем самым быть открытым и внимательным друг к другу.
Консультация психолога Online
WA, Telegram 8962 501 06 62
Условия консультации
Аватара пользователя
Tirina
Ударник форума
Сообщений в теме: 125
Сообщения: 1679
На форуме с 12 сен 2008, 22:07
Реальное имя: Ирина Тыщенко
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 153 раза
Контактная информация:

Re: нужен семейный психолог!

Сообщение Tirina » 19 дек 2016, 21:16

В преддверии Нового года, чтобы загадывать правильные желания, немного раскрою тему для размышления о взаимоотношении полов.
Моя статистика работы с семейными запросами выдаёт такие цифры: 65/35. Это соотношение участия женщин и мужчин. Будь то супружеская пара, либо индивидуальная работа, но тенденции таковы, что мужчины всё больше готовы раскрываться и работать над отношениями. Даже самый рациональный, мега- целеустремленный, многозадачный мужчина озвучивает запрос: "Что ей нужно? Чего она хочет? Что мне делать с её эмоциями?"
И начинается работа - постепенная, со своими сопротивлениями, откровенная, порой не так быстро, как казалось на первый взгляд, но плодотворная, с полной ответственностью за своё поведение, мысли и последствия.
Откровенно говоря, мне импонирует такое участие мужчин и их готовность работать над отношениями.
Очевидно, многие девушки скажут: "Правильно, пусть работают! Что, всё нам только об отношениях заботиться?!"
И! Да здравствует мужское качество в женственности. Это ответственность. Женственная ответственность, раскрывает все таинства отношений! Ведь природа женственности - это распознавать свои эмоции и помогать мужчине понимать их.
Порой, женщина сама откровенно не знает чего хочет и не прислушивается к себе. Это может быть вызвано различными факторами: "не умею, не хочу, не слышала, не знаю, гормоны, обиды, не думаю о себе, не считаю нужным" и т.п.
Каждое наше действие и бездействие, это наш выбор и наша ответственность за себя и то, что мы получаем. Аксиома взаимоотношений такова: то как женщина относится /принимает себя = так относится к ней мужчина. Структура этих отношений, их динамика, подвержена переменам по мере того, как развивается и работает над собой женщина.
Вот небольшой инструмент женской ответственности:
Мужская природа -это "куда", т.е. цель
Женская природа -это "для чего", т.е. женщина привносит смысл этим достижениям, насыщение и удовлетворение ими. И тогда мужчина идёт покорять очередной свой Эверест..
Консультация психолога Online
WA, Telegram 8962 501 06 62
Условия консультации
Аватара пользователя
Tirina
Ударник форума
Сообщений в теме: 125
Сообщения: 1679
На форуме с 12 сен 2008, 22:07
Реальное имя: Ирина Тыщенко
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 153 раза
Контактная информация:

Re: нужен семейный психолог!

Сообщение Tirina » 17 янв 2017, 16:28

Эмоции и страхи :argh :twisted:
"Да я не творческая и не эмоциональная натура, чтобы изгаляться над нежными фразами, ми-ми-мишностью в общении с ней/ним!"
Это самый частый аргумент супругов, когда речь идёт об открытости и проявлении чувств к друг другу. И они правы по своему! Потому что, чтобы проявлять открыто нежные чувства, надо уметь доверять партнёру.
Вообще-то, нежности никто с нуля не учится, это естественная потребность в безопасности, которую младенец получает от матери (либо лица, замещающего её). И дальше, уже в процессе взросления и приобретения опыта проявляет нежность посредством заботы о родных, сострадания и помощи нуждающимся. Но в семейных отношениях, с партнером по жизни мы сдержанно несём свою роль, экономя на нежных словах в быту...
Куча разных причин тому и оговорок, а базовая - это страх и из него уже недоверие.
Поэтому, вот проверочный вопрос самому себе:
Чего я боюсь в этих отношениях ❓
↪ Всё, этого вопроса достаточно, чтобы начать понимать, откуда ноги растут.
↪ Если же, ответ - "Да, обсалютно ничего не боюсь", значит ваши отношения гармоничные, открытые к нежности и свободные в проявлении "мимими".
↪ Ещё у вас может быть такой же ответ, а в действительности самые открытые эмоции, это претензии, агрессия, обида, контроль и еже с ними.
Либо, мы прислушаемся, будем честными сами с собой и напишем ответы на данный вопрос, тогда мы увидим подсказки, в каком направлении работать. Либо доволтствуемся тому, что есть. Любой результат - это наш выбор.

Хорошего дня! Будьте внимательны к себе и своему партнеру. :friends
Консультация психолога Online
WA, Telegram 8962 501 06 62
Условия консультации




  • Реклама

Вернуться в «Консультации по психологии»