нужен семейный психолог!

[Suntana]

спасибо

[Tirina]

Suntana, Здравствуйте, Татьяна. Я больше не даю рекомендации, сейчас уже таких нет в городе.
"Бзики" можно решить через упражнения, подобранные для ребенка.

[Tirina]

Психологический заложник

Вам звонит Дмитрий и предлагает посетить их новый мёд.центр, или купить инвестиционный пакет и другие самые выгодные предложения и только сегодня - он говорит строго по скриптам.
У него нет задачи думать, удобно ли вам, что вы чувствуете. На ваши возражения, у него заготовлены цепляющие вопросы.
Эти вопросы выстроены с расчётом на актуализацию вашего чувства вины #хорошаядевочка и хороший мальчик.
⠀
В лучшем случае, вы остановите Дмитрия и без объяснения причин скажете, всего доброго. В худшем, ваш вариант..
⠀
Здесь, казалось бы просто, отключи звонок и всё.
А вот как быть с тем, с кем приходится общаться ( друзья, коллеги, родственники)?
⠀
Точно так же!
Если вы отследили то же состояние, что вы в общении с этим человеком находитесь в психологическом давлении - отключайте связь.
Объяснения и требования общаться с вами корректно, не дойдут до адресата.
Вы можете попробовать конечно, но если мы говорим о токсичном человеке, у него просто нет этой способности понять, как нет других ответов в скриптах у Димы.
⠀
Предрешаю ваши многочисленные примеры с родственниками. Всё аналогично.
Вы не воспитаете других!
Вы можете создать здоровое пространство вокруг себя.
Без аналитики и промывания другим мозгов, делайте паузу (кто бы это ни был). Если оттуда брызжет всем подряд - ещё дальше и дольше.
Если есть общие вопросы - взаимодействовать функционально.
⠀

[Tirina]

Не важно что вы выбираете, развод или остаться!
Важно какое ваше поведение именно сейчас.
Достаточно развёрнуто и не шаблонно ответить себе на следующие вопросы:
? Что вы хотите от отношений с этим человеком?
? Что вы готовы для этого сделать?
? Что вы ожидаете от этого человека, какие действия?
⠀
В каждом вопросе, ваши чёткие и ясные пункты!
А теперь ещё раз спросите: Может развестись?
На сколько теперь этот вопрос уместен?
Возможно это уже и не вопрос.
И возможно он уже и не так звучит.
⠀
Из 7-дневного интенсива «Порядок в отношениях».

[Tirina]

Ты не принимаешь меня

Меня раздражает в тебе твоя лень

Ты ковыряешь в носу, чешешься и чмокаешь

Меня раздражает твоя вспыльчивость

Ты не умеешь принимать решение

Ты не по делу взрываешься

Ты не соответствуешь моим ожиданиями

Ты не понимаешь важности эмоционального компонента в отношениях

Если нашему организму что-то не подходит, он это отторгает. Но порой, чтобы заметить это отторжение, проходит уже слишком много времени, орган на столько повреждён, что переходит в хроническое состояние, это в лучшем случае. Либо, страдает вся система жизнедеятельности.

Поэтому наше раздражение на близких людей, прямое отражение нас. Точнее, кривое. Помните сказку, Королевство кривых зеркал? Пересмотрите.

Человек не может находиться в постоянном состоянии депривации (лишение возможности удовлетворять свои психофизиологические и социальные потребности). Либо он выходит из этих отношений, либо осваивает навык адаптации.

И лучший вариант адаптации — это снижение значимости этого раздражителя, а именно, смещение фокуса внимания на себя.

Худший вариант адаптации — это замещение раздражителя в ранг единственного рычага взаимодействия. Вот не было бы этого «косяка» в партнёре, что бы ещё связывало вас для поддержания отношений.

Опять же пример из сказки, про старика со старухой, которые только и бранились, ведь иных ценностей нет.

Где взять фокус внимания, давайте посмотрим в каждом случае отдельно:

- Меня раздражат в тебе твоя лень

Какие решения вы сами себе не позволяете принимать? Как часто вы перекладываете на других выбор за вашу жизнь? Как давно вы сами находитесь в подвешенном состоянии и какой вариант решения был бы для вас наиболее удобным?

- Ты не принимаешь меня

Что вы не принимаете в себе? В каких ситуациях перекладываете уровень своей самооценки на плечи других? В чем ваша самоценность, которая неизменна и ресурсна не только для вас, но и для окружающих?

- Ты ковыряешь в носу, чешешься и чмокаешь

Какие вредные привычки и зависимости вы хотите искоренить в себе, или оставить, но сделать незаметными для других? В чём ваш основной дискомфорт в самоощущении, что не устраивает?

- Меня раздражает твоя вспыльчивость

Какие ваши эмоции получают выход с этой вспыльчивостью партнёра? Что вы не разрешаете себе проявлять в отношениях?

- Ты не умеешь принимать решение

Где ваша власть принятия решения не поддерживается, а так вам необходима?

- Ты не по делу взрываешься

Чьей оценки вашей «правильности» вы боитесь? Чьим ожиданиям хотите соответствовать? Какие и когда чувства испытываете, но не разрешаете им быть?

- Ты не соответствуешь моим ожиданиями

На сколько вы свободны в своих желаниях, хотя бы дать им название и признать их? Есть ли эти желания вообще. Какое желание запрещаете себе реализовать?

- Ты не понимаешь важности эмоционального компонента в отношениях

Кто запретил вам проявлять свои эмоции? Что с вами произойдёт, если вы будете искренни и свободны в самовыражении?

Если вы отметили подобные раздражители у себя, примените каждый вопрос к себе. Это психотерапевтическая практика даст вам вектор решения.

[Tirina]

Почему вы в отношениях, которые вас не устраивают?

п.1 Потому что вы не знаете что допустимо для вас, а что неприемлемо.

Муж в ссоре замахиваться на вас — вы списываете это на его темперамент.

Коллеги подставляют вас — вы миритесь, входите в положение фирмы.

Жена опровергает ваши решения — вы ее, и так по кругу.

п.2 Потому что у вас нет автономности.

Вы не представляете, как вы справитесь со своей жизнью без мужа.

Вы не способны сделать выбор без совета подруги.

Вы не видите смысла жизни, если вы не муж.

Вы не представляете как можно работать в другой компании, на метр дальше вашего дома.

п.3 Привычка застоя.

Ваш навык освоен, чтобы спаринговать, терпеть и сомневаться.

Как будто в голове идет на повторе один и тот же фильм, драма, триллер. И вы хорошо справляетесь в этой роли, все кадры уже знакомы. Да есть усталость, но привычка оставаться в этой среде более знакома, чем ваши потребности. См. пункт №1

п.4 Потому что вы хороший человек.

Хорошая подруга не скажет — я не хочу сегодня гостей, у меня в планах почитать книгу.

Хороший муж промолчит, что ему тоже хочется понимания и безоценочности.

Хороший коллега не ответит — давай каждый из нас будет заниматься своими обязанностями.

Хорошая жена промолчит, что сегодня у нее нет настроения для любви.

Хорошая сестра не скажет, мне не интересно слушать твои проблемы, потому что для этого есть специалисты, и в них я не вижу своей роли.

Протестируйте ваши отношения. Кто это будет, близкий человек, знакомый, коллега, ваш выбор. И продолжите максимально содержательно все 4 предложения:

1. Для меня неприемлемо …

2. Моя автономность проявляется в ….

3. Мой навык в отношениях ….

4. В отношениях я могу позволить себе быть...

У вас получится либо образ новой модели отношений с этим человеком, либо подтвердится удовлетворительная имеющаяся.

[Tirina]

Сколько раз другие люди не соответствовали вашим ожиданиям?

Официант принёс вам остывший кофе.
Менеджер в банке запросил лишний документ.
Коллега не выполнил свою часть работы.
Мастер подстриг челку короче на пол см.

Какие ощущения?
Разные.
От негодования до злости.
Но в хронологии, ведущей к решению этих неоправданных ожиданий. Либо аннулирование их за неактуальностью.

Нет уже времени разбираться с официантом, берёте кофе с собой по пути в другом месте.
Приглашаете руководителя отделения банка, вносите ясность по документам...
И т.п.
⠀
Но!
Чем эмоционально ближе человек, тем больше вероятности, что неоправданные к нему ожидания «застревают как ком в горле». И уж будь добр, раз ты меня расстроил, прими меры - разберись в ситуации, проанализируй, осознай, что мне и как надо от тебя, и исправься.
Как именно?
Ну подумай! Не я это начал.
Но мне должно стать хорошо.
Как ты узнаешь, что мне хорошо?
Чувствуй, включай голову, принимай меня.
⠀
Так выглядит эмоционально незрелая привычка - обида. ⠀
Что она делает в вашем опыте вообще?
Её роль была необходима в детстве, как сигнал, что пора и уже можно говорить что вы хотите. Если желаемое не получали, адаптировались и строили новые формы поведения.
С посторонними людьми, в детском саду, например, этот навык развивался более эффективно.
Не стали дети играть с вами и вашими игрушками - пообижались, осмотрелись, побежали дальше, включились в новую игру, или увлекли в свою.
А в семье этот навык мог игнорироваться, или ребёнок подстраивался под гиперконтроль взрослых, которые угадывали или диктовали ему его потребности. ⠀
Первый и единственно работающий шаг здесь будет, как только вы чувствуете обиду - даёте ему название.
1. Это обида!
2. Разрешить ей быть ровно «минуту».
3. Далее сказать себе: «Что я решаю сейчас, остаться незрелым и уязвимым, либо выбрать варианты влияния на решение».
4. Следовать своему выбору, какой бы он ни был.
5. Помнить, что выбор можно делать на любом этапе.
6. Пользоваться помощью и поддержкой профессионального психолога, чтобы самостоятельно справляться с чем бы то ни было.

[Tirina]

Мы стояли посреди улицы и кричали друг на друга, раскрывая возможности всего своего словарного запаса. Если вы спросите, что было причиной ссоры, никто из нас точно сказать не сможет. Но через некоторое время мы уже мило пили чай и выбирали диван в наш зал.
Хорошо, когда запреты на выражение эмоций сняты. Я уже не хорошая девочка, а он не хороший мальчик. Мы настоящие и не озираемся на прохожих, а поэтому бодры и веселы…..
Стоп!
Продолжение истории писать не будем, иначе выйдет не двухтомник «Война и мир».

Что происходит с нами, как только появляется новый опыт, внешне положительный. Это как глоток свободы, за которым кроется не умение дышать. Отсутствие понимания потребности своего организма в необходимом индивидуальном ритме «вдох-выдох».

Крики и маты хороши ситуативно. Если они уместны и решают текущую задачу. А в этой истории даже предмет ссоры и не вспомнить. Потому что задача в другом.
Один не понимает себя, другой его и оба друг друга.
В подобных отношениях всегда живёт невроз и разного рода зависимости (РПП, переедание, бессонница, бытовой алкоголизм, курение, фобии, обсессивно-компульсивные расстройства и т.д.).

Сколько продлятся такие отношения? Сколько нужно, пока оба будут подпитываться друг другом и один не расширит своё мировоззрение, выйдя за новым опытом и ощущениями.

Конфликт — это единство и борьба противоположностей.
Конфликт — это естественный процесс отношений, и его задачей является регулировать то, что нас объединяет и разобщает.
Истерики и «итальянские страсти» - сигнализируют о потребности освоить навык понимать себя и партнёра.
Кто-то откладывает эту потребность, ведь поняв себя можно прийти к тому, что ваши жизненные ценности расходятся, или ещё сложнее — научиться принимать себя, а значит понимать других.

Не бойтесь конфликтов! Учитесь управлять ими!

Психолог Ирина Тыщенко.

[Tirina]

Как понять себя и свои отношения за 15 минут в день

Это тот самый момент, когда вам никто не нужен, кроме самого себя, блокнота и карандаша
Не вздумайте выполнять это упражнение на ходу и между делом! Отключите звук телефона, предупредите близких, чтобы не обращались к вам следующие 15 минут. Наведите на столе порядок, ту атмосферу, что приводит вас в равновесие, и не забирает ваше внимание на криво лежащую книгу или на открытую вкладку youtube.
Шаг 1. Выпишите все те качества и особенности, которые есть и в вас и вашем партнёре (кто не в отношениях -о прошлом, либо желаемом). Должно получиться 5+ пунктов.

Шаг 2. Теперь представьте своих родителей, и найдите свои черты в поведении, привычках, мыслях, которые есть у них тоже. Так же от 5 пунктов.
Шаг 3. Перечислите положительные и отрицательные черты, общие для ваших родителей и вашего партнёра. Например, мама эмоционально взрывалась со второй фразы - муж уходит от разговора, либо начинает кричать. Мама никогда не говорила по душам - жена не хвалит, только критикует.
Шаг 4. Резюмируйте свой опыт, напишите вывод- что в первую очередь вы заметили из этих списков? Какие общие черты вы не принимаете в себе, пришедшие от родителей и проявленных в партнёре? Шаг 5. Выделите актуальную на сегодня задачу для себя и ответьте, "что именно я хочу развить в себе, для ее решения?"

Повторить это упражнение на следующий день. Выполнять в течении недели, не подглядывая в записи предыдущих дней.

Это упражнение выведет вас из состояния сомнений и скитаний в понимании себя. Для усиления результата, проговорите свои записи с вашим психологом.
⠀
Психолог Ирина Тыщенко
itpsy.ru

[Tirina]

Наши супруги должны нас принимать такими, какин мы я есть, не изменять нам, поддерживать, слушать и понимать, а лучше читать мысли, ведь сегодня надо чтобы нам улыбнулись, а завтра, чтобы не трогали и оставили в покое.....

Упражнение:
Наведите порядок в своей психологии власти!

Выпишите все требования и ожидания к другим.
Следующим шагом - напротив каждого пункта отметьте, чтои из этого вы способны дать сами себе.
Дополните списком навыками, которые вам нужно развить, чтобы осуществить это.
Результатом качественной работы в этом упражнении будет ваше ощущение полной свободы и здоровой власти над своей жизнью.
⠀
P.s. почему у вас может не получиться - потому что, вы сделали эту практику на разок между сериалами и соцсетями

[Муж Оли Сергеевны]

Здравствуйте.
Посоветуйте пожалуйста хорошего специалиста.
В браке 9 лет, 2 детей. На пороге развода. Жена говорит, что уже не испытывает чувств, что я ее подавил. Я сложный человек, не спорю. А я ее люблю, и нашу семью люблю. 9 лет прожили вместе как с картинки, внешне все идеально было. Говорит, что если разведемся, то хотела бы чтобы дети "не заметили" и мы оставались друзьями. Но я-то так не смогу. Попросил ее попробовать обратиться к специалисту, согласилась. Надеюсь что это очередной кризис, который можно преодолеть. Очень хочу сохранить семью. Пожалуйста, помогите.

[Tirina]

Муж Оли Сергеевны, здравствуйте, напишите мне в WA, Telegram, уточним детали, запланируем работу.
С Уважением, Ирина Тыщенко.

[Tirina]

Семейная психология - это совокупность индивидуальных личнстных осУправлять своими мыслями, значит понимать себя
Вы прилагаете столько усилий, чтобы повлиять на ситуацию, а она не поддается. Вы уже всё перепробовали, но изменения либо слишком медленные, либо сил уже не достаточно. Тут опускаются руки, пробуждается агрессия. Варианты исхода событий меняются от самых фатальных, до безысходности.
Здесь есть несколько сторон, с которых нужно заходить для изменения ситуации.
Одна из них, это выявление своих неэффективных мыслей.
Но как понять, что они не эффективны?
Вот вам чек-лист по определению таких мыслей. Сохраняйте и проверяйте его регулярно!
1. Как эта мысль помогает мне в настоящий момент?
2. Какие свои сильные качества я активизирую с ее помощью?
3. Сколько энергии я приобретаю с этой мыслью?
4. Какие сферы моей жизни улучшаются с этой мыслью?
5. Какие мои желания реализуются с этой мыслью?
Отвечая себе на эти вопросы, вы сможете увидеть способности своей психики быть устойчивым и управлять собой в эмоциональных и стрессовых ситуациях.

Из курса «Я и самореализация»

Автор, психолог, Ирина Тыщенко
itpsy.ru

[Tirina]

Тревожность, депрессия, стресс очень любят подпитываться вашим контролем и чувством вины.
А начинается это с детского ожидания безусловной поддержки вашего выбора. Чувством вины не оправдать надежд родителей.
Обратите внимание, в мире нет ни одного психически здорового человека, который бы не проживал эти чувства.
Их проявление - это норма.
Как только тревога, вина, ожидание поддержки возникли - дайте им определение.
Обозначьте источник их возникновения.
Посмотрите на сиюминутное своё поведение и выбирайте наиболее подходящее в данной ситуации.
Исключите привычку контролировать чувства к вам других людей.
Оставьте ожидание, что они будут согласны с вашим выбором, вкусом и т.п.
Понимайте для начала сами себя, и у вас получится строить отношения не требуя поддержки, а формируя ее своим поведением.
⠀
Кто частый гость в ваших чувствах: контроль, чувство вины, а может...?

Автор, психолог, Ирина Тыщенко
itpsy.ru

[Tirina]

Я ревную!
Состояние доходит до озноба, повышения сердцебиения. Аппетит то пропадает, то нападает. Действия и мысли становятся непредсказуемыми.
А при встрече всё проходит. Мне так кажется, потому что в каждом слове ищу подтекст.
Моя ревность тихая, я просто молчу. Даже не слежу и не проверяю телефон. Да и сплю нормально, работа идёт своим чередом. Просто мысль, что ни сегодня ни завтра, меня бросят. Поэтому я готовлюсь к будущему. Знаю, что не живу в настоящем, но так умею.
Я ревную честно и говорю прямо об этом. Она обижается, что не доверяю. Зато я открыт в своих мыслях..
Мы обсуждаем свои интересы. Каждый из нас знает предпочтения друг друга, экспериментируем что-то новое. Тревожные нотки возможно есть, но я перевожу их в шутку. Мне нравится, что она притягивает внимание других, и нравится что мы вместе.

Какой сюжет ревности и любви вам больше знаком?

В психологии есть понятие «животный инстинкт, как защита своей территории». В пределах нормы, когда человек реагирует на покушение его территории. Отношения — это территория двоих. Какие бы чёткие границы они для себя не определили, в социальных контактах и событиях всегда будут те, кто будет проявлять свой личный интерес к ним. И это не только про физическое нарушение, но и организационное, деловое.
Родственники претендуют на большее внимание. Друзья не понимают, почему в 21:00 с ними уже пытаются попрощаться. Начальник желает вашего участия выездном тренинге на выходных.
Когда любовь и ревность союзники, в паре происходит перестройка по ситуации, а базовые чувства только укрепляются, преодолевая эти события.
В случае не здоровой ревности — отношения как на пороховой бочке. Ни одному из пары не хорошо в этот момент.
Что делать?
Первый этап, о котором даже и не думают — это дать себе определение, моя ревность здоровая или невротическая?
Здоровая, когда вы с партнёром имеете обоюдную договорённость об отношениях и знаете цену компенсации, если эта договорённость нарушается.
Здесь оставлю поле для работы вашего мышления, чтобы вы понаблюдали за собой и сформулировали: какие пункты договорённости гласные и негласные есть у вас с партнёром (хотите, чтобы были). И какова цена нарушения.

Автор, психолог, Ирина Тыщенко
itpsy.ru