нужен семейный психолог!

[Tirina]

История одной реальности:
"Я люблю себя!!! Я ценю себя!!! А он меня игнорирует! Ну иногда, приходит ко мне, Но не любит.( Где твоя логика, Мир?! Ведь, если я люблю себя - он должен любить меня! Что не так??!("
Не так то, что ты не любишь себя!
Любовь к себе, не измеряется наличием маникюра и количеством поклонников (на этот счёт даже спорить и оправдываться нет необходимости).
Потому что, любовь к себе - это состояние души, это мировоззрение, это ход мыслей. А тело, это верный союзник!
Когда ты любишь себя:
- ты развиваешь интеллект, а значит твои мысли выражают ясность. Мужчина понимает тебя.
- ты растешь духовно. Значит принимаешь себя, родных, окружающих. Мужчина чувствует твоё доверие и в нём растёт ответственность за тебя.
- ты совершенствуешься социально. Твоя должность "мама, жена, специалист" и др., нравится тебе. То чем ты занимаешься, ты делаешь это максимально хорошо. Мужчина гордится тобой, и держит свою планку.
- ты развиваешься физически. Вот это уже про маникюр и тд. и тп. Мужчина эстет. Твоё состояние отражает его статус. Он поддерживает тебя.
Итак, когда ты любишь себя - он любит тебя - ты любишь его. Не иначе!
Мужчины! Берите схему! У вас аналогично.

[Tirina]

Про страхи в отношениях...

Страх быть брошенным(ой) имеет свои истоки ещё в период сепарации, когда ребёнок, естественным образом приходит к опыту самостоятельной жизни (период рождения, первые шаги, я и мы, социализация, самостоятельная жизнь, новые роли). Если эти этапы нарушаются, проходят деструктивно, то построение отношений с партнером становятся похожим на хождение по минному полю. .

Давайте разберем одну из причин: страх из-за повторяющегося сценария.
Классический сценарий: романтика, некие планы, эмоции, презентабельный секс. И как гром ⚡ среди ясного неба он/она говорит, что что-то не то, всё слишком быстро.. Занавес.. .
Что могло произойти?

Отсутствие интеллектуального баланса.
Тут либо кто-то учит, второй учится, либо партнёрский интерес друг к другу.
Как ни крути, после первой романтики люди всё-таки начинают говорить. А если не о чем, либо слишком много противоречий, то и не по пути.

Духовный "голод". Это не состыковки идеалов, мировоззрения, семейных ценностей, этических норм. Религиозные взгляды в том числе.

Социальные установки. Когда один из партнёров понимает, что долгосрочные отношения обязывают соответствовать определённому уровню, а это уже ответственность, которая совсем не мотивирует, и как говорится, здесь не по пути. Это касается и карьеры и быта в том числе.

Физика. Это совпадение и не совпадение внешних телесных образов, жизненного ритма, традиций, привычек..

Смотрите комплексно, и тогда у вас будет полная информация о ваших отношениях.

[Tirina]

"Я хочу, чтобы мне было с ним удобно!"
Как вам такое пожелание по отношению к ребенку или мужу/ жене?
В целом, вполне законное, и многие даже поставят свою подпись в листе заказа Небесной канцелярии.
НО вот в чем подвох, такой запрос чаще всего сопровождается ожиданиями, требованиями, а не прямым личным участием
по формированию "удобных" отношений.
Отсюда и возникает конфликт между желаемым и реальным!
Отношения сложно четко измерить, потрогать, взвесить в граммах, поэтому и происходит подмена: хочу, жду, знаю как надо,
даже порой показываю как (пинаю, толкаю), НО не инвестирую себя! Поэтому и не получаю доход.
Прибыль и полезный эффект НЕ выходит на должный уровень!
Прибыльный проект - это когда и Ты в Плюсе и Я (Он/Она) в Плюсе! Тогда уже "удобные отношения" проявляются как
закономерный конечный продукт.
Пример:
1. Хочу, чтобы ребенок был самостоятельный, но не учу его мыслить интерактивно, а напротив, директивно транслирую ему
что, как надо говорить, запугивая его "оберегающими страшилками".
Как надо: с учетом ведущего типа деятельности нужно давать/проигрывать сценарии. Разрешать ошибаться и поддерживать
в исправлении ошибок. Т.о. человек учится предвидеть ситуацию и гибко, безопасно реагировать в ней.
2. Хочу, чтобы муж знал чего я хочу, что у меня на душе, но при этом не говорю ему о своих чувствах открыто, ведь он не слепой,
и так видно что со мной, пусть действует, он же мужик.
Как надо: для начала себе сформулировать, что и как хочу, как минимум записать, а потом прочитать. И если это
пожелание имеет ясную связную мысль, то Искренне проговорить её, даже наклеить на холодильник и направлять к исполнению.
3. Хочу, чтобы жена всегда для меня была красивая, умная еще и хорошая хозяйка. Что я делаю: говорю ей об этом прямо, где
у нее не красиво, не умно и т.п.
А надо - прямо сказать, в чем она сногсшибательна, великолепна! Спросить, какую звезду выбираешь с неба? Непременно достану
ее тебе! И такая атмосфера раскроет все самые лучшие грани отношений.

Ну вот так тезисно, основные моменты вам для ориентира.

[Golubka83]

Здравствуйте! Ребёнку 1,9 ,неожиданно стал бояться ходить по большим клеточкам в магазине....При мне ребёнка никто не пугал.

[Tirina]

Golubka83, ответила вам в соседней вашей теме.

[Tirina]

О чем говорят в семье...?

Знакомы ли вам следующие фразы?
Ты не хочешь меня понимать!
Я не знаю как тебе ещё донести!
На самом деле всё было не так!
Я не хочу, но делаю!
Ты давишь на меня!
Ты тиран!
Я за тебя волнуюсь!
Ты думаешь только о себе!
В подобных случаях есть как минимум две причины так вести диалог:
Гиперопека - это тотальный контроль. Следствие его, это недоверие партнёру. Ну и бонус, это неуверенное чувство себя в отношениях.
Видимость проявления ответственности! На самом же деле позиция обиженного ребёнка, который считает, что и так должно быть понятно, что его эмоциональное решение заведомо правильное.
Как вам такое развитие событий?
А давайте пару примеров под клише разберём, как грамотно выражать мысль.
⛔Ты не хочешь меня понимать! ⏩ Мне так важно когда ты меня понимаешь.
⛔Я не знаю как тебе ещё донести! ⏩ Ты же прекрасно понимаешь что это выгодно.
⛔ На самом деле всё было не так! ⏩То что ты говоришь, это действительно важно. Я хочу добавить ещё вот это...

Думайте, наблюдайте, развивайте себя и свои отношения

[Tirina]

Он: - Она меня достала, вечно критикует, считает, что я... (the pig)
А я то на самом деле... (the King)
Будь собой, культивируй своё реальное качество самодостаточного человека, в своём поведении!


Зачем бороться с тем, что тебя считают...? Сопротивление только сковывает, это как болото - чем больше барахтаешься, тем больше вязнешь! А надо, ощутить тело, рассправить руки, схватиться за ветку и дать ей тебя вытащить!
Что на самом деле происходит? Слышим претензии, оправдываемся, защищаемся, ну и нападаем заодно.. Отличный получается дуэт

Как же, зачем давать разумную обратную связь?? Зачем говорить по существу?? Зачем вести диалог в контексте решения проблемы (задачи)?? Лучше же выплеснуть, давно накипевшие эмоции в беспорядочном недо-цунами.

И вновь мы здесь имеем прямую связь со страхами! Страх довериться, страх выражать свои эмоции своевременно и по честному...
Ну а здесь и сейчас, если вы слышите в свой адрес обвинения, обиду и вердикт, что вы... /
Во-первых, усвойте - это всё отражение переживаний вашего партнёра, это его состояние (между прочим, он имеет на то право), во-вторых, вспомните, что вы здоровая личность, а значит данная ситуация, это задача, которую нужно решать грамотно и уравновешенно.
Далее уже конкретно по ситуации!!

[Джейн]

Tirina,
подскажите, нас невролог отправил к семейному о, т.к ребенок сосет пальцы. Сказал ,что это вредная привычка и седативные препараты выпишет психолог Ребенок гиперактивный , наблюдались у невролога. Теперь неужели психолог это вылечит???

[oleoksa]

мне тоже очень нужна помощь психолога. рушится семья, прожито 35 лет. много накоплено обид, не можем найти общий язык. подскажите, к кому обратиться, пожалуйста.

[Tirina]

Джейн, Добрый день! Вредная привычка решается не седативными средствами, а за счет развития у ребенка навыка распознавать свои чувства, переключать и удерживать внимание, так же создание благоприятной атмосферы в семье. Это общие моменты, необходима диагностика, анализ семейной системы, далее уже подбирать техники, упражнения для решения этой задачи.

Отправлено спустя 3 минуты 13 секунд:
oleoksa, Добрый день, позвоните мне, задам уточняющие вопросы и подберем вам специалиста. 89625010662.

[Tirina]

Какая женщина не мечтает о сильном мужчине???????
Лишь, та, которая привыкла полагаться только на саму себя, но при этом на глубинном уровне, потребность осталась.
Поэтому, так или иначе она делает запрос мужчине на проявление силы, но чаще это происходит не так как она ожидала.
Возьмем для примера "обычного" мужчину, а не конченного садиста и тирана (с ним диалог не нужен, только дистанцироваться).
Так вот, что с ним должно произойти, чтобы свою силу он направлял не на защиту, а на разрушение, чтобы он поднял руку на женщину.

Прежде всего, у такого человека есть некоторый пример, что драка, это наиболее доступный метод диалога.
Такой человек был свидетелем повторяющегося сценария в семье, когда взрослые выясняли отношение с помощью рукоприкладства.
Он воспитывался в среде тотального контроля и постоянной оценки (докажи, не справился, не молодец), физического наказания.
У такого мужчины достаточно свободно применяются маты в диалоге со своей женщиной.
Самоценность (НЕ самоуверенность) у него ниже нормы.
Как видите, у такого человека есть допустимая система, в которой он может позволить себе ударить женщину.
Зная всё это, женщина получает некий "пульт" от каналов поведения своего мужчины. Но чаще происходит, что рука, неосознанно жмет именно на кнопку "словесной агрессии" и "рукоприкладства".
А "жмет", потому что, весь багаж, который мы рассмотрели про мужчину - схожий с ее опытом!
Что делать?!
1. Распознать свой опыт!
2. Сделать ревизию, что можно взять самого ценного из того опыта, а что нет.
3. Создать свой сценарий.
4. Ежеминутно проживать новый сценарий, анализируя и моделируя его согласно своим выводам и целям.

И самый действенный пункт, подсказка: дать своему мужчине уверенность, что вы его цените.
Чаще всего конфликты происходят на почве неуверенности.
Мужик не чувствует уважение к себе, а чувствует слабость, но утвердиться хочется, поэтому пускает в ход "силу".

Как понять, стоит ли продолжать строить отношение с таким человеком - задать себе вопрос:
За что я уважаю его?
Как я рядом с ним развиваюсь?

Мужчины!
Ситуация, для вас аналогичная!
Хотите, чтобы ваша женщина была мягкая и верная, создавайте ей среду безопасности, уважения и доверия.
И задавайте себе те же самые проверочные вопросы.

А я желаю вам понимания, прежде всего себя! И решимости в работе над своими отношениями.

[plastaria]

посоветуйте хорошего психолога для взрослого.

[Tirina]

plastaria, Мои контакты указаны в подписи и личных данных. Обращайтесь.

[Tirina]

Возьмитесь пальцами левой руку до мочки правого уха. Взялись?
Теперь пройдитесь уверенными массирующими движениями по периметру всего уха до виска и обратно. Тоже самое проделайте правой рукой с левым ухом.
Сейчас отметьте свою реакцию, лучше дайте название этой эмоции, запишите ее. Сейчас вспомните, когда в последний раз вы вели диалог с партнером (близким, сексуальным, профессиональным и др.), и вы понимали, что оно вас просто не слушается! Не просто игнорирует ваши слова, а по факту, не выполняет то о чём вы его просите.
Либо не просите, а даете указание.
А может настаиваете или думаете, что искренне говорите?
И как развивались события?
Это разовый случай с партнером или систематический?
И что хотелось бы сделать?
Точнее, какие вот в тот период у вас были эмоции?
Вот сколько вопросов оказалось.
А вы думали будет просто повествующий пост?
Кто внимателен к себе, уже отметил, что его внутренняя работа над собой идет полным ходом.
Сейчас пару подсказок.
Если после массажа ушей вы:
«не почувствовали ничего», это про то, что ваши эмоции даже к самому себе закрыты. Тогда шансы довести просьбу до партнера будут равны нулю.
«почувствовали неприятное жжение», это про то, что ваша привычная модель взаимодействия вызывает защитную реакцию у партнера, хотя внешне он даже может согласиться с вами.
«чувство приятной теплоты» - здесь уже очевидно, правда?

[Шкодина]

Здравствуйте. Посоветуйте психолога - трудные отношения в браке при наличии 2 детей и измена мужа. Начинаю впадать в депрессию. Не могу сама разобраться.