Сообщение skarapejas » 26 апр 2019, 20:23
Алёна, судя по тексту изложения Вашей ситуации, Вы нормальная женщина, с адекватной оценкой ситуации, с хорошим чувством ответственности, все правильно понимаете, реалистично, без розовых очков и без зачернения. и это великолепно, только за это Вы уже молодец. как я увидела, проблем две: 1) фактически сложившаяся реальность - те события, что Вы описали, и 2) сердце не дает покоя от чувства вины и боли за все что происходит. и замкнутый круг от невозможности изменить ситуацию.
первое, что можно и нужно сделать - помочь себе. Вы уже сделали на этом пути два шага - признали ситуацию как она есть и поделились с нами (ну раз с психологом почему то делиться не хочется). следующий шаг : понять, что сделала все, что могла, в своей жизненной ситуации, и дать себе на это право - то есть отменить чувство вины от себя в свой адрес. с этим шагом попробую помочь.
за отправную точку возьмем начало Ваших отношений с нынешним мужем. до этой точки у Вас появилось двое деток, и потребность их вырастить, начиная от прокормить. один отец хоть как то помогал, второй совсем нет. Вы большую часть времени своей жизни проводили в зарабатывании денег на жизнь, и соответственно деткам внимания доброй и не-(задерганно-уставшей) мамы почти не доставалось. но Вы старались дать столько, сколько могли. это самое главное, винить себя не за что. из этого опыта Вы вынесли вывод - нужна опора на мужчину, одной все тянуть - это беспросветно. жизнь Вам прислала мужчину. причем даже с содержательными отношениями - оба вы знали, что такое трудности и боль, вместе старались выйти к лучшей жизни. и она получилась - у Вас появилось время на проявление любви и заботы и к детям, и к мужу (вместо работы) - с эмоциональной стороны улучшение, и с материальной (что хорошо и для Вас, и для Ваших детей). я специально описываю так, чтобы Вы почувствовали, что это было хорошо и важно, и отдали себе должное, что позволили этому случиться (а не отказались от этого мужа, уйдя от него уже с тремя детьми например).
теперь вторая часть, о том, что нынешний муж, не имея еще своих детей, просил Вас о ребенке от него, но получилось что "вместо" Вашего первого сына.
то, что муж во время Вашей беременности и до момента переселения сына к отцу позволял себе воевать с ребенком низкими способами (достойный взрослый мужчина без комплекса неполноценности все же применяет принцип "солдат ребенка не обидит"), говорит о том, что муж боролся с ним как с равным - то есть как ребенок с ребенком, причем Ваш сын оказался более достойным и взрослее, чем муж. муж видел, что кроме него, на сына влияет еще и его отец, и не смог стерпеть в своем доме такого присутствия. Вам нужно просто принять как реальность, что такое поведение мужа показывает, что он не дорос до взрослого мужика в свои 40 лет. но, к сожалению, таких мужчин-мальчиков у нас большинство, и убегать от этого в поисках другого все же нерационально в конкретно данной ситуации в ближайшее время. поэтому остается только реанимировать свое душевное равновесие, а это вполне реально.
теперь про душевные травмы, заработанные детьми от жизни с таким отчимом. дети у Вас мудрые, они хорошо понимают, почему Вы живете с этим мужчиной, и что это лучше, чем впроголодь без него, и что мама хотела для них лучшей жизни. и маму они не обвиняют, это тоже прекрасно. но - что случилось, то случилось, и им нужна помощь в заживлении этой травмы, и здесь тоже не все потеряно, и Вы очень можете им помочь в этом, но сначала придется немного подружиться с собой, мама в состоянии "хочется сдохнуть" только добавляет детям груза на душу, они всегда хотят маме лучшего, и начинают думать, что если бы их не было, мама бы так не страдала.
поэтому, берем себя в руки и начинаем строить светлую тропинку своими руками, начав в себя, для этого меняем взгляд на ситуацию уже из сегодняшнего дня без привязки к прошедшему. первое - старшему сыну сейчас не плохо, общение с мамой есть, нужно только добавить честных разговоров с ним, пусть и в телефон. попросить его простить Вас, что не смогли защитить его от несправедливого и недостойного поведения своего нынешнего мужа; попросить его принять, что мама может не все на свете, но может чисто и всей душой любить сына, где бы он ни был и что бы ни происходило; рассказать, что скоро (например через 2-3 года) вы сможете чаще встречаться и обнимать его вместе с братом и сестрой; спросить его, разрешает ли он, желает ли он маме перестать обвинять себя во всем случившемся и не носить камень на душе; попросить его делиться с Вами и дальше не только радостями, но и болью и трудностями, и пообещать, что поддержите и поможете, и не будете твердить что это Вы виноваты во всем. судьба это события, а то, с каким сердцем мы их проживаем, это эмоциональное качество нашей жизни. да, так случилось, но дальше нужно сохранить честность с собой и детьми и даже с мужем, не надо притворяться, что все хорошо, и не надо нагнетать, что все плохо. конечно, у матери сердце всегда будет болеть, что так получилось, но не надо заполнять этой болью всю себя и семью вокруг себя... никто не знает, как надо и как правильно, поэтому нечего и судить...
с дочей будет труднее, пугавший беспричинной жестокостью отчим продолжает быть рядом с ней, и ее травму облегчить значительно сложнее. ее можно отвлечь на теплое и нежное общение с Вами и приобщить к уходу за младшим братом, чтобы "переключить" сознание на увеличение приятных впечатлений. и поговорить с мужем (без обвинений, спокойно, с желанием вместе исправить уже нанесенное впечатление) о том, что если он принял дочь в свою семью, то нужно ему приложить усилия для налаживания контакта с ней, хотя бы например с создания переходного мостика от тех плохих событий к нынешним: "доча, прости, что я так себя вел с твоим братом, я взрослый, но не могу объяснить, почему так было, прости что напугал этим тебя, понимаю, ты ждешь что внезапно я сорвусь так и на тебя, и ты не можешь чувствовать себя дома в безопасности... обещаю, что этого не случится, я хочу быть для тебя защитником. с этого момента я прошу тебя разрешить мне исправить твое впечатление обо мне." сказать ей, что Вы поговорили с мужем об этом, сказали ему, что она (дочь) боится того, каким может быть отчим, и попросили его быть с ней более дружелюбным и просите ее не отталкивать его, если он будет стараться исправиться...
а младшему сыну сейчас очень нужна счастливая мама, а не депрессивная и виноватая... ну хотя бы не полностью придавленная этим, а с просветами))
это наверное я призываю Ваше хорошее чувство ответственности, оно поможет Вам встрепенуться, чтобы жить дальше, исправляя ошибки, а не усугубляя их последствия. на такое нужна огромная сила духа и воля, а у ответственных женщин это как раз имеется. надо починить парус и плыть дальше, ведь детки очень быстро растут...
