Свекровь теперь ненавидит

Tosha90
Новичок
Сообщений в теме: 3
Сообщения: 18
На форуме с 14 дек 2017, 17:10

Свекровь теперь ненавидит

Сообщение Tosha90 » 14 дек 2017, 18:46

Здравствуйте!! Помогите, пожалуйста, найти выход из сложившейся конфликтной ситуации.
Начну по-порядку...В браке меньше года, до свадьбы с мужем были вместе около 2 лет (из них-1,5 года знакомы с его матерью). Сразу было понятно,что характер у женщины не простой. Друзей и увлечений нет, в окружающем мире видит опасность, выходы помимо работы-только в компании сына и не в слишком людные места. Несколько лет они жили вдвоем. Когда ссорились (если сын не делал что и когда она хочет), мать начинала упрекать сына в неблагодарности и неуважительном к ней отношении, объявляла ему бойкот,а потом неожиданно отходила и продолжала общаться, будто ничего не было.
Ко мне мать относилась хорошо, все праздники отмечали с ней,она постоянно говорила,что надо бы как-то быстрей выходить замуж. При мне журила сына, что он, к сожалению, не такой легкий, как был отец, вот тот бежал сразу выполнять ее просьбы, и с таким характером им точно не ужиться и пора разъезжаться, но тут же- что с сыном она иногда ощущает себя маленькой, будто он ее папа,который решает все вопросы.
После предложения расписаться, я предполагала,что просто так она сына не отпустит( сразу оговорили,что жить будем у меня). Ему она сказала :"давно пора жениться", меня поздравила, но через пару минут начала плакать,Что все поняла- теперь ее можно на свалку, раз своя жизнь устроилась, сейчас сын ее бросит. Но быстро успокоилась. Ближе ко дню свадьбы сказала,что в загс и отмечать не придет(но это не значит.что она против нас), а вот мы должны приехать отмечать к ней и остаться ночевать-это она понимает-семейный праздник.И это категоричное решение,которое обсуждать она не намерена. Право отдельной ночи отбила после размолвки с женихом,( он психанул из-за роли "между двух огней"), но компромисс нашли-к ней приехали, потом-отмечать.
После свадьбы сын часто ездил к матери, дважды в неделю мы вдвоем ночевали у нее. Мать продолжала мыслить "мы конструкциями"(мы сделаем, мы купим, где мы-это она и сын).Журила,что мы не хотим жить с ней.Но при этом призналась,что год назад дала себе слово "нас не разводить, потому что ей спокойно за сына,когда мы вместе"
Постепенн Она стала чаще к нему цепляться, претензии те же-"не уважаешь, мало времени уделяешь, а долг перед матерью-неоплатный". После очередной ссоры она решила "напасть" и на меня(через сообщения в соцсетях)-это я рассорила ее и сына, от меня все беды, теперь она против нашего брака,умудрилась обвинить даже в том,что в лице сына(рядового бюджетника, и сама я получаю явно не меньше) я нашла спонсора, но скоро он прозреет,как я его подло использую, и ,конечно, бросит. Спустя какое-то время она все же позвала сына в гости, но чуть позже поставила условие,что он должен остаться ночевать, сын не согласился, тогда полетели гневные послания ему (суть-предатель) и мне(суть-это я его от дома и матери отвадила, моя мать отселила меня в отдельное жилье-это наше дело,но с ней такие подлости не пройдут). Сыну на просьбы встретиться отвечает,чтоб не смел приходить,в этот же момент шлет мне обвинения,что я его не пускаю домой.
На выпады в мой адрес я никак не реагировала, но после того,как в посланиях стали появляться проклятья и пожелания страдать больше чем она, -абонента заблокировала.
Сын делал попытки помириться.но приезжал обратно обруганный и осыпанный проклятьями, мать грозится поменять замки и пустить обратно только после развода.
Очередная попытка помириться рухнула после того, как он приехал (и они даже сидели разговаривали), но вдруг она сказала,чтоб он располагался ночевать. По его словам-зацепило именно то,что не спросила, не предложила, а именно сказала-все, ты остаешься. Никаких "приеду завтра с ночевкой" слушать не стала, обругала, прокляла....
Как выйти из этого затянувшегося конфликта- не понимаем, как сыну донести до матери,что он взрослый и теперь семейный...Скоро Новый Год, очевидно, сын рассчитывает помириться, я предвижу очередную ссору, ибо со мной мириться свекровь явно не собирается,а вот поставить ему условие отмечать с ней-вполне может.
Tosha90
Новичок
Сообщений в теме: 3
Сообщения: 18
На форуме с 14 дек 2017, 17:10

Свекровь теперь ненавидит

Сообщение Tosha90 » 15 дек 2017, 16:28

Она считает,что человек никому кроме своих близких родных не нужен,поэтому и людных мест избегает и общаться ни с кем не хочет. Несколько раз повторяла,что после свадьбы нужно забыть про друзей-это все ни к чему.
Аватара пользователя
Svtln
Бухгалтер, милый мой бухгалтер!
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 9067
На форуме с 17 мар 2010, 00:04
Реальное имя: Светлана
Благодарил (а): 238 раз
Поблагодарили: 1351 раз

Свекровь теперь ненавидит

Сообщение Svtln » 17 дек 2017, 01:32

 ! Сообщение от: Svtln
В темах отвечает только специалист! Если автор захочет услышать мнение пользователей, то можно создать тему в беседке
Аватара пользователя
Наталья С
Новичок
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 46
На форуме с 26 фев 2016, 06:35
Реальное имя: Наталья
Поблагодарили: 14 раз

Свекровь теперь ненавидит

Сообщение Наталья С » 18 дек 2017, 20:44

Здравствуйте, Tosha90!

Ваша свекровь ограничивает себя в контактах, конечно, это ее личное дело. Если свекровь ограничивает Вашего мужа (своего сына), то это проблема Вашего мужа, ему решать, что делать. Пока он пытается мирно договориться с мамой и отстаивает свои «психологические границы». Но когда Ваша свекровь нападает или ограничивает Вас, то это нападение на Ваши личные «границы».
В психологическом смысле «границы» – это понимание и осознание собственного «Я» как отдельного от других. Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность.

Вы хотите помочь мужу донести до матери, что он взрослый и семейный. Процесс отделения от матери, «сепарация», у Вашего мужа осложнен со-зависимыми отношениями с матерью.
Когда мать мужчины постоянно «влезает» в его отношения с женой, то создает напряжение, конфликты. Своим недовольством она пытается разрушить их любовь.

Мать, которая не отпускает сына, чаще всего имеет страх потери. Она либо потеряла любимого мужчину, и сын теперь выполняет его функции, возмещая ей то, что она не получила от своего любимого, либо она потеряла ребенка и боится через расставание с оставшимся сыном заново ощутить горечь утраты.

Ваше описание больше похоже на первый случай. Если мать ставит сына на место своего мужа (иногда это место ее умершего отца), то она неосознанно будет внушать сыну чувство вины, критикуя и ругаясь с ним. Пытаться своей материнской властью влиять на решения сына.

Для создания зрелых независимых отношений мужчина должен «развестись» с матерью. Пройдя через собственную и родительскую боль, непонимание и негодование.
Если этого не произойдет, то рано или поздно, чувство вины заставит мужчину уйти от любимой и вернуться к матери. Он будет прикован виной к своей маме.

С уважением, Наталья.
С уважением, Наталья Смаль http://www.b17.ru/ibrusnika/
Tosha90
Новичок
Сообщений в теме: 3
Сообщения: 18
На форуме с 14 дек 2017, 17:10

Свекровь теперь ненавидит

Сообщение Tosha90 » 19 дек 2017, 15:52

Спасибо за ответ! Действительно, на сына перешла роль мужчины после смерти мужа. Буквально через два дня после очередного конфликта она пригласила сына в гости и была (к его удивлению) добра и спокойна, даже пригласила отмечать Новый год к ней.Я категорически против этого, но супруг, к сожалению, даже не спросил мое мнение, очевидно, посчитав, что это вопрос решен-мама зовут-мы должны. Так же ему не нравится,что я не сняла блокировку контактов ("вдруг она опять обидется"). Пытаюсь донести до него,что в сообщениях я увидела ужасные вещи(проклятья и тд),от которых становится просто страшно, и не верю во "вдруг наступивший мир", пусть они налаживают сове общение, но пока-без моего участия...Но он не согласен с такой позицией....Считает,что нужно и мне терпеть, не принимать ужасающий негатив в свой адрес, ибо "мама-родная кровь, от которой никуда не деться,а терять ее он не может и не хочет"




  • Реклама

Вернуться в «Консультации семейного психолога»