Форум хабаровских родителей ХабМама

Неужели кто-то читает эти портянки называющийся анекдотами, вы хоть суть анекдотов знаете а???

Вот вам актуальный анекдот

приходит женщина к гинекологу, говорит научите контрацептироваться
ну он ей рассказал все средства и говорит что после 45 уже и они не нужны будут
потом лет через 10 встречает эту женщину с кучей детей, и говорит: а зачем вы спрашивали про контрацептивы?
она ему:
спасибо блеать доктор!
это Светка - не растворилась таблетка
Это Валька - оторвалась спиралька
Это Антон - порвался г0нд0н
А это Серёжа, мать ево ети, который после сорока пяти!

Актуально накануне учебного года
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын- таких е6ут только отличники!

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая )))))

Отправлено спустя 3 минуты 51 секунду:
Учительница.

"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".

Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".

Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".

Учительница: "Молодец, Машенька!".

Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты"

Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".

Вовочка: "Видимо в туалет, так как читать не умеет!"

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

– Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные – выпить, бабы!

– Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

Казалось бы старый анекдот, но как он заиграл новыми гранями в свете вчерашних заголовков:
Команда из Санкт-Петербурга в Грозном подарила очко чеченским футболистам.

Отправлено спустя 9 секунд:
Две соседки разговаривают :
- Вчера мужу на ДР импортные рыболовные снасти подарила.
- Ну и правильно. Он же у тебя уже несколько лет все выходные на рыбалке проводит.
- Ага. Он долго рассматривал блесны, а потом спросил: "Что это?

Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.

«Нам нужны высококлассные специалисты-мигранты». Ну вот теперь-то заживем! Кто не знает передовых узбекских ракетостроителей?! Таджикских специалистов по атомной энергетике?! А про кибернетиков из Киргизии, вообще, легенды ходят.

Русские своих не бросают! Зато запросто кидают!

- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
- Потому что я красивая.

©Полищук

Отправлено спустя 11 секунд:
Если какой-то хмырь пытается влезть в очередь впереди тебя, не надо это близко принимать к сердцу и возмущаться. Когда пидарас спереди, это гораздо безопаснее, чем когда он втихаря пристроится сзади.

Лишенный сана схиигумен Сергий Романов предложил Путину передать ему все полномочия. Ксения Собчак, в свою очередь, попросила опального схиигумена отсыпать чуток своего ладана, ибо такого она и на Ибице не пробовала.

Испокон веков Дом Дарков производил только тёмное пиво, а Дом Свити - только светлое. Сотни лет между ними шла жестокая конкуренция, пока, наконец, кто-то не предложил смешать тёмное и светлое пиво с водкой.

Одна из красивейших женщин мира (по мнению ее мужа) Лидия Степанова отказалась участвовать в конкурсе красоты одесского двора со словами: "Не хочу поднимать статус этого конкурса".

Деноминировали, деноминировали, да не выденоминировали...

Сегодня увидел новые календари на 2021 год.
Оптимизм издателей просто зашкаливает.

Отправлено спустя 12 секунд:
Встретились два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой - ружьё. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.