Пишем анекдоты на любую тему...

Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Правила форума
Это опасный раздел, раздел без модераторов.
Аватара пользователя
Гекельберри Финн
Пользователь
Сообщений в теме: 12
Сообщения: 103
На форуме с 28 янв 2017, 11:18
Реальное имя: Гулливер
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 2 раза

Re: Пишем анекдоты на любую тему...

Сообщение Гекельберри Финн » 19 мар 2017, 09:52

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!!

:cheesy :mosking :lol:
Новая примета: Если вам обещают светлое будущее — значит, пора начинать откладывать на черный день.
Аватара пользователя
Гекельберри Финн
Пользователь
Сообщений в теме: 12
Сообщения: 103
На форуме с 28 янв 2017, 11:18
Реальное имя: Гулливер
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 2 раза

Пишем анекдоты на любую тему...

Сообщение Гекельберри Финн » 19 мар 2017, 10:29

Разница между женщиной в гневе и террористом в том, что с террористами еще можно вести переговоры.
Аватара пользователя
Артемида III
Я тут навеки
Сообщений в теме: 2
Сообщения: 9223
На форуме с 29 июн 2015, 15:41
Благодарил (а): 1938 раз
Поблагодарили: 2204 раза

Пишем анекдоты на любую тему...

Сообщение Артемида III » 21 мар 2017, 09:56

:-) :-) :-)
Вложения
Аватара пользователя
Гекельберри Финн
Пользователь
Сообщений в теме: 12
Сообщения: 103
На форуме с 28 янв 2017, 11:18
Реальное имя: Гулливер
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 2 раза

Re: Пишем анекдоты на любую тему...

Сообщение Гекельберри Финн » 23 мар 2017, 08:11

Артемида III, я вот только первую картинку не понял, видать лыжи не едут )))) А бумага зачетная. Хочу такую себе :lol:
Аватара пользователя
Гекельберри Финн
Пользователь
Сообщений в теме: 12
Сообщения: 103
На форуме с 28 янв 2017, 11:18
Реальное имя: Гулливер
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 2 раза

Re: Пишем анекдоты на любую тему...

Сообщение Гекельберри Финн » 23 мар 2017, 08:17

В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
:-) :-) :-)
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус — тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве. 17. Абс — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))
Аватара пользователя
Гекельберри Финн
Пользователь
Сообщений в теме: 12
Сообщения: 103
На форуме с 28 янв 2017, 11:18
Реальное имя: Гулливер
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 2 раза

Пишем анекдоты на любую тему...

Сообщение Гекельберри Финн » 23 мар 2017, 08:29

В аптеке: — Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. — Пакет нужен? — Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Аватара пользователя
Гекельберри Финн
Пользователь
Сообщений в теме: 12
Сообщения: 103
На форуме с 28 янв 2017, 11:18
Реальное имя: Гулливер
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 2 раза

Пишем анекдоты на любую тему...

Сообщение Гекельберри Финн » 24 мар 2017, 08:35

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло всё на х@й в море.
Аватара пользователя
Гекельберри Финн
Пользователь
Сообщений в теме: 12
Сообщения: 103
На форуме с 28 янв 2017, 11:18
Реальное имя: Гулливер
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 2 раза

Re: Пишем анекдоты на любую тему...

Сообщение Гекельберри Финн » 24 мар 2017, 08:37

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги *бём.
Вложения
Аватара пользователя
Гекельберри Финн
Пользователь
Сообщений в теме: 12
Сообщения: 103
На форуме с 28 янв 2017, 11:18
Реальное имя: Гулливер
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 2 раза

Re: Пишем анекдоты на любую тему...

Сообщение Гекельберри Финн » 24 мар 2017, 08:53

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
Вложения
Аватара пользователя
Гекельберри Финн
Пользователь
Сообщений в теме: 12
Сообщения: 103
На форуме с 28 янв 2017, 11:18
Реальное имя: Гулливер
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 2 раза

Пишем анекдоты на любую тему...

Сообщение Гекельберри Финн » 24 мар 2017, 10:12

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
Аватара пользователя
Гекельберри Финн
Пользователь
Сообщений в теме: 12
Сообщения: 103
На форуме с 28 янв 2017, 11:18
Реальное имя: Гулливер
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 2 раза

Re: Пишем анекдоты на любую тему...

Сообщение Гекельберри Финн » 07 апр 2017, 23:24

Дим, ты вот только после не говори что я там где то о своих друзьях забыл. Весь вечер с тобой здоровался. Только сейчас вышел сюда, тут видимо тебя проще поймать. И спасибо тебе за поздравления.
MAMU
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 9
На форуме с 13 май 2017, 06:34
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 1 раз

Пишем анекдоты на любую тему...

Сообщение MAMU » 13 май 2017, 07:06

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: "Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
Аватара пользователя
Юликан
*Миссис антистресс*
Сообщений в теме: 4
Сообщения: 11022
На форуме с 29 мар 2009, 08:34
Реальное имя: Юлия
Благодарил (а): 1588 раз
Поблагодарили: 2430 раз

Пишем анекдоты на любую тему...

Сообщение Юликан » 16 май 2017, 16:14

:mosking
Вложения
522 просмотра
Аватара пользователя
Юликан
*Миссис антистресс*
Сообщений в теме: 4
Сообщения: 11022
На форуме с 29 мар 2009, 08:34
Реальное имя: Юлия
Благодарил (а): 1588 раз
Поблагодарили: 2430 раз

Пишем анекдоты на любую тему...

Сообщение Юликан » 01 июн 2017, 14:16

Спросила сегодня у негра, как ему у нас в России? Не холодно? Отвечает: "Зелёный зима ещё ничего, а белый - это п#8дец"...
Аватара пользователя
Gorod_28
Ударник форума
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 1500
На форуме с 28 янв 2013, 14:24
Реальное имя: Анна
Благодарил (а): 172 раза
Поблагодарили: 259 раз

Пишем анекдоты на любую тему...

Сообщение Gorod_28 » 11 авг 2017, 20:58

Дело было в Сальских степях в Советском Союзе. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат.
Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
– Ну что, Коля, можно начинать?
– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!
Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.
– Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров.
– Вопрос жизни и смерти!.. – воскликнула она, задыхаясь. – Пропустите без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:
– Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
– Женщина! – возопила в отчаянии Марина. – Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!



Вернуться в «Подвал»