Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Муму". Будешь гавкать — утоплю...
Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Звонит Машка в 5 утра и кричит — "Ленка б*ядь! ... я беременная! ! "... ... и вот так всегда ... ... Она беременная, а я б*ядь.
Пишем анекдоты на любую тему...
Правила форума
Это опасный раздел, раздел без модераторов.
Это опасный раздел, раздел без модераторов.
- Мыха-Норуха
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 5
- Сообщения: 1322
- На форуме с 16 фев 2017, 15:54
- Благодарил (а): 108 раз
- Поблагодарили: 140 раз
Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой
каждый вечер и всегда вижу как ты со
своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин,
а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь
его жрет даже ночью!!!
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!
Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
Добавлено спустя 19 минут 45 секунд:
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.
Одна дама рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой
каждый вечер и всегда вижу как ты со
своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин,
а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь
его жрет даже ночью!!!
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!
Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
Добавлено спустя 19 минут 45 секунд:
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.
Одна дама рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...
- Артемида III
- Я тут навеки
- Сообщений в теме: 2
- Сообщения: 9572
- На форуме с 29 июн 2015, 15:41
- Благодарил (а): 1905 раз
- Поблагодарили: 2102 раза
- Мыха-Норуха
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 5
- Сообщения: 1322
- На форуме с 16 фев 2017, 15:54
- Благодарил (а): 108 раз
- Поблагодарили: 140 раз
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!
- Мыха-Норуха
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 5
- Сообщения: 1322
- На форуме с 16 фев 2017, 15:54
- Благодарил (а): 108 раз
- Поблагодарили: 140 раз
— Интересно, а почему вы, натуралы, не проводите свои парады? Вышли бы, построились в шеренги. Женская рука у мужика в ширинке, мужская рука - у женщины на грудях. И вперед-стройными рядами под жизнерадостную музыку!
— Потому, что у нас хватает ума и такта не заявлять о себе так же, как собаки на газоне!
— Потому, что у нас хватает ума и такта не заявлять о себе так же, как собаки на газоне!
- Мыха-Норуха
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 5
- Сообщения: 1322
- На форуме с 16 фев 2017, 15:54
- Благодарил (а): 108 раз
- Поблагодарили: 140 раз
- Что-то в последнее время я стала какая-то злая... раздражительная...
- Что ты сказала?
- Не зли меня... падла глухая!
- Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... и уснула... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
- Что ты сказала?
- Не зли меня... падла глухая!
- Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... и уснула... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
- Гекельберри Финн
- Пользователь
- Сообщений в теме: 12
- Сообщения: 103
- На форуме с 28 янв 2017, 11:18
- Реальное имя: Гулливер
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 2 раза
Пишем анекдоты на любую тему...
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
- jersan
- *Он наш супермен*
- Сообщений в теме: 2
- Сообщения: 19694
- На форуме с 11 окт 2010, 12:48
- Реальное имя: Дмитрий
- Благодарил (а): 44 раза
- Поблагодарили: 2201 раз
Re: Пишем анекдоты на любую тему...
Гекельберри Финн писал(а):Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии,
твой?
- Гекельберри Финн
- Пользователь
- Сообщений в теме: 12
- Сообщения: 103
- На форуме с 28 янв 2017, 11:18
- Реальное имя: Гулливер
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 2 раза
Пишем анекдоты на любую тему...
jersan писал(а):твой?
На волгаря намекаешь, окаянный? )))) Губозакаточную машинку бы тебе подарить, дружище да и на будущее пригодится. Мне вона, пригодилась - о чем я только не мечтал... помогает
- Мыха-Норуха
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 5
- Сообщения: 1322
- На форуме с 16 фев 2017, 15:54
- Благодарил (а): 108 раз
- Поблагодарили: 140 раз
- Passion
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 1
- Сообщения: 1651
- На форуме с 07 авг 2014, 16:31
- Реальное имя: Анастасия
- Благодарил (а): 575 раз
- Поблагодарили: 586 раз
Re: Пишем анекдоты на любую тему...
Баян? не? но оставлю
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
-
- Реклама