Черный юмор

Посмеемся? ;)
Аватара пользователя
Шанталь
Самая креативная
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 11243
На форуме с 02 мар 2011, 12:11
Благодарил (а): 538 раз
Поблагодарили: 907 раз

Черный юмор

Сообщение Шанталь » 24 июл 2016, 01:21

Последний раз редактировалось Шанталь 02 янв 2018, 16:33, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Varry
Пользователь
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 204
На форуме с 26 фев 2014, 20:28
Реальное имя: Варя
Поблагодарили: 31 раз

Re: Черный юмор

Сообщение Varry » 11 дек 2016, 21:13

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.
Аватара пользователя
Мипа
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 4
На форуме с 18 июн 2017, 05:35
Реальное имя: Оля
Поблагодарили: 1 раз

Черный юмор

Сообщение Мипа » 18 июн 2017, 05:47

- Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
Аватара пользователя
l1game1xp1
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 1
На форуме с 19 сен 2017, 21:11
Реальное имя: l1game1xp1
Контактная информация:

Черный юмор

Сообщение l1game1xp1 » 19 сен 2017, 21:26

Изображение

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
Аватара пользователя
Elenochka7
Новичок
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 21
На форуме с 30 окт 2017, 02:38
Реальное имя: Елена
Поблагодарили: 2 раза
Забанен: Бессрочно

Черный юмор

Сообщение Elenochka7 » 20 ноя 2017, 22:22

На рынке, в городе Сургуте, девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав: — Ну ладно, выковыривай. :ok
marigq
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 1
На форуме с 30 ноя 2017, 20:34
Реальное имя: marigq
Контактная информация:

Черный юмор

Сообщение marigq » 30 ноя 2017, 20:40

Изображение
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
Аватара пользователя
misha_masha
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 1
На форуме с 28 дек 2017, 23:25
Забанен: Бессрочно

Черный юмор

Сообщение misha_masha » 29 дек 2017, 18:09

смешно)))))

Отправлено спустя 31 секунду:
перебор
Помощь студентам
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 1
На форуме с 29 апр 2018, 02:29
Контактная информация:

Черный юмор

Сообщение Помощь студентам » 29 апр 2018, 02:42

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
-Почему это произошло?
-Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали - я нет!
Aerkan
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 6
На форуме с 13 июл 2018, 00:33
Реальное имя: Дима

Черный юмор

Сообщение Aerkan » 13 июл 2018, 00:52

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Аватара пользователя
Verat
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 2
На форуме с 13 июл 2018, 00:42
Реальное имя: Олег

Черный юмор

Сообщение Verat » 13 июл 2018, 00:55

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
MedForce
Новичок
Сообщений в теме: 3
Сообщения: 31
На форуме с 12 фев 2017, 22:41
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 3 раза

Черный юмор

Сообщение MedForce » 06 авг 2018, 19:16

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед ( Корейская народная мудрость)...
Аватара пользователя
Lidiniya
Новичок
Сообщений в теме: 2
Сообщения: 12
На форуме с 10 дек 2018, 01:59
Реальное имя: Lidiniya
Поблагодарили: 2 раза
Забанен: Бессрочно

Черный юмор

Сообщение Lidiniya » 10 дек 2018, 02:01

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить..

Отправлено спустя 12 секунд:
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Аватара пользователя
Lidiniya
Новичок
Сообщений в теме: 2
Сообщения: 12
На форуме с 10 дек 2018, 01:59
Реальное имя: Lidiniya
Поблагодарили: 2 раза
Забанен: Бессрочно

Черный юмор

Сообщение Lidiniya » 11 дек 2018, 17:12

Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:
- Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?
Аватара пользователя
Karla77
Новичок
Сообщений в теме: 3
Сообщения: 26
На форуме с 02 май 2019, 03:59

Черный юмор

Сообщение Karla77 » 02 май 2019, 04:13

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Аватара пользователя
Karla77
Новичок
Сообщений в теме: 3
Сообщения: 26
На форуме с 02 май 2019, 03:59

Черный юмор

Сообщение Karla77 » 02 май 2019, 04:16

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!




  • Реклама

Вернуться в «Юмор»