Изображение

Сыну 8,5 лет а ведёт себя как 5летний

Модератор: Svtln

Правила форума
Консультации семейного психолога. На ваши вопросы отвечает Смаль Наталья Александровна, психолог, стаж работы более 10 лет.
----------------------------
В темах отвечает только специалист! Если на Ваш вопрос нет ответа больше недели, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Елена82
Старожил
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 626
На форуме с 20 июл 2010, 08:54
Реальное имя: Елена
Благодарил (а): 28 раз
Поблагодарили: 30 раз

Сыну 8,5 лет а ведёт себя как 5летний

Сообщение Елена82 » 07 июл 2016, 17:12

Здравствуйте Наталья Александровна. У меня такая проблема старший сын 8,5 лет ( есть еще дочь 1год) постоянно пакастит если его наругали. Просишь помочь что то делать как буд то не слышит. А если слышит то говорит А почему я, сама делай. Интереса к учебе не проявляет ничего не запоминает по школьному материалу. Младшую сестру обижает постоянно. В тихоря таскает вкусняшки со стола, нет чтоб сесть и поесть за столом куски то под подушкой то в портфели как будет то не кормим. Если с ним начинаешь разговаривать о его поведении сразу в слезы, ругаешь тоже плачет обещает не делать так больше и тут же по новой. Если кто обидет немного пообижается и все забывает обиду как буд то ее и не было. Мама и папа ему не указ. Отношения в семье у нас сложные. Детьми занимаюсь я одна папе все некогда. Есть свекровь сын у нее часто бывает она ему с 2 лет твердит да пошли они твои родители в баню нам с тобой и в двоем хорошо. Подскажите что делать?
Аватара пользователя
Наталья С
Специалист
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 46
На форуме с 26 фев 2016, 06:35
Реальное имя: Наталья
Поблагодарили: 14 раз

Re: Сыну 8,5 лет а ведёт себя как 5летний

Сообщение Наталья С » 08 июл 2016, 02:21

Елена, здравствуйте!
Очень тяжело, когда ребенок не слушается, не помогает, "огрызается", делает что хочет. Так бывает, когда родители не знают как воспитывать ребенка. Об этом говорит эмоциональная неустойчивость ребенка, частые капризы, эгоистичность, нежелание слушать родителей, неумение выстраивать отношение с другими детьми, нежелание учиться и т.д.
Если с ним общаются в приказной форме, он отвечает упрямством и действует наперекор. Ребенок показывает, что у него свое мнение, у родителей появляется раздражение, гнев. Если это продолжается долго, то у родителей появляется беспомощность, безнадежность, отчаяние.

У многих родителей есть убеждение, что ребенок должен быть послушным, должен все понимать и вести себя так как нужно взрослым потому, что так правильно и так удобно. Когда ребенок все время "хороший", послушный, тихий это другая крайность воспитания. Такой ребенок ведомый другими, в трудных ситуациях теряется, он плохо понимает чего хочет в жизни, приучается не беспокоить других людей, терпеливо реагирует на агрессию, постепенно перестает радоваться, смиряясь с серыми буднями.

Ваш сын здоровый ребенок, а ведет себя так, потому что реагирует на отношения взрослых в семье. Вы пишите, что отношения в семье сложные, "детьми занимаюсь я одна папе все некогда", а свекровь "твердит да пошли они твои родители в баню нам с тобой и в двоем хорошо". Вы одна и за маму и за папу, все в семье "везете на своих плечах". Я не знаю, что происходит в вашей семье, какие у вас отношения с мужем. Скорее всего сложные отношения со свекровью.

Своими пакостями сын по своему, по детски неосознанно пытается привлечь к себе ваше внимание. Давно он такой непослушный? Год назад родилась сестра, он ее обижает, значит ревнует к вам. Хватает ли ему внимания, тепла? Если у родителей нет времени, ребенок ищет внимания у других людей (возможно у бабушки).

"Втихоря таскает вкусняшки со стола... куски то под подушкой, то в портфеле", возможно, ему нужно снять напряжение, а он умеет это делать только при помощи вкусной еды.

Часто ли вы его наказываете? Как часто хвалите? Если ребенка часто наказывают, то у него формируется убеждение "если меня ругают, значит не любят, какая разница как себя вести". Сын не хочет выполнять ваши требования. В каждой семье есть свои правила и запреты. Если их мало, они тверды, а главное, логичны, то родитель, убеждая ребенка, может опираться на них. Эту беседу лучше вести следующим образом: сначала выслушать ребенка, постараться понять его, а затем принимать решение, которое включает в себя некоторые ограничения для него.

Мальчику необходим отец, важно его участие в процессе воспитания. Отец вводит сына в мир социальных отношений. Действовать как мужчина мальчик учится у папы. Отец лучше понимает своего ребенка, его желания, потребности проводя с ним хоть немного времени каждый день. Сын учится понимать папу, доверяет ему. У мальчика есть настоятельная потребность делиться событиями своей жизни, что с ним произошло за день. Эти события обычные, но если их игнорировать или формально выслушивать, то со временем это может привести к отсутствию взаимопонимания.

Что делать? Что-то менять в своем отношении к ребенку.

- устраивайте совместные прогулки, всей семьей, активные игры дома и на спортивной площадке, если есть возможность запишите сына в спортивную секцию;
- уделите ему больше внимания, общайтесь с ним, важно узнавать как дела в школе, заинтересуйте его, в игровой форме, научными знаниями, уроками (математикой, литературой, историей...);-
- не копите недовольство ребенком. Многие родители, подобно коллекционерам, копят свое раздражение на детей, однажды оно лавиной выплескивается на сына или дочь. Вместо этого попытайтесь разобраться в тех чувствах, которые вызывает у вас ребенок, обсудите их с мужем или с самим ребенком;
- научите дружить с сестрой, любить ее. Хвалите его, когда помогает вам с малышкой, например: "Вот спасибо, что помог сестренке обуть сапожки, что бы я без тебя делала, помощник ты мой!" Родительская нежность и благодарность первенцу способны помочь сыну пережить ревностные чувства, тогда тревога и недоверие сына получат выход;
- попробуйте сначала разобраться в поведении ребенка, внимательно его выслушать, а потом уже действовать, не вините сына в ссорах с дочкой, это не добавляет его симпатии к сестре и отбивает охоту возиться с ней;
- не вступайте с ребенком в "борьбу за власть", постарайтесь быть немногословной, говорите спокойно и твердо, не поддавайтесь искушению включиться с ребенком в бесплодный спор, который поведет к выяснению, кто главнее. Главенство родителя, когда речь идет о 8-летнем ребенке, безусловно, в споре вы лишь подвергаете этот факт сомнению;
- давайте сыну почувствовать, что вы считаетесь с его мнением, что и его суждения могут быть для вас авторитетными;
- постарайтесь в своей семье не устанавливать слишком много запретов, но те, которые существуют, нарушать нельзя, при этом родители должны быть последовательны в своем поведении;
- если вы чувствуете, что вы не правы, признайтесь в этом. Чаще всего, боясь потерять авторитет, родители избегают признаваться в своей неправоте, тем самым они подают ребенку пример подобного поведения: упрямо стоять на своем, не желая объективно оценить свои слова и поступки.
С уважением, Наталья Смаль http://www.b17.ru/ibrusnika/



Вернуться в «Консультации семейного психолога»