Florensita писал(а):Вопрос
Добрый день, Валентина , я решила воспользоваться вашим предложением . Описываю ситуацию : с мужем вместе 13 лет , за это время родились 2 ребёнка, отношения были очень сложными , как мне кажется я выросла в этих отношениях , и сейчас нас мужем уже ничего не связывает , кроме детей . У меня такое ощущение , что я весь лимит энергии и сил для этих отношений исчерпала, ми теперь нет ни сил ни желания сохранять этот брак ( муж же кстати , наоборот активизировался, понял , что может потерять и прилагает все силы , чтобы сохранить брак). Не так давно была у хироманта, который сказал, что по линии жизни у меня 2 брака, и первый брак являлся отработкой кармы - был несчастливым, а второй будет удачным , вот и мой вопрос был на самом деле этот брак кармическим и какие задачи я должна была решить и отработала ли я их? Заранее спасибо, очень интересно узнать ваше мнение.
Ответ
Я попробую ответить на ваш вопрос, но начну его с краткой теории о том, как я понимаю карму. Это слово сейчас очень популярно - и тут, и там можно услышать "Не порть себе карму", "Это все твоя карма возвращается" и т.д., и т.п. То есть о карме почему-то принято говорить в негативном ключе, хотя на самом деле карма, в ее традиционном понимании, это ни больше, ни меньше закон причин и следствий - одни наши поступки (и даже мысли) ведут к "негативным" последствиям, другие к таким, о которых говорят "хорошая" карма. Вкратце - ваше положение, жизненная ситуация сейчас вызваны набором кармических предпосылок, которые были созданы в прошлом, и каждую секунду времени вы создаете какие-то новые предпосылки, которые будут как-то влиять на вас в будущем.
Исходя из этого, я могу сказать так: и ваш первый брак был кармическим, и второй, если будет, тоже будет кармическим и так далее. И вообще все, что с человеком происходит процентов на 95 - кармическое, а вот как эта карма выглядит, "хорошая" она или "плохая" - это уже нюансы. Поэтому чисто логически я не могу согласиться с хиромантом, что первый брак может быть кармическим, а второй - нет.
Если исходить из ваших глубинных информационных настроек, ситуация следующая: у вас наработано по прошлым жизням активное отторжение мужа из-за темы "правильности". То есть к нему нет особо претензий ни по судьбе, ни по чувствам, ни по интеллекту (даже такие претензии бывают). Он просто "какой-то неправильный". Причем у вас я не вижу настроек озабоченности правилами, а это, в свою очередь, означает, что конкретно и предъявить-то вы ему ничего не можете. То есть душа ваша активно так отталкивает его душу из-за того, что когда-то там давно была сильная озабоченность "правильностью мужа". Несколько воплощений назад эти претензии имели вполне себе конкретную форму, а потом так и осели в душе. Теперь снова и снова будет накатывать из глубины что-то непонятное, в виде какого-то фонового ощущения. Просто "муж у меня какой-то не такой". Эта программа не то, что очень сильная (как у некоторых бывает), но вполне себе ощутимая, чтобы "испытывать неприятные ощущения от наличия мужа".
Программа в душе есть. Тенденция, насколько я вижу - на увеличение ее. Что это значит? Это значит, что какой бы "муж" вам ни попался - у вас на него будет срабатывать такая реакция. Отсюда и вопрос насчет второго, третьего, пятого брака - какой он будет? В чем он будет счастливым? Я не знаю, какими мерками вы мерите "удачность брака", и уж тем более не знаю систему оценки какого-то там хироманта.
В общем, если хотите мой прогноз, то при сохранении программы отторжения мужа в вашей душе, любой мужчина, которого вы начнете называть (считать) "муж" - сразу будет отторгаться всем вашим "нутром". Начнут опять всплывать какие-то непонятные неприятные эмоции, ощущения, что он тоже какой-то не такой. Затем вы сделаете вывод, что видимо "они все такие" и успокоитесь с мыслью "нет в жизни счастья", как это сейчас у огромного числа людей бывает. При этом, у вас отторжение образа "муж" есть, а отторжения образа "мужчина, мужчины" нет. Это значит, что вы без проблем можете сходиться с мужчинами, они не бегут от вас, не обходят стороной, как тоже со многими девушками происходит. Ну вот и проблема - сойдетесь легко, но как-то в голове у себя наклеите на этого мужчину бирку "муж", сразу начнется. Причем, естественно, поначалу незаметно, и только через какое-то время вы вдруг обнаружите, что уже долгое время испытываете что-то непонятное в адрес этого конкретного мужчины. Ну а дальше - вам разбираться, что за наваждение опять такое. Это ж ваше "нутро".
Тема "брака" в наше время слишком как-то "изжевана", скомкана. Люди не понимают смыслов того, что чем называют, и что с этим делать. Что такое брак? Штамп в паспорте? Сожительство с одним представителем противоположного пола в одной точке пространства дольше трех дней? Или просто словесное называние его кодовым словом "муж" ("жена")?
Брак - это просто когда двое людей живут каждый свою жизнь (и по другому быть не может, не может человек чужую жизнь прожить), просто уделяя часть своего времени, помогая в чем-то (в чем?) другому. Вот и все. И смысл любого брака - это продолжение рода. Так всегда было, испокон веков, как говорится. Да и вообще, иначе - зачем он нужен, этот брак, если детей нет? Просто чтоб одному полегче жилось за счет другого? Не работает эта концепция, как ее ни крути. Сколько книг написали об этом, сколько лекций читают - а все бесполезно, люди на одни и те же грабли наступают.
Отсюда и вам бы стоило поразмыслить - что вы называете браком, как вы это себе представляете? Как двое людей в белой одежде идут по пляжу держась за руки? Это такая дурацкая профанация. Можно подумать брак - это ежедневное хождение по пляжу в белых одеждах. Брак - это когда вместе на одной жилплощади два человека живут. Ежедневно видят друг друга, общаются, делают друг для друга что-то. Вот и вопрос - какими ежедневными делами и словами пропитан этот "брак"? Само слово-то какое - "брак". Лучше уж использовать "семья". Семь я. Двое людей рожают детей, продолжают себя в будущее в виде детей и внуков, воспитывают их, кормят, одевают. Но когда у человека что-то внутри начинается, какие-то претензии, тем более, которые он не решает внешне, а накапливает внутренне, не идет на компромисс с другим человеком, то тогда эта семья и превращается в брак. Бракованная семья, причем по причине именно того, кто внутри себя буку включил и ходит, дуется. А если даже и внешне пытается решить проблему, то тоже вопрос - каким образом? Претензии предъявляя? Да толку-то. Что, кто-то от претензий и недовольства лучше что ли стал? Покажите мне этого человека, хочу посмотреть и удивиться. Единственное, что можно сделать в случае конфликтной ситуации - это заинтересовать человека в своей позиции. Хочу я, чтобы муж сделал по-моему? Ну а как я его заинтересовала, побудила к этому? Никак? И что, ждать сидеть? Типа, как большинство сейчас поступает: он "муж", а значит должен мне. И вот тут-то семья, превратившаяся в брак перестает даже браком быть. И все превращается в торговлю, кто больше чего должен.Любой человек может, а не должен. А сумел ли я заинтересовать его - это уже мои проблемы, а не его.
Если за 13 лет ваш брак "изжил себя", то это ваша проблема, а не вашего мужа, хотя бы потому, что вас это волнует, а не его (по крайней мере, такой вывод можно сделать из того, что вы мне вопрос задаете, а не ваш муж).И раз вас это волнует, и у вас есть своя половина в том, что вы называете "семья", то вы ровно своей половиной (грубо говоря, на 50%) можете повлиять на ситуацию. А вот как вы это будете делать - это уже другой совсем вопрос. В наше время семейные отношения превратились в целое искусство. И к сожалению, этому искусству с детства в школах не обучают. Зато математики и химии - пожалуйста, сколько угодно. И всякие путешественники становятся известными, люди, мотающиеся заграницу отдохнуть - молодцы вообще. А семьи при этом разваливаются. Ну и толку от такой цивилизации? Она и разваливается поэтому.
Поэтому и важно понимать, что дети - это как раз то, что и должно связывать мужчину и женщину. Ждать от брака чего-то этакого - это вообще бред. Хотите чего-то классного от понятия "семья" - ну так развеселите своих домочадцев. Единственное классное чувство, которое ведет к развитию и отношениям - это радость. Все остальные "страстные" вариации - очень быстро проходящие (а часто - просто испепеляющие, что само по себе противоречит длительному понятию "отношения"). Вот и вопрос - насколько от вас радостны ваши родные? Если вы это умеете делать, то и вам хорошо на душе, и окружающим вас людям. В противном случае никакого удачного брака быть не может по определению просто. Выход тут только один - учись радоваться жизни и радовать других, иначе ничем хорошим отношения не закончатся. И для этого не обязательно какую-то огромную радость обеспечивать. Это все складывается из мелких ежедневных поднимающих настроение вещей. Точно так же, как из ежедневных опускающих настроение вещей складывается "плохая" карма, которая потом сама по себе вертится и "мешает человеку жить".
Тема семьи - очень сложная, это взаимоотношение двух душ со всей сложной совокупностью энергетических потоков при их взаимодействии.
Раз уж я затеяла тут такую писанину, то вот вам еще мой прогноз. Душа вашего мужа пока еще связана с вашей, но тенденция - на отделение от вашего "поля". Ваша душа уже контактирует с другим мужчиной, и возможно это ваш будущий потенциальный муж. Но знаете что, я вижу, что уже сейчас та вторая душа настроена на отделение. То есть вы еще обручальное кольцо второе на палец не надели, а он уже "лыжи навострил", и даже сам еще об этом не знает. И дело тут, конечно же, не только в ваших программах, отношения - это обоюдная ситуация. Поэтому еще раз, тут вам вызов, либо вы свою часть изменяете, делаете так, чтобы с вами любому мужику было хорошо, чтобы в очередь выстроились, либо не изменяете, и тогда (как многие любят) - отдаетесь на какую-то там "волю судьбы" (которую сами и создали и поддерживаете). Воля судьбы для большинства людей - это в переводе на русский: "я ничего делать не собираюсь, посмотрю, как оно само". Ну и, естественно, само оно далеко не всегда такое радужное и красивое, как могло бы быть при активном вмешательстве. Да, я написала выше, что карма рулит на 95 процентов, но оставшиеся 5% - вполне себе немалая величина, чтобы многие вещи поменять.
Так что будет у вас второй брак или нет - не имеет особо значения. Что, долго что ли второй штамп в паспорт поставить? Это ж не про брак у вас вопрос, а про отношения. А отношения - это растянутое во времени взаимодействие двух людей. И еще раз, за другого человека можно сколько угодно говорить, мечтать, как он все сам сделает, надеяться на это и даже требовать, но толку-то? Единственное, что можно точно стопроцентно сказать - это банальщина: у вас есть только вы, и вот это ваше "я" вы можете использовать на 100%. Будете или нет - вам решать.
И энергии, кстати, у вас полным-полно, многие другие позавидовали бы. Как вы ею будете дальше распоряжаться - решайте сами. Но пока с кармой не разберетесь, я вам удачные отношения в будущем обещать не могу, к сожалению. Хотя вполне не исключаю "два-в-одном": очень удачный брак с препротивнейшими отношениями в дальнейшем. Что такое вообще удачный брак? Богатство? Слава? Хиромант же про брак говорил, а не про отношения, да?
Добрый день, спасибо за рассмотрение моего вопроса.
По поводу отторжения мужчины в статусе мужа, могу согласиться , скорее всего так оно м есть.
А вот с остальным не могу полностью согласиться, но это скорее всего моя ошибка, т. К подробно не описала отношения с мужем . Так как вы начинающий специалист, думаю вам пригодится моё истолкование наших отношений, чтобы проанализировать ваше видение и реальную ситуацию и сделать свои выводы .
Отношения к браку- семье у меня адекватное, я никогда не одевала розовые очки, я понимаю , что в семье нужно отдавать , но и получать тоже, а как раз таки отдачи никакой не было с его стороны, также понимаю , что в каждой семье бывают свои проблемы, и бывают как сложные времена, так и счастливые, но в том , то и проблема, что счастья не ощущала, т.к отдачи опять же не было, грубо говоря я тратила на него свою энергию, а он мне взамен свою не отдавал, поэтому и сил у меня не осталось.
Вы написали , что мне нужно научиться дарить радость семье, так вот в нашей семье эмоциональную составляющую несла на себе только я , т. Е организовывала совместные поездки с детьми, делала сюрпризы мужу, каждый день пыталась скрасит положительными эмоциями , радостью. В муже же меня не устраивало в основном одно качество, которое косвенно влияло на все в нашей семейной жизни- это эмоциональная закрытость, это касалось всего: проявления чувств и эмоций по отношению ко мне и детям, и другим родственникам, нежелание общаться со многими моими друзьями , с родителями моими тоже избегал общения , был слушателем в так назовём это " диалоге", и как раз таки он очень обидчивый . Такое ощущение , что человек не создан был для семьи, его интересовали только его интересы , простите за тавтологию. Т.е у него были занятия поинтереснее ( комп.игры) , нежели время проведённое с детьми, у него была позиция " не трогайте меня " ,и это при том, что у него было много свободного времени .
По поводу того, что брак себя изжил, проблема на самом деле моя, т.к его все устраивало и в семье и во мне и он не хочет все это терять.
По поводу второго брака-отношений, хиромант сделал упор именно на то, что этот человек будет подходить мне во всем, т.е не будет и причин для разногласий , и будет 100% совместимость во всех планах .
И ещё вопрос к вам , получается, вне зависимости от того, насколько человек нам подходит , в энергетическом плане,по темпераменту, по душевным качествам и по многим другим критериям, если есть проблема кармическая во мне , то с любым , даже самым подходящим мне человеком у меня не сложиться благоприятные отношения?
И как решить эту кармическую проблему самостоятельно , как выключить в себе этот механизм : муж- отторжение? Жить с мужчиной без печати в паспорте и относиться как к мужчине , а не мужу? Или есть другие варианты решения?
И ещё вопрос как так моя душа контактирует с душой другого мужчины без моего ведома?))) т.е моя душа уже выбрала мужчину? Просто не укладывается в голове как такое может быть)
Ещё раз спасибо вам большое, какие то уроки я вынесу для себя из вашего анализа, и вы надеюсь пополните свой опыт на моей ситуации
ОтветКогда я пишу ответ на вопрос, я делаю трактовку той информации, которую дает мне ваша душа. При этом сознательно вы можете видеть ситуацию совсем по-другому, и ваш отзыв только подтверждает результаты диагностики.
А ваша душа говорит мне, что вы ожидаете в 20 раз больше чем готовы отдать, а нормально когда выкладываешься, образно говоря, на 10 единиц, а ждешь взамен одну.
Вот вы пишите: "в нашей семье эмоциональную составляющую несла на себе только я , т.е. организовывала совместные поездки с детьми, делала сюрпризы мужу, каждый день пыталась скрасит положительными эмоциями , радостью" - вы и делали как раз то, что и входит в обязанности гармоничной, правильной жены, вопрос только в том, а почему вы испытывали недостаточно счастья оттого, что счастливы ваши близкие? Ведь любовь, это когда я и испытываю счастье оттого, что счастлив другой. В Библии написано, что любовь - это жертва, а жертвовать это значит отдавать и ничего не ждать взамен. Плюс нужно учитывать, а насколько корректны сами ожидания. Чего вы ожидали от мужа, так уж ли ничего он вашей семье не давал все эти 13 лет? Вам не нравится, что он эмоционально закрыт, а почему должно быть иначе? Мужчины по природе своей вообще в большей части довольно неэмоциональные и суховатые существа, и вот уже задача женщины, если для нее так важны нежность и ласка, так окружить мужчину своей мягкостью и любовью, чтобы пробудить в нем ответные подобные действия и проявления. А если не получается, то вопрос к вам как к женщине - а насколько хорошо и мягко вы умеете это делать, без претензий, обид и самое главное ожиданий? Ваш муж домой пришел? Поел, попил? Зарплату отдал? Все, считай свой основной мужний долг выполнил. Семья по большей части вообще женщине нужна, это ее главное счастье, а для мужчины семья это место отдыха, после работы-войны, которая для нормального мужчины намного больший интерес представляет. Ведь кто больше мучается, если семья разваливается? Собственно, посмотрите на мою ветку форума (да и вообще по интернету), и вы с удивлением обнаружите, что женщины очень как озабочены понятием "семья", в то время как мужчины почему-то (почему-то!) - нет. Вопрос: это они такие неправильные, или это женщины хотят выдать желаемое за действительное, просто потому что хотят? Ну и толку от этого хотения? Ну и толку от последующих претензий? Вы где-нибудь видели пример, как от претензий мужик раз, и стал сразу хорошим семьянином? Это длительный воспитательный процесс, а для процесса нужен диалог, а в диалоге надо заинтересовать. А насколько вы были интересны для мужа в качестве собеседника? А насколько вам интересны его интересы? Насколько вы его изучили? Почему компьютер для него более интересный собеседник, чем вы? Может быть стоило именно об этом размышлять 13 лет, а не наблюдать как сторонний наблюдатель, как семья деградирует? Именно поэтому в наше время у людей много претензий и мало вариантов выхода из ситуаций. Люди стали скучные, неинтересные, не умеют друг с другом разговаривать. А за 13 лет (даже если и разговаривали) уже явно все-все обсудили, и нужны новые темы. А для этого оба должны вести интересную жизнь, чтобы была новая информация, которой можно делиться.
Неправильно, что он много времени проводит за компьютером? Я не говорю, что это нормально, но вы много примеров видели, где муж только для семьи живет? Но опять и снова - раз муж уткнулся в компьютер, значит там ему интересней, чем с женой. И это уже показатель. И если жене важна семья (см. выше), то тогда именно ей решать этот вопрос. Ну или развестись - это проще, многие именно так решают свою проблему, наживая десяток других. Так что, однозначного волшебного ответа тут нет. Можно много размышлять на этот счет, плюс у меня есть много рекомендаций для таких ситуаций, но это все длинные вопросы для разговора, а не для переписки.
"Т.е у него были занятия поинтереснее ( комп.игры) , нежели время проведённое с детьми, у него была позиция " не трогайте меня "
Это большое заблуждение, что муж должен играть с детьми. Причем такое тотальное заблуждение всемирное, наверное. Просто жене хочется, чтобы кто-то с детьми повозился. Но вот зачем это - очень хороший вопрос. Но это в двух словах не опишешь.
То, что женщины не понимают и не хотят разбираться, что такое семья, в чем заключаются обязанности жены и мужа, а потом расстраиваются, что муж какой-то не такой, неправильный - это их беда. Так мужей долго перебирать можно, просто потому что ожидания в голове и в душе неверные и, соответственно, претензий куча. Конечно, нельзя не учитывать воспитание и карму вашего мужа, но я отвечая на вопрос, так как задали его вы, указываю на то, что в вашей энергетике могло повлиять на такое вот поведение мужа, если бы ваш муж мне написал, я бы описала ему его часть проблемы. А ваша энергетика работает на отторжение мужа - и тут уж вам решать, верить ли в то, что есть что-то невидимое, глубинное (речь о душе), что в большей степени формирует события нашей жизни, или нет.
хиромант сделал упор именно на то, что этот человек будет подходить мне во всем, т.е не будет и причин для разногласий , и будет 100% совместимость во всех планах .
100% совместимость? Вы хоть раз такую в жизни видели? Или давайте даже так: вы хоть раз видели, что брак в течение 10 лет остается абсолютно одинаковым идеальным? Любой представитель идеальной семьи вам скажет, что это всегда множество испытаний, разногласий и конфликтов. Идеальная семья - это умение разрешать конфликты, а не их отсутствие. Да и пока есть два человека - всегда будет конфликт. Конфликт в переводе с греческого - столкновение (двух интересов), и всегда будет необходимость разрешить конфликт. А вот насколько каждый из участников конфликта пойдет на поиск компромисса, будет готов уступить - это уже к нему вопрос. Так что у вас есть выбор - можете развестись, найти нового мужа, да проверить, чего там хиромант нагадал. Мало ли гадалки чего говорят, их послушать, так они все горы счастья нажелают, у них работа такая. И к слову, если вы не в курсе - линии на руке имеют свойство меняться со временем. Это подтвержденный факт. Ну и что тогда делать с хиромантом, который вчера на одни линии смотрел, а завтра линии другие уже (почему-то) стали? Так что лично я гадание очень скептически воспринимаю, когда речь о картах, кофейной гуще или линиях на руке. Тут больше не линиях или картах дело, а в том, кто интерпретирует их. Если он - ясновидящий, экстрасенс или что-то подобное, тогда да, можно вполне верить прогнозу (с определенной долей понимания, что будущее размыто очень, и невозможно его предсказать 100%). А если это просто начитавшийся книжек специалист по линиям - ну тогда пусть человек сам решает, верить или нет.
И ещё вопрос как так моя душа контактирует с душой другого мужчины без моего ведома?))) т.е моя душа уже выбрала мужчину? Просто не укладывается в голове как такое может быть)
Ваша душа ежесекундно делает очень много выборов всяких, и ваш мозг просто даже не знает, что это происходит. А те, у кого, например, интуиция сильная могут уловить отблеск этих выборов. Но под интуицией обычно понимают спонтанный процесс восприятия чего-то невидимого, в отличие от этого экстрасенс какой-нибудь - это человек "специально" тренирующий свое восприятие невидимого. Но увидеть невидимое, почувствовать его - это полдела. Самое сложно - разъяснить потом, и другим, и даже себе самому, что там такое происходит, и как оно отразиться на внешнем.
Так что, рекомендации мои остаются прежними - разбираться с темой семьи, обязанностей жены, в первую очередь, и мужа, но не для того, чтобы тыкнуть потом "Ты мне должен", а чтобы понимать, какова гармоничная модель семьи, и стремиться к ней через воспитание себя, и воспитание близкого человека; прививать себе мысль, что отдавать это намного большее счастье, чем получать. Раз никто этому вас не научил, и это не только ваша проблема, это проблема всего современного общества, то учиться нужно самостоятельно - в интернете сейчас куча информации на этот счет, ведические лектора хорошо освещают эту тему. Это что касаемо сознания. Изменение же души это постепенный и долгий вопрос, в рамках форума я такую информацию не даю.
! 