ната9030 писал(а):Добрый день, Валентина! Мне 42 года, замужем, есть дочь и маленькая внучка. До настоящего брака я регистрировала брак еще три раза, и еще были продолжительные отношения с одним мужчиной в гражданском браке, в котором родилась дочка. Как вы понимаете, все браки до настоящего были неудачными и распались. В нынешнем же мы с мужем около трех лет. Однако, как кажется к сожалению, все дело медленно, но верно движется к очередному разводу. Все мои спутники разные непохожие друг на друга люди, ни внешне, ни по характеру. Сказать, что у меня нет предпочтений, идеалов и т.д. будет неправильно. Мужчин своих я все же выбирала. Но так получалось, что определенные обстоятельства в прошлом в разное время, как получается, и диктовали мой выбор. Например, первый законный и последующий гражданский браки были в молодости , 19-25 лет. Это была романтика, несерьезность, какой-то ветер в голове, который как прилетел, так и мимолетно растаял. Правда я осталась с маленькой дочкой. Затем трудный для меня период конец 90-х начало 00-х сопровождался безработицей, и как следствие, нехваткой средств к существованию. Все это кратко описанное породило нужду в поиске мужчины более -менее обеспеченнрго, какими и стали третий и четвертый мужья. Спокойные, работящие, хозяйственные. Устраивали более чем, но как-то стало совсем скучно. Ребенок мой вырос, работа была и в особом муже-помощнике я уже и получается не нуждалась.... развелись. Настоящий мой муж появился внезапно, оказался старым знакомым, был флирт, интерес, общее. Все устраивало, но сейчас отношения себя изжили. Все наоборот, интересы поразнились почти в корне, о флирте, симпатии уже и не думаю. Причин происходящего в семье не мало, и себя и его я считаю наверно одинакого виновными. И не сказать , что все на самотеке, нет, я все равно стараюсь как-то наладить отношения, но чувства, они уже наверняка не будут прежними. Был флирт на стороне с другими мужчинами, насчет него -не знаю. Все возможно... Валентина, спросить хочу Вас вот о чем: в чем причина, что я до сих пор неналадила свою личную жизнь, почему все что так хорошо начинается - плохо кончается. Неужели мой человек еще не встретился на моем пути? Или я уже прошла мимо. Кажется от всего у меня уже раздвоение личности, одна при этом личность сумасшедшая, все ищет приключений, особенно после бокала красного меня так и тянет туда где шумно, весело, иногда опасно, я как Маргарита Булгакова перевоплощаюсь и лечу куда-то на метле как ведьма. В такие моменты я готова всех послать , ищвеняюсь, по дальше и забыться.Другая же личность во мне просыпается утром, делает уборку, готовит семейный завтрак и думает, что надо успокоиться и жить дальше, семья это ведь главное??....Так вот. Я устала уже от всех. После каждого расставания я чувствую себя потерянной, дипрессирую по долгу. Помогите разобраться , может услышав Ваше мнение, я смогу навести порядок в своей голове, успокоиться и понять как жить дальше. Спасибо.
Здравствуйте!
Множество женщин страдает от того, что у них «не складываются отношения с мужчинами», что у них «неудачный брак», и очень мало кто говорит о любви. Если же кто-то и заводит такой разговор, то чаще в ключе «меня не любят» или «меня неправильно, плохо любят», не обращая внимания на свое умение любить и дарить любовь, и вообще на свое понимание любви.
Любовь может проявляться через разное поведение, через разные поступки, но некоторые люди склонны выделять какое-то одно из его проявлений и буквально приравнивать его к самой любви. Ваша душа показывает, что вы очень большое внимание уделяете чувственному аспекту жизни. В моей терминологии чувственный человек, это человек зависимый от приятных чувств и эмоций, это человек, который не категорически не приемлет грубости, черствости, сухости, который млеет от внешнего проявления нежности, ласки и внимания. Если проецировать такие настройки души на понимание любви, вполне очевидно, что любовь для вас, скорее всего, это именно нежности, романтика или наоборот ураган чувств, страсть, неважно, главное, чтобы приятных эмоций было много.
Ваша душа не просто зациклена на чувственном, она еще и претензии мужчинам предъявляет, что они дарить вам чувства не умеют. Вопрос к вам: а вы-то умеете? Человек чувственный, не всегда, но очень часто, сам дарить чувства не умеет, а вот ожидать и требовать их от окружающих - пожалуйста. Вам да и всем остальным следовало бы понять, что требования чего-либо, особенно в сфере взаимоотношений между мужчиной и женщиной, это прямая дорога к ухудшению таковых. Так что не особо важно, каких мужчин вы выбирали или будете выбирать – если носите в душе программу отторжения мужчин из-за вашего отношения к мужчинам как к неумехам в проявлении чувств, то будьте готовы таковых и получить – так свыше вас будут учить не абсолютизировать чувства, не молиться на них. Странно, что вообще женщины ждут подобных проявлений от мужчин. Мужчина – это логика, разум, мужчина живет мозгами. Он потому и тянется к женщине, что у него внутри дефицит чувств, плохо они у него развиты, в то же время он не может большое количество чувств переварить – топят они его, таковы законы энергетики.
Вот вы говорите «браки были неудачными и распались» - а каковы ваши критерии удачности брака? Зачем вам брак вообще? Какова роль мужчины в вашей жизни и в браке? Из вашего сообщения я вижу, что у вас был весьма потребительский подох к мужчинам, что они были интересны и нужны вам пока удовлетворяли ваши потребности, будь то желание романтики, «любовных» эмоций (именно эмоций, а не любви) или необходимость иметь финансовую защищенность. Разве это любовь? Если все ваши отношения начинались, по сути, без любви как таковой, то почему они должны были как-то «хорошо» закончиться?
ната9030 писал(а):Устраивали более чем, но как-то стало совсем скучно
Стоп, а чего вы ожидали от семейной жизни? Праздника и куража? Странные ожидания от семейной жизни. И почему это вдруг вы скучали? Вам нечем себя занять? У вас нет подруг? Ваши мужчины должны были обеспечивать вас плюс еще и развлекать? Это заблуждение многих женщин, ожидать от мужчины выполнения подобных функций. Хочется праздника и веселья? Так организуйте его сами, и не тяните за собой мужа, если ему этого не хочется, собирайте подруг и развлекайтесь. Не стремитесь сделать из мужчины подружку.
ната9030 писал(а):отношения себя изжили
Отношения сами себя не изживают, «отношения» складываются из вашего отношения к мужчине и из его отношения к вам. И вот вопрос к вам: какие такие действия вы сделали или не сделали, которые способствовали такому развитию событий? Вы уже писали, что размышляли над этими вопросами, возможно, какие-то правильные выводы для себя вы уже сделали, поэтому мне хотелось бы акцентировать ваше внимание именно на некорректных ожиданиях в отношении мужчин, о которых я уже написала выше.
ната9030 писал(а):интересы поразнились почти в корне
А с чего вы взяли, что у вас обязательно должны быть общие интересы? Я не говорю, что это плохо, когда у мужа и жены есть общее хобби или какой-то интерес, но ведь интересы у любого человека в течение жизни могут меняться, и что теперь, с каждым новым интересом менять и спутника жизни? Или вполне можно жить своими интересами, и при этом вполне комфортно взаимодействовать как семья? А еще можно попытаться придумать какой-то новый общий интерес, если это для вас так важно.
ната9030 писал(а):о флирте, симпатии уже и не думаю
но при этом
ната9030 писал(а):Был флирт на стороне с другими мужчинами
А что вам мешает флиртовать с вашим мужем? Создавать игру и вовлекать в нее мужа, разжигать его интерес, если вам так это нужно. Это женщина в первую очередь является мастерицей в отношениях, не мужчина - не его это прерогатива.
ната9030 писал(а):Неужели мой человек еще не встретился на моем пути?
Нет никакого «вашего» человека, более того, любой мужчина, даже если он и понравится вам, с такими настройками, которые сейчас существуют в вашей душе, однажды снова станет «не вашим». Потому что вы не любви ищете, а нескончаемого фейерверка чувственных удовольствий, эмоций, а это ни одно и то же. Все это имеет свойство приедаться, особенно человеку с концентрацией на чувствах, и ему хочется все большего количества чувств, хочется, чтобы они были поразнообразнее, хочется найти новый объект, который будет будоражить его на проявление новых эмоций – и так может продолжаться бесконечно долго.
ната9030 писал(а):После каждого расставания я чувствую себя потерянной, дипрессирую по долгу.
А это уже программа недовольства собой срабатывает. Эта программа очень опасна, т.к. по сути, направлена против самого человека, а сам для себя человек всегда открыт, нет никакого противостояния как в случае, когда программа направлена в сторону другого человека.
Вы недовольны собой из-за того, что «сами себе жизнь портите», т.е. у вас в голове есть некий образ, картинка, какой должна быть счастливая судьба, и, видимо, вы считаете, что сами приложили руку к тому, что эта картинка не соответствует действительности. Скорее всего, придуманный вами образ связан как раз с наличием в жизни женщины удачного, стабильного брака, такого, чтоб «раз и навсегда». Конечно, каждый человек ответственен за то, какую судьбу он проживает, но, если что-то получается не так, как хотелось бы, нет смысла винить себя и ругать за ошибки; имеет смысл разобраться с этими ошибками, наработать понимание «как я могу исправить ситуацию», ну и действовать, предпринимать попытки, много попыток, по изменению себя, своего поведения, а через эти изменения прийти и к изменению ситуации.
В общем, пока выходит, что для вас главное – это удовлетворение ваших чувств, а не семья. А поклонение любому идолу, будь то чувства или что-то другое, очень сильно изматывает человека, портит качество его жизни, не говоря уже о том, что человек вообще забывает об истинном смысле жизни и своем месте в мироздании. И у вас, как и у каждого человека, есть выбор – пассивно проживать ту карму, что вы уже наработали, или потихоньку разбираться с ней, чтобы достичь и внутренней гармонии, которая постепенно приведет и к гармонии внешней.
! 
