Бесконечные ссоры с мужем

[MeggyOlga]

Добрый день.
Мне 26 лет, с мужем познакомились в 20. Спустя 3 года вышла за него замуж. Отношения до брака, были не простые, постоянно ссорились, расставались , мирились. Раставались по его инициативе. Эти постоянные уходы я прощала так как безумно любила и всегда переживала эти ссоры. Ругались из-за мелочей, но раздувалось всё до нельзя! Потом свадьба, пол года без скандалов. Далее все как по плану, ссоры из-за мелочей. Где бы замять не раздувать и сгладить и жить в мире, а нет чаще всего он не хотел этого. Потом я забеременела, в беременность так же были ссоры и в один из этих моментов я с пузиком стою с большим, а мне говорят все я от тебя ухожу. Потом объясняя, что никуда бы я не ушёл, просто сказал. И получается очень часто или даже всегда говорится просто. А я реагирую на это. Переживаю. Родился ребёнок вроде все хорошо 1 мес. Затем опять ссоры и разговор о разводе, на что я прошу оттянуть момент этот потому что молоко пропадёт из за переживаний, на 3 месяца. Ссора как то сходит на нет со временем, а слова сказанные вновь оказались словами. А мне то было больно, я переживала, осадок остался. Далее так же были ссоры , и разговоры о разводе. Все волнами было. И ребёнку год и 2, наступил очередной период, что что не скажи воспринимает все в штыки я как красная трубка а он бык. Уйма разговоров о том как все наладить, что нужно для этого делать и как вести себя обоим , какое то время помогало потом все заново. И эти разговоры мне очень трудно давались так как муж не может говорить спокойно, он очень вспыльчивый эмоциональный обидчивый и долгоотходчивый. Поэтому что бы разговор не перерос в очередной скандал, набиралась терпения, но всегда было удачно.
И вот сейчас 1 месяц без ссоры, все хорошо, и малейшая ситуация и все мы как враги и сожители,общения нет.

Я не могу разобраться люблю ли я этого человека до сих пор?
Или вся боль которую я в себе несу все эти 6 лет от этих ссор, от его слов, от его поступков все уничтожили во мне, и осталась привычка. ?
Нужна ли такая жизнь мне ?
А что будет черпать мой сын видя наши отношения?

После рождения ребёнка многое изменилось . Нет тепла в отношениях.
Я не могу сказать что он плохой муж. Нет. Он помогает по дому, помогает в чем то когда прошу. С ребёнком не так как бы хотелось.но здесь можно сказать что он сам ещё ребёнок и рано у него появилась такая ответственность, ещё не повзраслел толком.

Например после ссоры натянутые отношения и ты пытаешься как то сгладить подойти обнять и так далее, а это человеку не нужно воротит нос.
От ссор я уже устала так, что сил нет никаких. И раньше я говорила что вместо будет хорошо научимся притремся это ерунда а сейчас устала. Устала терпеть. Да и когда в ссоре тоже плохо.
Знаю что так всю жизнь не проживешь , да нервов не хватит, а как изменить это и вообще уйти , не представляю как это сделать.

Такое более менее подробное описание для большей ясности сути проблемы.

Как прекратить ругаться?
Как жить дружно?
Как уважать ценить и любить после всех этих проблем?
В общем как быть?

[Наталья С]

Здравствуйте, Ольга!

Обычно, если отношения до брака непростые, в браке легче не бывает. В отношениях ничего не меняется, так как ни один из партнеров не изменился. Вы оба ходите "по кругу".

Шесть лет назад вы встретили и полюбили друг друга. Чем вам понравился муж, каким вы его видели? Может, были очарованы им, а сейчас пришло разочарование. Какие ожидания на него возлагали? А он на вас? Я поняла из вашего письма, что вы очень разные: "...муж не может говорить спокойно, он очень вспыльчивый эмоциональный обидчивый и долгоотходчивый...", вы пытаетесь "все сгладить", "... замять не раздувать и сгладить и жить в мире".
Вы полюбили мужчину, который на вас совсем не похож по характеру, по поведению и т.д. В нем было что-то, чего вам не хватало. Такая разница дополняет жизнь женщины и мужчины, делает ее ярче, красочнее. Однако, ... труднее принять другую точку зрения, отличную от собственной. Совместная жизнь помогает приобрести новый опыт, которого до этого в жизни не было. Партнер чему-то учит вас, а вы чему-то учите его. Хорошо бы разобраться какой "урок" жизнь преподносит.

Чтобы наладить отношения, нужны усилия обоих. "Уйма разговоров о том как все наладить, что нужно для этого делать и как вести себя обоим , какое то время помогало потом все заново". Да, можно говорить, договариваться, но ничего не делать. Выясняя отношения друг с другом вы контактируете (это плюс), но непродуктивно.

Муж от проблем уходит, манипулирует разрывом, вы реагируете, переживаете (эмоциональная зависимость). Он таким способом добивается от вас каких-то уступок или ваших эмоций, как "ребенок от мамы".

Для того, чтобы прекратить ругаться, в браке нужно "подрасти", принять ответственность за свою жизнь каждому. Любовь помогает понять и принять друг друга.

Вы устали. Что делать сейчас?
Если есть желание и силы, сначала разобраться в себе: нужен ли вам муж, любите ли вы его, зачем вам совместная жизнь (в чем плюсы)?
Если сил не осталось, то нужны ресурсы: то место, те люди, которые помогут восстановиться. Может быть, стоит на время расстаться, чтобы понять насколько вы нужны друг другу.

[MeggyOlga]

Я конечно не божий одуванчик, но тоже могу нагрубить или обидеть словом, но это как защитная реакция, каков привет, таков ответ. И извинялась за какие-то слова, всегда, не находила себе места, если не извинюсь.
На все ситуации на все поступки было какое-то не ограниченное терпение, на что многие удивлялись и поражались моему терпению. Ещё когда мы только познакомились, его друзьями сказали мне, что мне надо памятник поставить при жизни. На это я как то с улыбкой реагировала.
Если мы не в ссоре, то мы хорошо общаемся, все нормально, а когда конфликт, это ад в душе. И этот месяц как начался так и продолжается, каждый день, цепляемся словами. Не так сказали не так посмотрели не так, в общем все сделали не так.
Вы правильно говорите, что не продуктивно мы контатируем. Выяснение, разговоры, это он говорит что я делаю ему мозг, и разговоры ни к чему не приведут, в отношениях ничего не измениться.

А как пожить отдельно? Мы живем в квартире моих родителей, его семья уехала в другой город. Как в такой ситуации я должна сказать, иди ка где нибудь поживи, нам надо разобраться. Я что ли переживать буду где он и как он. И где он и с кем он.
В общем все так запутанно и сложно , и каждый раз это бочка наполняется .

Хочется чтоб все было хорошо и дома был мир. В друг друге видеть самого дорого человека, поддерживать уважать любить, а не врага номер один, который отправляет жизнь.

[Наталья С]

Здравствуйте, Ольга!
Вас ранит самый близкий человек. Вы как хорошая жена, стараетесь прощать, сглаживать многое для мужа. Очень ранимая и нежная внутри, снаружи нарастили защитный панцирь, чтобы выжить. Переживаете боль, обиды при ссорах и расставаниях, все время надеясь на лучшее. Вы приучены терпеть еще с детства?

Действительно, все сложно и запутанно за 6 лет. Мне бы хотелось услышать обе стороны, чтобы понять и разобраться, что у вас не получается, из-за чего вы ссоритесь (что вы считаете важным или мелочью, а что считает мелочью или важным ваш муж). Конечно это идеальный вариант (услышать вас обоих), понимаю, что через письма это невозможно.

Когда женщина и мужчина влюблены, то показывают друг другу самые лучшие стороны. Все неприятное в другом идеализируют или не замечают. Конфликты, ссоры это столкновение интересов (потребностей, ценностей, мыслей и т.д.), они обостряют противоречия, различия супругов.

В момент ссоры мы проваливаемся в свои детские травмы. Именно в конфликте проявляются "раны" человека. Стремясь подавить, спрятать свою боль, мы включаем защитное поведение: кто–то отстраняется, кто-то старается не замечать, у кого–то есть стремление приблизиться к партнеру, выяснить все, не потеряв контакт. Если мы замечаем, что конфликты начинаются и заканчиваются по одному и тому же сценарию, то мы попадаем в одну и ту же роль "ребенка" (когда больно, страшно и т.д.) или "родителя" (когда недовольны, критикуем, оцениваем).

Научиться ладить в отношениях можно, если есть желание, время и усилия обоих партнеров.

[MeggyOlga]

С детства не приучена терпеть плохое, детство было отличное у меня. Я почему то всегда в людях ищу хорошее, и надеюсь и жду что люди взрослеют со временем , умеют, мудреют, и что вскоре все наладится для меня.
Я предлагала мужу посетить специалиста, он сказал что не хочет свою семью никому доверять. И что он сам во всем разбереться. На что я сказала, что если за 6 лет не разобрались, то чуда не случится. И это помогло бы нам понять что нам действительно нужно, а что нет. Что для нас обоих было бы лучше.
Вот я этим и занималась долгое время идеализируя его и отношения.
С детскими травмами, пока не могу понять для себя, что вы имеете в виду.
И мне больше не пытаться предлагать мужу помощь специалиста? И как это сделать?

[Наталья С]

Здравствуйте, Ольга!
Надежда на будущее - это ожидания, которые присутствуют в настоящем. Ожидания помогают справляться с трудностями, не унывать, когда кажется, что нет выхода.

Но бывают хронические ожидания - изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год мы надеемся, что он все поймет, все будет иначе (систематическое неудовлетворение желаний). Такие ожидания нереалистичные, несбыточные. У каждого человека свои представления об устройстве мира (что и как должно быть) и что справедливо, а что нет. В результате у обоих партнеров накапливается огромное количество напряжения, которое отнимает много сил (душевных и физических). Дальше "снежный ком" проблем растет, накапливается общая неудовлетворенность жизнью, состоящая из разочарований, напряжения и усталости. Потом появляются соматические болезни.

Предлагать мужу пойти к специалисту (если он не хочет) бесполезно. У него свое мнение, возможно: "сам справлюсь", т.е. я управляю ситуацией или "не выносить сор из избы", т.е. скрывать от всех, что происходит в моей семье. Даже если мужчина и приходит на консультацию (не по своей воле), делать он ничего не будет, ему такая работа не нужна. Примеры из моей практики: приходит такой раздраженный, напряженный мужчина ко мне и молчит или говорит: "Ну вы же специалист, переубеждайте меня". Он заранее настроен на сопротивление. Я ничем не могу помочь в этом случае, о чем мужчине и сообщаю. А далее или в семье все продолжается по старому или, в редких случаях, супруги приходят работать вдвоем.

Если не получается вдвоем, а поддержка, помощь вам нужна, приходите на консультацию одна.
Любви и тепла вам в вашей семье.

[BlackC]

Вообще, здесь нет ничего хорошего. Надо искать компромисс

[MeggyOlga]

Вообще, здесь нет ничего хорошего. Надо искать компромисс

Какой компромисс? Конфликт может произойти на ровном месте. У меня одно виденье ситуации, у него другое.

[gvozdeva_maru]

Знаете, Ваша история 1:1 похожа на мои прошлые отношения. Только ребенка у нас не было, да я и рада. И я убеждена, что если человек "Не ваш", то как не старайся, сколько не ищи компромиссов...ничего не выйдет! Когда мужчина действительно любит, Вам не придется скандалить, он и сам будет вести себя так, чтобы не создавать конфликтных ситуаций. Вы молодая девушка, не тратьте свою жизнь на то, что Вашего драгоценного времени совсем не стоит.

[MeggyOlga]

Знаете, Ваша история 1:1 похожа на мои прошлые отношения. Только ребенка у нас не было, да я и рада. И я убеждена, что если человек "Не ваш", то как не старайся, сколько не ищи компромиссов...ничего не выйдет! Когда мужчина действительно любит, Вам не придется скандалить, он и сам будет вести себя так, чтобы не создавать конфликтных ситуаций. Вы молодая девушка, не тратьте свою жизнь на то, что Вашего драгоценного времени совсем не стоит.

Спасибо