Семейный клуб

[freewayrider]

Пока сидел в бане нашел еще один сайт, окромя антибабы, с аналогичной философией. Видимо, проблема неадекватности наших любимых дам уже перешла некие рамки, за которыми начинается ответная реакция организма (социума).
При этом красной нитью проходит мысль, что в браке не может быть равных отношений. Либо ты жестко рулишь женщиной, либо становишься подкаблучником. Третьего не дано. Помнится, еще классик писал об этом "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей".
Значит, проблема не так уж нова. )))
Лично мне не очень нравится перспектива до конца жизни выступать в роли эдакого бородатого дородного дядечки, который периодически поколачивает женушку (ну или там розгами лупит, кому как) и замаливает грешки в церкви. Единственный вариант - вырастить детей до более-менее самостоятельного возраста (ну может лет до 12-14) и разводиться нафиг (это в общем, лично я разведусь раньше).
Далее жить спокойно одному и не париться. Никаких тебе мифических стаканов воды перед смертью, "жили и умерли в один день" и прочих розовых соплей. Зато меньше вероятность инфарктов и инсультов, можно дольше жить на пенсии в свое удовольствие, наукой заниматься там, философией. За и денег побольше будет...
Какие мысли у мужского населения?

[Беня260412]

Какие мысли у мужского населения?

Пока сидел в бане

Ну, первая мысль - с легким паром,freewayrider!
А дальше…Все так однозначно и определенно у тебя, что кажется, особо и обсуждать-то нечего. Программа расписана от и до, действуй. Вряд ли хоть кто-то посоветует продолжать жить с нелюбимым человеком.
Далее у меня какие-то невнятные попытки выразиться выходят. Я больше эмоциональное существо, нежели разумное, но, может, что-то тебе пригодится. Ты пишешь «насколько реально счастье в личной жизни». А что такое «счастье в личной жизни»? Имеется в виду в отношениях с женщиной? Я понимаю счастье в жизни. Иногда кажется, что жизнь и есть счастье, настолько они оба беспричинны и необоснованы. По-моему, женщина тут не причем, потому что она все же причина. Вся такая красивая, манящая, потому и причина. К тому же через причинное место. Нет, конечно, она может усилить, обострить ощущение счастья, добавить красок, так сказать, но источник его не в ней. По крайней мере, у меня так. Не может кто-либо приблизиться и встроить в тебя эту штуковину. И забрать ее не может. По всей логике она уже должна быть там. А ты, похоже, эти понятия связываешь. Только теперь уже не через приятие, а через отрицание. Сейчас для тебя счастливая жизнь – это обязательное отсутствие женщины в свете того, что

проблема неадекватности наших любимых дам уже перешла некие рамки

Если есть способность быть счастливым, то это счастье бытия. Не важно, один ты или с кем-то. Насколько помню себя, был счастлив и один, и с первой, и в межжёнье, и с нынешней. Мне было все равно, никто не мешал мне любить жизнь, по крайней мере, не преуспел в этом настолько, чтоб я утратил свою благодарность. Мои источники счастья невозможно обнаружить ни одному вредителю, я сам их не знаю толком. Их не украдешь при всем желании, поэтому я защищен, и мне некого ни в чем винить.
Если уж опуститься до нескромности давать непрошеные советы, то лучше бы не искать тебе сейчас женщину. Женщины появляются не для того, чтоб осчастливить. Они приходят к счастливым. Откопай в себе эту штуковину. Ты не исключение, она и в тебе тоже сидит. Найди и держись того, что радует, что интересно. Наука, философия? Да хоть в солдатики играй или лимоны выращивай. Какая разница, через что приходит радость?

[ghhg]

Пока сидел в бане нашел еще один сайт, окромя антибабы

Не заметили, что там те же лица встречаются? Из знакомых там писали Жора Алпатов, Виталий Уразов, Мейсон.

[skabitchevskiy]

freewayrider, привет друг! Ко всему, что ты написал можно отнестись по разному, для кого-то призыв к действию, как для тебя - бабы дуры. У кого сложилось, так называемое "счастье в личной жизни", это будет воспринято в пику (хотя мне кажется, что по настоящему счастливых пар очень мало, мизер). Что касается меня, я совсем не против появления женщины в моей жизни, ляльку еще хотелось бы понянчить. Я прекрасно знаю какими должны быть МОИ отношения, и конечно не питаю никаких иллюзий по этому поводу, как известный всем нам персонаж.))) Если не встречу тетку по душе, то лучше совсем никакой не надо. Тогда да, лучше существовать автономно.
P.S. Я достаточно педантичный в быту, наверное потому, будут сложности с потенциальными невестами )) Ну я не парюсь по этому поводу.

[Суоми]

Ну я не парюсь по этому поводу.

да чо уже теперь париться

[Суоми]

Если есть способность быть счастливым, то это счастье бытия.

а что делать если такой способности нету? Это приговор?

Далее жить спокойно одному и не париться.

не получитсяне париться, если уже на этом ты сосредоточен, и из этого черпаешь свои силы.
Я тебя очень хорошо понимаю, и мне по честному обидно что так складывается. Я знаю что такое жить с посторонним человеком, имеющим претензии на твою жизнь, как на собственность, но при этом отрицающим всякие обязательства. Когда раздражает каждое его движение, каждый поступок, даже каждый вдох бесит. Нету его дома - где эта сука шляется, есть дома - опять сидит, ничего не делает, только телик пятит. Приносит от силы червонец, жрет на полтинник, и даже не тревожится от того что продукты в дом как -то попадают. Что может быть это жена беременная каждый день с полными сумками с работы тащится.
Есть два способа не раздражаться на такого партнера, это либо расставаться, либо принять его такого какой он есть. Со всеми его "изюминками". А оно тебе надо?
Я тебе по правде скажу, хоть я его и терпеть не могла, но расставаться было тяжело, ответственность на себя брать за расставание, тоже очень трудно. перед ребенком, просто ужасный стыд, за такое раскоряченое детство. Но вот отдельно жить стало намного проще. Во первых, никакой примитивный индивид не берется тебя воспитывать изо дня в день, и уже можно спокойно заниматься развитием себя, в любую нужную и полезную для себя сторону.
Ну и как следствие, у меня появился таки шанс разобраться в себе, понять чего я хочу, что мне необходимо, а что просто отголоски детских переживаний. В общем, я начала знакомиться с собой, и познавать себя, в первую очередь. Чтоб получить то что тебе нужно, необходимо понять, что же на самом деле тебе нужно.

Либо ты жестко рулишь женщиной, либо становишься подкаблучником.

Тут понимаешь в чем загвоздка, зрелым, взрослым и самостоятельным человеком, рулить никто не сможет. И не важно какого ты пола. И ты, когда начинаешь осознавать, и брать ответственность за свою жизнь в свои руки, ты больше не заинтересован в том, чтоб и чужую жизнь под себя подстраивать. Нет. Не нужно никому никого подавлять, если он полноценен. И никто не сможет тебя подавить, если полноценен ты сам.

Добавлено спустя 7 минут 11 секунд:
Вот вчера смотрела, почти по теме:
http://www.onlinetv.ru/video/2291/

Добавлено спустя 50 минут 15 секунд:
Длинная передача про подкаблучников:
[youtube]xiFTZHxfy30[/youtube]

[freewayrider]

А что такое «счастье в личной жизни»? Имеется в виду в отношениях с женщиной? Я понимаю счастье в жизни.

В данном контексте - да. Побег в закат, держась за руки, жизнь душа в душу и прочие сопли, коими нас потчует современная культура и шоубизнес. Сюда же включим красивые ухаживания со стихами и верность до гроба.
Со счастьем "в жизни вообще" уже вроде разобрались в соседней теме.

Женщины появляются не для того, чтоб осчастливить. Они приходят к счастливым.

В этом сомнений нет. Вспоминается шутка:
После встречи с ней он стал миллионером. Ну, до этого-то был миллиардером...

Не заметили, что там те же лица встречаются? Из знакомых там писали Жора Алпатов, Виталий Уразов, Мейсон.

я не настолько там увяз, чтобы отслеживать персональный состав участников. Вполне допускаю, что активисты одни и те же. Но на маскулисте немного другая подача материала, не так заточена на общение, как форум. Имхо.

Я достаточно педантичный в быту, наверное потому, будут сложности с потенциальными невестами

мне кажется на это будут смотреть в последнюю очередь )))

Тут понимаешь в чем загвоздка, зрелым, взрослым и самостоятельным человеком, рулить никто не сможет. И не важно какого ты пола. И ты, когда начинаешь осознавать, и брать ответственность за свою жизнь в свои руки, ты больше не заинтересован в том, чтоб и чужую жизнь под себя подстраивать. Нет. Не нужно никому никого подавлять, если он полноценен. И никто не сможет тебя подавить, если полноценен ты сам.

Ну если каждый сам по себе, то это гостевой брак какой-то ) Взаимозависимость какая-то минимальная должна быть.

[веселая мамаша]

Почему гостевой, зачем сам по себе?
Просто нужно отойти от концепции сосуществования в любви ли, или просто в человеческих отношениях Над или Под и попробовать построить взаимодействие Рядом. Честно говоря, пары, которые кажутся мне счастливыми (кого я знаю лично), как–то в этом ключе и живут. Чуть более переплетаясь или чуть менее, это уж от характеров зависит, но это общая черта.

[Суоми]

Ну если каждый сам по себе, то это гостевой брак какой-то )

Я не говорила сам по себе, я говорила что каждый взрослый, способный нести ответственность за себя. При этом люди безусловно взаимодействуют. Просто отношения выстраиваются не на доминировании одного над другим, а именно на ВЗАИМО-ДЕЙСТВИИ, на партнерстве и в первую очередь, на любви.
Любить - это не значит подчиняться, любить - это не значит унижаться или унижать. Любовь - сама по себе, а зависимость - сама по себе. То о чем ты говоришь, это созависимые отношения, а не романтические.

Добавлено спустя 17 минут 15 секунд:

Любые, даже самые мимолетные контакты между мужчиной и женщиной, имеют бесконечную глубину. Отрицание же этой глубины служит незрелому человеку всего лишь попыткой защититься от страха отвержения и от смутного ощущения своей некомпетентности в области отношений.

Добавлено спустя 13 минут 41 секунду:

Скрытый текст: Показать

Слияние и близость: 5 главных отличий

На первый взгляд может показаться, что слияние - это и есть близость в отношениях.
То есть, когда я чувствую некоторое единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.

Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.

На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.

Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.

В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения.

Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.

Отметим же основные отличия слияния от близости (чтобы они также стали ценностью этой статьи).

1. В слиянии есть только «мы», в близости – есть «я» и есть «ты».

В слиянии очень трудно заметить, кто из участников что хочет, кому и что важно. Есть местоимение «мы». «Мы хотим гулять», «нам нужна новая квартира», «это делается для семьи», «это наше желание».

Конечно, желания и потребности могут совпадать. Но это возможно выяснить лишь в случае, когда есть возможность отделиться и сравнить (ты хочешь гулять – да, и я хочу!»).
В слиянии невозможно отделиться и сравнить, нет такого навыка.
Поэтому, зачастую, невозможно достоверно разобраться, кто именно хочет гулять, а кому – нужна квартира.

2. В слиянии отношения построены на взаимных манипуляциях. В близости - на взаимных договоренностях.

В отношениях слияния единственный возможный способ удовлетворения потребностей – это манипуляции. «Не сделаешь этого - я умру (заболею, повешусь)!», «как ты мог не помыть для меня пол!», «ты что, не видишь, как мне плохо, ты не можешь сейчас уйти гулять с друзьями!», «неужели тебе нравится эта идиотская машина?!».

То есть каждый из участников пытается добиться своего через нелегальные действия. Игра на чувствах партнера – это то, чем живут созависимые пары. В результате различных манипуляций одного партнера, у второго возникает чувство жалости, вины, страха или стыда, и он «покоряется» манипулятору, игнорируя свои потребности. В ответ он также манипулирует, но в другой форме.

В близости партнеры замечают и открыто предъявляют друг другу свои потребности, в этом нет ничего зазорного и в этом нет угрозы разрыва отношений (по типу «как, ты не любишь это кино?! Все, нам с тобой не о чем говорить!»).

В близости удовлетворение потребности одного партнера происходит через договоренность с другим. «Сделай мне чаю, пожалуйста, тебе не сложно будет это сейчас для меня сделать?». В данном случае отвержение второго партнера (допустим, он собрался на футбол и уже опаздывает) не будет рассматриваться как неуважение или тотальная нелюбовь, а принимается с пониманием.

В близости также есть уважение к системам ценностей и мировоззрению друг друга. Партнеры сообщают друг другу о собственных системах ценностей (и берут за это на себя ответственность), но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей другого.

3. В слиянии нет места отличиям. В близости – отличия являются ценностью.

В отношениях слияния очень сложно иметь дело с отличиями друг друга. Отличия воспринимаются, как что-то страшное, что несет за собой серьезную угрозу для отношений.
«Как я буду с ней жить, ведь она не умеет готовить (и не хочет учиться)?!», «Зачем он мне теперь нужен, ведь он мало зарабатывает?!».

В близости отличия – это ценности, которые воспринимаются, как ресурс. «Да, она не любит готовить, но она прекрасна в постели и всегда спрашивает, как я себя чувствую!». «Да, он не миллионер, но когда я смотрю, как он играет с детьми, я просто счастлива!».

4. Слияние – это зависимость и ужас одиночества. Близость – это свобода выбора.

Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Они очень зависят от партнера, и сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им. И тогда они отказываются сделать хорошее для себя самостоятельно (точнее, это очень стыдно).

5. В близости люди вполне могут быть в одиночестве.

Они в состоянии обеспечить свои потребности самостоятельно. В то же самое время, в паре им теплее, ближе, приятнее. Поэтому, находиться в парных отношениях – это их личный выбор. И если вдруг эти отношения прекратиться, это не будет угрозой выживания. Да, непременно, это может быть грустным событием. Но вполне переносимым. Ведь близкие отношения можно построить и с другим человеком.

[jersan]

Какие мысли у мужского населения?

шо? опять? ну скучно же...

[Суоми]

шо? опять? ну скучно же...

кому?

[jersan]

кому?

мне

[jersan]

Создавай свою тему

о чём? я не ною о том какие бабы - дуры... я это и так знаю мне об этом не интересно ныть...

[Суоми]

мне об этом не интересно ныть...

на тебе свт клином не сошелся, кто о чем хочет, тот о том и ноет!

[ведмовочка]

Создавай свою тему

о чём? я не ною о том какие бабы - дуры... я это и так знаю мне об этом не интересно ныть...

тогда что ты здесь делаешь ? цензор ? ... Дима, слава она такая...не постоянная