Форум хабаровских родителей ХабМама

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....

Попали в ад: политик, банкир и учитель. Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. -Сколько с меня? - 5 миллионов... Поверещал, но чек выписал. Банкир товарищам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут. - Сколько? - 10 миллионов... Делать нечего, пришлось платить. Учитель говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться". Трепался часов 15 про учеников, про уроки, про тетради, про отчёты, про бумаги, про журналы, про образовательные стандарты, про повышение квалификации и требования Министерства образования, проверки. Позвонил, спрашивает: "Сколько с меня?" Дьявол: "Для тебя это бесплатно". Политик с банкиром в недоумении: "Что за дела, почему ему бесплатно?" Сатана им в ответ: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.

Родился у девушки разноцветный ребенок. Доктор озадаченно его осматривает:
- Вы бы поаккуратнее с групповухами то...
- Ой, доктор, я так рада что он хоть не лает!

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

Оксана опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Приходит парень в общагу, на проходной вахтёрша:
- а вы к кому?
- а к кому посоветуете?

И смех и грех

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает - разрешат?

обожаю !


"Кабинет поликлиники. Действующее лицо – доктор, бездействующее – старик.
– Здравствуйте, доктор.
– Хорошо-хорошо, папаша, на что жалуетесь, и домой.
– Знаете...
– Знаю. Быстренько...
– Меня по ночам что-то схватывает за талию и держит.
– Жена у вас есть?
– Умерла жена.
– Видите. Жена уже умерла... А вы на что жалуетесь?
– Знаете...
– Знаю. Быстренько... Вам сколько лет?.. (Заглядывает в карточку.) Ого! Семьдесят три! Мы точно не доживем. А вы чего еще хотите. Я бы уже сказал спасибо.
– Понимаете, доктор...
– Понимаю. Быстренько!
– По утрам. Понимаете.
– Понимаю, папаша, по утрам и по вечерам. Это все возрастное, папаша. Иди спокойно. Не загромождай.
– Но этого раньше не было.
– Конечно не было. Вам когда-нибудь было семьдесят три? В первый раз. Мне когда-нибудь было тридцать два? Никогда.
– Может быть, послушаете?
– Что слушать? Я наизусть знаю. Ну, поднимите рубаху. Побыстрее, папаша. Так и быть. Не дышите, отче... Теперь дышите, дитя мое... Теперь согнитесь пополам...
– Тяжело.
– Видите, уже тяжело. Начинаем перекличку! Ревматизм?
– Есть.
– Радикулит?
– Есть.
– Ревмакардит?
– Есть.
– Желудок?
– Нет.
– Все нормально, старик, все в порядке!
– Как же? Оно же?
– Оно. Оно. Возрастное оно, от времени, понимаете? От истечения...
– Может, выпишите что-нибудь?
– Что ж выписывать, рецепт тратить. Иди спокойно, папаша.
– Может быть, греть?
– А как же. Грей! Сядь на печку, приободрись!
– Паровое у меня.
– Возрастное, папаша, возрастное. Семьдесят три года громыхал. А тут соученик в тридцать два гикнулся. Иди, отдыхай, борец. Мне молодежь лечить надо. Скажи молодому, который за сердце держится, пусть войдет. Пожалуйста, молодой человек."
М.Жванецкий

Лучше стыдно, чем никогда!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Д. Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".

Лектор делает доклад о достижениях в современной России: — В городе N построена электростанция…
Реплика из зала: — Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет, территория продана швейцарцам!
Лектор продолжает: — В городе М построен сырзавод…
Тот же голос: — Неделю назад я там был. Никакого завода там нет, территория отдана под рынок и торговые площадки!
Лектор взрывается: — А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше читать интернет!

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул... Короче Паша её второй раз закинул

Девушка, а как Вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?