Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV

[Kasik]

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? …
Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

[Irin@]

Все гаишники спрашивают "Ты пил?" И хоть бы один спросил " Ты ел?"

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите, какую хрень несёт?

Не доверяй русским лужам! Это может быть вход в метро!

- Надень то, в чем тебе удобно.
- Но я же не могу ходить в одеяле!

- Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
- Умер от варенья???

- Так что вам мешает быть самим собой?
- Ммм... Правила этикета и уголовный кодекс!

А чего это вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите на хрен.

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть совочком, ведерком и формочками )))

[Лампочка]

— А я в эти выходные в Простоквашино ездила…
— И что там делала?
— Простоквасила...

[Полуночница]

3 признака того,что Вы уходите красиво:
1. Районы
2. Кварталы
3. Жилые массивы.

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят. Проверено

В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

Мне кажется или в скором времени будет так: пожар в доме, женщина пытается спастись, но перед этим сделает селфи и выложит в сеть "Блиииин, пожар".

Лайфхак: ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Чтобы поймать вай-фай, надо думать как вай-фай, вести себя как вай-фай, быть вай-фаем.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

[Ganiana]

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

[Garmoniya]

Не понимаю, как может муж с двумя почками говорить жене, что у него нет денег на шубу?

[Дуня Маклауд]

Преподы отжигають))))

Скрытый текст: Показать

Л. Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л. Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

К доске пойдет Денис… Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу… От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов…

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата… В смысле умные».

В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы… Но не нужно смеяться над неандертальцами.

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Какая главная задача нашего семинара! Праавильно! Уехать до пробок!

HUEVO - это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

В то время Византией правил император Анастасий I… император Настя.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия… назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

[Лампочка]

Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?

[Травка]

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.

Верну любимого в семью. Надоел.

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

[Капелька]

- Мадам, да вы весите больше меня!!!
- Да шо вы!!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства! )))

[Травка]

Известно около тысячи способов переспорить женщину — и ни один из них не работает!

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете.
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет.

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие…

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

[Дуня Маклауд]

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

[Юликан]

- Что ты будешь делать, если тебе дадут миллион рублей?
- Долги раздам.
-А остальные?
-А остальные подождут.

[фишка]

"Целый месяц играла с внуком в школу. Потом выяснилось, что я весь месяц делала за него домашние задания."

[Травка]

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

- Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Что вы?! Это вы за нами доедаете.

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМС от мужа:
1:22 – "Ты где?"
3:15 – "Ты где, бл@дь??"
4:20 – "Всё, нашёл) Спи, любимая)"

Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ:
- С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

Блин! Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.