Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV
- Юликан
- *Миссис антистресс*
- Сообщений в теме: 30
- Сообщения: 11231
- На форуме с 29 мар 2009, 08:34
- Реальное имя: Юлия
- Благодарил (а): 1541 раз
- Поблагодарили: 2731 раз
Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV
Если вам плохо, вспомните осьминога.
У него и руки из жопы, и уши на жопе, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, живет не жалуется.
У него и руки из жопы, и уши на жопе, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, живет не жалуется.
- ingaberta
- Я тут навеки
- Сообщений в теме: 9
- Сообщения: 3021
- На форуме с 11 апр 2010, 10:55
- Благодарил (а): 289 раз
- Поблагодарили: 545 раз
Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV
- Как это случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! Она меня БРОСИЛА, а не ушла от меня!
***
Вот прям хочу в таком баре с подругами посидеть!!!
- Меня жена бросила.
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! Она меня БРОСИЛА, а не ушла от меня!
***
Вот прям хочу в таком баре с подругами посидеть!!!
-
- Я тут навеки
- Сообщений в теме: 46
- Сообщения: 5120
- На форуме с 28 окт 2007, 22:58
- Благодарил (а): 824 раза
- Поблагодарили: 1026 раз
Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
первое правило мужского клуба макраме: никому не рассказывать о мужском клубе макраме
Отправлено спустя 23 минуты 15 секунд:
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...
Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась.
Вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана...
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?"
будите всех, я обосрался,
и жрать хочу аж не могу,-
орал Олег, а получалось-
- агу .
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
первое правило мужского клуба макраме: никому не рассказывать о мужском клубе макраме
Отправлено спустя 23 минуты 15 секунд:
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...
Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась.
Вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана...
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?"
будите всех, я обосрался,
и жрать хочу аж не могу,-
орал Олег, а получалось-
- агу .
- NatiShi
- *Мисс Дальновидность*
- Сообщений в теме: 12
- Сообщения: 15874
- На форуме с 02 авг 2008, 12:17
- Благодарил (а): 1677 раз
- Поблагодарили: 2242 раза
- Контактная информация:
Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV
Европейские ценности
Абсолютно реальная история. Одна шведка 30 лет, одинокая, бездетная, обнаружила, что ее мини - хомяк заболел. Ветеринар обнаружил воспаление пениса, типа пенис слишком длинный и травмируется при обычной жизни хомяка. Хомяку провели операцию по укорачиванию пениса. Хозяйка заплатила за операцию 21 000 шведских крон - примерно 2100 евро. Врач не дал гарантий, что хомяк полностью поправится. На 2100 евро в Швеции можно купить примерно 210 хомяков. Средняя продолжительность жизни хомяка - один - два года. Историю мне рассказала сама шведка, моя соседка. Я подумала, что я, как психолог, здесь бессильна. Победила ветеринария!
Отправлено спустя 24 минуты 11 секунд:
Фокусник
Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась:
-А сам кто?
-Фокусник я.
-Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру:
-Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман.
Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее:
-А теперь скажите, сколько стоит эта купюра?
Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.
-Что будешь делать? - спросил я.
-Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.
Абсолютно реальная история. Одна шведка 30 лет, одинокая, бездетная, обнаружила, что ее мини - хомяк заболел. Ветеринар обнаружил воспаление пениса, типа пенис слишком длинный и травмируется при обычной жизни хомяка. Хомяку провели операцию по укорачиванию пениса. Хозяйка заплатила за операцию 21 000 шведских крон - примерно 2100 евро. Врач не дал гарантий, что хомяк полностью поправится. На 2100 евро в Швеции можно купить примерно 210 хомяков. Средняя продолжительность жизни хомяка - один - два года. Историю мне рассказала сама шведка, моя соседка. Я подумала, что я, как психолог, здесь бессильна. Победила ветеринария!
Отправлено спустя 24 минуты 11 секунд:
Фокусник
Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась:
-А сам кто?
-Фокусник я.
-Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру:
-Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман.
Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее:
-А теперь скажите, сколько стоит эта купюра?
Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.
-Что будешь делать? - спросил я.
-Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.
-
- Я тут навеки
- Сообщений в теме: 46
- Сообщения: 5120
- На форуме с 28 окт 2007, 22:58
- Благодарил (а): 824 раза
- Поблагодарили: 1026 раз
Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV
Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет,
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет,
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.
-
- Я тут навеки
- Сообщений в теме: 46
- Сообщения: 5120
- На форуме с 28 окт 2007, 22:58
- Благодарил (а): 824 раза
- Поблагодарили: 1026 раз
Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV
ОДНА ПЯТНИЦА, ИЛИ ДЕТИ — ЭТО СЧАСТЬЕ
6.50 Будила сына. Включила чайник
6.55. Будила сына. Сделала яичницу.
7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.
7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.
8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.
9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.
12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.
12.40 Звонила сыну…
13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.
13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.
13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.
13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.
14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.
14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.
17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!
18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.
18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.
19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.
21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.
22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.
22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.
22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.
23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением...
(с)
6.50 Будила сына. Включила чайник
6.55. Будила сына. Сделала яичницу.
7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.
7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.
8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.
9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.
12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.
12.40 Звонила сыну…
13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.
13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.
13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.
13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.
14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.
14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.
17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!
18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.
18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.
19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.
21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.
22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.
22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.
22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.
23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением...
(с)
- 987654
- Я тут навеки
- Сообщений в теме: 2
- Сообщения: 3154
- На форуме с 21 июн 2010, 07:40
- Реальное имя: Катя
- Благодарил (а): 815 раз
- Поблагодарили: 504 раза
Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=319450
Отправлено спустя 55 секунд:
деревенская свадьба - фотографии, от которых хочется плакать...
Отправлено спустя 55 секунд:
деревенская свадьба - фотографии, от которых хочется плакать...
-
- Я тут навеки
- Сообщений в теме: 46
- Сообщения: 5120
- На форуме с 28 окт 2007, 22:58
- Благодарил (а): 824 раза
- Поблагодарили: 1026 раз
Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
— Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
— Нет проблем. (Гасит свет)
— Но я не вижу, куда положить одежду?
— Кладите на стул, рядом с моими брюками…
Отправлено спустя 12 минут 56 секунд:
— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
— Да нет, ну что вы…
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда…
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
— Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить!
— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
Отправлено спустя 18 минут 18 секунд:
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и
приговаривает ласково:
-… вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок две…
Приходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
— Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
— Нет проблем. (Гасит свет)
— Но я не вижу, куда положить одежду?
— Кладите на стул, рядом с моими брюками…
Отправлено спустя 12 минут 56 секунд:
— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
— Да нет, ну что вы…
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда…
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
— Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить!
— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
Отправлено спустя 18 минут 18 секунд:
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и
приговаривает ласково:
-… вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок две…
Приходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
- Рита90
- Новичок
- Сообщений в теме: 7
- Сообщения: 37
- На форуме с 15 май 2017, 17:43
- Реальное имя: Рита
- Поблагодарили: 9 раз
- Забанен: Бессрочно
Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
- Рита90
- Новичок
- Сообщений в теме: 7
- Сообщения: 37
- На форуме с 15 май 2017, 17:43
- Реальное имя: Рита
- Поблагодарили: 9 раз
- Забанен: Бессрочно
Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две! Ну нафиг!
Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
- Dilly
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 4
- Сообщения: 1262
- На форуме с 13 ноя 2012, 20:44
- Реальное имя: Анна
- Благодарил (а): 116 раз
- Поблагодарили: 239 раз
Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV
А это ответ:
Стрекоза и муравей.
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он [чудак]."
Стрекоза и муравей.
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он [чудак]."
-
- Реклама