Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV

Посмеемся? ;)
Аватара пользователя
Lidiniya
Новичок
Сообщений в теме: 2
Сообщения: 12
На форуме с 10 дек 2018, 01:59
Реальное имя: Lidiniya
Поблагодарили: 2 раза
Забанен: Бессрочно

Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV

Сообщение Lidiniya » 11 дек 2018, 17:11

Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:
- Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?
Аватара пользователя
Юликан
*Миссис антистресс*
Сообщений в теме: 30
Сообщения: 11231
На форуме с 29 мар 2009, 08:34
Реальное имя: Юлия
Благодарил (а): 1541 раз
Поблагодарили: 2731 раз

Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV

Сообщение Юликан » 11 дек 2018, 17:17

2159 год, всю землю захватил Китай.
Одесса, идут два старых китайца. Один говорит другому:
-Мойша, я так устал щуриться.
Аватара пользователя
Анастаси
Я тут навеки
Сообщений в теме: 8
Сообщения: 5201
На форуме с 03 ноя 2012, 15:21
Реальное имя: Анастасия
Благодарил (а): 1672 раза
Поблагодарили: 730 раз

Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV

Сообщение Анастаси » 11 дек 2018, 20:09

ОН пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения.
Аватара пользователя
Tigrrr
Опытный пользователь
Сообщений в теме: 18
Сообщения: 389
На форуме с 18 фев 2013, 15:41
Реальное имя: oleg
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 62 раза

Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV

Сообщение Tigrrr » 21 дек 2018, 09:51

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
*
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду! Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.
Да здравствуют юристы!!!
Аватара пользователя
Юликан
*Миссис антистресс*
Сообщений в теме: 30
Сообщения: 11231
На форуме с 29 мар 2009, 08:34
Реальное имя: Юлия
Благодарил (а): 1541 раз
Поблагодарили: 2731 раз

Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV

Сообщение Юликан » 24 дек 2018, 14:57

Ну вот и Новый год через неделю!
А все говорили: "Выбрось ёлку." :crazy
Аватара пользователя
светlana
*Офигительная аура*
Сообщений в теме: 152
Сообщения: 9419
На форуме с 10 фев 2012, 13:21
Реальное имя: Светлана
Благодарил (а): 1654 раза
Поблагодарили: 3256 раз

Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV

Сообщение светlana » 25 дек 2018, 22:11

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: - «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: - «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: - «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: - «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню - «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
Аватара пользователя
светlana
*Офигительная аура*
Сообщений в теме: 152
Сообщения: 9419
На форуме с 10 фев 2012, 13:21
Реальное имя: Светлана
Благодарил (а): 1654 раза
Поблагодарили: 3256 раз

Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV

Сообщение светlana » 01 янв 2019, 20:35

Хочу такую работу как у Деда Мороза. Сутки через 364.

Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках... Мало ли как сложится...

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы – родители 2 января на работу, а у нас свобода.

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...


До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
Аватара пользователя
Анастаси
Я тут навеки
Сообщений в теме: 8
Сообщения: 5201
На форуме с 03 ноя 2012, 15:21
Реальное имя: Анастасия
Благодарил (а): 1672 раза
Поблагодарили: 730 раз

Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV

Сообщение Анастаси » 05 янв 2019, 09:21

Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
Аватара пользователя
Tigrrr
Опытный пользователь
Сообщений в теме: 18
Сообщения: 389
На форуме с 18 фев 2013, 15:41
Реальное имя: oleg
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 62 раза

Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV

Сообщение Tigrrr » 07 янв 2019, 15:53

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих. — Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

Отправлено спустя 19 секунд:
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
-Почему нарушаете?
-Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Отправлено спустя 33 секунды:
Диалоги с иностранцами о новогодних русских традициях. ::) ;)

- (поляк) Георгий, я что хочу сказать. Нельзя столько пить.
- Можно.

- (француз) Мне всё нравится. Ты одно скажи - почему десять дней надо праздновать? Ведь праздник на одну ночь.
- За ночь люди не могут съесть то, что готовили неделю.
- А зачем так много готовить?
- Ты когда-нибудь второго января, сидя в трусах на кухне, ел салат оливье столовой ложкой прямо из салатницы?
- (в ужасе) Нет.
- Тебе не понять экстаз этого наслаждения.

- Я тут живу и работаю пять лет. Но на НГ уезжаю из России.
- Почему?
- Это безумие трудно пережить.
- Ты немец, поэтому тебе так тяжело.
- То есть?
- Отступление вашей армии от Москвы началось 5 декабря 1941 года, когда у нас ещё не пьют. Повезло: задержись вы на три недели, на Новый год вас бы вообще порвали.

- А у нас в Малайзии Новый год один день отмечают.
- Господи, как скучно вам жить.

- (испанец) Вы пьёте всей страной.
- Да.
- Потом едите.
- Да.
- Потом спите.
- Да.
- Мне нравится. В Испании так круглый год живут.

- (эфиоп, уехавший на родину после 25 лет жизни в Москве)
Я всё могу понять. Ведро водки с шампанским за сутки. К собакам привязывают ленты для ёлки. Хлопушки с конфетти е"учие.
Одного не понимаю - зачем в минус тридцать выходить на улицу выпимши, и играть там в снежки?
- Так прикольно же.
- Слушай, я потому и уехал - климат у вас сатанинский. Каждая следующая зима - как новая, привыкнуть невозможно. И вы зимой мороженое едите. И кусками льда на Новый год кидаетесь. Нет, спасибо, хватит.

- (француз) У тебя был секс с незнакомой женщиной на Новый год?
- (задумчиво) Был, но не так, чтоб незнакомая. Ну то есть, я ее раньше знал, но немного. Так считается?
- Не совсем.
- Мы на "вы" были. И даже в процессе на "ты" не перешли.
- Ладно, тогда посчитаем за незнакомую. А было что-то знаковое, романтическое для тебя в эту ночь?
- Ну да. Мандарины потом в постели жрали.

- (американец) У вас культ Нового года.
- А у вас культ Рождества.
- Рождество - это Иисус. А ваш бог - салат оливье.
- Ты завидуешь?
- (со вздохом)...Ну...если честно, так, немного.

- (голландец) Откровенно не понимаю вашу "селёдку под шубой". Рыба, картошка, яйца, майонез. А люди едят и веселятся. Может, там ещё что-то содержится?
- В твоём случае лучше добавить марихуану.
- И что? Мне понравится?
- Не факт, но кушать будет весело.

- (немец) У вас дед Мороз всегда такой пьяный?
- Нет, только на Новый год.
;) ;D :D
Аватара пользователя
светlana
*Офигительная аура*
Сообщений в теме: 152
Сообщения: 9419
На форуме с 10 фев 2012, 13:21
Реальное имя: Светлана
Благодарил (а): 1654 раза
Поблагодарили: 3256 раз

Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV

Сообщение светlana » 25 янв 2019, 16:09

Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы).
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете).
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья).
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).


- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Аватара пользователя
светlana
*Офигительная аура*
Сообщений в теме: 152
Сообщения: 9419
На форуме с 10 фев 2012, 13:21
Реальное имя: Светлана
Благодарил (а): 1654 раза
Поблагодарили: 3256 раз

Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV

Сообщение светlana » 18 фев 2019, 15:34

Личный дневник таракана Феди.
...Сегодня переехал с хозяевами на новую квартиру. Квартирка - отпад: евроремонт, евроокна, евродвери, евромебель, евроковры, еврохолодильник. Господи, неужели всё это мне?! В дороге простудился, нашёл у хозяйки в сумочке какую-то таблетку, грыз-грыз - не помогает. Разве это лекарства? Разве это врачи? Только деньги дерут - никакого толка! Лечился старым способом: сначала к хозяину в рюмку с водкой, потом у хозяйки в чашке малинового чая попарился, хорошо! Гуляли новоселье. Было много шума, еды и выпивки. Я так набрался, что уснул прямо в салате, рядом с хозяином. Вчера встретил у мусорного ведра свою любовь. Как только увидел, так и понял: это ОНА! Рыженькая, глазёнки крохотные, усищи - во! Фигурка обалденная - брюшко и лапки закачаешься! Познакомился, - зовут Машей. Пригласил вечером в кино, это телевизор с хозяевами смотреть. Посмотрели, такая дрянь! Как можно такое показывать! Насмотрятся, а потом тапочком - бац! Или брызнут какой-нибудь гадостью, а у меня после нее голова болит. Да и втянуться можно, потом остаток дней проживёшь в "Химтоварах". И вообще это, говорят, для здоровья вредно, я в одной рекламе слышал. Кино не досмотрели, пошли в бутылку из-под шампанского. Там хорошо посидели с Машкой, вылезли уже никакие. А хозяева эротику смотрят, - там такое! Маша увидела - усы дыбом встали! Ну, я не дурак, шасть ей под крылышки. Машка в деле молодцом оказалась, договорились встретиться завтра, там же, у мусорного ведра. Маша сказала, что у нас будут маленькие. Я так рад! Свадьбу решили сыграть на хозяйкин день рождения, прямо на именинном пироге, Маша хочет, чтоб при свечах. Жизнь продолжается!
Аватара пользователя
светlana
*Офигительная аура*
Сообщений в теме: 152
Сообщения: 9419
На форуме с 10 фев 2012, 13:21
Реальное имя: Светлана
Благодарил (а): 1654 раза
Поблагодарили: 3256 раз

Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV

Сообщение светlana » 27 авг 2019, 13:18

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)
Аватара пользователя
светlana
*Офигительная аура*
Сообщений в теме: 152
Сообщения: 9419
На форуме с 10 фев 2012, 13:21
Реальное имя: Светлана
Благодарил (а): 1654 раза
Поблагодарили: 3256 раз

Девочки, мальчики -это просто посмеяться - IV

Сообщение светlana » 30 окт 2019, 22:37

Интернет чуть не сломал Лидии Сергеевне жизнь.

► Показать




  • Реклама

Вернуться в «Юмор»