Адаптация родителей и ребенка

Все вопросы опекунства, приемных детей и усыновления.
Аватара пользователя
Счастливушка
*Счастливая мамочка*
Сообщений в теме: 6
Сообщения: 6508
На форуме с 11 окт 2009, 00:13
Благодарил (а): 1218 раз
Поблагодарили: 1419 раз

Адаптация родителей и ребенка

Сообщение Счастливушка » 17 июл 2014, 02:06

Рекомендации психолога,специалиста по семейному устройству Людмилы Петрановской:
-"Дитя двух семей"

-"10 шагов по изменению трудного поведения. Пособие для приемных родителей"http://velikaya.jimdo.com/библиотека-для-родителей/10-шагов-по-изменению-трудного-поведения-пособие-для-приемных-родителей/

-"Родовое проклятие" - сделано вручную http://ludmilapsyholog.livejournal.com/156361.html

-Создаем "сундук" из того, что есть (отрывок из книги "Дитя двух семей")
( Признавать его родителей )
( Он не хочет знать и требует, чтобы вы его "родили" )
( Если ничего не известно )"
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/157377.html

"Ребенок, раненый в душу" http://ludmilapsyholog.livejournal.com/158158.html

"Цена тайны" http://ludmilapsyholog.livejournal.com/156661.html

"К вам в класс пришел приемный ребенок"
Опубликованные части из книги:
Смерть родителей. Потеря ребенком родителей
В нашей культуре принято недооценивать детское горе: "Маленький, что он понимает... Скоро забудет. Да вон он уже смеется". Если ребенок потерял родителей в первые годы жизни, кажется, что он вообще не осознает факта потери. Когда-то я была поражена мыслью, которую высказала детский психолог Мария Капилина: "Считается, что самое ужасное, что может произойти с человеком - это потеря ребенка. На самом деле потеря родителя для ребенка гораздо страшнее. Ведь даже самый любимый ребенок - это только часть нашей жизни, а родитель для маленького ребенка - весь его мир". Причем для ребенка лет до 7-8 нет принципиальной разницы, умерли его родители или его у них забрали.
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0098.shtml
....
Три кита и один верблюд
До сих пор речь шла о трудном поведении. Но ведь есть еще трудности собственно с обучением, с усвоением новых знаний. Практически у всех детей, которых берут из детских домов, стоит диагноз ЗПР. У многих нарушено внимание, плохая память, трудности с абстрактным мышлением, при том, что в общем и целом интеллект в пределах нормы. Что со всем этим делать?
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/11328.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/11647.html

"Трудный возраст" http://ludmilapsyholog.livejournal.com/87039.html

"Если с ребенком трудно" http://modernlib.ru/books/lyudmila_petr ... udno/read/

Каролина Эльячефф"Затаённая боль. Дневник психоаналитика" http://www.klex.ru/9ig

"Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку." Бетси Кифер и Джейн И. Скулер http://prosto-deti.org.ua/assets/books/ ... pravdu.pdf

«Сказки про Марту» Дины Сабитовой (для детей от 3-х лет) http://www.vedomosti.ru/friday/article/2010/11/26/16522

Книги для подростков об усыновлении:
"Великолепная Гилли Хопкинс"
http://flibusta.net/b/77347
"Дневник Трейси Бикер" http://flibusta.net/b/77566
"Девочка-находка" http://flibusta.net/b/111782
Аватара пользователя
Счастливушка
*Счастливая мамочка*
Сообщений в теме: 6
Сообщения: 6508
На форуме с 11 окт 2009, 00:13
Благодарил (а): 1218 раз
Поблагодарили: 1419 раз

Re: Адаптация родителей и ребенка

Сообщение Счастливушка » 30 дек 2014, 04:19

Проверки - манипуляции - травмы - реакции


Приехала бабушка и появились очень показательные моменты. Хотя они прекрасно реализовывались и без бабушки, но мы настолько уже автоматически действуем и воспринимаем с пониманием ситуации - что и записать сложно - потому как накатывают новые дела и проблемы и все уходит из памяти.
А тут случился разговор с бабушкой о таких ситуациях и я решила записать.

Бабушка мыла окно, а дежурная Наташа рисовала за столом, Карина, которая дежурила аналогично накануне, все же решила что надо шумануть:
- Наташа а чего ты дежуришь и не убираешь, только бабушка вместо тебя убирает!
- и вместо тебя вчера убирала!
Бабушка:
- Наташенька, помоги пожалуйста - подбери бумажки, а ты Кариночка - со стола собери тарелочки!
Обе девочки надувшись и бурча делают то, что попросила бабушка.
Карина возмущенно вопрошает:
- а чего мы все должны?! это взрослые должны убирать только!
Наташа зловещим театральным шепотом:
- Карина, а ты думаешь зачем нас забрали с детского дома? что бы мы убирали!
Бабушка перепугавшись от таких выводов:
- Кариночка, на мне в 10 лет была трехкомнатная квартира, и я убирала..!

Сколько раз после наших с Наташей сор, из-за чего либо вполне бытового - происходящего в любой семье, в любых отношениях, она бежала в свою комнату и орала оттуда то, что по ее мнению могло нас задеть, обидеть, хоть как то объяснить нам какие мы плохие и как сильно мы виноваты.

У детей рожденных дома в поределенном возрасте так же работает эта модель манипуляции и защиты своей психики.
Я вспоминаю себя в возрасте от 9 лет до 14 - если меня обижали, мне было горько, я ощущала безотчетное желание свой гнев выплеснуть на обидчиков - я кричала и орала, хлопала дверью. Видя что мой гнев не причиняет им такой же обиды, я пыталась найти что-то что заденет их, что заставит их страдать так же. И чем старше находилась тем больше уязвимых точек находилось. Но чем старше я становилась, тем больше я и сожалела видя результаты своих выигранных битв.
И моя любовь в конечном счете победила, соеденясь с пониманием того, что я делаю больно, вылилось в понятие - забота и милосердие - это случилось примерно с 14 до 20 лет - когда любовь стала выше моей обиды и боли и гнева.

Потому для меня ни Наташино поведение такого плана, ни любого другого ребенка не является чем-то ужасным и непонятным и обидным:) Я понимаю истоки и причины. Кстати эта модель очень здорово описанна у Марка Твена в "приключениях Тома Соера" - когда он обиженный тетей Полли, сидел и мечтал, как бы он умер и как бы она убивалась от горя и растравлял себя еще больше и сладость отмщения затопляла его израненую душу:) Но потом, когда они сбежали на остров и он пришел проведать родных, считавших его утонувшим, увидел, каково это настоящее горе, настоящая боль - сердце его сжалось и любовь к тете истинно страдающей пересилила все обиды и он решил оставить ей записку, что он жив, а потом придумал еще более интересный план воскресения:)

У детей приемных, просто больше лежащих на поверхности тем для манипуляции - для приемных родителей, особенно по первой, все вопросы касающиеся детского дома, биородителей, отношений с приемным ребенком - все это больная тема, тут и копать не надо. Потому естественно что дети выхватывают именно эти камни, что бы бросить в обидчика. А обиды у приемных детей в разы больше, как и гнева, как и страха - и других годами подавляемых и не имеющих выхода эмоций.

Потому выплеск их будет неизбежен причем не разово и не мимолетно, а годами, планомерно и обильно - особенно если ребенку в новой семье хорошо, если он начинает любит и любят его и он учится этому чувству и его реализации.

Потому мой способ это умеренный игнор накала эмоций, варианты сброса продуктивного и не задевающего меня, терпение и любовь - любвоь не слово, а любовь, как способ восприятия.

Когда Наташа была первый год дома - я была совершенно неготова к таких выбросам направленным на меня - они всегда попадали в цель, всегда делали очень больно, всегда оставляли огромное опустошение и чувство растеренности и уныния.
Чем больше мы жли вместе, чем больше я анализировала это все, чем больше мы любили друг друга, тем больше опыта приходило. Сейчас все очень просто - выброс гнева, и других сильных негативных эмоций у всех детей, в любой форме воспринимается нами - родителями, просто как факт, просто как бытие - как то, что есть и что пройдет - вне эмоций и анализа.

Обычно дети после свободного изъявления эмоций, особенно негативных, и особенно в таком полном и нейтральном принятии их родителями и окружающими, становяться легкими, чистыми, хрустальными и светлыми:) и это лучшая награда за работу над собой для всех!

http://mirtagroffman.livejournal.com/1878905.html
Аватара пользователя
Надюлька
Ударник форума
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 1483
На форуме с 09 авг 2011, 00:29
Реальное имя: Надежда
Благодарил (а): 72 раза
Поблагодарили: 114 раз

Адаптация родителей и ребенка

Сообщение Надюлька » 02 янв 2015, 05:06

Спасибо за интересную информацию.

Я тоже нашла интересную информацию. Можешь добавить в шапку?
Вот сайт: http://adoptlaw.ru
Скрытый текст: Показать
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Счастливушка
*Счастливая мамочка*
Сообщений в теме: 6
Сообщения: 6508
На форуме с 11 окт 2009, 00:13
Благодарил (а): 1218 раз
Поблагодарили: 1419 раз

Re: Адаптация родителей и ребенка

Сообщение Счастливушка » 12 янв 2015, 13:20

В помощь тематические стихи и картинки :-)
Вложения
Аватара пользователя
Юкка

Re: Адаптация родителей и ребенка

Сообщение Юкка » 15 янв 2015, 01:12

Девочки, я почитала ссылки на "Три кита и один верблюд"...
Когда речь идет о "... диагнозе ЗПР, о..нарушенном внимании, плохой памяти, трудностях с абстрактным мышлением... и что со всем этим делать", то можно обратиться к Семенович. Методики нейропсихологического подхода валидны даже в случаях тяжелых форм задержанного развития церебрально-органического генеза.
Комплексная нейропсихологическая коррекция
Аватара пользователя
pat
Ударник форума
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 1730
На форуме с 29 апр 2011, 21:26
Благодарил (а): 204 раза
Поблагодарили: 391 раз

Re: Адаптация родителей и ребенка

Сообщение pat » 18 янв 2015, 20:42

Изображение
[youtube]EUxcWoUYEJk[/youtube]
"У меня была очень тяжелая адаптация, потому что я не верила никому. И потому что… я боялась поверить. Потому что поверить и потом разочароваться – спасибо, я уже один раз разочаровалась… когда меня… ну… вышвырнули из дома. Во всяком случае, та женщина, биологическая мать, сделала это, ничего не объяснив, ни за что… ну, то есть, вообще никак… И потому вот это разочарование, это очень-очень такая глубокая рана, очень… тяжелый момент. Лучше не очаровываться, чтоб не разочаровываться потом." (из интервью Вероники Кожухаровой, известной саксофонистки)


http://deti.radiorus.ru/article/show/id/126
Мой Ангел-хранитель, я снова устала…
Дай руку, прошу, и крылом обними…
Держи меня крепче, чтоб я не упала,
А если споткнусь, ты меня подними…
Аватара пользователя
Счастливушка
*Счастливая мамочка*
Сообщений в теме: 6
Сообщения: 6508
На форуме с 11 окт 2009, 00:13
Благодарил (а): 1218 раз
Поблагодарили: 1419 раз

Re: Адаптация родителей и ребенка

Сообщение Счастливушка » 03 мар 2015, 02:34

Книги для детей:
Е. Германн «Здравствуй, мама!». Книжка о том, как медведь случайно нашел утенка и назвал его мамой.
С. Лопес «Лучшая семья в мире». Рассказ о девочке, ожидающей завтрашнего дня, когда ее должны будут забрать приемные родители.
Доктор Сьюз. Слон Хортон. О том, как слон высиживал, брошенное птицей, яйцо.
Я.М. Стрид «Лягушенок». Интересная сказка о шаловливом лягушонке, которого очень любят приемные родители.

Для взрослых: Аша Миро «Разлученная». История удочеренной девочки, которая искала своих биологических родителей.
Аватара пользователя
Счастливушка
*Счастливая мамочка*
Сообщений в теме: 6
Сообщения: 6508
На форуме с 11 окт 2009, 00:13
Благодарил (а): 1218 раз
Поблагодарили: 1419 раз

Re: Адаптация родителей и ребенка

Сообщение Счастливушка » 17 мар 2015, 01:15

Страхи и ожидания
Самый частый вопрос у приемных родителей на стадии принятия решения. и на стадии поиска ребенка это - А что если :
- ребенок ко мне не пойдет
- у меня не екнет
- я увижу что это не мой ребенок
- я не ощущу привязанности или тепла и любви к нему
- ребенок будет так себя вести что я не смогу установить контакт
- ребенок не захочет со мной уезажть
- я ему не понравлюсь
и т.д.

Самое смешное, что я уже вхожу в эту реку четвертый раз. и тоже испытываю по новой все эти страхи. только для меня они уже проработанны и потому не пугают а просто есть - и я их осознаю и работаю с ними.

Вчера я пришла к Дане и Лиоре. До этого мы прошли такие стадии:
1е знакомство - индеферентность, любопытство, борьба за внимание, потеря интереса, переключение на обыденное и знакомое
2я встреча - испуг, нежелание контакта, попытка проявить отторжение через негативное отношение, наблюдение, усталость и равнодушие к ситуации в итоге
3я встреча - узнавание, любопытство, контакт, игра, частичне присвоение, ревность, переключение на обыденное и знакомое
4я встреча - первое ожидание, первая заинтересованность и выделение - персонализация нас как собственных взрослых, веселье, игра, контакт, соприкосновение в быту, взаимодействие, радость от этого, переключение на обыденное и знакомое по напоминанию няни.
5я встреча - первые эмоции негатива - слезы. обида, дети сидят на руках у няни и бегут зовут остальных детей, игра. наблюдение издалека за нами, общение с рук у няни, отторжение вербальное и присвоение невербальное

Я просто описала то что я вижу и ощущаю, структуризировала. И вчера мне пришло в голову наконец еще важное - какой же несопоставимый стресс с нашими страхами испытывают сами детки! Причем не только персональный а и коллективный. тоесть вовлечение в травматическую ситуацию идет у всех и со всех сторон.

- ребенок перестает быть частью того коллектива и на него надвигается страх изгнания
- неизбежность происходящего - опять ребенок только часть системы решений взрослого - фактически усыновление это акт насилия. изьятия из привычной системы ребенку...мы то знаем что во благо ему, но ребенок то этого не может знать и осознавать - он просто ощущает что нечто завершается, и что-то новое грядет и испытывает страх и стресс
- ожидание - это очень тяжелое состояние когда ты чего-то ждешь и не ведаешь конечного решения, взрослые с трудом переносят такие ситуации. а уж дети оставшись с ними наедине вовсе впадают в очень тяжелое психическое состояние - тут скапливается весь негатив и стресс и сверхэмоции свои и коллективные - все в одну точку - потому Даня вчера когда я пришла плакал в углу - причины не было, причины была - в том что у него тяжелое психоэмоциональное состояние - как только я взяла его на руки он просто сидела и плакал а потом просто сидел обняв меня на руках - просто утешался и покорялся...Лиора по другому это проявляет в агрессии условно - Я не пиду с тобой! Я тебе не люблю! Я не буду играть в это! и т,д. Но при этом она залазит мне на руки, играет и обнимает целует меня:)
- страх неизвестного - как ты слепому не описывай небо и солнце и лес и речку он об этом может только составить свое субъективное условное впечатление..эти дети вот такие слепцы - толку им говорить о семье, о море, о любви, о простой жизни семьи и ребенка в ней - когда они не знают, не ведают что это такое! Я все равно говорю, показываю видео с записью моих деток и нас. Рассказываю..это помогает установить контакт, приучить к своему голосу, вниманию и прикосновениям, но никак не снемает тревожности и страха перед неизведанным будущим.

Это самый минимум который переживают дети! Самый маленький минимум..
Например Карина мне сказала когда-то:
- мама, а я помню когда ты пришла первый раз..ты мне ОЧЕНЬ понравилась. ты была очень красивая!
я тогда весила 120кг. была с ежиком на голове в 9 мм..красота неземная:) но она ощутила меня красивой...
Наташа мне говорит:
- ну я помню когда тебя первый раз увидела. У тебя были желтые волосы! И ты мне понравилась.
Хорошо что я понравилась, потому что таже Наташа сразу еще в ДД сказала мне - там тетя и дядя приходят к Насте и они такие некрасивые! я их испугалась...
А что если приходит приемный родитель и ребенок просто не воспринимает его красивым? А ему надо входить в контакт..а учитывая то что от дд детей запах, они чужие, они могут быть совсем не красивыми и не такими как домашние, то и часто взрослый принуждает себя к сближению.
В каждый дд бы граммотного спихолога который бы соповождал установление контакта и работу с детьми и родителями во время этого...но увы. это нереально пока..психолога я видела только в Мариуполе и она делала тогда все что бы наоборот Наташу сбить с контата и помешать ему...
В Сваляве очень добрый персонал, они любят эих деток, дают что могут, и я ощущаю что они не сильно внутри готовы отпускать хотя отпускают..должны и знают что так лучше и радуются..Ребенку сразу говорят - Мама пришла!
Ну для малышей может это и работает как то условно...А вот страшие? Что у них скрывается под понятием МАМА и ПАПА..Карина меня год! не называла мамой..при этом она сразу быстро и спала со мной и вела совершено домашний образ жизни, я видела что она полюбила меня. все было у нас хорошо..но мамой она меня назвала почти через год - сама..до этого только безличное отношение - налей, дай, поцелуй и т.д.
Моя мама сразу стала Бабочкой, Тема Папой, братья и сестры по именам. А я НИЧТО и звать меня НИКАК. но при этом я ВСЕ и ВЕЗДЕ на внутреннем уровне..У Наталочки наоборот - внешне я сразу была мама, а внутренне я ощутила что я МАМА только пару лет назад после большой работы над собой. над своими ожиданиями и ревностью и обидами - и главное что они есть дальше! и я дальше сними работаю постоянно..

К чему я веду - к тому что процес знакомства с детьми очень тяжелый и травматичный для всех, но тут все просто - у взрослого есть ВСЕ возможности прорабатывать свои чувства, а у детей нет ничего в арсенале кроме поведенческих проявлений и как крайнего варианта - болезни, что бы сбросить стресс, страх и тревожность.

Дорогие приемные родители, те кто сейчас думает об контакте с детьми, ищет деток - просто помните это и будте спокойны, доброжелательны и снисходительны и к себе и к деткам - на все надо время! много времени, терпения и любви и главное принятия...

Пишу об этом потому как сама до конца не осознавала полноты картины пока..может кому то поможет:)

Взято отсюда: http://mirtagroffman.livejournal.com/1908822.html
Аватара пользователя
Иррина
*Добрая честность*
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 9867
На форуме с 22 авг 2008, 15:36
Благодарил (а): 1460 раз
Поблагодарили: 2384 раза

Re: Адаптация родителей и ребенка

Сообщение Иррина » 07 апр 2015, 14:04

Нашла статью. Опыт приемной мамы 9 детей.
https://www.facebook.com/mirta.groffman ... 6576824307
А это ссылка не ее страничку в фейсбуке:
https://www.facebook.com/mirta.groffman?fref=nf
Может кому-нибудь пригодится.
Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.
Аватара пользователя
Счастливушка
*Счастливая мамочка*
Сообщений в теме: 6
Сообщения: 6508
На форуме с 11 окт 2009, 00:13
Благодарил (а): 1218 раз
Поблагодарили: 1419 раз

Re: Адаптация родителей и ребенка

Сообщение Счастливушка » 09 дек 2015, 00:50

Детдомовское наследство. Заботящийся враг http://www.proza.ru/2015/12/07/1267
Моя влюбленность в Марину угасла за месяц-полтора. Опустошенную меня накрыла тягучая вселенская усталость. Было так тяжело, что я ощущала острую физическую боль при каждом вдохе, любом звуке, даже едва различимом. Я никого не хотела видеть, никуда не хотела идти, у меня было желание только забиться в какой-нибудь темный чуланчик, куда не проникают ни звуки, ни свет, и тихонечко скулить там в одиночестве.

Очень тяжело было и от непонимания окружающих. Иногда хотелось выговориться, поделиться. В ответ я слышала что-то вроде: «Как я тебя понимаю, у меня тоже двое детей, так тяжело. А у тебя их трое, тебе еще тяжелее». «Истерики? У моего тоже истерики. Ничего, справляемся!» Многим не нравилось, что я постоянно одергиваю Марину, и меня упрекали: «Что же ты так! Ты же знала, откуда брала ребенка. Она не виновата, что не умеет некоторых вещей. Тебе надо научиться любить ее как родную».

Да любила я ее любила, вопреки всему любила. И целовала всегда искренне, с радостью и с удовольствием. Только любовь эта была какая-то другая. Марина как расплавленный свинец прикипела к моему сердцу, доставляла боль и при этом стала его неотъемлемой его частью. Я ощущала девочку своей. Но не так как младших детей-ниточек, которые хоть и привязаны ко мне и нуждаются в родительской заботе, все же при этом довольно свободно вьются за нами. А Марина была, как тянущаяся из моего сердца проволока, она не вилась за мной, хоть и гнулась при определенном усилии с моей стороны. Но при любом неловком движении она заставляет сердце кровить, необходимо было подстраиваться друг к другу и двигаться синхронно и согласованно, но на данном этапе это было невозможно. И мне нужно было научиться поворачивать эту проволочку туда, куда мне нужно, при этом лишний раз ее не перегибать, опасаясь сломать. А вот выдернуть ее из сердца было невозможно, такой вот получился болезненный симбиоз. Оставалось ждать, пока эта проволочка обмякнет и станет виться подобно другим детям-ниточкам.

А что до моих придирок. Не все так было просто, как казалось со стороны. Совершенно не расстраивало меня то, что Марина чего-то не умеет, как раз наоборот, пугала то, ЧТО и КАК она умеет. Мы были зачастую на равных, а иногда она превосходила меня в некоторых вещах, например, дочка могла просчитать варианты моей реакции на несколько шагов вперед и разыграть какую-то одной ей известную пьесу. И действовала она с завидным бесстрашием, с бесстрашием человека, которому нечего терять. Со временем я поняла, в чем моя слабость: я для нее была предсказуема. Бороться с ее контролем над собой я начала с того, что стала время от времени выдавать неожиданную реакцию на ее поведение. При чем не наигранную, а от чистого сердца. Помогло.

Почему на ее выбрыки я реагировала не так, как на подобные поступки других детей? Потому что цели были разные. Я уже научилась различать те проявления, которые говорили о том, что в ее мозг попали сигналы об опасности. А значит снова «спинной мозг» отключал лобные доли, и стучаться в ее сознание бесполезно. В такие моменты требовалось просто «выдернуть» ее из этого состояния. И способ мне был известен только один, нужно было продемонстрировать свою силу: «Я сильная, я смогу о тебе позаботиться. Рядом со мной ты в безопасности». Только поверив в это, она была способна расслабиться. Отсюда и разница в общении с разными детьми.

Но, к сожалению, каждому этого не объяснишь, а на первый взгляд не видна разница в поведении ребенка с реактивным расстройством привязанности и просто капризным или невоспитанным. Кажется, что нужно просто время, чтобы девочка поняла, что так делать хорошо, а так плохо. А капризы! Ну, у кого ребенок не капризничает? Дай то, что просит, и просто порадуй девочку. Это и есть безусловная любовь. Радовала я Марину всем, чем только могла. Но вот дать ей то, чего она добивалась (контроль и манипуляция всем окружающим миром), значит вырастить из нее ментального инвалида. Нет, этого я не могла ей дать. Простите…
Марина же, моя ненаглядная очаровашка, при этом очень хорошо умела играть роль сиротки. Вот она вся такая несчастная, никто ее не любиииииит, а мама еще и придирается… И людей трогали ее «спектакли», они проникались безмерной жалостью над этим ангельским созданием…
Но разве любящая мама даст своему ребенку шоколадку, если тот болен сахарным диабетом, или уложит своего ребенка-астматика на свежескошенную траву в период цветения? Мое противостояние с Мариной, подкрепленное непониманием большинства окружающих людей (как правило, случайных встречных, которые видят нас в первый раз, при этом оказываются самыми опытными психологами и просто обязаны научить меня жить и воспитывать моего ребенка), держало меня в постоянном напряжении.

Младшие дети, чувствуя мое состояние, все больше требовали внимания. Дергали меня, просились на ручки, капризничали, сын начал закатывать истерики после сада. У него тоже шла адаптация, и, покидая стены дошкольного заведения, он как пружина расслаблялся и выплескивал на меня то напряжение, которое накопилось у него за целый день. Мне казалось, что я сойду с ума, вернее схожу или уже сошла…

Я все больше чувствовала свою оторванность от мира. Не смотря на то, что знакомые, как и прежде, рады были встрече со мной, здоровались и общались, я ощущала, что между мной и окружающим миром опустилась какая-то невидимая стена. Я остро ощущала свое одиночество, безысходность, непонимание, изолированность… И винить было некого. Идея забрать Марину в семью принадлежала мне. Я получила то, за что боролась…

Дополнительную душевную боль доставляло то, что отношения с Мариной топтались на месте. Я не получала от нее никакого намека на какую-то отдачу с ее стороны. Я билась целыми днями, а результат был нулевой. Девочка не поддавалась ни воспитанию, ни обучению. Совершенно. Еще неприятно было наблюдать, как она ластится к другим людям. Ко мне она так не ластилась никогда… А если я ее подзывала к себе, чтобы обнять или поцеловать, она шла нога за ногу как на каторгу. Я не понимала, что я делаю не так? Почему у меня ничего не получается?

Ответы я нашла на сайте Института привязанности и развития детей. В двух статьях терапевта реактивного расстройства привязанности Форреста Лиена было в точности описано мое состояние. Я поняла, что происходит со мной, и почему Марина именно со мной так себя ведет. Приведу эти статьи полностью, дабы не искажать смысл пересказом.

Статья «Как приемная мама становится «заботящимся врагом» (незавидный эффект реактивного расстройства привязанности)».

«Иногда поведение приемного ребенка очевидно. Иногда – едва уловимо. Однако, одно является закономерным – дети с расстройством привязанности демонстрируют сводящее с ума поведение, которое часто влияет на их матерей – час за часом, день за днем. Часы превращаются в дни, дни – в годы. «Годы» спустя, такая мама чувствует себя опустошенной, безнадежной и раздраженной.
Я имею в виду воздействие концепции "заботящегося врага" - явления, непосредственным свидетелем которого я была на протяжении всей моей профессиональной карьеры, около 40 лет.
Первичная рана – потеря биологической матери.
Я прочитала несколько лет назад книгу Нэнси Верриер «Первичная рана». Её книга имеет большое значение в свете моей работы с усыновленными и детьми под опекой. Проще говоря, дети-отказники чувствуют последствия отказа биологических матерей от них всю свою жизнь. Матери вынашивают младенцев в своей утробе, когда начинается их привязанность, могут кормить их грудью, и быть в состоянии формирования ранней связи через заботу о нём. Если кровная мать не заботится о ребенке, жестоко обращается с ним, и, в конце концов, отказывается от него, то этот малыш будет с "первичной раной". Если фигура матери (т.е. приемной мамы или мамы-опекуна) соединяется с ребенком достаточно рано, возможно, прямо из больницы, то эта рана, как правило, не бывает глубокой.
4 способа проявления первичной раны/явления «заботящегося врага» в семье:
1. Большинство приемных детей, с которыми мы работаем в нашем Институте привязанности, вступают в психологическую битву с фигурой матери. Эти женщины, как правило, приемные матери, которые делают все возможное, чтобы между ними и их приемными детьми возникла привязанность. Дети с реактивным расстройством привязанности (РРП) воспринимают фигуру матери как угрозу из-за прошлого опыта с их биологическими матерями и отталкивают от себя приемных мам своим поведением.
2. Отец часто считает, что проблема в жене, а ни в ребенке с РРП. Дети с РРП умеют великолепно очаровывать собой других, в том числе их приемных отцов. Отец нечасто видит постоянное "отвергающее" поведение ребенка по отношению к матери. Тем не менее, он часто обнаруживает гнев жены и её разочарование по отношению к ребенку. К сожалению, из-за этого страдают многие браки.
3. Приемная мать становится совершенно другим родителем – тем, кем она никогда не хотела стать. В сознании ребенка такая злая и изнуренная мама воспринимается им как угроза. Ребенок это определяет в своем уме так: "Если я уступлю этой маме родительский контроль, то она тоже сделает мне больно или оставит меня". В результате этого у ребенка только закрепляется страх близких эмоциональных отношений.
4. Приемная мама чувствует себя одинокой. В то время как она, безусловно, чувствует всю «прелесть» поведения отвержения ее ребенка, остальная часть её системы поддержки, в том числе муж, родители, многие психологи и т.д.- не видят этого вообще. Мать чувствует себя изолированной и "сумасшедшей". Именно в это время происходит отказ матери от опеки (усыновления) и разводы в приемной семье.
Я понимаю, как неприятно слышать приемным мамам, когда я называю их «заботящимся врагом». Безусловно, это ни то, о чем они мечтали, когда решили усыновить ребенка. И очень важно таким мамам понимать, что они НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ и что ОНИ - НЕ ОДИНОКИ!
Если вы - приемный родитель и находитесь в подобной ситуации, убедитесь, что у вас есть те, кто вас понимает. Пожалуйста, обратитесь к другим приемным родителям в социальных сетях, или найдите группу поддержки в вашем регионе (сообщество приемных родителей).

Статья «Как приемные родители получают посттравматическое стрессовое расстройство и что с этим делать».

Я часто получаю телефонные звонки отчаяния от приемных родителей, в основном от мам. Почти каждый день. Они находятся в депрессии и отчаянии. Я слышу вздохи облегчения, когда мы говорим, и они осознают, что наконец-то кто-то их понимает. Печально, что они ждали так долго, чтобы позвонить и услышать слова ободрения. Приемные матери, часто "заботящиеся враги" для детей с реактивным расстройством привязанности (РРП), отчаянно ищут помощи: большинство психиатров - не в теме, их супруги и дальние родственники тоже не видят поведенческих проблем у ребенка с РРП, и мамы часто чувствуют себя одинокими. Им сложно бывать в общественных местах с приемными детьми из-за их поведения. Кроме того, очень трудно найти няню для ребенка с РРП, чтобы сменить обстановку или взять передышку. Многие матери чувствуют себя заключенными в их собственных домах. Как ни странно, многие мамы, которые работают неустанно, чтобы помочь их ребенку преодолеть полученную в прошлом душевную травму, сами оказываются с посттравматическим стрессовым расстройством.

Как это происходит?
1. Причины:
- повторяющееся отвержение ребенком заботы со стороны приемной мамы без малейшей позитивной отдачи;
- неустанные бесконечные «бои» с ребенком за контроль ситуации требуют постоянного и невероятного самоконтроля;
- ощущение, что негативные изменения, которые происходят внутри тебя и всей семьи, вышли из-под контроля и это никогда не изменится к лучшему.

2. Начальные симптомы:
- физическое и психологическое истощение воздействует как пусковой механизм для событий, которые обозначают как посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР);
- стремление избежать мысли и чувств, уменьшение интереса и нежелание участвовать в значимых событиях семьи;
- снижается влияние и проявление чувств, появляется чувство оторванности и отчужденности от других;

3. Вторичные эффекты:
- усиливаются проблемы со сном (бессоница), появляются раздражительность, злобность, повышенная бдительность и повышенная тревожность;
- беспомощность, безнадежность, гнев и ярость;
- чувство, что ты не такой как все (не в себе); потеря чувства собственного достоинства; ощущение, что ты не можешь контролировать свои эмоции;
- избирательность в восприятии, восприятие себя как жертвы, истощение и депрессия, утрата чувства безопасности.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
1. Осознайте, что Вы - не одиноки! Найдите в социальных сетях группы приемных родителей или тематический форум в Интернете и оставайтесь с ними на связи. Те, кто прошел через это и Вас смогут поддержать морально;
2. Обратитесь за помощью к профессиональному психологу, который работает с приемными родителями;
3. Поделитесь с Вашей семьей и друзьями материалами (видео, статьи) о том, что такое ребенок с РРП, чтобы они начали понимать через что Вы проходите;
4. Посетите семинары, организованные в вашем городе для приемных родителей. Посмотрите вебинары на тему адаптации детей с РРП;
5. Обратитесь к вашему доктору, чтобы он смог провести Вам медикаментозную коррекцию депрессии;
6. Возьмите передышку от ребенка с РРП, чтобы восстановиться

Все в этих статьях совпадало с моей ситуацией. Однако некоторыми советами пока воспользоваться не получалось. Я начала общаться с приемными родителями, которые воспитывают детей с РРП, и мне на самом деле морально стало легче. Но все же это было виртуальное общение, а вокруг была непонимающая реальность. Еще я много читала, анализировала, вела дневник, чтобы потом можно было посмотреть поведение Марины в динамике и в спокойной обстановке оценить ее поведение и свою реакцию.

Только вот передышку от Марины брать никак не получалось, хотя у меня было несколько попыток. Причем сначала я сознательно не хотела воспользоваться помощью посторонних, я считала, что другие взрослые внесут дисбаланс в ее начавшуюся адаптацию, а было важно, чтобы она привязалась именно к родителям. Однако потом я поняла,что морально истерзанная и раздавленная я нанесу ей больший вред ,нежели другой человек, которого она сразу же очарует и начнет свою привычную игру. Все-таки отдохнувшая уравновешенная мама – это лучшее лекарство для лечения РРП. И, восстановившись, с новыми силами я смогу без проблем вернуть ее в прежние рамки. Только вот совершенно не было возможности отдохнуть. И я продолжала истощаться и искать хоть какие-нибудь внешние ресурсы.




  • Реклама

Вернуться в «Приемный ребенок»