Продолжаем улыбаться Предыдущая тема Девочки, это просто посмеяться - II
Девочки, это просто посмеяться - III
- Полуночница
- Я тут навеки
- Сообщений в теме: 3
- Сообщения: 3297
- На форуме с 26 апр 2010, 11:11
- Благодарил (а): 333 раза
- Поблагодарили: 345 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Я не пойму – у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности?
Фирменное блюдо – колбасод с бутерброй.
Ямщик, не гони! Ты гонишь, ямщик!
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
В глазах - обида, в руках - утюг
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Обед в России не еда, а время дня.
Одиночество - это привычка не запираться в сортире.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Билл - гей. Тсc...
- Весна покажет кто где ср..л !
И я там был, пиво пил. По усам текло, а в унитаз не попал...
Сел Иван-Дуpак на Коня-Идиота...
Фирменное блюдо – колбасод с бутерброй.
Ямщик, не гони! Ты гонишь, ямщик!
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
В глазах - обида, в руках - утюг
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Обед в России не еда, а время дня.
Одиночество - это привычка не запираться в сортире.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Билл - гей. Тсc...
- Весна покажет кто где ср..л !
И я там был, пиво пил. По усам текло, а в унитаз не попал...
Сел Иван-Дуpак на Коня-Идиота...
- Дуня Маклауд
- Я тут навеки
- Сообщений в теме: 277
- Сообщения: 5358
- На форуме с 18 май 2009, 16:29
- Благодарил (а): 612 раз
- Поблагодарили: 771 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
- О боже что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...
По утру девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ
ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "..
Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Пожалуй, ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...
По утру девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ
|
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "..
Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Пожалуй, ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.
-
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 25
- Сообщения: 1202
- На форуме с 16 янв 2010, 17:56
- Реальное имя: Ирина
- Благодарил (а): 204 раза
- Поблагодарили: 161 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Полуночница писал(а):Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости
Правда жизни, так-то
- Алентик
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 2
- Сообщения: 1496
- На форуме с 10 июл 2007, 23:05
- Реальное имя: Алена
- Благодарил (а): 170 раз
- Поблагодарили: 31 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Рассказал(а) Святослав ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе все это вернется с процентами! Как в сбербанке! ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну... тысяча рублей!
- Отдыхайте!
В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
В детстве мы боялись темноты. Теперь, когда видим счета за электричество, боимся света...
Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.
Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.
Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий
Мальчики заглядывают под юбку, девочки - в бумажник
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну... тысяча рублей!
- Отдыхайте!
В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
В детстве мы боялись темноты. Теперь, когда видим счета за электричество, боимся света...
Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.
Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.
Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий
Мальчики заглядывают под юбку, девочки - в бумажник
-
- Новичок
- Сообщений в теме: 1
- Сообщения: 25
- На форуме с 19 фев 2013, 12:33
- Поблагодарили: 3 раза
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .
-
- Новичок
- Сообщений в теме: 1
- Сообщения: 56
- На форуме с 08 ноя 2012, 09:20
- Реальное имя: славна
- Благодарил (а): 16 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
MARITA писал(а):Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .
Добавлено спустя 15 минут 34 секунды:
- дорогая, у тебя есть этот, как его, целлюлит?
- да, есть...
- ах ты моя хорошая! все у тебя есть!!))
- slonik
- Везде сую свой нос
- Сообщений в теме: 23
- Сообщения: 4493
- На форуме с 21 авг 2010, 15:45
- Реальное имя: Настя, ко мне на ТЫ!
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 1585 раз
- Контактная информация:
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
-
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 107
- Сообщения: 1647
- На форуме с 02 дек 2010, 21:03
- Реальное имя: Татьяна
- Благодарил (а): 106 раз
- Поблагодарили: 440 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Одна знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть.
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть.
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.
- Дуня Маклауд
- Я тут навеки
- Сообщений в теме: 277
- Сообщения: 5358
- На форуме с 18 май 2009, 16:29
- Благодарил (а): 612 раз
- Поблагодарили: 771 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Скрытый текст: Показать
Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше.
Блин... Жесть! А вы хотели как?
А вдруг судьба - а я в галошах!
В лесу довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу:
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит... И поможет...
- Ну, я тебя услышал. Помогло?
Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щёки, нос,
И только деньги, сука, тают...
- slonik
- Везде сую свой нос
- Сообщений в теме: 23
- Сообщения: 4493
- На форуме с 21 авг 2010, 15:45
- Реальное имя: Настя, ко мне на ТЫ!
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 1585 раз
- Контактная информация:
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
- Вывела жирное пятно с дивана. - Каким средством? - РАЗВЕЛАСЬ!
- slonik
- Везде сую свой нос
- Сообщений в теме: 23
- Сообщения: 4493
- На форуме с 21 авг 2010, 15:45
- Реальное имя: Настя, ко мне на ТЫ!
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 1585 раз
- Контактная информация:
Девочки, это просто посмеяться - III
Мне вчера слегка попало...Я наказана была... А за что я получила?? Так понять и не смогла... Я у мужа на машине...У стекла, ближе к рулю... Нацарапала отвёрткой "МИЛЫЙ,Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"....... Нацарапала красиво...фразу из прекрасных слов..... .......Разве это справедливо...ПОЛУЧАТЬ, БЛИН,ЗА ЛЮБОВЬ?!
Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
- А муза у вас есть?- А муза нет. Вот такая в зизни зопа...
Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Спустя много лет бабушка покажет внуку свои фотки:«Это я январе 2013 — Новый год встречаю. А это я в марте — зиму провожаю. А это 1 апреля — я снеговика леплю…»)))
Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
- А муза у вас есть?- А муза нет. Вот такая в зизни зопа...
Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Спустя много лет бабушка покажет внуку свои фотки:«Это я январе 2013 — Новый год встречаю. А это я в марте — зиму провожаю. А это 1 апреля — я снеговика леплю…»)))
- Травка
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 182
- Сообщения: 1458
- На форуме с 26 июн 2009, 20:04
- Реальное имя: людмила
- Благодарил (а): 414 раз
- Поблагодарили: 927 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!
Сидят в офисе три бабы и перебалтываются. Тут одна и говорит:
- Сегодня утром взяла мужа за яйца.., и представте, они у него холодные!
Похихикали. На следующий день вторая заявляет:
- Я тоже утром взяла за яйца своего, и точно, холодные!
Похихикали. На следуещее утро приходят в офис, а у третьей фингал под глазом. Подруги в недоумении: - Маш, что случилось?!
- Тоже утром решила проверить у мужа, холодные ли у него яйца...
- Ну и...?
- Они оказались тёплые... Ну я его и спросила, почему у него яйца тёплые, когда у других холодные!
С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти.
Сидят в офисе три бабы и перебалтываются. Тут одна и говорит:
- Сегодня утром взяла мужа за яйца.., и представте, они у него холодные!
Похихикали. На следующий день вторая заявляет:
- Я тоже утром взяла за яйца своего, и точно, холодные!
Похихикали. На следуещее утро приходят в офис, а у третьей фингал под глазом. Подруги в недоумении: - Маш, что случилось?!
- Тоже утром решила проверить у мужа, холодные ли у него яйца...
- Ну и...?
- Они оказались тёплые... Ну я его и спросила, почему у него яйца тёплые, когда у других холодные!
С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти.
-
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 107
- Сообщения: 1647
- На форуме с 02 дек 2010, 21:03
- Реальное имя: Татьяна
- Благодарил (а): 106 раз
- Поблагодарили: 440 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Бабушка воспитывает внучку: - Катюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Женa вернулaсь из комaндировки и орет с порогa:
- Что, пaрaзит, опять бaб водил?
- Ну, не бaб, a всего-то одну. Ты ведь сaмa скaзaлa перед отъездом: 'Только попробуй!'
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Женa вернулaсь из комaндировки и орет с порогa:
- Что, пaрaзит, опять бaб водил?
- Ну, не бaб, a всего-то одну. Ты ведь сaмa скaзaлa перед отъездом: 'Только попробуй!'
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Встречаются два охотника. Один говорит другому: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки»
***
Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...
**
- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
***
Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...
**
- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
-
- Реклама