Девочки, это просто посмеяться - III
- Ganiana
- Пользователь
- Сообщений в теме: 12
- Сообщения: 208
- На форуме с 14 апр 2013, 08:39
- Реальное имя: Ника
- Поблагодарили: 35 раз
- Контактная информация:
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
- Лампочка
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 31
- Сообщения: 1278
- На форуме с 12 фев 2010, 20:50
- Реальное имя: Анна
- Благодарил (а): 62 раза
- Поблагодарили: 92 раза
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы!!!!"...)))
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Муж
пьяный приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний
раз!"))))))))))))))))))))))))))))
телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы!!!!"...)))
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Муж
пьяный приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний
раз!"))))))))))))))))))))))))))))
- Лампочка
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 31
- Сообщения: 1278
- На форуме с 12 фев 2010, 20:50
- Реальное имя: Анна
- Благодарил (а): 62 раза
- Поблагодарили: 92 раза
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Муж сказал :
-Выбирай любой подарок на день рождения, только чтобы название начиналось на букву Ш .
- Я выбрала :шубу, шапку,шумочку, шапожки и шолотые шережки !!!!
-Выбирай любой подарок на день рождения, только чтобы название начиналось на букву Ш .
- Я выбрала :шубу, шапку,шумочку, шапожки и шолотые шережки !!!!
- Дуня Маклауд
- Я тут навеки
- Сообщений в теме: 277
- Сообщения: 5358
- На форуме с 18 май 2009, 16:29
- Благодарил (а): 612 раз
- Поблагодарили: 771 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребенка.
ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ - РАМА - портрет.
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребенка.
ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ - РАМА - портрет.
- Лампочка
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 31
- Сообщения: 1278
- На форуме с 12 фев 2010, 20:50
- Реальное имя: Анна
- Благодарил (а): 62 раза
- Поблагодарили: 92 раза
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь!?
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь!?
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
- светlana
- *Офигительная аура*
- Сообщений в теме: 91
- Сообщения: 9419
- На форуме с 10 фев 2012, 13:21
- Реальное имя: Светлана
- Благодарил (а): 1654 раза
- Поблагодарили: 3256 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
- Дуня Маклауд
- Я тут навеки
- Сообщений в теме: 277
- Сообщения: 5358
- На форуме с 18 май 2009, 16:29
- Благодарил (а): 612 раз
- Поблагодарили: 771 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думал - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думал - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
- Лампочка
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 31
- Сообщения: 1278
- На форуме с 12 фев 2010, 20:50
- Реальное имя: Анна
- Благодарил (а): 62 раза
- Поблагодарили: 92 раза
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.
- светlana
- *Офигительная аура*
- Сообщений в теме: 91
- Сообщения: 9419
- На форуме с 10 фев 2012, 13:21
- Реальное имя: Светлана
- Благодарил (а): 1654 раза
- Поблагодарили: 3256 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
-
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 107
- Сообщения: 1647
- На форуме с 02 дек 2010, 21:03
- Реальное имя: Татьяна
- Благодарил (а): 106 раз
- Поблагодарили: 440 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до опи&денения вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться её коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник.
И вот как-то раз забираю свою половину с работы и вижу, что с ней в нашу машину садится её коллега - назовем её Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти её домой. К слову, живёт та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезём Машу, раз такое горе. Всю дорогу Маша ныла, как она устаёт на работе, как нам хорошо, а у неё мужика нет с машиной, и вообще нет достойных кандидатов. К слову, видел я эту Машу впервые в жизни. Подъехав к указанному дому, Маша выпорхнула из машины, не сказав ни спасибо, ни до свидания. Ладно, чего уж там, расстроен человек.
Во второй раз Маша подвернула ногу, и опять пришлось её отвозить, и опять ни слова благодарности. И потом началось... Одну не забрал с работы супруг - подвезите, по пути, едем по магазинам, В ВЫХОДНОЙ!!!! другой срочно надо с нами туда доехать. Да ЕВМ!! Разговор с женой результатов не давал - ну не может человек просто взять и отказать, если есть возможность помочь, выручить... И тут на помощь пришёл его величество Корпоратив.
Наверное, как вы уже смогли догадаться, развозить пьяные тушки выпала честь мне. И тут же в голове созрел коварный план, как отбить желание у подружаек вообще подходить к моей жене с просьбами подобного рода. Когда сие таинство великое подошло к концу и "карета" была подана на крыльцо, вышли весёлые, пьяные, сытые и довольные 3 подруги и моя половинка. Моя села, как обычно, на переднее сидение, а подружек я решил рассадить самолично, поэтому просто вышел из машины и сказал:
- Толстая посередине, страшные по краям!!!
Так как такси в предновогоднюю ночь ждать было бессмысленно, им пришлось ехать с нами, молча. Пошла вторая неделя нового года, просьб отвезти кого-то куда либо больше не поступает. Жене сказали, что я у неё бука и вообще не джентльмен)))
И вот как-то раз забираю свою половину с работы и вижу, что с ней в нашу машину садится её коллега - назовем её Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти её домой. К слову, живёт та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезём Машу, раз такое горе. Всю дорогу Маша ныла, как она устаёт на работе, как нам хорошо, а у неё мужика нет с машиной, и вообще нет достойных кандидатов. К слову, видел я эту Машу впервые в жизни. Подъехав к указанному дому, Маша выпорхнула из машины, не сказав ни спасибо, ни до свидания. Ладно, чего уж там, расстроен человек.
Во второй раз Маша подвернула ногу, и опять пришлось её отвозить, и опять ни слова благодарности. И потом началось... Одну не забрал с работы супруг - подвезите, по пути, едем по магазинам, В ВЫХОДНОЙ!!!! другой срочно надо с нами туда доехать. Да ЕВМ!! Разговор с женой результатов не давал - ну не может человек просто взять и отказать, если есть возможность помочь, выручить... И тут на помощь пришёл его величество Корпоратив.
Наверное, как вы уже смогли догадаться, развозить пьяные тушки выпала честь мне. И тут же в голове созрел коварный план, как отбить желание у подружаек вообще подходить к моей жене с просьбами подобного рода. Когда сие таинство великое подошло к концу и "карета" была подана на крыльцо, вышли весёлые, пьяные, сытые и довольные 3 подруги и моя половинка. Моя села, как обычно, на переднее сидение, а подружек я решил рассадить самолично, поэтому просто вышел из машины и сказал:
- Толстая посередине, страшные по краям!!!
Так как такси в предновогоднюю ночь ждать было бессмысленно, им пришлось ехать с нами, молча. Пошла вторая неделя нового года, просьб отвезти кого-то куда либо больше не поступает. Жене сказали, что я у неё бука и вообще не джентльмен)))
-
- Ударник форума
- Сообщений в теме: 107
- Сообщения: 1647
- На форуме с 02 дек 2010, 21:03
- Реальное имя: Татьяна
- Благодарил (а): 106 раз
- Поблагодарили: 440 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300 м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает:
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
***
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
***
Готова начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот сраный год побыстрее закончился.....))))))))))))))))))))))))))
Навигатор говорит: через 300 м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает:
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
***
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
***
Готова начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот сраный год побыстрее закончился.....))))))))))))))))))))))))))
-
- *Вязальных дел мастер*
- Сообщений в теме: 99
- Сообщения: 22660
- На форуме с 10 фев 2008, 17:37
- Благодарил (а): 3462 раза
- Поблагодарили: 5329 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
Наплыв баранов и овец ожидают в администрации Хабаровска
Этот заголовок сделал мой день) Текст читать не захотела)
Этот заголовок сделал мой день) Текст читать не захотела)
- Дуня Маклауд
- Я тут навеки
- Сообщений в теме: 277
- Сообщения: 5358
- На форуме с 18 май 2009, 16:29
- Благодарил (а): 612 раз
- Поблагодарили: 771 раз
Re: Девочки, это просто посмеяться - III
После приземления самолета.
Женщина средних лет(в мобильный телефон):
- Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплеца… Никогда я ещё так сильно не хотел на его место!
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся..
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте? ?
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
Как иногда хочется выглядеть серьёзнее, но ты кудрявый.
Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Женщина средних лет(в мобильный телефон):
- Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплеца… Никогда я ещё так сильно не хотел на его место!
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся..
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте? ?
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
Как иногда хочется выглядеть серьёзнее, но ты кудрявый.
Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
-
- Реклама