Всякое разное

[Volcharka]

А что было бы, если бы операционные системы были бы.. ну, скажем.. сантехниками.

Windows:

Вы открываете дверь вполне симпатичному, сразу вызывающему доверие, среднего возраста сантехнику. Он проходит внутрь, открывает свой, внушительно-профессионального вида, красивый чемоданчик и начинает доставать оттуда множество блестящих, добротно выглядящих инструментов, о назначении многих из которых вы даже и не догадываетесь. Он хитро подмигивает вам и вы понимаете, что большая часть этих инструментов, да и сам чемоданчик, скорее всего, ворованные, но, так как сантехнической полиции по-близости вроде бы нет, готовы закрыть на это глаза. Замена крана происходит в деловитой профессиональной обстановке, вы радуетесь и тут.. происходит нечто пугающее. Сантехник вдруг замирает с поднятым в руке разводным ключом в самый неподходящий момент. Из трубы хлещет вода заливая всё вокруг. Вы пытаетесь растормошить сантехника, но безрезультатно. Через какое-то время, тот всё же приходит в чувство, непонимающе оглядывается вокруг и заикаясь начинает задавать вам какие-то глупые вопросы. К этому времени соседи снизу уже залиты. Вы жутко недовольны, хотя, в конце-концов, кран всё же удалось прикрутить. Но оплачивать работу такого сантехника вам совершенно не хочется.

Mac OS X:

Вы открываете дверь в высшей степени симпатичному молодому сантехнику. Он проходит к месту ремонта, открывает свой безупречно выглядящий, белоснежно белый, с эстетично закруглёнными углами, чемоданчик и достаёт оттуда несколько простых, но, поистине прекрасно сработанных, инструментов. Замена крана происходит в расслабляющей непринуждённой обстановке под разговоры о последних веяниях в мужской моде, музыке и кинофильмах. Кран успешно заменён. Молодой сантехник просто очаровал вас. Вы, будто под воздействием гипноза, отдаёте ему требуемую сумму и он уходит, загадочно улыбаясь вам на прощанье. Вам хочется вернуть его, вы испытываете какое-то странное и незнакомое доселе чувство к этому простому и симпатичному парню. Но он всё же покидает вас. Постояв в задумчивости, прислушиваясь к новому для вас чувству, вы случайно опускаете взгляд на свой, всё ещё открытый, кошелёк.. ОН ПУСТ!


Slackware Linux:

Вы открываете дверь бородатому мужичку с пивным брюшком. Без лишних слов он принимается за работу. Достаёт из потёртого, видавшего виды, чемоданчика.. плоскогубцы, шило, молоток, комок ветоши, что-то ещё непонятного и неопрятного вида. Вы недоумеваете, как этот сантехник с помощью такого набора сможет заменить вам кран. Но мужичок, ловко, со знанием дела, отворачивает ваш старый кран плоскогубцами, заталкивает шилом в трубу ветошь как уплотнитель и несколькими точными ударами вбивает новый кран молотком. Вы в шоке. В конце мужичок уверяет вас, что всё будет прекрасно работать, если вы не будете сильно дёргать за вентиль и, взяв с вас сущие гроши, уходит. Удивительно, но кран, установленный таким способом, работает ещё долго, правда и вы не забываете о "технике безопасности" предложенной бородатым мужичком.

Gentoo Linux:


Вы открываете дверь подтянутому человеку средних лет, в форменном комбинезоне, с пышными бакенбардами на лице. "Ну, хоть без бороды" — думаете вы. Он проходит к рабочему месту. Открывает свой простой, даже аскетично выглядящий, чемоданчик и.. высыпает оттуда прямо на пол.. вы даже не догадываетесь что это. Перехватив ваш недоумённый и даже испуганный взгляд сантехник с достоинством поясняет, что это детали разводного ключа. Затем, он достаёт из чемоданчика тиски, напильник, шкурку.. бензиновый электрогенератор, токарный станок.. Вы даже не могли подозревать, что в таком маленьком чемоданчике может поместиться столько различных интересных и, вроде бы, не имеющих отношения к делу, вещей. Пока вы об этом думаете, сантехник достаёт из своего чемоданчика много чего ещё. Сантехник, ещё раз, авторитетно, с глубоким чувством собственного достоинства, поясняет вам, что сейчас он будет собирать свой ЛИЧНЫЙ, УНИКАЛЬНЫЙ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ, разводной ключ. Некоторое время он безуспешно пытается запустить электрогенератор, затем ему это удаётся и вы слышите визгливые звуки токарного станка. Вы выпиваете три литра кофе, выкуриваете полпачки сигарет, затем выпиваете ещё кофе и ,в конце-концов.. засыпаете под мерное шуршание напильника и шкурки. Пробуждаетесь вы внезапно, в звенящей тишине. Вскакиваете и бежите смотреть на результаты работы. С удивлением и досадой вы обнаруживаете, что ничего не сделано. Вокруг раскиданы ошмётки шкурки и часть деталек разводного ключа, в спешке забытые сантехником. На столе лежит записка, в которой сантехник извиняется перед вами, оправдываясь тем, что в бензине, заправленном в генератор, оказалась слишком большая доля масла и генератор выдавал неподходящее напряжение, в токарном станке приключилась дефектная станина и тот пошёл в разнос, ещё что-то про неправильные напильник и шкурку.. Вы в бешенстве ещё и потому, что теперь вам придётся убирать весь оставленный этим сантехником бардак. Правда.. и денег с вас не взяли.

Ubuntu Linux:

Вы открываете дверь улыбчивому чернокожему парню. Он без лишних слов принимается за работу. Вы пытаетесь поинтересоваться, что это за новомодные инструменты, которыми он пользуется. Но он, скромно потупив глаза, поясняет, что это может оказаться слишком сложно для вашего понимания и, что самое главное, — вам, для успешного пользования водопроводным краном, знать это совсем не обязательно. Вы, тем не менее, не обижаетесь, признав что это справедливо. Замена крана происходит без вашего участия. В итоге, улыбчивый парень рапортует вам об окончании работы и уходит, категорически отказавшись от предложенных вами денег, говоря что-то о богатых спонсорах, благотворительности и каких-то принципах. Кран выглядит неплохо. Но, через некоторое время вы замечаете, что, иногда, чтобы открыть воду, кран нужно сначала немного покрутить в другую сторону, иногда вода начинает течь сама по себе и тем же таинственным способом перестаёт. Вы в недоумении и уже жалеете, что согласились с улыбчивым сантехником и не стали наблюдать за его работой.

[lulumix]

про девушку, дизайнера и КОШКУ
http://cyberstos.ru/ido/PushoN/viewpost/1041

[mi-mi]

Незадолго до сессии, по каким-то делам я
забрел в учебную часть факультета. С нашей
инспектрисой уже беседовал однокурсник -
негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и
пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась
зачетная ведомость такого небольшого
формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там
необходимые графы и, протягивая эту бумагу
негру, дружелюбно ему говорит: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а
потом радостным громким голосом ответил:
"НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало
по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на
месте сидим ждем Палыча (нашего
дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе
дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил! Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг
отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем
приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я
её на стул посадил около сторожа, а она
сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну
руку ей паспорт положил, в другую
постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты
рассказывал, так с утра пришла уборщица,
тоже бабка кстати… попросила твою бабку
чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и
толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица
поняла, что бабка умерла, то она сразу
потеряла сознание и падая зацепила
документы, которые аккурат упали на
уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на
ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на
вскрытие, где ее раздели и положили на стол
для вскрытия. В это время, пришли студенты 1
курса с медучилища, присутствовать при
вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый
надрез, повернул уборщице голову, в этот
момент она открыла глаза и очнулась. В
обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика,
меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

[Куся_Ам]

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:

1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

[БАРБАРАХА]

Дети в садике: -Меня в магазине купили. -А меня с интернета скачали. -А у нас семья не богатая, ПАПА ВСЁ САМ ДЕЛАЕТ!

[tabletka]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик
Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:)
и тут началось ..
Девица: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой».
Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: — Ну… это… ммм…
Мужик: — Держи тысячу рублей!
Хозяин: — а ... ??
Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[Kasik]

Женщина и Мозг.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Varry]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[фишка]

анекдот, но чтобы не обижались , решила сюда написать...
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них
заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще
объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему "рука"?
— Рука.
— А "нога"?
— Нога.
— Хм… А "ж*па"?
— Ср*ка.
— И это вы из-за одной ср*ки придумали себе герб, гимн, флаг?

[packard bell]

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Добавлено спустя 55 секунд:
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

[Varry]

фишка
анекдот
"Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!"

[Elbitova]

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:

1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

ахахаха попадание в точку на 100%! вот это я посмеялась! спасибо

[O`Lissa Slone]

объявление на дроме
http://vladivostok.water.drom.ru/vertol ... 43325.html
особенно каменты

[chibo]

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

[Куроchка]

Есть вещи, о которых лучше не знать.
И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация!!!!!