Насильники поневоле

[typik]

Только и пушут,как трещат отношения между мужем и женой после ребенка,а тут с мамой...

Аня, ты просто изначально барьеры не построила...Я их возвела, даже не барьеры, а бетонно-кирпичные стены, еще в подрастковом возрасте. Когда поняла, что я их неудавшийся реенок, что сестра им ближе, когда мне перестали удилять внимание совсем, да интересовались школой, лучше бы не интересовались, в принципе все...Я помню хотела с мамой поделися переживаниями о первой любви, так меня не то, чтобы обсмеяли, но серьезно не отнеслись, а сама понимаешь, что в 12 лет все кажется гиганским и огромным....Кстати, наверное тогда я на подсознательном уровне задала себе I will survive и построила границы...До сих пор я их не разрушаю, говорю с мамой только о Тоне, это безопасно и ей приятно, о себе и моих планов ни-ни, так мне спокойнее. Т.е. я создала свою госудраство внутри себя, так и живу, я открыта, но до определенного момента, скажем так, здесь на форуме я более откровенна, да нет, вообще откровенна, ем в жизни...И еще я не жду, что меня мама подойдет и обнимет, поцелует, скажет, то любит, ибо этого не будет никогда. Я это знаю и с этим смерилась, мне легче, что я не жду к себе каког-то другого отношения, ем есть сейчас. У родителей обо мне сложилось определенное мнение, ладно let it be so, пусть его не миняют, мне же легче....К чему моя писанина, а ктому, что у тебя границы открыты, ты готова принять родителей, поговорить, а ои вместо нормального разговора наступают с упреками или еще с чем...Вот как-то так...

[Еничка]

я одного понять так и не могу,почему именно с появлением ребенка произошло такое обострние? Только и пушут,как трещат отношения между мужем и женой после ребенка,а тут с мамой

Я думаю, отчасти потому, что, когда у нас рождается ребенок, мы неосознанно снова вместе с ним проживаем свое детство. И становимся более уязвимыми по отношению к своим родителям: долго возводимые бастионы дают брешь. Это происходит потому, что в нашем личном пространстве поселяется ребенок, и мы остро чувствуем необходимость поддержки... а также ее отсутствие.

[Счастливушка]

typik, Алина,в общем у наших родителей много схожего но сами отношения разные.

Скрытый текст: Показать

Как-то спросила у мамы :-почему вы никогда меня не хвалили? - Боялись навредить (Помню придешь со школы-Мам,я за контрошу 5 получила"- Садись есть ) Зато от похвалы независимой выросла

Ты все же сильная столько всего в себе одной перевариваешь,хочется прям обнять тебя

Это происходит потому, что в нашем личном пространстве поселяется ребенок, и мы остро чувствуем необходимость поддержки... а также ее отсутствие.

Я вот еще что замечаю,что дочки,которые идут по стопам матери( с врученным ее сундуком) наоборот сплочаются после рождения ребенка: "Мама посоветовала"..." нас же как-то родители воспитали...", "ничего пусть в углу постоит,я тоже стоял и человеком стал ...",т.е. модель воспитания детей та,что передали родители и ее принимают за правило ( сейчас говорю об обычных семьях,где не было острой жестокости отношения к детям,где может поддавали,но не лупили,наказывали,ругали,применяли разделяющию дисциплину и проч.),таким обраом молодые родители,которые перенимают взгляды своих родителей не отдаляются друг от друга. Те,же что меняются сами,меняют свое поведение,взгляды,жизенные устои-идут в разрез с родителями. Имеет место быть такой факт?

мы неосознанно снова вместе с ним проживаем свое детство

Вот это в прям точку!

[Суоми]

когда у нас рождается ребенок, мы неосознанно снова вместе с ним проживаем свое детство.

Я часто думаю, неужели я такая же неусидчивая и заполошенная в душе , постоянно хочется его остановить и сразу себя жалко становится, за то что я наверное не могла вот так носиться круглые сутки...

[Иррина]

Люди!я одного понять так и не могу,почему именно с появлением ребенка произошло такое обострние?

У меня тоже нечто похожее. Я на маму сильно злилась и долго. Потом был период когда я считала, что все обиды позади и я все простила и отпустила. Когда родился Егор у нас было все хорошо... до тех пор пока я не решила перестраивать наши с Егором отношения. То есть пока я воспитывала Егора так, как воспитывали меня все было хорошо, а как только я стала сочувствовать Егору отношения резко разладились, все детские обиды вновь повсплывали. И мама вроде признала свои ошибки и приняла мою новую веру, а я все успокоиться не могу...
Женя, Аня спасибо, благодаря вам, я поняла что у меня происходит.

[svetik4643]

Ко всем видам насилия в статье нужно прибавить еще и невыполнение данных ребенку обещаний.

[Снорк]

постоянно хочется его остановить

И я часто ловлю себя на мысле, что порой мне хочется детей одернуть, чтобы не шумели, не носились, не скакали. Нам же не позволительно было кричать, плакать и злится напоказ. Помню, как–то маленькая ходила с родителями в лес и начала визжать там. Мама одернула меня, я спрашиваю–но в лесу–то почему нельзя? Мама (растеряно) –у меня голова болит...
Мама, приезжая, удивляется: « Ты у меня была такая спокойная, просыпаясь сама играла тихонечко, не кричала, ничего не требовала. Был как–то период у тебя, ты начала часто ныть и канючить «мам, мне скучно», так я тебя в угол поставила разок, и всё–ты с тех пор не ныла». Чудно, да?)). И свекровь, узнав, что старший малому поддает посоветовала хорошенько отшлепать обидчика и в угол. «А то ж он иначе не поймет, что маленькому больно».
Часто вижу, что взрослые детям шуметь не разрешают не только в доме, но и на улице. И в садике нельзя тоже.
Я понимаю, что бедлам и шум в моем доме– это повод для радости нам. Маленьким здоровым мальчикам жизненно необходимо так себя вести. Но иной раз так тянет зашипеть на них и потребовать тишины.

[Еничка]

svetik4643, а это смотря чего обещали.
Бывает, пообещают: "еще раз - точно выдеру! (комп отберу, на хлеб и воду посажу, в суворовское училище отдам)" А потом все-таки простят. Тогда даже хорошо, что не сдержали слово.

[svetik4643]

Бывает, пообещают: "еще раз - точно выдеру! (комп отберу, на хлеб и воду посажу, в суворовское училище отдам)"

Это угроза, а не обещание.

[Счастливушка]

То есть пока я воспитывала Егора так, как воспитывали меня все было хорошо, а как только я стала сочувствовать Егору отношения резко разладились

Ира,получается так,что когда родители и родители родителей объединят свои усилия на воспитание ребенка ,то таким образом сплочаются во благо нового поколения! Но ведь родители и бабушки с дедушками объединились,как для боевых действий по отношению к ребенку - они-то вместе,а ребенок сам по себе,как за бортом И так все тянется бесконечно... Если родители принимают ребенка,то откалываются их родители Почему же нельзя совсем и всем объединиться?! Что нужно сделать для этого? Взять на себя всю ответсвенность за единство поколений

[natale_darin]

Счастливушка, ученые говорят, что есть вероятность... для этого бабушки внуков должны раститься в любви и принятии, тогда есть вероятность, что внуки будут здоровыми, т.е. их здоровье будет начинаться с корней... Так что думаем, думаем что нам с этим всем делать...
Еще в моем детстве мама мне плакалась, что клялась себе никогда не обижать своих детей, никогда не бить - а итог Я иногда вот прям ужасаюсь своим поступкам, как бы раздваиваюсь и смотрю на себя со стороны: что я делаю?
Читала, что ребенок с теми, кто слабее его воспроизводит то, что получал сам. Т.е. все по нисходящей - насильники по неволе.

И, быть может есть разумное зерно в неком отделении ребенка от себя, в религии, в том, что дети - они в первую очередь создания Бога и их надо беречь и любить, нести ответственность а не распоряжаться, как продуктами своей жизнедеятельсности: "я тебя породила - я тебя и убью." "Я через это прошла - и ты потерпи".

Вспоминаю, что ребенок в нашем детстве зачастую воспринимался как недочеловек, полуфабрикат, который надо лепить так, эдак не спрашивая у него особо - тебя в шарик скатать или в котлетку, а пофиг что ты в шарик не скатываешься, сказали - в шарик, значит в шарик - взрослый мир этого требует.
Как я завидовала взрослым, как я мечтала поскорее вырасти из этого рабства, из этой зависимости и быть такой, какой захочу, какой смогу быть. При этом внутренне взрослела я ооочень медленно, внутренних ресурсов ноль, я хотела быть взрослой, я могла хорошо имитировать взрослую, не более.
И вот появились дети. Пока они малыши-пупсики, с которыми все сюскаются, все более-менее нормально и крепко держится. Но стоит только ребенку начать волеизъявления - все, привет мое детство, от которого мечтала сбежать, привет возвращающаяся с работы мама, здравствуйте ночные кошмары, в которых я маленькая девочка, от которой ничего не зависит... И самое, пожалуй страшное - когда видишь в себе то, чего до жути, до пустоты в конечностях боялась в детстве: когда по непонятным причинам мама-ангел превращается в маму-монстра . Вот это и есть наследство. Чем не фильм ужасов?

Добавлено спустя 32 минуты 3 секунды:
Кстати, есть у меня мысль, что нашим бабушкам не менее болезненно воспринимать эту картину: видя своих внуков они видят и свое детство и детство своих детей и себя в своих детях. Возможно у них тоже случается своего рода развал...

[Еничка]

natale_darin, вот про бабушек подумала. Все-таки частенько еще встречаются "правильные" бабушки. Скажем, моя бабуля с облегчением смотрит на наши "эксперименты" с детьми, горячо одобряя и отказ от наказаний, и ГВ как баловство, и отказ от детских садов. Так и говорит, что это - то, чего она хотела для своих дочек, да нельзя было дать. "Шепотом надо деточек ругать, шепотом".
Что-то они такое знают, наши бабушки...
(Бабушкина сестра(царствие ей небесное!), которая вместе с бабушкой меня растила с пеленок, в то время, когда все были в шоке и в протесте от того, во сколько лет я выхожу замуж, единственная сказала: "Слава Богу, все правильно", и велела бабушке во всем мне помогать и поддерживать (сама жила далеко). И оказалась права... а может, и права оказалась потому, что подарила мне свое благословение, я это так восприняла и сейчас так же думаю).

Я прямо ощущаю себя счастливицей, что у меня в моем прошлом и настоящем есть этот колодец, из которого черпать и черпать.

Добавлено спустя 11 минут 24 секунды:

угроза, а не обещание

Что такое угроза? Это обещание плохого. Бывают угрозы пустые (которые не собираешься исполнять) и реальные (которые можешь и готов исполнить). Ребенок эти тонкости понимает далеко не вдруг, так что для него разницы особой нет.
Вообще задумалась, насколько в принципе нужно давать детям какие-то обещания. Поскольку дети совершенно не готовы принять, что "человек предполагает, а Бог располагает", а жизнь не слишком предсказуема, то если наше обещание касается событий дальше одного часа, мы сами закладываем мину под спокойствие семьи. А если я не смогу/не захочу/прочее исполнить задуманное?

Я вспоминаю сейчас все счастливые и крепкие семьи, где родители очень уверенно чувствуют себя в роли главных, а дети - в роли детей. И не могу припомнить, чтобы там в ходу были обещания. Дети доверяют родителям и без обещаний, родители уверенно правят, и все живут "здесь и сейчас". Бывают у них совместные планы. Но это именно планы, никто никому присягу не дает. Расстроились планы - грустно, но не катастрофа, дело житейское.

И, напротив, в семьях, где доверие шаткое, где детям неуютно в роли детей, где они беззащитны, а взрослые нечувствительны, регулярно звучат слова: "Ты обещаешь?", "Обещаю", "Обещай мне!", "Чем поклянешься?" и т.п.

[natale_darin]

Еничка, Жень, я запуталась в формулировке кто-есть кто: наших мам я назвала бабушками

Кстати, есть у меня мысль, что нашим бабушкаммамам не менее болезненно воспринимать эту картину: видя своих внуков они видят и свое детство и детство своих детей и себя в своих выросших детях . Возможно у них тоже случается своего рода развал...

они как бы смотрятся в зеркало и в фас и в профиль и вид со спины. Наверное им тоже тяжело это все наблюдать, наши действия их тоже колят, они отстраняются или лезут в бой, они хватаются за надежду, что им дана вторая попытка, а потом понимают, что попытки нет, мы, их дети, отбираем ее. Наверняка они испытывают огромную горечь. Моя мама отстраняется: это ваши дети , а свекровь как-то даже в бой пыталась ринуться со своими правилами.
Бесспорно, бабушки (наши бабушки) они старались нас, своих внучек, баловать-любить просто так, но видится мне в этом какая-то виноватая любовь, любовь с мольбой об искуплении своих грехов перед своими детьми.
У моих детей и их бабушек великолепные отношения, правда старшая страдает от своего статус , ей уже не положено быть деточкой и ее прихоти не исполняются также как прихоти младшей. О, сколько она уже должна, она просто несет на себе мечтания бабушек, дай им волю, они водрузят на нее воплощение всех их представлений и станет супер-девочкой, которую можно ставить в витрину всем на зависть
У меня с бабушкой были самые-самые отношения, но отчего я ее звала на "Вы", хотя с рождения бывала у них в доме и каждое лето гостила с радостью и удовольствием - там я купалась в безотказной любви.
А какие отношения были у твоей мамы и бабушки?

[Счастливушка]

Удивляюсь,как много всего у нас общего и какие же мы все разные

Как я завидовала взрослым, как я мечтала поскорее вырасти из этого рабства, из этой зависимости и быть такой, какой захочу, какой смогу быть. При этом внутренне взрослела я ооочень медленно, внутренних ресурсов ноль, я хотела быть взрослой, я могла хорошо имитировать взрослую, не более.

а вот у меня таких мыслей напротив не было. Мне не хотелось,мне было страшно взрослеть,начинать самой,неуверенность..одиночество... я не ощущала себя рабыней...А потом Бац! И я могу оказывается! И у меня получается! И это не одиночество,а независимость!
Что касается

И самое, пожалуй страшное - когда видишь в себе то, чего до жути, до пустоты в конечностях боялась в детстве: когда по непонятным причинам мама-ангел превращается в маму-монстра

у меня есть такие моменты маааамины,они проявляютс в целом в жизни,не только по отношению к ребенку,вот это: "Немедленно!"," сколько буду ждать!", "В чем дело?" и самое ужасное ...меня мама очень редко называла дочкой,доченькой вообще никогда. мне кажется ,хватит пальцев одной руки,чтоб посчитать за всю жизнь эти слова . И я больше года не могла назвать свою дочку дочкой ,при этом муж "дочкал" с первого дня,а у меня, как язык был на замке. Я понимала откуда этот стопор навеян и стала себя ломать прям насиловала свой язык,пока не научиласт свободно произносить это слово
На днях играю с дочкой в животных: "Говорю,давай я буду мамой-зайкой,а ты зайчонком. Она-нет ,ну давай котенком?Собачкой? Поросенком?....Нет,нет,нет. А кем же ты хочешь быть? Уля: "ДОЧЕЙ! и обниматься тулится . Фууу,неужели я это победила и мой ребенок знает,что она для меня Доча! Сейчас дочкаю,даже не замечаю А еще с полгода назад дл меня это был ступор.
Так что невольно взятое с сундука еще повыбрасывать надо...Вот только бы следом и хорошее и светлое не повылетало

Кстати, есть у меня мысль, что нашим бабушкам не менее болезненно воспринимать эту картину: видя своих внуков они видят и свое детство и детство своих детей и себя в своих детях. Возможно у них тоже случается своего рода развал...

Эх,когда это еще мы станем бабушками... И что там будет в голове,конечно,интересно.
Но бабушки они к внучатам все же терпимее,мягче,заботливее,они прям любят-это видно всем. Просто они знают,что ответсвенность за внуков уже не несут,можно не бояться,не контролировать,можно просто Любить!

[Еничка]

У моей мамы с бабушкой отношения такие: - Риточка, дочечка...! - Ну мам, что ты придумываешь!
Мама очень эмансипировалась от семьи. Она рано уехала из дома - и с тех пор отъезжает все дальше и дальше. Бабушка живет на Урале, мама ее навещает периодически, заботится. Вот недавно бабуля решилась пересечь страну и в 87 лет навестить нас. И стало видно, что мама заботу бабушкину принимать не умеет, когда ее жалеют - не любит, и вообще привыкла прыгать на своих двоих.
Ну и, конечно, моей маме страшно видеть, как ее мама стареет и сдает - для нее это источник сильной тревоги.

В детстве я жила в двух мирах: зимний школьно-садовский Хабаровск и летняя деревня на Ярославщине. Эти два мира различались даже словесно: в деревне, у родни, всех, кого рано звать по имени-отчеству, звали Ниночка, Томочка, Володя, Андрюша, Мишенька, Юленька... Причем не только в глаза, за глаза тоже - только так. Мои тетки так и зовутся: Ниночка и Томочка, хотя уже лет им прилично. А здесь взрослые (родительские друзья) назывались Наташка, Юлька, Пашка, Леха. И тоже - они до сих пор так и называются.
Один посыл - семья под крылом Старших. Другой - дворовая компания.