Как правильно воспитать ребенка

[Кабаська]

А он отвечает- Я жду когда ты придешь извиняться. Вот так

вот молодец!

[Евочка]

Они наверняка друг другу лучшие друзья

ага... щас... В год-полтора дети как раз начинают драться по-черному, кусаться... Я таких синяков, да кровищи насмотрелась...

Быть друзьями ведь тоже учить надо Просто так это из ниоткуда не берется.... вот... учу...

[Lala]

удалила

[Катеринка]

Подскажите, у меня проблема родился младший и не можем старшего уложить спать в его комнату . Всеми правдами и неправдами ложится с нами, у нас конечно кровать большая, но и личной жизни хочется. Мможет у кого-нибудь была такая проблема, как справились?

[ОльЯ]

А нужно ли сейчас его укладывать в свою комнату?
Может быть удоволетворить его потребность в контакте с вами, помочь пережить адаптацию к появлению младшего, а потом проблему решать?

Личную жизнь можно некоторое время и другим путём иметь

Можно дать спать с вами, а потом уже, через неделю-две-три пытаться договариваться, что сегодня он спит с вами, завтра у себя в комнате.
Ведь он не просто так захотел совместного сна..

[Фекла]

Ведь он не просто так захотел совместного сна..

Ну если у меня дочь (а ей не 4 года) год назад заикалась, что хочет спать с нами - она спит в своей комнате, а кроватка с младшим у нас стоит, то это о чем то говорит. Но мы ей объяснили, она вроде поняла.
Катеринка, а у вас мальчик совсем еще маленький. 4 года - маленькая разница у деток, в самый раз для детской ревности. А ребенок видно ощущает оторванность от семьи - вы трое вместе, а он отдельно. Может сделать ежевечерний ритуал - полежать перед сном рядышком с мамой-папой, может даже уснуть, а потом переложить? Или еще как-нибудь? Если сейчас вопреки желаниям ребенка продолжать отправлять его спать к себе, он смирится с этим, но обида останется.. А это уже неосознанно закладывается отношение к младшему братику.

[vo-xena]

Согласна с Ольгами
Для старшего вашего тоже стресс сейчас произошел, когда младший появился. Ему хочется знать, что мама по прежнему его любит и в его мирке ничего страшного не происходит. Он убедится (если только вы ему поможете), успокоится и все будет по прежнему.

К теме, я прочитала недавно книгу Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым" (в подписи ссылка у меня), и у меня очень много вопросов отпало, типа, что делать, а правильно ли, а вдруг я его испорчу и прочее...
книжка небольшая, но все ставит на свои места. Там и про ревность детей и про все на свете. Поведение малыша мы закладываем в первые его месяцы жизни...

[Наталья]

Если сейчас вопреки желаниям ребенка продолжать отправлять его спать к себе, он смирится с этим, но обида останется.. А это уже неосознанно закладывается отношение к младшему братику.

...или к родителям. О чем могу судить по своему отцу. Который до сих пор обижен на родителей, он старший ребенок в семье. Сам дедушка, а своей маме до сих пор обиду не простит, за то, что мало внимания уделяла, чем другим детям.

[vo-xena]

Цитаты из книги Ледлофф

Не все родители смогли применить принцип непрерывности так же легко и своевременно, как Милисент и Марк, которые вырастили уже несколько детей так же, как и Сета. По словам одной мамы, Антеи, после прочтения книги она сразу поняла, что ей нужно было прислушиваться к своим собственным инстинктам, а не к советам «экспертов» в области ухода за ребенком. Теперь ее сыну Тревору, с которым она обращалась «совсем неправильно», было уже четыре года. Она ждала второго и с самого рождения собиралась вырастить этого ребенка в соответствии с принципом непрерывности, но что ей было делать с Тревором?
Носить четырехлетнего ребенка на руках, с тем, чтобы восполнить недополученный им опыт «ручного периода», довольно тяжело. Кроме того, ему обязательно надо играть, исследовать мир и учиться, как то подобает детям его возраста. Поэтому я посоветовала Антее и ее мужу Брайану брать Тревора на ночь к себе в кровать, а днем оставить все примерно так, как есть, но при этом поощрять ребенка сидеть у них на коленях, а также по возможности наладить с ним физический контакт. Я попросила их записывать все, что происходило за день. Это было вскоре после выхода книги в свет, и мне казалось, что их опыт может быть полезен и другим читателям.
Антея добросовестно вела дневник. Первые несколько ночей никто толком не мог заснуть. Тревор хныкал и ворочался, при этом попадая родителям пяткой по носу или локтем в глаз. Он будил родителей среди ночи и требовал стакан воды. А однажды лег поперек кровати, и родителям пришлось ютиться на самом краю. По утрам Брайан уходил на работу невыспавшимся и раздраженным. Но они не отступали, в отличие от родителей, которые после первых трех-четырех ночей махнули на все рукой и жаловались мне, что ничего не получилось.
Через три месяца проблемы отпали сами собой: все трое крепко спали ночь напролет. У них значительно улучшились отношения не только с сыном, но и друг с другом. А дневник заканчивался словами: «Тревор перестал драться в детском саду!»
Еще через несколько месяцев Тревор по собственному желанию перебрался в отдельную кровать. Он наконец-то получил свой младенческий опыт. Его малышка-сестренка тоже спала в родительской постели, и даже когда Тревор перешел спать в свою кровать, он знал, что при желании его с радостью примут назад в любой момент.

О зацикленности на ребенке и об уступчивых родителях
Родителю, посвящающему все свое время уходу за ребенком, вскоре станет скучно; к тому же он будет скучен для окружающих и, вполне возможно, станет обращаться с ребенком не самым лучшим образом. Ребенок ожидает, что он с рождения станет участником жизни занятого человека, будет в постоянном физическом контакте с ним и станет свидетелем ситуаций, с которыми ему придется сталкиваться во взрослой жизни. Ребенок на руках у матери пассивен. Он наблюдает. Ему доставляют удовольствие проявления внимания по отношению к нему — поцелуи, щекотка, подбрасывания в воздух и т. д. Но его основное занятие — это изучение событий окружающего мира. Эта информация помогает ребенку понять, что делают представители общества, в котором он живет, и, таким образом, готовит его к более ответственной жизни среди людей. Смотреть вопросительно на ребенка, который вопросительно смотрит на вас, — значит мешать реализации этого мощного импульса и тем самым вызывать в ребенке глубокое разочарование и не давать его разуму правильно развиваться. Ребенок ожидает увидеть сильную, занятую, доминирующую личность, по отношению к которой он может быть второстепенным, а взамен получает эмоционально слабого, раболепного человечишку, заискивающего перед ним и старающегося выудить из него благосклонность или одобрение. Ребенок станет подавать все более ясные знаки, означающие не недостаток внимания со стороны взрослых, а требование подходящего типа опыта. Разочарование ребенка во многом связано с тем, что подаваемые им сигналы (показывающие, что что-то не так) не приводят к изменению поведения взрослых.
Хулиганское поведение некоторых самых отчаянных и «непослушных» детей — на самом деле лишь мольба о том, чтобы им показали, как правильно себя вести. Постоянное потакание детям лишает их примеров из жизни взрослых, где они могут найти свое место согласно естественной иерархии взрослых и малышей и где их желательные действия принимаются, а нежелательные действия отвергаются, но они сами всегда принимаются такими, как есть.
Детям нужно почувствовать, что их принимают как благонамеренных и по своей природе дружелюбных людей, старающихся делать то, что верно, и полагающихся на предсказуемую реакцию старших в качестве критерия правильного и неправильного. Ребенок ищет информацию о том, что заведено, а что нет. Так, если он разбил тарелку, ему необходимо увидеть некоторую злость или грусть по поводу уничтожения полезной вещи, но не прекращение уважительного к нему отношения. Ведь ребенок расстроен из-за своей неосторожности не меньше вас и сам уже решил быть более аккуратным.
Если родители позволяют ребенку все подряд и не делают различий между желательными и нежелательными действиями, ребенок часто ведет себя непослушно и даже хулигански. Тем самым он заставляет родителей играть правильную, подобающую им роль. И вот когда у родителей больше не остается никакого терпения, они взрываются и обрушивают на ребенка всю скопившуюся в них злобу. Они кричат: «С меня довольно!» — и ставят его в угол. Ребенок понимает это так: все его предыдущее поведение на самом деле было плохим, и родители его только терпели; они скрывали свои истинные чувства, и теперь неисправимое нахальство ребенка, наконец, положило конец их притворству. Во многих семьях играют именно по таким правилам: дети понимают, что родители «спускают им с рук* частые нежелательные поступки. Но в один прекрасный момент наступает расплата, когда родители высказывают все, что они думают, по поводу испорченности своих детей.
В некоторых исключительных случаях (особенно в семьях, где первый ребенок появился достаточно поздно) родители так сильно любят свое чадо, что никогда никоим образом не дают ему понять, что следует делать, а чего нет. В таких случаях дети буквально начинают беситься. Они восстают при каждом новом вопросе «Хочешь это?». «Что ты хочешь есть?.. делать?.. надеть?.. Что ты хочешь, чтобы мама сделала?» И так далее.
Я знала очаровательную девочку двух с половиной лет, с которой обращались именно так. Она никогда не улыбалась. Если родители заискивающе предлагали ей то, что могло бы ей понравиться, она недовольно косилась и упрямо повторяла: «Нет!» Ее отказы делали родителей еще более подобострастными, и казалось, этому не будет конца. Малышке был нужен наглядный родительский пример, из которого она могла бы чему-нибудь научиться. Но это было невозможно, ведь родители всегда ожидали инструкций от нее. Они были готовы исполнить любые желания дочери, но не могли понять потребности ребенка видеть родителей, ведущих свою взрослую жизнь.
Дети тратят немало усилий, пытаясь привлечь к себе внимание, но не потому, что они испытывают в нем недостаток. Просто получаемый детьми опыт неприемлем, и они сигнализируют об этом взрослым. Постепенно стремление, чтобы ребенка замечали, становится его самоцелью, невольной борьбой с другими людьми. Таким образом, если внимание родителей вызывает в ребенке еще более бурную реакцию, значит, оно явно ненадлежащего рода. Если рассуждать здраво, то вряд ли можно представить, что какой-либо вид эволюционным путем дошел до того, что дети постоянно доводят своих родителей. Обратимся к примеру миллионов семей в странах третьего мира, где родители не были обучены не доверять и не понимать своих детей. Мы увидим семьи, живущие в мире и согласии, где каждый ребенок от четырех лет с радостью вносит свою полезный вклад в общую работу.

[Татьяна Игоревна]

Девочки, помогите советом. Моему младшему ребёнку 1,7 года. Как бы это не странно звучало, я не знаю как себя с ним правильно вести. Старший рос, всё как то было проще, сказала нельзя, значит нельзя. А здесь….. Говорю нельзя, а он улыбается и продолжает шкодить, все обои оборвал. Посуда вся со стола летит, игрушки бросает, ломает. Дерётся уже осмысленно. Подойдёт, то клок волос вырвет, то пультом треснет. Начинаю его ругать, а он улыбается и продолжает дальше волосы вырывать. Смотрю, папа порой не выдерживает и подпопника, поддает, малому хоть бы что, улыбается, а мне жалко его, да и не метод это. Хорошо знает, где угол, отправишь, сам пойдёт, встанет, только толку то, тут же выйдет и за собой кусок обоев потянет.
Вот и сижу и не знаю, как мне его воспитывать, как научит его, что другим бывает больно. Скоро в садик пойдём, я боюсь, что будет драться там, деток обижать

[слиВОвая]

Татьяна Игоревна
У нас сын (1,9) угол не любит, даже если без ругани просто сказать иди в угол за проказу, так плакать начинает будто его бьют и плачет все время пока стоит в углу.
Вот мой меня боится в плане наказания, но не слушается, а вот папку слушает. Может и вам как то присматреться кого слушается-пусть тот и поучает, что хорошо,а что плохо. Да и вообще первого ребенка всегда воспитываешь в какой то строгости=) А второй и следующие детки идут более расслабленный и им больше позволяется-они это чувствуют=)
Драчливые дети-это плохо конечно, я так вообще боюсь таких. Мой не драчливый совсем, но я очень переживаю, что может перенять такую манеру поведения.

[Cubik]

Татьяна Игоревна
очень рекомендую почитать вот эту тему http://www.khabmama.ru/forum/viewtopic.php?f=184&t=53693, можно много дельных мыслей там найти.

ну и это...у меня сыну полтора, тож обои ободраны и прочие шкодности в почете...Возраст такой. Мне кажется, тут ниче такооого, подумаешь-обои...
В таком возрасте деть вряд ли будет себя вести "чинно и благородно", конечно, он шкода и разрушитель, это нормально, имхо. Ну и темперамент не последнюю роль играет. Так шта не вижу смысла дрессировать его бесконечными нельзя, ну, по части обоев и вещей, летящих со стола.

[слиВОвая]

а вот НЕЛЬЗЯ говорить детям нельзя=)) Заменять на более подходящие по смыслу: не бери-горячо, острое -уколишься (я так остреньким ножиком в пальчик уколю или иголочкой или ножничками и он знает что эта вещь опасная),упадешь, не иди там машины ездят и так далее

[eila]

Татьяна Игоревна какой замечательный Никитка у Вас растет , он же мальчик, не подавляйте в нем характер. Детки то все понимают и хитрющие такие...
На днях с мушем тоже эту тему поднимала, сколько можно и почему нельзя, когда и в каком кол-ве...к общему выводу не пришли, вроде понимает все, но идет на поводу и все можно, а та и пользуется , а мама

[svetik28]

очень интересная темка
м.да бабушки это больная тема наверно что ту говорит, когда сидим дома доча проситься писить, я говорю иди бери горшок, пописий и вылевай причем все это она может делать сама, если дома бабушка то она бежит вперед дочки за горшком,и штаны пытается снимать и одевать, на что я ей говорю вы наверно и в сад с ней пойдете и будете снимать ей штаны и сгоршком за ней ходить