О сексе с юмором!

Посмеемся? ;)
Аватара пользователя
УспешнаЯ
Старожил
Сообщений в теме: 5
Сообщения: 640
На форуме с 29 сен 2011, 18:13
Реальное имя: Екатерина
Благодарил (а): 424 раза
Поблагодарили: 235 раз

О сексе с юмором!

Сообщение УспешнаЯ » 13 май 2012, 18:44

Чем шоколад лучше секса ?

1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.



Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда я сижу за ю/компьютб p пм брв ап78ов7690 аpвзы шщ в ааы ^#^%*++щщщщщщ ;-)


Молодожены обсуждают будущую семейную жизнь.
Муж:
- По воскресеньям с 19.00 до 24.00 я - в сауне, нравится тебе или нет - не важно, ясно?
- Ясно.
- По вечерам с 19.00 до 24.00 - я в баре,нравится тебе или нет - не важно, ясно?
- Ясно.
И еще несколько пунктов в том же духе. Жене все ясно.
Жена:
- А теперь запомни, что я скажу: ежедневно с 21.00 до 22.00 у меня секс, не важно, будешь ли ты дома или нет. Ясно?


Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!



Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...


После бурного секса:
- Маш, если б я знал, что ты девственница, я бы не торопился...
-Вась, если б я знала, что ты торопишься - я бы колготки сняла...


- Прикинь, несколько раз едва не спалился. Жену хотел назвать именем любовницы. Пришлось кошку завести. Назвал Машкой. Теперь не подловит.
- Молодчик. А чего тогда такой хмурый?
- Да вот, неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот теперь сижу и думаю...


Беседуют брюнетка с блондинкой.
Брюнетка:
- Мне мой муж почти каждый день приносит большой букет роз. Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет?


Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
Аватара пользователя
jersan
*Он наш супермен*
Сообщений в теме: 3
Сообщения: 19694
На форуме с 11 окт 2010, 12:48
Реальное имя: Дмитрий
Благодарил (а): 44 раза
Поблагодарили: 2201 раз

Re: О сексе с юмором!

Сообщение jersan » 13 май 2012, 18:49

не смешно :unknw
Аватара пользователя
лолга
Я тут навеки
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 2520
На форуме с 23 сен 2009, 11:36
Реальное имя: Ольга
Благодарил (а): 195 раз
Поблагодарили: 167 раз

Re: О сексе с юмором!

Сообщение лолга » 13 май 2012, 19:13

УспешнаЯ, а мне смешно! :lol:
Аватара пользователя
Шанталь
Самая креативная
Сообщений в теме: 2
Сообщения: 11243
На форуме с 02 мар 2011, 12:11
Благодарил (а): 538 раз
Поблагодарили: 907 раз

Re: О сексе с юмором!

Сообщение Шанталь » 13 май 2012, 19:36

УспешнаЯ, и мне :xaxa

Добавлено спустя 8 минут 4 секунды:
Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики — козлы. Тут вторая первой говорит:
— А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
— Нет, — отвечает первая, — я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:
— Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова…
— Ничего, — муж снимает трусы. — Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.

Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя — к тому же еще и глуховатая — уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом.
— Ой, а вы спите, — бабушка умильно сложила ручки.
Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении.
— А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю…
В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков.

Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
Андрей, 45 лет
Аватара пользователя
УспешнаЯ
Старожил
Сообщений в теме: 5
Сообщения: 640
На форуме с 29 сен 2011, 18:13
Реальное имя: Екатерина
Благодарил (а): 424 раза
Поблагодарили: 235 раз

Re: О сексе с юмором!

Сообщение УспешнаЯ » 13 май 2012, 20:41

Шанталь, я под столом :xaxa :lol: :-D :-D :-D
Аватара пользователя
УспешнаЯ
Старожил
Сообщений в теме: 5
Сообщения: 640
На форуме с 29 сен 2011, 18:13
Реальное имя: Екатерина
Благодарил (а): 424 раза
Поблагодарили: 235 раз

Re: О сексе с юмором!

Сообщение УспешнаЯ » 14 май 2012, 13:04

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
- Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...
________________________________

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли.
Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...
_____________________

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к
мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом
говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
________________________

У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
_________________

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
________________

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Аватара пользователя
DoggyStyle
*Домашний шопоголик*
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 488
На форуме с 03 ноя 2009, 19:01
Реальное имя: Юлия
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 5 раз
Контактная информация:

Re: О сексе с юмором!

Сообщение DoggyStyle » 16 май 2012, 22:05

Поеееехалииии:
Летит по трассе дорогущий «Мерс», его тормозит гаишник, а в ней - девушка такая вся из себя сидит... Гаишник спрашивает ее:
- Откуда ты тачку такую дорогущую взяла, ты что, х@й сосешь?
- Мужик, а ты сколько зарабатываешь?
- Ну, вот столько-то...
- Так вот, дорогой, это ты х@й сосешь, а я - минет делаю...
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит:
- Ну что, по тренажерчику?
- Угу.
Продавщице:
- Нам два чупа-чупса, пожалуйста!
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
- Чем похожи Новый Год и секс?
- И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что…
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно «примерить»
14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Жена вечером перед сном пристала к мужу, мол, сделай мне оральный секс. Муж стал отмазываться, что ему, мол, завтра утром к стоматологу, и волосы между зубов будут, и стоматолог сразу догадается, что он занимался оральным сексом. Но жена его уговорила. Приходит он на следующее утром к стоматологу, а тот ему только в рот заглянул и сразу:
— Вы что занимались вчера с женой оральным сексом?
— Да доктор. А что у меня волосы в зубах?
— Да нет, голубчик, подбородок в гавне.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Я думаю, две-три сигареты в год ему не навредят.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Встречаются два филолога. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера такое слово услышал - язык сломаешь.
- Что за слово?
- Куннилингус.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Жена говорит мужу:
- Вася, как ты меня и просил, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скорой будет четырнадцать.
- Ну и как прошла беседа?
- Я столько всего интересного узнала и теперь очень хочу попробовать все то, о чем она мне рассказывала.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
— ???
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой...
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
:congr :congr :congr :congr :congr
Аватара пользователя
jersan
*Он наш супермен*
Сообщений в теме: 3
Сообщения: 19694
На форуме с 11 окт 2010, 12:48
Реальное имя: Дмитрий
Благодарил (а): 44 раза
Поблагодарили: 2201 раз

Re: О сексе с юмором!

Сообщение jersan » 16 май 2012, 22:16

какой кошмар... :-? ну напечатайте хоть один смешной анекдот... :-|
Аватара пользователя
Yamaneko
*Японовед форума*
Сообщений в теме: 3
Сообщения: 3427
На форуме с 24 дек 2009, 21:33
Реальное имя: Кристина
Благодарил (а): 297 раз
Поблагодарили: 244 раза
Контактная информация:

Re: О сексе с юмором!

Сообщение Yamaneko » 16 май 2012, 22:19

jersan, ты че такой сегодня унылый??))) :cheesy
Аватара пользователя
jersan
*Он наш супермен*
Сообщений в теме: 3
Сообщения: 19694
На форуме с 11 окт 2010, 12:48
Реальное имя: Дмитрий
Благодарил (а): 44 раза
Поблагодарили: 2201 раз

Re: О сексе с юмором!

Сообщение jersan » 16 май 2012, 22:25

Yamaneko писал(а):ты че такой сегодня унылый??)))

да уже который день читаю это и ни разу даже не улыбнулся... вот рядом есть темка где просто анекдоты и прочее... так ухохатываюсь... :crazy а тут такие нафталином пропахшие достают аж просто жуть... :-|
Аватара пользователя
Yamaneko
*Японовед форума*
Сообщений в теме: 3
Сообщения: 3427
На форуме с 24 дек 2009, 21:33
Реальное имя: Кристина
Благодарил (а): 297 раз
Поблагодарили: 244 раза
Контактная информация:

Re: О сексе с юмором!

Сообщение Yamaneko » 16 май 2012, 22:44

jersan, не грусти!!!!
жисть прекрасна, как никогда!!!!!)))
Аватара пользователя
Шанталь
Самая креативная
Сообщений в теме: 2
Сообщения: 11243
На форуме с 02 мар 2011, 12:11
Благодарил (а): 538 раз
Поблагодарили: 907 раз

Re: О сексе с юмором!

Сообщение Шанталь » 16 май 2012, 23:01

DoggyStyle писал(а):Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее
:xaxa :xaxa :xaxa
Аватара пользователя
Crafty
Я тут навеки
Сообщений в теме: 1
Сообщения: 3258
На форуме с 24 мар 2011, 12:23
Реальное имя: Анна
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 448 раз
Контактная информация:

Re: О сексе с юмором!

Сообщение Crafty » 16 май 2012, 23:04

DoggyStyle писал(а):предпочитает как жук-скарабей. Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой...
:rofl :rofl
Аватара пользователя
Ir4ik_khv
Всегда на позитиФФе
Сообщений в теме: 3
Сообщения: 5300
На форуме с 05 дек 2010, 21:38
Благодарил (а): 953 раза
Поблагодарили: 2130 раз
Контактная информация:

Re: О сексе с юмором!

Сообщение Ir4ik_khv » 16 май 2012, 23:22

Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
- Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
- Попробуй, - говорит она.
- Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился... проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
- Мягкая какая... как хлебушек!!!
Последний раз редактировалось Ir4ik_khv 16 май 2012, 23:29, всего редактировалось 2 раза.
Аватара пользователя
Yamaneko
*Японовед форума*
Сообщений в теме: 3
Сообщения: 3427
На форуме с 24 дек 2009, 21:33
Реальное имя: Кристина
Благодарил (а): 297 раз
Поблагодарили: 244 раза
Контактная информация:

Re: О сексе с юмором!

Сообщение Yamaneko » 16 май 2012, 23:23

Ir4ik_khv, баяните мадам!! :cheesy




  • Реклама

Вернуться в «Юмор»