Девочки, это просто посмеяться - II

Посмеемся? ;)
Аватара пользователя
tinna
Я тут навеки
Сообщений в теме: 10
Сообщения: 4039
На форуме с 01 авг 2009, 10:08
Реальное имя: Инна
Благодарил (а): 276 раз
Поблагодарили: 209 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение tinna » 22 мар 2013, 14:44

Дуня Маклауд писал(а):Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

:xaxa :xaxa :xaxa Что правда, то правда
Аватара пользователя
Травка
Ударник форума
Сообщений в теме: 119
Сообщения: 1458
На форуме с 26 июн 2009, 20:04
Реальное имя: людмила
Благодарил (а): 414 раз
Поблагодарили: 927 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Травка » 22 мар 2013, 16:39

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...

- На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Завидую, что тебе девки пишут, а мне нет!

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!!
whisper
*Вязальных дел мастер*
Сообщений в теме: 180
Сообщения: 22660
На форуме с 10 фев 2008, 17:37
Благодарил (а): 3462 раза
Поблагодарили: 5329 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение whisper » 22 мар 2013, 17:03

xxx: а вот бабушка моей девушки, например, слюнявит палец, листая фото на планшетнике
Аватара пользователя
Дуня Маклауд
Я тут навеки
Сообщений в теме: 52
Сообщения: 5358
На форуме с 18 май 2009, 16:29
Благодарил (а): 612 раз
Поблагодарили: 771 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Дуня Маклауд » 22 мар 2013, 19:47

Залетая домой, охваченный приступом диареи, я мечтал, как сяду на своего белого друга и блаженно расслаблюсь...
Но моя мечта вдребезги разбилась о закрытые двери туалета, где наглухо забаррикадировалась моя невеста, решившая "не терять времени даром" и во время процесса сделать маникюр. Более получаса она не могла подтереться, так как ждала, пока лак высохнет...
Обосрался таки...

Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
- Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу.

Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то" Пока писал, батарею сп*здили…


Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие.... и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире…
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...
С женой помирились только ближе к вечеру.

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.
Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.
Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука!" - швыряет её за борт.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны. :lol: :lol: :lol: :lol:

Из области нетрадиционной медицины. У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!" Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам, и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."
@@@Нюшка@@@
Ударник форума
Сообщений в теме: 119
Сообщения: 1647
На форуме с 02 дек 2010, 21:03
Реальное имя: Татьяна
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 440 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение @@@Нюшка@@@ » 23 мар 2013, 00:57

Вот ЖИЛА себе царевна-лягушка, не ТУЖИЛА… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги ПЕКИ, ковры ТКИ, перед гостями ПЛЯШИ… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!


Девочки...!!! Вчера пила за ваше здоровье....Пила так,что теперь вы бессмертны.....))))))))


Спрашиваю у знакомой: ”Ты сыр любишь?”. А она: ”Нет”. Я думаю странно - такая крыса, а сыр не ест.


Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...


Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю... Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП! блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда... Мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. б... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается: Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов
Аватара пользователя
Дуня Маклауд
Я тут навеки
Сообщений в теме: 52
Сообщения: 5358
На форуме с 18 май 2009, 16:29
Благодарил (а): 612 раз
Поблагодарили: 771 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Дуня Маклауд » 23 мар 2013, 10:17

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!!!

Мне весна напоминает безответственную подружку. Ей звонишь, спрашиваешь: "Ну, где ты там?" Она: "Да еду, еду." А сама ещё в халате ногти красит.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают... :crazy

На Китайском рынке нет подделок... Там ВСЕ китайское.
Аватара пользователя
slonik
Везде сую свой нос
Сообщений в теме: 27
Сообщения: 4493
На форуме с 21 авг 2010, 15:45
Реальное имя: Настя, ко мне на ТЫ!
Благодарил (а): 96 раз
Поблагодарили: 1585 раз
Контактная информация:

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение slonik » 23 мар 2013, 12:15

Скрытый текст: Показать
Девушка гладит парню яйца.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется!
- Дорогая, неужели так интересно? Ты что, мужское достоинство не видела ни разу?
- Да видела, видела... ( вздыхая ).
- Так чего ты вздыхаешь тогда?
- Да вот.. Свои вспоминаю!
:-?
Аватара пользователя
slonik
Везде сую свой нос
Сообщений в теме: 27
Сообщения: 4493
На форуме с 21 авг 2010, 15:45
Реальное имя: Настя, ко мне на ТЫ!
Благодарил (а): 96 раз
Поблагодарили: 1585 раз
Контактная информация:

Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение slonik » 23 мар 2013, 12:16

В квартире располневшей женщины раздается телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
Аватара пользователя
Юликан
*Миссис антистресс*
Сообщений в теме: 85
Сообщения: 11231
На форуме с 29 мар 2009, 08:34
Реальное имя: Юлия
Благодарил (а): 1541 раз
Поблагодарили: 2731 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Юликан » 23 мар 2013, 12:54

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит. :crazy
Аватара пользователя
Травка
Ударник форума
Сообщений в теме: 119
Сообщения: 1458
На форуме с 26 июн 2009, 20:04
Реальное имя: людмила
Благодарил (а): 414 раз
Поблагодарили: 927 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Травка » 24 мар 2013, 21:08

Дочка (4 года ребенку) случайно увидела маму в ванной и спросила:
- Мама, а зачем у тебя волоски на писе?
И сказала она следующее:
- Раньше все люди были дикие и волосатые, это потому что они жили в лесу. А если бы люди были без волос, то, когда они бегали бы по лесу, их царапали бы ветки.
Ребенок повелся. Но самый прикол произошел вечером следующего дня! Весь детский сад №25 сбежался посмотреть на тётю, у которой растут волосы на писе для того, чтобы она не царапалась, когда бегает по лесу.
@@@Нюшка@@@
Ударник форума
Сообщений в теме: 119
Сообщения: 1647
На форуме с 02 дек 2010, 21:03
Реальное имя: Татьяна
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 440 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение @@@Нюшка@@@ » 25 мар 2013, 21:28

:mosking :mosking :mosking
Скрытый текст: Показать
По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
растегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!
Аватара пользователя
*KATY*
Старожил
Сообщений в теме: 8
Сообщения: 760
На форуме с 26 окт 2008, 16:36
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 40 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение *KATY* » 25 мар 2013, 22:38

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
и со всего размаха ударяет по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"


В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.

Египетские акулы видели многое, но русских Со словами:"Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор.
Аватара пользователя
angelnochi

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение angelnochi » 26 мар 2013, 16:35

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму...
***
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
***
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал - "извините, но спасибо".
@@@Нюшка@@@
Ударник форума
Сообщений в теме: 119
Сообщения: 1647
На форуме с 02 дек 2010, 21:03
Реальное имя: Татьяна
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 440 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение @@@Нюшка@@@ » 26 мар 2013, 19:32

Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи:
- Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет:
- Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???
Аватара пользователя
Дуня Маклауд
Я тут навеки
Сообщений в теме: 52
Сообщения: 5358
На форуме с 18 май 2009, 16:29
Благодарил (а): 612 раз
Поблагодарили: 771 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Дуня Маклауд » 26 мар 2013, 22:15

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она, обычно, и заканчивается. :lol: :lol:

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых Вас не устраивает.

Ремонт дорог по-русски: делаем из ямок бугорки!

Что за угроза: "Смотри у меня!"? Сам у себя смотри! :girl1

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... Подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите - ни разу!

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу... :lol: :lol: :mosking

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье... Дедушка! Ты меня опять неправильно понял!

Никак не могу приучить мужа к порядку... Вечно свой бумажник в другое место прячет!

С первого по седьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

"Доктор, а когда вы меня, наконец, выпишете?" - спросило дешёвое лекарство.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился...

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...




  • Реклама

Вернуться в «Юмор»