Девочки, это просто посмеяться - II

Посмеемся? ;)
Аватара пользователя
Sover
Ударник форума
Сообщений в теме: 2
Сообщения: 1782
На форуме с 30 янв 2010, 22:29
Реальное имя: Елена
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 163 раза

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Sover » 20 мар 2013, 09:38

Леди Президента писал(а):wolf: При наличии животного: можно насрать в коридоре и сказать, что это сделала собака.

:lol: :lol: :lol: я не могу
@@@Нюшка@@@
Ударник форума
Сообщений в теме: 119
Сообщения: 1647
На форуме с 02 дек 2010, 21:03
Реальное имя: Татьяна
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 440 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение @@@Нюшка@@@ » 20 мар 2013, 10:49

Леди Президента, под столом :xaxa :xaxa :xaxa , хохотала так, что коллеги прибежали :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
*Ириска*
А мне летать охота!
Сообщений в теме: 25
Сообщения: 4820
На форуме с 12 сен 2011, 13:41
Благодарил (а): 954 раза
Поблагодарили: 578 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение *Ириска* » 20 мар 2013, 11:13

Самое сложное в приготовлении ужина - это всё-таки решить, что же сегодня приготовить :tap
Аватара пользователя
Lunna
Ударник форума
Сообщений в теме: 3
Сообщения: 1255
На форуме с 04 июл 2011, 17:07
Реальное имя: Алена
Благодарил (а): 468 раз
Поблагодарили: 457 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Lunna » 20 мар 2013, 13:31

НАКАЗАНИЕ: После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливые течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его.Мужик быстренько согласился на цену,которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все,включая карнизы для занавесок..... :cheesy
Аватара пользователя
jersan
*Он наш супермен*
Сообщений в теме: 13
Сообщения: 19694
На форуме с 11 окт 2010, 12:48
Реальное имя: Дмитрий
Благодарил (а): 44 раза
Поблагодарили: 2201 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение jersan » 20 мар 2013, 13:44

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка — особенная...
Но почему-то они не выделываются по этому поводу...

В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

В соревнованиях "Формула — 1" победила формула С2Н5ОН.

Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть.

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
Аватара пользователя
Дуня Маклауд
Я тут навеки
Сообщений в теме: 52
Сообщения: 5358
На форуме с 18 май 2009, 16:29
Благодарил (а): 612 раз
Поблагодарили: 771 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Дуня Маклауд » 20 мар 2013, 13:46

jersan писал(а):Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть.

:good:
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина...
До сих пор сканер отмываю.

Наливаю кофе, достаю шоколадку, беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса.
- Мам, ты что там делаешь?
- Дети, не мешайте, я делаю для вас добрую маму...

Скрытый текст: Показать
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х..й себе его поставь, иуда! - последовала реплика святого отца...
...Погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай ей "все рассказывать". Зря она это...
Тётка оказалась свидетельницей Иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.
@@@Нюшка@@@
Ударник форума
Сообщений в теме: 119
Сообщения: 1647
На форуме с 02 дек 2010, 21:03
Реальное имя: Татьяна
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 440 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение @@@Нюшка@@@ » 20 мар 2013, 15:36

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...


Я жуткая трусиха. Когда муж заявил, что его посылают в командировку,я была в панике. Съемная квартира без тамбура, хлипкая дверь ,замок вообще пилочкой для ногтей открыть можно.
Двое суток после его отъезда я не спала, дергаясь от каждого шороха за дверью,сжимая в руках швабру.
А на третьи сутки меня осенило. У меня же на диктофоне куча записей с голосом мужа.
Обрадовалась, когда нашла момент, где муж прогоняет каких-то канадских распространителей всякой фигни. Грубо, с матом, с угрозами, что начистит им морду,
если еще раз постучат.
Я даже заснула. Но кошмары сбываются. Проснулась от того, что кто-то пытается открыть дверь.
Я подскочила с диктофоном к двери и нажала на кнопку воспроизведения.
За дверью воцарилась тишина. Не ушел, подслушивает. Я запускаю другую запись,где муж игривым тоном предлагает мне покувыркаться в постели.
Ура, ушел. Сижу успокаиваю дыхание, и вдруг звонит мобильник.
Муж! Как будто почувствовал, что мне плохо. Но вместо обычных наших приветствий он орет
- Когда накувыркаешься с полюбовничком, собери мои вещи и выставь за дверь.
Я , ничего не понимая, спрашиваю:
-За какую дверь,какие вещи? Три часа ночи, ко мне какой то идиот ломится,а ты тут ахинею несешь.
- Ага, идиот, да еще и рогатый
И тут до меня дошло…


Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,
сидит тупо на них смотрит.
Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный....
Аватара пользователя
*Ириска*
А мне летать охота!
Сообщений в теме: 25
Сообщения: 4820
На форуме с 12 сен 2011, 13:41
Благодарил (а): 954 раза
Поблагодарили: 578 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение *Ириска* » 21 мар 2013, 13:57

Немножко деток :-?


whisper
*Вязальных дел мастер*
Сообщений в теме: 180
Сообщения: 22660
На форуме с 10 фев 2008, 17:37
Благодарил (а): 3462 раза
Поблагодарили: 5329 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение whisper » 21 мар 2013, 19:28

Разговор о вредности двухлетних детей:
XXX: когда гуляет жена или кто-то из родственников с ней, она на землю падает и снег кушает
XXX: а со мной не кушает
YYY: боится? )))
XXX: я ей просто давал сосульки лизать, они прикольнее снега )))
Аватара пользователя
Разница
Счастье есть!
Сообщений в теме: 23
Сообщения: 5228
На форуме с 01 авг 2010, 09:53
Реальное имя: Наталья
Благодарил (а): 768 раз
Поблагодарили: 549 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Разница » 21 мар 2013, 20:07

— Пап, я голодна. — Привет, голодна. — Пап, я серьезно! — А я думал, ты голодна. — Ты издеваешься? — Не-а, я папа!
===
пять минут смеха заменяет ложку сметаны. смейтесь в борщ.
===
Муж: - Какие трусы мне надеть? Я: - Удиви меня!)) Он: - Надену мамины!)
===
‎‎‏‎‎‏ ‎‎‏Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.
@@@Нюшка@@@
Ударник форума
Сообщений в теме: 119
Сообщения: 1647
На форуме с 02 дек 2010, 21:03
Реальное имя: Татьяна
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 440 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение @@@Нюшка@@@ » 21 мар 2013, 20:08

Скрытый текст: Показать
Гинекология. Врач принимает даму с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.


Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался!

Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила что телефон остался в кафе. Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа. Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли.

- Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. – Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи! – сказала Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься? – нежно орала Любимая.
- Я шляюсь? – возмутился я. – Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет? – рявкнула Любимая.
- Вот тут, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор? – обиделся я. – Я говорю «Давай вечером где-нибудь встретимся». Ты назвала место «У дачи». Что не так?
Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.
Аватара пользователя
Дуня Маклауд
Я тут навеки
Сообщений в теме: 52
Сообщения: 5358
На форуме с 18 май 2009, 16:29
Благодарил (а): 612 раз
Поблагодарили: 771 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Дуня Маклауд » 21 мар 2013, 23:21

Вылупился из яйца цыпленок, огляделся вокруг, не понравился ему мир… И он залупился обратно

Он прожил яркую, наполненную, красивую жизнь! Его звали - Мыльный Пузырь

"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное

Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Мария Шарапова выиграла очередной матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму...

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение... :lol:

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
Аватара пользователя
Разница
Счастье есть!
Сообщений в теме: 23
Сообщения: 5228
На форуме с 01 авг 2010, 09:53
Реальное имя: Наталья
Благодарил (а): 768 раз
Поблагодарили: 549 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Разница » 22 мар 2013, 13:21

Всё, девочки! я так больше не могу!!!! я не могу даже дочитать некоторые истории, потому что РЖАТЬ начинаю!!! но я-то на рабооотеее!!! :lol: :cry: :-D а вчера читала дома и смеялась, а дите аж обиделось,что я и объяснить не могу что такого смешного увидела :lol:
Аватара пользователя
Тигруля
*Счастье - это я!*
Сообщений в теме: 11
Сообщения: 26213
На форуме с 10 сен 2009, 13:54
Реальное имя: Ирина
Благодарил (а): 4897 раз
Поблагодарили: 6300 раз
Контактная информация:

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Тигруля » 22 мар 2013, 13:50

@@@Нюшка@@@ писал(а): муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...

у меня реально такая ситуация была, только мама моя "подливку" скушала))) ей вкусно было
whisper
*Вязальных дел мастер*
Сообщений в теме: 180
Сообщения: 22660
На форуме с 10 фев 2008, 17:37
Благодарил (а): 3462 раза
Поблагодарили: 5329 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение whisper » 22 мар 2013, 13:56

Тигруля, как говорится - да из таких людей гвозди делать)))




  • Реклама

Вернуться в «Юмор»