Девочки, это просто посмеяться - II

Посмеемся? ;)
Аватара пользователя
Дуня Маклауд
Я тут навеки
Сообщений в теме: 52
Сообщения: 5358
На форуме с 18 май 2009, 16:29
Благодарил (а): 612 раз
Поблагодарили: 771 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Дуня Маклауд » 14 мар 2013, 20:29

Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»
***
Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?
***
Не надо так на меня молчать! :crazy
***
Похоже, что весну доставляет почта России.
***
Всех свадебных фотографов нужно собрать и сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотает, будто я держу костёр на ладошке.
***
– Нет, это совсем не соседи! Это соседерасты какие-то…
***
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
***
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
***
Весна пришла! И потекли… Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков… :crazy
***
Объявление: «Продаю свадебное платье. Размеры: 46, 48, 50, 52, 54… Нет сил больше ждать! Катя».
***
После того, как в Думу было внесено предложение о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи
***
Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.
***
Душа просится на море, а тело… тело, блин, собирается на работу…
***
Жена — мужу:
— Почему по всей квартире раскиданы носки?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери двадцать пар, получи деньги на помаду! :crazy
***
Представляем! — Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!
***
Уже скоро отправлюсь на пенсию, а Степашка и Хрюша все так же молоды и у них снова новые бабы
@@@Нюшка@@@
Ударник форума
Сообщений в теме: 119
Сообщения: 1647
На форуме с 02 дек 2010, 21:03
Реальное имя: Татьяна
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 440 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение @@@Нюшка@@@ » 14 мар 2013, 20:33

А я давно отказалась от картошки вообще.... ещё от хлеба и от тортов... аж кольцо стало соскакивать....ну обруч в смысле........

Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с г*вном - ешь с г*вном...

Рано вышла замуж - ДУРА… Не вышла замуж - ДУРА… Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила -ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много -КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься - БОТАН… Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ))))))))))))))))))

Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому - ДАЙ,Начальнику - ДАНЬ, нищему - КИНЬ, врачу - ВЫНЬ, чиновнику - СУНЬ, миллиард олигарху - КУЙ, вместо нормальной зарплаты - #УЙ!)
Аватара пользователя
Дуня Маклауд
Я тут навеки
Сообщений в теме: 52
Сообщения: 5358
На форуме с 18 май 2009, 16:29
Благодарил (а): 612 раз
Поблагодарили: 771 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Дуня Маклауд » 14 мар 2013, 20:59

Вот так всё и было.........)))))) Размышления младенца в животике... :lol: :lol:

Скрытый текст: Показать
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..

Красота не спасет мир. Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
----
"Дав" и я чувствую шёлковое удовольствие...А не дав, хожу раздражённая и злая!
---
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
---
Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.
-----
Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился.
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше.
-----
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
----
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу. :-)
Аватара пользователя
slonik
Везде сую свой нос
Сообщений в теме: 27
Сообщения: 4493
На форуме с 21 авг 2010, 15:45
Реальное имя: Настя, ко мне на ТЫ!
Благодарил (а): 96 раз
Поблагодарили: 1585 раз
Контактная информация:

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение slonik » 15 мар 2013, 11:13

Встречаемся с ним уже третий месяц...И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными...Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке...
Аватара пользователя
Юликан
*Миссис антистресс*
Сообщений в теме: 85
Сообщения: 11231
На форуме с 29 мар 2009, 08:34
Реальное имя: Юлия
Благодарил (а): 1541 раз
Поблагодарили: 2731 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Юликан » 16 мар 2013, 08:51

НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
Аватара пользователя
Дуня Маклауд
Я тут навеки
Сообщений в теме: 52
Сообщения: 5358
На форуме с 18 май 2009, 16:29
Благодарил (а): 612 раз
Поблагодарили: 771 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Дуня Маклауд » 16 мар 2013, 09:29

Цитаты великих людей:
" Перехочешь !» Мама

Если сделал ошибку, не ищи оправдания. Сразу же говори: «Извините, я живу первый раз.»

Советы мы принимаем каплями, зато даем ведрами.

Человек состоит на 70% из воды… Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа…

Я тут o мнение вaше cпoтыкaюcь. Пaрдoн. Рaздaвилa.

Из -за меня вчера два парня подрались… Один орал забери её себе, а другой нахрен она мне нужна :lol:

Из объяснительной: «Я белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно»

Смутное подозрение, что перст моей судьбы иногда просто ковыряет в носу.

«Ибу ибуди хуйдао муди», что в переводе с Китайского означает — «Шаг за шагом можно добиться цели»

В тихом омуте нет никого, я проверяла… только я, больше никого!
@@@Нюшка@@@
Ударник форума
Сообщений в теме: 119
Сообщения: 1647
На форуме с 02 дек 2010, 21:03
Реальное имя: Татьяна
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 440 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение @@@Нюшка@@@ » 16 мар 2013, 13:16

Скрытый текст: Показать
Сразу хочу сказать, что ни какого медицинского образования не имею, и не силен в терминах. Плюс ко всему, эта история происходила более 15 лет назад. И все то, о чем я расскажу, является плодом моего молодого несведущего наблюдения.
Был в те времена у меня друг, назовём его Паша. Так вот, Паша был крайне невезучим человеком. Он умудрился смолоду несколько раз подряд переболеть различными вен. заболеваниями. И в связи с этим очень сильно разрушил свою моче-половую систему. Но бодрость духа не терял и часто шутил над собой. Например, когда мама ему говорила, что ему нельзя бухать и ему еще рожать детей. Он отвечал, что о каких детях может идти речь мама. У меня метастазы из яиц уже давно в мозг пошли. Короче после обильных пьянок или долгого секса, у него часто бывали осложнения. То яйцо распухнет и наберется водой, так что шприцом откачивают. То почки схватит так, что неделю с температурой лежит. И после таких осложнений ему почти всегда назначали различные процедуры. О трех из них я расскажу подробней, ибо сам присутствовал при этих экзекуциях, и был свидетелем казусов происходивших при этом. Должен сказать, что после стольких лечений и денег вложенных в них, Павлика как родного встречали во всех вен диспансерах, лабораториях и урологиях. Сами процедуры Паша проходил в 10ой больнице. (Кто из Одессы тот поймет). Молодого доктора Паша знал лично и они всегда по-дружески общались. Частенько Паша брал меня с собой, т.к. ему было скучно.
История первая «Бабушки старушки».
Одна из процедур заключалась в прогревании яиц грязью. Доктор обкладывал многострадальную мошонку целлофановыми пакетами с горячей грязью, а Паша должен был держать ее в течении получаса. Так вот мы частенько опаздывали на назначенное время. И Паша попадал на женское время. А поскольку с доктором он был по корешам тот пускал его. И вот картина, сидит Павлик с обложенными яйцами, а вокруг сидят старушки прогревающие колени , локти и прочие суставы. Смотреть на это без смеха было не возможно.
История вторая «Время песок».
Эта процедура была наиболее мучительной. Павлуша вставал на кушетке в колено-локтевую позу, а доктор вставлял ему в жопу стеклянную колбу набитую, как мне кажется песком. Из колбы шли провода. Данный предмет по идее должен был прогревать простату. Во время установки Паша и доктор непринужденно обсуждали свои автомобили. Однажды после установки доктор извинился и убежал на обход. Паша изнывал и все время спрашивал меня когда выйдет время. Через 20 минут прибежал доктор. Подошел к прибору и смущенно сказал,-Паша извини, запизделись и я забыл включить. Я валялся прямо в процедурной.
История третья «Тяжелая ноша».
Процедура такова: В задний проход, посредством шланга, накачивалась горячая грязь, и Павлик должен был носить ее как можно дольше. После этой процедуры мы двинулись по своим делам. Через часа полтора, Паша стал ерзать на сидении и заметно нервничать. Но все равно не решался пойти в туалет. И вот в один момент ему видимо припёрло так, что мы неслись по городу как угорелые. По дороге Паша высадил меня возле моего дома а сам помчал к себе. Через час я решил сходить к Паше. Он жил не далеко в 16 этажке, на 8 этаже. Войдя в подъезд, увидел человек 20 жильцов негодующих возле лифта. Подойдя к ним я все понял. Вонь в подъезде стаяла нестерпимая. А в лифте был такой слой фекалий, что они не помещаясь стекали в шахту. Удивительно, что жильцов волновало не то кто это наделал. А каким образом возможно такое количество. Было принято решение вызвать участкового. Участковый явился очень быстро, глянул ахнул и решил что это было очень крупное животное, а поскольку крупнее овчарки в доме зверей нет, то и искать будет вне зловонного подъезда. На том и съебался. Я поднялся к Паше, тот трепетал как осиновый лист. А бедная мама тряпкой замывала следы, которые могли привести к многострадальному Павлику.
З.Ы.
Здоровья всем и берегите себя.


Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Я когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!"
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю: "Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам - проституткам, таким же как Я"......

:lol: :lol: :lol:
whisper
*Вязальных дел мастер*
Сообщений в теме: 180
Сообщения: 22660
На форуме с 10 фев 2008, 17:37
Благодарил (а): 3462 раза
Поблагодарили: 5329 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение whisper » 17 мар 2013, 09:05

ХХХ: Позвонил бабушке из другого города поздравить её с 8 марта. Пожелала мне больше чем я ей )

xxx:
А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т.Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться,мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!
Аватара пользователя
мама двух деток
Старожил
Сообщений в теме: 2
Сообщения: 745
На форуме с 24 июл 2011, 15:22
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 11 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение мама двух деток » 17 мар 2013, 09:21

"Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.И напоследок, в самолете было слишком высоко".
Аватара пользователя
Дуня Маклауд
Я тут навеки
Сообщений в теме: 52
Сообщения: 5358
На форуме с 18 май 2009, 16:29
Благодарил (а): 612 раз
Поблагодарили: 771 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Дуня Маклауд » 17 мар 2013, 10:13

whisper писал(а):зачем вы среднего замазали?

:mosking :mosking
Презерватив это прямое доказательство того, что безвыходные ситуации создают гондоны.

Настоящая гипер-супер-лень-это когда тупо впадлу нажимать на «читать далее…»

Как мало вокруг ТЕХ - кто может нас себе позволить!!!

— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.

Если начнется война с китайцами, то они будут нападать мелкими кучками, по сто миллионов человек…

Последнему, вышедшему из себя, просьба закрыть за собой дверь.

Крылья обломали — сажусь на метлу.

А вы тоже открываете рот за ребенка когда его кормите с ложки!!! :listen

Давайте уже мне ваш июнь, с этой весной мне всё ясно… :tap

Иной раз, судьба берет за волосы, и лицом так — в счастье, в счастье…

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали. :crazy

А что это у вас все яблоки понадкусаны?- Так это американские, сорт Аррlе…

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды!
Скрытый текст: Показать
Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моим следам, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше. И тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение: "Сусанин, ..ля". Сразу почувствовал себя национальным героем...

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха.
Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа, пошевеливаем веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим - на берегу медведица с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят.
Человеческая глупость бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: "Бабах-бабах!"
Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да как плывет! Думаете, как всякая скотина - перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет к нам стилем "баттерфляй" - загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке.
Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем! Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка зависит жизнь. Причем, в пороге, может, и повезет. А эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас - несмотря на наши нечеловеческие усилия, расстояние между нами неумолимо сокращается.
Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом развернулась и спокойно, "собачьим" стилем, поплыла к берегу. Мы не переставали грести в резвом темпе до тех пор, пока веселая семейка не скрылась за поворотом реки. Причем, все это происходило практически молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа "мля, давай".
Минут несколько после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча. Потом Сергей, посмотрел на меня и на удивление спокойно сказал:
- Ну, ты и муда-а-а-а-к...
Потом хмыкнул и продолжил:
- А, знаешь, почему она повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей дышать стало нечем!

Случай, произошедший 1 сентября на дворе одной из вологодских школ в 80-е годы. Рассказ ведётся от имени героини. По-моему, есть причина улыбнуться...
"Перед линейкой к нам подошёл парень из 10-го, внимательно осмотрел всех первоклассниц и, одобрив мой рост и вес, выбрал меня.
На линейке юноша подошёл ко мне и, посадив на плечо, двинулся по кругу вдоль умиляющихся родителей и учителей. Учительница в последнюю минуту сунула мне в руку колокол, не набатный, но тяжёлый. Чтобы издать хоть какой-то звук, пришлось сделать изрядный размах. Финал размаха пришёлся на лоб выпускника.
Он опустил руку, которой держал меня, чтобы перехватить колокольчик, и я поняла, как шатко моё положение на его плече. Чтобы не познать тягость падения, свободной от колокольчика рукой я схватила его за чёлку. Он попытался отцепить меня от своей чёлки, но тут я ему снова въехала по лбу. Парень кинулся на перехват колокольчика, я покрепче стиснула кулачок с его чёлкой... Народ на площадке перед школой просто стонал, не имея больше сил смеяться. Не смешно было только мне и этому парню.
В мае перед последним звонком в наш класс пришли выпускники выбирать подходящих девчонок, кого можно без потерь для здоровья посадить себе на плечо. Один из них двинулся было ко мне, но тут тот самый парень с первой линейки схватил его за рукав и громко зашипел:
- Это же она!
С карьерой звонаря было покончено из-за дурной репутации".
@@@Нюшка@@@
Ударник форума
Сообщений в теме: 119
Сообщения: 1647
На форуме с 02 дек 2010, 21:03
Реальное имя: Татьяна
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 440 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение @@@Нюшка@@@ » 17 мар 2013, 16:08

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
Fren
Ударник форума
Сообщений в теме: 22
Сообщения: 1202
На форуме с 16 янв 2010, 17:56
Реальное имя: Ирина
Благодарил (а): 204 раза
Поблагодарили: 161 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Fren » 17 мар 2013, 20:30

Дуня Маклауд писал(а):Если начнется война с китайцами, то они будут нападать мелкими кучками, по сто миллионов человек…

Точняк :-D :-D :-D
Аватара пользователя
Степан Капуста
Душа компании
Сообщений в теме: 4
Сообщения: 7964
На форуме с 04 авг 2009, 15:55
Реальное имя: Ольга
Благодарил (а): 477 раз
Поблагодарили: 650 раз
Контактная информация:

Сообщение Степан Капуста » 18 мар 2013, 13:11

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Аватара пользователя
Дуня Маклауд
Я тут навеки
Сообщений в теме: 52
Сообщения: 5358
На форуме с 18 май 2009, 16:29
Благодарил (а): 612 раз
Поблагодарили: 771 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение Дуня Маклауд » 18 мар 2013, 13:52

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Назначение зуба мудрости-вовремя прикусить язык.

Мужчина невидимой красоты! Ещё раз ко мне на страницу зайдёшь… Пойдём в ЗАГС… :mosking

Вот оно счастье, не завтрак в постель, а ужин к компьютеру!

В маршрутке: " Я же зайчиком еду, а вы мне — «выходи, корова».

-Ты положила сахар в чай?
-Да.
-Себе и мне?
-Да, себе и мне.

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.
whisper
*Вязальных дел мастер*
Сообщений в теме: 180
Сообщения: 22660
На форуме с 10 фев 2008, 17:37
Благодарил (а): 3462 раза
Поблагодарили: 5329 раз

Re: Девочки, это просто посмеяться - II

Сообщение whisper » 18 мар 2013, 16:46

Салли рассказала.
У ее одногруппника был айфон, и вот однажды он пришел не с ним.
Салли: Что случилось?
Одногруппник: потерял. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу смс: если вы нашли телефон, пожалуйста, верните. А мне приходит ответ: Прости, чувак, я так давно хотел айфон...

Вчера перед сном дочка (4 года) говорит: "Мама, давай споем песенку про милых пони?" Затягиваем с ней песню из начальных титров к мультику. Допеваем последнюю строчку, я замолкаю, а ребенок смотрит на меня с явным осуждением и продолжает: "Дружба - это чудо! Автор идеи Лора Фауст, продюсер - Сара Вон". И так укоризненно мне добавляет: "Ты почему до конца не допела?"




  • Реклама

Вернуться в «Юмор»