Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Аватара пользователя
Еничка
*Поддержка молодых мам*
Сообщений в теме: 131
Сообщения: 6557
На форуме с 16 июн 2009, 20:16
Реальное имя: Евгения
Благодарил (а): 589 раз
Поблагодарили: 3300 раз
Контактная информация:

Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Сообщение Еничка » 18 ноя 2011, 13:19

Часть первая: Общаться с ребенком КАК?
Предлагаю пообщаться на тему "как общаться и как понять своего ребенка". Навеяно разговором о книгах замечательного русского автора Юлии Гиппенрейтер.
В воспитании мы с мужем стоим на позициях безусловной любви и безусловного принятия ребенка. Кратко
это можно сформулировать так.
Что бы ни случилось и что бы ни делал наш ребенок, наша любовь к нему не становится меньше.
В ребенке нет "проблем" - есть задачи, которые должны быть и могут быть решены с приложением нашей любви и ума.
Взрослый имеет перед ребенком то преимущество, что сам был ребенком и умеет сочувствовать и ставить себя на место чада. Ребенок такого опыта не имеет, и для того, чтобы он понял нас, мы должны говорить с ним на языке, понятном ему.
Дети - это люди. У них есть потребности, настроения. У них есть пол - мальчики не такие, как девочки. У них есть планы и мечты. Все это не игрушечное, а настоящее и требует от нас уважения. Только уважаемый ребенок будет уважать других.

Все эти принципы раскрываются в хороших книгах.
Ю. Гиппенрейтер. "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"
Элфи Коэн. Безусловная любовь.
Дж. Грей. Дети с небес.
К. Кволс. Воспитание без наказания.
В. Д. Еремеева, Т. П. Хризман. «Мальчики и девочки — два разных мира» - ищите название на этой странице http://molottora.ru/Books и скачивайте.

Сесил Р. Бенуа. Когда любви недостаточно (взгляд ребенка на воспитание).
Алла Баркан "Плохие привычки хороших детей"
Анна Кравцова. "Мама, давай вернем его аисту! или Как помочь ребенку подружиться с братиком или сестричкой".
Екатерина Мурашова " Ваш непонятный ребенок. Психологические прописи для родителей"

Курс лекций "Жизненно важная связь" Ольги Писарик. О привязанности, послушании и доверии. http://olgapisaryk.livejournal.com/tag/ ... ая%20связь

И отдельно хотелось бы отметить книгу Эриха Фромма "Искусство любить". Строго говоря, это не психология, а философия. Философия любви и преодоления одиночества - главного бича современного мира. Потому что именно любовь, усилие любви преодолевает разрыв между ограниченными "Я" и позволяет нам понять, принять, помочь Другому.
Например, нашему Ребенку. :mama

Приглашаю всех родителей высказываться, дискутировать, делиться опытом. Построим нашим детям теплый мир! :heart:
И много будет странствий и скитаний:
Страна любви - великая страна
Аватара пользователя
Иррина
*Добрая честность*
Сообщений в теме: 107
Сообщения: 9867
На форуме с 22 авг 2008, 15:36
Благодарил (а): 1460 раз
Поблагодарили: 2384 раза

Re: Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Сообщение Иррина » 04 сен 2012, 10:15

Счастливушка писал(а): ну,если точнее сказать,у бабушек-дедушек есть некоторые моменты в воспитании, с которыми я не согласна.Да,что там некоторые моменты,исходя из этой темы меня лично воспитали просто наоборот :pleasantry

Я не совсем понимаю, что ты этим хочешь сказать. Рискну предположить, что ты не до конца доверяешь своим родителям.
Попробуй разобраться что заставляет тебя им не доверять. Они чем-то обижали тебя в детстве? Они делали что-то такое, что тебя травмировало? Они до сих пор продолжают это делать? Тут без конкретики трудно разобраться.

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:
Юшта писал(а):так это есть. горшок самостоятельно, еда ложкой ,маслом сама намазывает хлеб, вчера она своим детским утюжком вещи сестренке еще не рожденной гладила, хвалим за все, говорим - какая у нас хорошая взрослая девочка, заботушка, вот как у тебя хорошо получается все.

Возможно твоя дочурка и решила что нужно быть взрослой девочкой, что бы быть хорошей. Потому что хорошие девочки - взрослые девочки. А взрослые девочки переходят дорогу самостоятельно. Может стоит избегать слов "хорошая", "плохая". Можно просто: "Та такая заботливая, у тебя так хорошо получается все, как ровненько все погладила. Я тоже люблю заботиться о других, о тебе и о папе, и о сестренке тоже. Тебе нравится как ты все сделала?"
Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.
Аватара пользователя
Счастливушка
*Счастливая мамочка*
Сообщений в теме: 97
Сообщения: 6508
На форуме с 11 окт 2009, 00:13
Благодарил (а): 1218 раз
Поблагодарили: 1419 раз

Re: Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Сообщение Счастливушка » 04 сен 2012, 10:35

Иррина писал(а):
Счастливушка писал(а): ну,если точнее сказать,у бабушек-дедушек есть некоторые моменты в воспитании, с которыми я не согласна.Да,что там некоторые моменты,исходя из этой темы меня лично воспитали просто наоборот :pleasantry

Я не совсем понимаю, что ты этим хочешь сказать. Рискну предположить, что ты не до конца доверяешь своим родителям.
Попробуй разобраться что заставляет тебя им не доверять. Они чем-то обижали тебя в детстве? Они делали что-то такое, что тебя травмировало? Они до сих пор продолжают это делать? Тут без конкретики трудно разобраться.
да,доверие подорвано в каких-то вопросах,я ж говорю,меня "неправильно" воспитывали :spiteful ,сейчас я прекрасно это осознаю,но копаться в своем детстве,выяснять отношение с родителями,а уж тем более что-то доказывать я не хочу. :listen Скорее всего свои "таракашки"у меня присутвуют,но мне кажется, я с ними справляюсь и родителей люблю, и "прощаю" им свое воспитание :cheesy .Все что я хочу-это иначе воспитывать своего ребенка. :mama но и не ограждать ребенка от родных. Вот. :listen
Аватара пользователя
Иррина
*Добрая честность*
Сообщений в теме: 107
Сообщения: 9867
На форуме с 22 авг 2008, 15:36
Благодарил (а): 1460 раз
Поблагодарили: 2384 раза

Re: Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Сообщение Иррина » 04 сен 2012, 10:58

Счастливушка писал(а):да,доверие подорвано в каких-то вопросах,я ж говорю,меня "неправильно" воспитывали :spiteful ,
сейчас я прекрасно это осознаю,но копаться в своем детстве,выяснять отношение с родителями,а уж тем более что-то доказывать я не хочу. :listen
"Копаться в своем детстве" и "выяснять отношения с родителями" это разные моменты. Можно покопаться в своем детстве, но с родителями отношений не выяснять ;-), можно выяснять отношения с родителями, но при этом в дестве не копаться ;-), а уж доказывать что-то родителям это вообще отдельный момент, на мой взгляд абсолютно бесполезный. Но вот беда замалчивая о своих сомнениях в их методах воспитания, ты наступаешь на свои границы, в итоге зреет конфликт, который рано или поздно вылезет наружу.
Нужно искать способ восстановления доверия. Ты не доверяешь родителям, и скорее всего твоя дочь тоже не будет им доверять. "Мама им не доверяет, значит им нельзя доверять"

Скорее всего свои "таракашки"у меня присутвуют,но мне кажется, я с ними справляюсь и родителей люблю, и "прощаю" им свое воспитание :cheesy .Все что я хочу-это иначе воспитывать своего ребенка. :mama но и не ограждать ребенка от родных. Вот. :listen
А что тебе мешает воспитывать ребенка так как тебе хочется и не ограждать его от родных? Ты говоришь, что "таракашки" у тебя присутствуют, но ты с ними справляешься. "Таракашки" это следствие родительского воспитания. Так? И чего ты боишься? Что твои родители твоему ребенку "таракашек" тоже подбросят и она с ними(таракашками) не сможет справиться?
Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.
Аватара пользователя
natale_darin
Самая рассудительная
Сообщений в теме: 44
Сообщения: 4410
На форуме с 29 дек 2009, 14:11
Реальное имя: Наташа
Благодарил (а): 1394 раза
Поблагодарили: 1457 раз

Re: Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Сообщение natale_darin » 04 сен 2012, 11:35

Юшта,natale_darin писал(а):
А как часто вы своим детям говорите - "Ты уже большой, самостоятельный, взрослый?"


не совсем это поняла. т.е. нужно говорить ,что уже взрослая и какая она молодец, что делает что либо сама?


Спросила - потому что сама восторгалась "взрослостью и мудростью" старшей дочери, всегда старалась именно это в ней подчеркнуть. И этим ее запутала, ведь по своей сути она - маленькая девочка.
А кто такой "взрослый"? - Это выросший во всех смыслах человек, который все делает сам.
А разве ребенок может быть взрослым? Этот термин сбивает детей с толку, они не понимают, почему в одних ситуациях мы так восторгаемся признаками "взрослости", а в других - впадаем в панику, пресекаем.
Я сейчас применяю термины "подросшесть", "подросшая" (хоть они и шероховаты на слух).
Аватара пользователя
motrik
Шопоголик 2013
Сообщений в теме: 23
Сообщения: 5072
На форуме с 22 сен 2010, 14:34
Благодарил (а): 627 раз
Поблагодарили: 472 раза

Re: Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Сообщение motrik » 04 сен 2012, 11:58

Что это в вашем понимании? Зачем вам это делать активно? Можно конкретнее?

Я имела ввиду именно укрепление привязанности с родными, ни вкоем случае не замещение, мама с папой всегда на 1 месте. Дело в том, что у нас ребенок очень ривязан к маме, с папой еще она могла проводить время, пока я, например, прошлым летом на семинары к Жене и Данилу ходила. К бабушке на руки шла невсегда, на деда смотрела настороженно. Мы стали чаще бывать в гостях у родителей, каждые выходные, иногда, и в будни приходили. Сначала, они просто за дочей наблюдали, без посягательств, потом постепенно их отношения наладились, бабушку брали с собой гулять, дед нашел подход к доче через собаку, он Барсика давал ей погладить, кормили они его вместе и т. п . Вторую бабушку доча видела очень редко и, когда мы заезжали к ней ненадолго, ее не признавала, а в этом году мы ездил на море (баба там работала), виделись каздый день и подружились, причем начали готовиться за ранее, покупали подарки для Бабы Наташи и рассказывали, как им будет весело вместе играть.
Жизнь хорошая штука — и⊥ʎdʞ ин ʞɐʞ
Аватара пользователя
Счастливушка
*Счастливая мамочка*
Сообщений в теме: 97
Сообщения: 6508
На форуме с 11 окт 2009, 00:13
Благодарил (а): 1218 раз
Поблагодарили: 1419 раз

Re: Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Сообщение Счастливушка » 04 сен 2012, 13:27

Иррина писал(а): А что тебе мешает воспитывать ребенка так как тебе хочется и не ограждать его от родных? Ты говоришь, что "таракашки" у тебя присутствуют, но ты с ними справляешься. "Таракашки" это следствие родительского воспитания. Так? И чего ты боишься? Что твои родители твоему ребенку "таракашек" тоже подбросят и она с ними(таракашками) не сможет справиться?

Пока ничего не мешает! :cheesy чему и радуюсь. Но
Еничка писал(а): Все люди, которые заботятся о ребенке, влияют на него.
я согласна с этим,но наши родные в настоящий момент скорее просто любят,чем заботятся.
Я задумалась,что чем старше будет ребенок,например лет 5 и старше,ведь она может оставаться с бабушками,на уже пару недель-месяц,конечно плохому они не научат,в этом я уверена и любить будут всегда,но тем тонкостям воспитания,которым я уделяю вниманию,бабушки даже не задумаются :listen Вот и хотелось понять насколько "своим" пониманием воспитания бабушки могут повлиять?
Скрытый текст: Показать
Ну,вот из последнего приезда бабушки. :-) Мама любит активно хвалить ребенка буквально за все,покушала кашку-молодец,умница! построила домик домик-хорошая девочка! и так весь день :pleasantry На что я лишь, обратила внимание своей мамы,а что если бы дочь не съела кашку или не посторила домик,то была бы плохая девочка и не молодец!? :-| Мама так недоуменно посмотрела,мол,ты о чем? -Мы вас всегда хвалили! А потом,когда вы стали все понимать,то перехвалить уже опасно стало! :crazy ....
И действительно,если я делала что-то хорошо,то это было как бы естественно,никакого одобрения поступка я не помню,если что-то было плохо,то было просто ооочень плохо! :listen И это сейчас только я осознаю. :listen
При этом в подобном же общение с дочкой ,я делаю акцент не на превосходстве ребенка,а на действие,которое она выполила: посторила домик-Какой красивый домик у тебя получился!Ты старалась! А какого цвета домик?а кто там будет жить?(сама и отвечаю) и.т.д.. Съела кашку-тебе кашка понравилась! Вкусная! Сладкая!Животик наелся,да- ммм...

Но повторюсь,речь не обо мне,что было,то прошло :girl2 Хотелось бы чтоб у родных были приблизительно наши взгляды в воспитания,но "воевать"за их понимание понимаю нет смысла.
Аватара пользователя
Иррина
*Добрая честность*
Сообщений в теме: 107
Сообщения: 9867
На форуме с 22 авг 2008, 15:36
Благодарил (а): 1460 раз
Поблагодарили: 2384 раза

Re: Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Сообщение Иррина » 04 сен 2012, 13:56

Счастливушка писал(а): Вот и хотелось понять насколько "своим" пониманием воспитания бабушки могут повлиять?

Бабушки могут своим воспитанием повлиять на ребенка. Только вот как, мы точно не знаем. Мы можем предположить, но точно сказать не можем. Ведь люди (дети) все разные. Восприятие у всех разное. В одних и тех же ситуациях все видят разное и учатся разному. Ну и не стоит забывать, что у твоей дочери ести ты и твой муж, которыемогут в каких-то ситуациях поддержать и поступить не так как бабушка или дедушка.
Хотелось бы чтоб у родных были приблизительно наши взгляды в воспитания,но "воевать"за их понимание понимаю нет смысла
Ой, хотелось бы. А "воевать" вообще не конструктивно. Учить детей и прочих окружающих нужно только своим примером. И при этом еще бы не плохо было признавать за окружающими право твоему примру не следовать :stars :stars :stars Это очень трудно. По себе знаю.
То что бабушка хвалит твою дочь, использует страшное слово "молодец", возможно и не очень хорошо. Но если ты будешь общаться с дочерью по-другому, у нее появится выбор из двух моделей поведения. И с подкинутыми бабушкой "таракашками", тоже можно потом поработать. Все рано найдутся в окружении люди, которые нет-нет, да и скажут "молодец". И рано или поздно твой ребенок придет к тебе и скажет "мама я сделала то-то и то-то, я молодец?" Ты можешь спросить у дочки, а что такое "молодец", а важно ли ей быть молодцом, а почему для нее важно быть молодцом, а может для нее все-таки важнее не столько быть молодцом, сколько ощущать что она сделала что-то хорошее. Право разговаривать с дочкой об ее чувствах у тебя никто не отнимет. А бодаться с родителями за то, что они где-то не те слова используют смысла нет.
Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.
Аватара пользователя
Донна Роза
Я тут навеки
Сообщений в теме: 5
Сообщения: 2846
На форуме с 15 июн 2009, 14:23
Реальное имя: Катерина
Благодарил (а): 398 раз
Поблагодарили: 247 раз

Re: Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Сообщение Донна Роза » 04 сен 2012, 15:55

Ох уж эти двухлетки :stars
Девочки, ну такая вот проблема. Моей даме 2,4. Абсолютная каждая прогулка на улице сопровождается воем "Мама, возьми меня на ручки". Что только уже не предпринималось с моей стороны: и взятие на ручки, и перенос с маминых ручек на папину горбушку (при наличии на гулянке папы), и угрозы с моей стороны о сидении дома вместо гулянок, и реальный уход домой, и "отвлекательства" всевозможными способами, и просто игнор (наорется - успокоится). Но никак не могу найти причину - почему??? :haos Мы круглосуточно вместе, гуляем все время вдвоем (без маминых подружек с их детьми, которым мама почему-то уделяет больше внимание, чем ре). Неужто не хватает меня ей? Или это своеобразная защита от внешнего мира?
Аватара пользователя
Andtati
За справедливость!
Сообщений в теме: 13
Сообщения: 9178
На форуме с 04 апр 2010, 15:09
Реальное имя: Татьяна
Благодарил (а): 1729 раз
Поблагодарили: 2929 раз

Re: Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Сообщение Andtati » 04 сен 2012, 16:06

Донна Роза писал(а):Абсолютная каждая прогулка на улице сопровождается воем "Мама, возьми меня на ручки".

у нас также :yes беру на ручки и таскаюсь :mama :dead Зато с папой только пешком ножками :unknw
Изображение
Скрытый текст: Показать
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
flo
*Леди с Изюмочкой*
Сообщений в теме: 50
Сообщения: 6509
На форуме с 04 мар 2010, 15:19
Благодарил (а): 1400 раз
Поблагодарили: 1223 раза

Re: Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Сообщение flo » 04 сен 2012, 19:34

Еничка писал(а):самые ценные знания - те, что добыл сам, правда?
видимо так и есть :mosking

Добавлено спустя 11 минут 36 секунд:
Счастливушка писал(а):насколько "своим" пониманием воспитания бабушки могут повлиять?

Иррина писал(а):Бабушки могут своим воспитанием повлиять на ребенка. Только вот как, мы точно не знаем. Мы можем предположить, но точно сказать не можем. Ведь люди (дети) все разные. Восприятие у всех разное. В одних и тех же ситуациях все видят разное и учатся разному.

вот мне эта тема тоже очень интересна.
Про влияние бабушек/дедушек/любого взрослого, занимающегося ребенком около 4-5 часов в день ежедневно (в том смысле, что иная подача, несколько отличная от позиции мамы/папы), этот взрослый любит ребенка и желает добра в своем понимании. При чем я не имею ввиду, что неправильно воспитывает, а именно - что иная подача, несколько отличная от позиции мамы/папы. Как в таких ситуациях быть?
Подсовывать литературу? - может не захотеть читать, обидеться ну или там еще чего...

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Просто все это как-то ненормально, что мама "может учить" бабушку, т.к. должно быть наоборот, преемственность поколений и все такое.
Скрытый текст: Показать
Изображение


Наша жизнь - самое захватывающее приключение!
Где бы мы ни находились, счастье всегда вокруг нас ♡
Аватара пользователя
Еничка
*Поддержка молодых мам*
Сообщений в теме: 131
Сообщения: 6557
На форуме с 16 июн 2009, 20:16
Реальное имя: Евгения
Благодарил (а): 589 раз
Поблагодарили: 3300 раз
Контактная информация:

Re: Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Сообщение Еничка » 04 сен 2012, 21:30

flo писал(а):должно быть наоборот

Если бв нашей жизни "как есть" совпадало бы с "как должно быть", мы все бы уже жили в раю. ;-)
Но пока нам ни арфы, ни нимбов не выдали, приходится да - договариваться, рассказывать, аргументировать, подсовывать литературу, просить, напоминать и так далее. И кстати, результаты вполне возможны. Многие люди готовы узнавать новое от тех, кого любят, ценят и уважают, даже если это их собственные дети.

Но вообще я за то, чтобы к бабушкам - если они добрые и хорошие - относиться нежнее и бережнее. Вести свою линию воспитания нужно, без сомнения, но не давить на старшее поколение. Их помощь сама по себе уже много значит для ребенка - наличие добрых старших родственников очень обогащает дитячью жизнь. У старших есть интересный опыт, долгая жизнь за плечами, у них часто больше терпения.
У нас тоже "неидеальные" бабушки. И "молодцают", и сладким готовы закормить, и перед слезами пасуют. Но я как-то очень крепко стою в ощущении, что мы для детей - главные, а бабушки могут баловать, и спасибо им, нашим родненьким, что они есть и что балуют.
И много будет странствий и скитаний:
Страна любви - великая страна
Аватара пользователя
flo
*Леди с Изюмочкой*
Сообщений в теме: 50
Сообщения: 6509
На форуме с 04 мар 2010, 15:19
Благодарил (а): 1400 раз
Поблагодарили: 1223 раза

Re: Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Сообщение flo » 05 сен 2012, 22:57

стиль общения "Мама=фея"

Скрытый текст: Показать
Стиль общения "Мама=фея"
источник: http://semirina.livejournal.com/211878.html?mode=reply

Такое общение мамы с малышом отлично снимает множество конфликтов и очень мощно развивает психику ребенка, ибо соответствует его возрастным особенностям.

Обыгрывание различных предметов

1. Берете какой-нибудь предмет, и сочиняете про него рассказ, обыгрывая его (например: "Смотри-ка, ложка, а я сейчас тебе расскажу про нее сказку. Пошла однажды ложка гулять - топ-топ-топ, и встретила свою подружку - вилку. "Привет, вилка!" - "Привет, ложка! Как твои дела?" и так далее.
С малышами (до 2 лет) это придется делать вам в одиночку, но вы предлагайте ребенку повторять за вами, поощряйте его ("На тебе ложечку, покажи, как она идет - топ, топ, топ")

Со старшими детками играете предметами - разыгрываете сюжеты.

2.Творческие занятия хорошо бы направлять на то, чтобы менять внешний облик знакомых предметов - например, той же ложке можно повязать платочек, раскрасить ее фломастерами смывающимися и т.д.

3. В процессе жизнедеятельности постоянно одушевляйте все предметы и игрушки, разговаривайте с ними ("А кто это тут валяется? Мишка, это ты тут упал и лежишь? А ну-ка давай мы тебя поднимем, на стульчик посадим..."
У старших детей, понятное дело, все будет не в такой примитивной форме, но принцип тот же - одушевление всего и вся.

Непосредственно игра

1. Если малышу до трех лет, выберите какую-либо игрушку (кукла, мягкая игрушка), с которой весь этот период делайте все то же, что и с ребенком - кормите, купайте, играйте и т.д.
С малышами постарше этого делать не нужно (хотя можно, если ребенку понравится - только это уже делаете не вы, а сам ребенок, вы его поощряете - покорми своего мишку... а спать ему не пора? и т.д.)

2. Когда играете с ребенком, используйте побольше не игрушек, а простых предметов - заместителей. К примеру, "Давай мыть ручки. А где у нас мыло? Вот оно!" - берете кубик, и "моете" им руки.
Кроме того, введите игры с невидимыми предметами - мыть ручки и угощать можно "как будто", то есть делая вид, что в руке что-то есть и т.д.

3. Предлагайте малышу разговаривать с игрушкой - поощряйте к диалогу, то есть вы говорите от лица игрушки, задаете ребенку вопросы и т.д. Он отвечает.

Рассказывание

Когда рассказываете сказку, просите ребенка изображать действия, которые происходят (это с детьми до трех лет) - то есть принцип "Покажи, как" - если поросенок,допустим, убегает, то вы говорите "Как он побежал, покажи!"
С детьми после трех лет - словесно играете, то есть дополняете сказку деталями - "А куда он побежал? А как он бежал?" - если будет изображать действиями - пусть, но, скорее всего, он будет рассказывать, словесно фантазировать.

Чтение

Когда читаете, используете тот же принцип, что и при рассказывании, плюс поощряйте ребенка разговаривать с картинками, обыгрывать их ("Смотри, какой ежик тут нарисован! Ежик, привет! Давай мы тебя угостим грибочками!"
Со старшими детьми - тот же принцип, но понятно, что содержание будет другим, более сложным.

Общение

В общении с ребенком тоже используйте прием "персонификации" - оживления всего подряд.
Руки, ноги, голова теперь у нас живые, отдельные личности - к ним обращаемся персонально: "Руки, где это вы так угваздались? А пойдемте-ка мыться!"
Услышали звук на улице - начинаем фантазировать "Что это? Наверное, птицы поругались. Слышишь, как чирикают громко? Делят корм - "А ну отдай мне это зернышко, жадина-говядина!", а второй говорит "А вот и не отдам, а вот и не отдам" и т.д.
В общем, активно внедрять всякие воображаемые ситуации в повседневную жизнь.

Рисование

Кисточка и красочки теперь у нас тоже живые, мы с ними разговариваем, кисточке напоминаем, что ей надо помыться перед тем, как к красочке в гости идти, вытираться, а красочки боятся кисточку, волнуются.
Линии и герои рисунков тоже живые, появляются, укладываются на листочке, ссорятся, мирятся и так далее.


Давайте обсудим :-?
Такое общение мамы с малышом отлично снимает множество конфликтов
В два года даже самые среднестатистические дети становятся высокочувствительными. :) Главное в этот период - развивать воображение ребенка, наполнять его жизнь внутренними а не внешними впечатлениями, рассказывать ему чудесные истории, оживлять окружающие предметы. Способность фантазировать даст ребенку единственно возможный способ адекватно пережить кризис 2,5 лет - разделить мир фантазий, где он может быть всемогущим и реальность - где он маленький, зависимый и неумелый ребенок, но при этом ему комфортно, он любим и удовлетворен.
- в каких ситуациях это снимает конфликты и каким образом? Мне казалось, это просто развивает пространственное мышление, фантазию ребенка
Скрытый текст: Показать
Изображение


Наша жизнь - самое захватывающее приключение!
Где бы мы ни находились, счастье всегда вокруг нас ♡
Аватара пользователя
Счастливушка
*Счастливая мамочка*
Сообщений в теме: 97
Сообщения: 6508
На форуме с 11 окт 2009, 00:13
Благодарил (а): 1218 раз
Поблагодарили: 1419 раз

Re: Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Сообщение Счастливушка » 05 сен 2012, 23:37

flo, Ну,я прям расплылась в улыбке,прям бальзамчик разлился-я точно мама=фея :queen Наконец-то нашлось определение :mosking С дочей мы так и проводим большую часть времени. Ложки в ход не идут пока(надо сначала выучить их целеноправленную функцию :mosking ),а вот обыгрывание игрушек,картинок и занятия творчеством(по возрасту)-милое дело!
Я думаю конфликты это снимает таким образом: ребенок находится с мамой,мама уделяет ему все свое внимание,у мамы полна голова фантазии,она весела и доброжелательна ,что ребенка не только развивает,но и забавляет,собственно,что еще надо!?Времени капризничать,ныть,психовать просто нет,соответсвенно нет конфликтов. У нас так.

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
flo писал(а):В общении с ребенком тоже используйте прием "персонификации" - оживления всего подряд.
Руки, ноги, голова теперь у нас живые, отдельные личности - к ним обращаемся персонально: "Руки, где это вы так угваздались? А пойдемте-ка мыться!"
Услышали звук на улице - начинаем фантазировать "Что это? Наверное, птицы поругались. Слышишь, как чирикают громко? Делят корм - "А ну отдай мне это зернышко, жадина-говядина!", а второй говорит "А вот и не отдам, а вот и не отдам" и т.д.
В общем, активно внедрять всякие воображаемые ситуации в повседневную жизнь.

вот,оживление всего подряд...с какого возраста? :tap
Аватара пользователя
Cubik
*ИМХО года 2011*
Сообщений в теме: 42
Сообщения: 3648
На форуме с 26 сен 2009, 22:44
Реальное имя: Ольга
Благодарил (а): 247 раз
Поблагодарили: 451 раз

Re: Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Сообщение Cubik » 05 сен 2012, 23:46

flo, из последнего с сыном, пришли с улицы, там везде возюкались, сын мчится за стол, я, конечно, ратую за мытье рук, сын не хочет...Я притащила его в ванную, и тут мыло "ожило", и заговорило, и про себя рассказало, и подкралось, и ручку само-само намылило...То, что бывает сложно сделать "всерьез", иногда легко можно сделать играючи.

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
вообще, я вот прямо нежно люблю Иру, она чудесные вещи пишет,. И тренинги у нее шикарные.
Тёмочка
Старожил
Сообщений в теме: 15
Сообщения: 991
На форуме с 25 янв 2011, 08:57
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 35 раз

Re: Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

Сообщение Тёмочка » 06 сен 2012, 10:04

Девочки, помогите, рассудите мой спор с мужем. Наш старший сын (10 лет) занимается теннисом уже 3 года. Мы просто гуляли в Динамке, увидели как там люди занимаются, зашли и нас взяли в бесплатную группу. Ребенку нравится, ходит с удовольствием. Даже по ТВ все соревнования теннисные смотрит. Иногда бывают соревнования и у нас в городе и сынок уже раза 3 принимал участие, но всегда занимал последнее место. Я его всегда подбадриваю, настраиваю на занятия, говорю, что значит надо больше тренироваться. Вот на последние соревнования пошел с ребенком наш папа! Ну сын естественно проиграл. Я конечно хотела бы чтобы он выиграл, но особо себя не обнадеживала, а муж мой как посмотрел на проигрыш - так разошелся! До истерики парня довел! И говорит это бесполезная трата времени, что он не борец, а размазня, мешок. Мне обидно конечно было за нас с сыном, ну говорю да, мешок он, но это же наш мешок! И вообще это не только ребенок виноват, что он проиграл, но и мы. Кто хочет, чтобы их дети выигрывали - те тренера индивидуально нанимают и отрабатывают все удары и подачи т.к. в группе этого сделать невозможно, а у нас вот все денег не хватает на такие занятия (1200 руб одно занятие). А тренер даже на соревнования ниразу не пришел чтобы посмотреть в чем слабость его воспитанника (другие тренера постоянно смотрят, а потом обсуждают недочеты в игре). А муж мой это понимать не хочет, говорит слабак он и все. Ну а бросить теннис из-за проигрышей это не проявление слабости?
Да и вообще что тогда не трата времени? Музыкальная школа, где тоже особых достижений нет? Общеобразовательная школа? Я вот со школы уже ничего не помню, наверное зря время потратила...




  • Реклама

Вернуться в «Все о воспитании»