Общаться с ребёнком КАК? Часть 2.

[Еничка]

Часть первая: Общаться с ребенком КАК?
Предлагаю пообщаться на тему "как общаться и как понять своего ребенка". Навеяно разговором о книгах замечательного русского автора Юлии Гиппенрейтер.
В воспитании мы с мужем стоим на позициях безусловной любви и безусловного принятия ребенка. Кратко
это можно сформулировать так.
Что бы ни случилось и что бы ни делал наш ребенок, наша любовь к нему не становится меньше.
В ребенке нет "проблем" - есть задачи, которые должны быть и могут быть решены с приложением нашей любви и ума.
Взрослый имеет перед ребенком то преимущество, что сам был ребенком и умеет сочувствовать и ставить себя на место чада. Ребенок такого опыта не имеет, и для того, чтобы он понял нас, мы должны говорить с ним на языке, понятном ему.
Дети - это люди. У них есть потребности, настроения. У них есть пол - мальчики не такие, как девочки. У них есть планы и мечты. Все это не игрушечное, а настоящее и требует от нас уважения. Только уважаемый ребенок будет уважать других.

Все эти принципы раскрываются в хороших книгах.
Ю. Гиппенрейтер. "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"
Элфи Коэн. Безусловная любовь.
Дж. Грей. Дети с небес.
К. Кволс. Воспитание без наказания.
В. Д. Еремеева, Т. П. Хризман. «Мальчики и девочки — два разных мира» - ищите название на этой странице http://molottora.ru/Books и скачивайте.

Сесил Р. Бенуа. Когда любви недостаточно (взгляд ребенка на воспитание).
Алла Баркан "Плохие привычки хороших детей"
Анна Кравцова. "Мама, давай вернем его аисту! или Как помочь ребенку подружиться с братиком или сестричкой".
Екатерина Мурашова " Ваш непонятный ребенок. Психологические прописи для родителей"

Курс лекций "Жизненно важная связь" Ольги Писарик. О привязанности, послушании и доверии. http://olgapisaryk.livejournal.com/tag/ ... ая%20связь

И отдельно хотелось бы отметить книгу Эриха Фромма "Искусство любить". Строго говоря, это не психология, а философия. Философия любви и преодоления одиночества - главного бича современного мира. Потому что именно любовь, усилие любви преодолевает разрыв между ограниченными "Я" и позволяет нам понять, принять, помочь Другому.
Например, нашему Ребенку.

Приглашаю всех родителей высказываться, дискутировать, делиться опытом. Построим нашим детям теплый мир!

[Еничка]

Марианна, то, что Алина привязывается к подружке, то, что она обидчива и неуверена в себе при общении со сверстниками - это все одного порядка вещи. Причина - зависимость от ровесников. Алина чувствует себя менее ценной, менее успешной, чем ее сверстники, и пытается оправдать их ожидания, чтобы они приняли и полюбили ее - но это невозможно. Потому что то, что любят дети в детях, в целом противоречит логике взросления и созревания. Ваша дочь оказывается каждый день перед очень неприятной "вилкой": быть чьей-то подругой или быть собой.
Это для любого человека очень тяжкий выбор. Тем более - для семилетней девочки.

Добрыми советами тут не справиться. Нужно, как вы совершенно верно чувствуете, наладить привязанность с родителями.
Дружба - это очень существенная ценность. И человеку, безусловно, нужны друзья. Но для семилетнего ребенка (и даже для ребенка постарше) самые главные друзья - это его старшие родственники. Если эта логика нарушена, развивается желание угодить сверстникам, голод по близости, по привязанности ребенок пытается утолить в кругу друзей - но это невозможно: дети детей не насыщают.
То, что Алина страдает от этого, что у нее не складывается с ровесниками - это признак того, что она чувствительна. А это означает, что натура ее здорова. И это очень добрый знак. Это значит, что у вас с ней есть связь, что основа ваших отношений жива и продуктивна - нужно только подкорректировать отдельные моменты.
Какие у вас уже есть идеи?

Когда надежная привязанность к родителям наладится, у Алины появится чувство собственной ценности, желание быть собой, понимание своей позиции в каждой ситуации. И ей станет легче общаться с детьми... или не общаться, по ситуации: потому что уметь не общаться с чужим для тебя человеком - это архиважное в жизни умение.

Добавлено спустя 40 минут 9 секунд:

я сама отприроды необщительная и стеснительная, и часто переламываю себя, свою стеснительность, заставляю себя знакомиться, общаться. Сейчас-то проще, а вот в детстве и подростоковом возрасте мучилась от недостатка дружбы. Она в этом в меня, но не хочется, чтоб она тоже мучилась.

Во-первых, если вы действительно от природы не нуждаетесь в большом количестве людей, зачем же себя ломать? Быть человеком маленького круга - это прекрасно. Я как-то писала в полушутку, что у человека есть что-то вроде "дружильных валентностей", и их количество сохраняется в целом всю жизнь.
То есть если я, грубо говоря, могу вынести рядом с собой 5 близких людей, то в моей жизни их и будет примерно 5. Сначала это будут родители плюс подруги, потом муж плюс подруги, потом семья - и больше ни на кого места нет... потом может снова подруги.

Это что касается природных данных.
Но кроме того, если в вашем детстве вы страдали от голода по близости, от недостатка привязанности к вашим родителям, то постоянно чувствовали себя "недостаточно хорошей". И мечтали о том, чтобы нашелся человек, который понял бы вас, принял, полюбил, подружился... Отсюда и мучения.
Только вам казалось, что причина - в качестве ваших отношений со сверстниками. В том, что с вами "что-то не так". И теперь вам, естественно, хочется помочь дочке наладить отношения именно со сверстниками.
Так, из самых добрых побуждений, мы часто начинаем решать задачу не с того конца.

[Glana]

уметь не общаться с чужим для тебя человеком - это архиважное в жизни умение.

читаю, читаю и не понимаю смысл

[Еничка]

Glana, ну давайте проясним.
Есть в вашей жизни люди с чуждыми ценностями, не слишком интересные вам, которые отнимают ваше время и силы? Это и есть чужие.
В жизни детей их очень много, ведь дети не выбирают свою группу в садике, не выбирают класс, они даже не имеют права выбрать, с кем сидеть за партой. Это приводит к тому, что дети привыкают поддерживать отношения "с кем попало", даже если эти люди никак не вписываются в их жизненные цели, ценности, нарушают их границы, обижают их и используют. Дети привыкают к этому и считают это нормальным.
Очень часто (чаще, чем кажется) у человека, который формулирует свою проблему как "недостаток общительности" реальная проблема заключается в неумении отсекать лишние контакты, которые выматывают те силы, которые нужны для полноценного общения, дружбы, отношений.
Иными словами, немногие люди умеют сказать НЕТ бесполезным или вредным отношениям. Или не умеют выбирать тот градус отношений, который устроит ИХ САМИХ, а не будет им навязан окружающими.

Эта проблема очень важная. Но о ней очень редко задумываюся.

[natale_darin]

Марианна, описанная вами ситуация мне знакома - я тоже общаюсь с усилием и тоже не хочу этого своим детям. Но перегибала палку в отведении места дружбе в жизни ребенка, моей жизни. Направляла и культивировала в дочке желание дружить, но дружить "по взрослому" с моральными ценностями и обязательствами. К сожалению или к счастью, дети не могут дружить с обязательствами. Можно сказать, это нас спасло и направило на верный путь (Еничка, ): мне пришлось резко перестраивать Даринин вектор с подружек на семью, пока это удалось и она перестала нуждаться в контактах с подружками (а была очень от них зависима, от их расположения). Как будет дальше - посмотрим, но я теперь знаю, как помочь дочке. Я - для нее главная подруга, а в игры она играет с сестренкой.

[typik]

Но кроме того, если в вашем детстве вы страдали от голода по близости, от недостатка привязанности к вашим родителям, то постоянно чувствовали себя "недостаточно хорошей". И мечтали о том, чтобы нашелся человек, который понял бы вас, принял, полюбил, подружился... Отсюда и мучения.
Только вам казалось, что причина - в качестве ваших отношений со сверстниками. В том, что с вами "что-то не так". И теперь вам, естественно, хочется помочь дочке наладить отношения именно со сверстниками.

+1000 про меня....

[Марианна]

Еничка, Большое спасибо за ответ!

нужно только подкорректировать отдельные моменты.Какие у вас уже есть идеи?

Да мне не отдельные моменты надо подкорректировать, а всю систему нашего с дочей общения, я ее семь лет воспитывала "по-советски", вот только недавно начала читать эту тему, книги только скачала, начала читать. Так что мне еще работать и работать над собой
Так все-таки про дружбе, ничего дое говорить не надо, "учить дружить" и учить общаться с ровесниками никак не надо, а сосредоточиться на наших в ней взаимоотношениях и ее проблема общения с детьми сама собой решится?
А как ответить на ее прямой вопрос "как научиться постоять за себя?"

если вы действительно от природы не нуждаетесь в большом количестве людей, зачем же себя ломать?

Пп рсебя, я наверно не совсем правильно выразилась, мне надо сделать усилие над собой, чтобы познакомиться и начать общение, но когда я к человеку попривыкну, то приятельское общение приносит мне радость, т.е. тут я говорила не про узкий круг близких друзей, а про приятельские отношения, например с мамочками во дворе и т.п.

[Marym]

Еничка, девочки , подскажите "откуда ноги растут": ребенок почти 2-х лет ударил др. ребенка "мимоходом", без причины. дети друг друга знают.

[Еничка]

Marym, очень лаконичный вопрос. При таких вводных могу дать такой же лаконичный ответ: не понравилось что-то ребенку.
Двухлетки со сверстниками особо не церемонятся, воспринимая других деток так же, как мягкие игрушки.

[motrik]

Девочки, давайте поговорим о страхах. Моя боится темноты (это я считаю нормальным, кто знает, что там в темной комнате ), ездили на море, к морю близко не подходила, сказала, что боится моря (ладно, тоже пусть так, оно огромное, стихия, одним словом), из последнего - поставили манную кашу в холодильник (ребенок у нас каши молочные не ест ), вобщем она там застыла, дай, думаю под видом пуддинга предложу, наложила себе в тарелку, зову дочу, говорю, иди покупай пуддинг, крусный такой и т. д., протягиваю ей в ложке, мне в ответ: "Боюсь пуддинга" Вот что это?

[typik]

Моей тоже два и воды боится и темноты..А мне кажется, что дети боятся того, чего не знают и не понимают. На НГ праздники моя салюта испугалась так , что в прямом смысле зарылась в меня и уснула...

[nyurach]

а у нас Иван панически боится мыться. Тем более голову. Хотя раньше плескался в ванной очень долго. Потихонечку стараюсь справляться с этим страхом.

[Суоми]

Двухлетки со сверстниками особо не церемонятся, воспринимая других деток так же, как мягкие игрушки.

т.е. это мягкая игрушка бьет его по башке, и отбирает машинки? Мне почему-то казалось что Давид понимает что это тоже мальчик, и у него своя мама, и свой дом, и даже бьёт его по рукам когда тот до меня дотрагивается, и кричит "вон мама!" ну тоесть к его матушке отправляет...

[Еничка]

Так все-таки про дружбе, ничего дое говорить не надо, "учить дружить" и учить общаться с ровесниками никак не надо, а сосредоточиться на наших в ней взаимоотношениях и ее проблема общения с детьми сама собой решится? А как ответить на ее прямой вопрос "как научиться постоять за себя?"

Говорить можно. Не нужно только ждать от ребенка многого в исполнении добрых советов.
Вопрос "как постоять за себя" это скрытый запрос "кто меня защитит?" и подразумевает вполне четкий однозначный ответ. Как вы думаете, какой?

motrik, давай поговорим о страхах.
У подрастающего ребенка очень мощно развивается воображение. Страхи - это способ пережить всякий разный стрессовый опыт.
Что именно в плане детских страхов тебя интересует?

Мне почему-то казалось что Давид понимает что это тоже мальчик

Хе-хе...
Для двухлетки другой малыш - это просто объект природы. Двухлетка способен усвоить некоторые логические связи (вот мальчик, а вот его мама), но совершенно неспособен понять эмоционально, что другому тоже больно. "Другой мешает? Другой будет отодвинут". Насколько вежливо будет отодвинут другой, зависит от уровня агрессивности ребенка, а это, в свою очередь, зависит от таких факторов как тревожность, контакт с родителями, пример в семье, темперамент и сиюминутное состояние психики (стресс, возбуждение, усталость).

[typik]

а у нас Иван панически боится мыться. Тем более голову. Хотя раньше плескался в ванной очень долго.

у нас тоже, приходится мыть в раковине, а крик такой когда голову моем, что

[Суоми]

У подрастающего ребенка очень мощно развивается воображение.

Жень, а если кто-то рассказал моему ребенку про бабайку? Чужая мама своего так останавливает, и моему рассказала. Он теперь кругом видит бабайку! Что делать?