нужен семейный психолог!

Модераторы: Svtln, Tirina

Правила форума
Рады приветствовать пользователей в форуме "Консультации по психологии"!

Правила форума
Каждая тема данного раздела - "вопрос - ответ", так же как если бы Вы были на приёме у специалиста. Просьба пользователям воздержаться от комментариев в этом форуме. Если Вам тоже есть что сказать и чем помочь автору вопроса, пожалуйста, воспользуйтесь личными сообщениями. Темы, не имеющие отношение к вопросу к специалисту, удаляются, пользователю выносится предупреждение.

Отвечать на вопросы может только консультант - Tirina

Форум ведет психолог Тыщенко Ирина Владимировна, с отличием закончившая Московский Психолого-социальный институт и получившая дополнительную подготовку в Дальневосточном институте психологии и психоанализа.
Ирина Владимировна специализируется в вопросах сопровождения профессионального роста (карьеры), в сфере взаимодействия мужчины и женщины и (возрастной) детской психологии. Помимо обсуждений в форуме "Психология", Ирина поможет разобраться с вопросами личного характера и дать консультации посредством личной переписки.

Каждая ситуация индивидуальна, по каждому вопросу следует создавать новую тему. Однако, если по вашему вопросу уже существует тема - задавайте свой вопрос в ней.

Для обмена личным опытом, и переживаниями форумчан существует раздел "Сам себе психолог"
-----------------------------
В темах отвечает только специалист! Если на Ваш вопрос нет ответа больше недели, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Аватара пользователя
Suntana
Пользователь
Сообщений в теме: 2
Сообщения: 202
На форуме с 17 дек 2012, 20:59
Реальное имя: Татьяна
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 6 раз

нужен семейный психолог!

Сообщение Suntana » 17 сен 2019, 15:51

:ok спасибо
Последний раз редактировалось Suntana 18 сен 2019, 07:28, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Tirina
Специалист
Сообщений в теме: 116
Сообщения: 1763
На форуме с 12 сен 2008, 22:07
Реальное имя: Ирина Тыщенко
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 152 раза
Контактная информация:

нужен семейный психолог!

Сообщение Tirina » 18 сен 2019, 03:50

Suntana, Здравствуйте, Татьяна. Я больше не даю рекомендации, сейчас уже таких нет в городе.
"Бзики" можно решить через упражнения, подобранные для ребенка.
Консультация психолога Online 61-06-62
WA, FaceTime, Telegram 8962 501 06 62
Условия консультации
Аватара пользователя
Tirina
Специалист
Сообщений в теме: 116
Сообщения: 1763
На форуме с 12 сен 2008, 22:07
Реальное имя: Ирина Тыщенко
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 152 раза
Контактная информация:

нужен семейный психолог!

Сообщение Tirina » 10 фев 2020, 04:42

Психологический заложник

Вам звонит Дмитрий и предлагает посетить их новый мёд.центр, или купить инвестиционный пакет и другие самые выгодные предложения и только сегодня - он говорит строго по скриптам.
У него нет задачи думать, удобно ли вам, что вы чувствуете. На ваши возражения, у него заготовлены цепляющие вопросы.
Эти вопросы выстроены с расчётом на актуализацию вашего чувства вины #хорошаядевочка и хороший мальчик.

В лучшем случае, вы остановите Дмитрия и без объяснения причин скажете, всего доброго. В худшем, ваш вариант..

Здесь, казалось бы просто, отключи звонок и всё.
А вот как быть с тем, с кем приходится общаться ( друзья, коллеги, родственники)?

Точно так же!
Если вы отследили то же состояние, что вы в общении с этим человеком находитесь в психологическом давлении - отключайте связь.
Объяснения и требования общаться с вами корректно, не дойдут до адресата.
Вы можете попробовать конечно, но если мы говорим о токсичном человеке, у него просто нет этой способности понять, как нет других ответов в скриптах у Димы.

Предрешаю ваши многочисленные примеры с родственниками. Всё аналогично.
Вы не воспитаете других!
Вы можете создать здоровое пространство вокруг себя.
Без аналитики и промывания другим мозгов, делайте паузу (кто бы это ни был). Если оттуда брызжет всем подряд - ещё дальше и дольше.
Если есть общие вопросы - взаимодействовать функционально.
Консультация психолога Online 61-06-62
WA, FaceTime, Telegram 8962 501 06 62
Условия консультации
Аватара пользователя
Tirina
Специалист
Сообщений в теме: 116
Сообщения: 1763
На форуме с 12 сен 2008, 22:07
Реальное имя: Ирина Тыщенко
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 152 раза
Контактная информация:

нужен семейный психолог!

Сообщение Tirina » 10 мар 2020, 04:49

Не важно что вы выбираете, развод или остаться!
Важно какое ваше поведение именно сейчас.
Достаточно развёрнуто и не шаблонно ответить себе на следующие вопросы:
? Что вы хотите от отношений с этим человеком?
? Что вы готовы для этого сделать?
? Что вы ожидаете от этого человека, какие действия?

В каждом вопросе, ваши чёткие и ясные пункты!
А теперь ещё раз спросите: Может развестись?
На сколько теперь этот вопрос уместен?
Возможно это уже и не вопрос.
И возможно он уже и не так звучит.

Из 7-дневного интенсива «Порядок в отношениях».
Консультация психолога Online 61-06-62
WA, FaceTime, Telegram 8962 501 06 62
Условия консультации
Аватара пользователя
Tirina
Специалист
Сообщений в теме: 116
Сообщения: 1763
На форуме с 12 сен 2008, 22:07
Реальное имя: Ирина Тыщенко
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 152 раза
Контактная информация:

нужен семейный психолог!

Сообщение Tirina » 10 апр 2020, 17:10

Ты не принимаешь меня

Меня раздражает в тебе твоя лень

Ты ковыряешь в носу, чешешься и чмокаешь

Меня раздражает твоя вспыльчивость

Ты не умеешь принимать решение

Ты не по делу взрываешься

Ты не соответствуешь моим ожиданиями

Ты не понимаешь важности эмоционального компонента в отношениях

Если нашему организму что-то не подходит, он это отторгает. Но порой, чтобы заметить это отторжение, проходит уже слишком много времени, орган на столько повреждён, что переходит в хроническое состояние, это в лучшем случае. Либо, страдает вся система жизнедеятельности.

Поэтому наше раздражение на близких людей, прямое отражение нас. Точнее, кривое. Помните сказку, Королевство кривых зеркал? Пересмотрите.

Человек не может находиться в постоянном состоянии депривации (лишение возможности удовлетворять свои психофизиологические и социальные потребности). Либо он выходит из этих отношений, либо осваивает навык адаптации.

И лучший вариант адаптации — это снижение значимости этого раздражителя, а именно, смещение фокуса внимания на себя.

Худший вариант адаптации — это замещение раздражителя в ранг единственного рычага взаимодействия. Вот не было бы этого «косяка» в партнёре, что бы ещё связывало вас для поддержания отношений.

Опять же пример из сказки, про старика со старухой, которые только и бранились, ведь иных ценностей нет.

Где взять фокус внимания, давайте посмотрим в каждом случае отдельно:

- Меня раздражат в тебе твоя лень

Какие решения вы сами себе не позволяете принимать? Как часто вы перекладываете на других выбор за вашу жизнь? Как давно вы сами находитесь в подвешенном состоянии и какой вариант решения был бы для вас наиболее удобным?

- Ты не принимаешь меня

Что вы не принимаете в себе? В каких ситуациях перекладываете уровень своей самооценки на плечи других? В чем ваша самоценность, которая неизменна и ресурсна не только для вас, но и для окружающих?

- Ты ковыряешь в носу, чешешься и чмокаешь

Какие вредные привычки и зависимости вы хотите искоренить в себе, или оставить, но сделать незаметными для других? В чём ваш основной дискомфорт в самоощущении, что не устраивает?

- Меня раздражает твоя вспыльчивость

Какие ваши эмоции получают выход с этой вспыльчивостью партнёра? Что вы не разрешаете себе проявлять в отношениях?

- Ты не умеешь принимать решение

Где ваша власть принятия решения не поддерживается, а так вам необходима?

- Ты не по делу взрываешься

Чьей оценки вашей «правильности» вы боитесь? Чьим ожиданиям хотите соответствовать? Какие и когда чувства испытываете, но не разрешаете им быть?

- Ты не соответствуешь моим ожиданиями

На сколько вы свободны в своих желаниях, хотя бы дать им название и признать их? Есть ли эти желания вообще. Какое желание запрещаете себе реализовать?

- Ты не понимаешь важности эмоционального компонента в отношениях

Кто запретил вам проявлять свои эмоции? Что с вами произойдёт, если вы будете искренни и свободны в самовыражении?

Если вы отметили подобные раздражители у себя, примените каждый вопрос к себе. Это психотерапевтическая практика даст вам вектор решения.
Консультация психолога Online 61-06-62
WA, FaceTime, Telegram 8962 501 06 62
Условия консультации
Аватара пользователя
Tirina
Специалист
Сообщений в теме: 116
Сообщения: 1763
На форуме с 12 сен 2008, 22:07
Реальное имя: Ирина Тыщенко
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 152 раза
Контактная информация:

нужен семейный психолог!

Сообщение Tirina » 19 апр 2020, 17:28

Почему вы в отношениях, которые вас не устраивают?

п.1 Потому что вы не знаете что допустимо для вас, а что неприемлемо.

Муж в ссоре замахиваться на вас — вы списываете это на его темперамент.

Коллеги подставляют вас — вы миритесь, входите в положение фирмы.

Жена опровергает ваши решения — вы ее, и так по кругу.

п.2 Потому что у вас нет автономности.

Вы не представляете, как вы справитесь со своей жизнью без мужа.

Вы не способны сделать выбор без совета подруги.

Вы не видите смысла жизни, если вы не муж.

Вы не представляете как можно работать в другой компании, на метр дальше вашего дома.

п.3 Привычка застоя.

Ваш навык освоен, чтобы спаринговать, терпеть и сомневаться.

Как будто в голове идет на повторе один и тот же фильм, драма, триллер. И вы хорошо справляетесь в этой роли, все кадры уже знакомы. Да есть усталость, но привычка оставаться в этой среде более знакома, чем ваши потребности. См. пункт №1

п.4 Потому что вы хороший человек.

Хорошая подруга не скажет — я не хочу сегодня гостей, у меня в планах почитать книгу.

Хороший муж промолчит, что ему тоже хочется понимания и безоценочности.

Хороший коллега не ответит — давай каждый из нас будет заниматься своими обязанностями.

Хорошая жена промолчит, что сегодня у нее нет настроения для любви.

Хорошая сестра не скажет, мне не интересно слушать твои проблемы, потому что для этого есть специалисты, и в них я не вижу своей роли.

Протестируйте ваши отношения. Кто это будет, близкий человек, знакомый, коллега, ваш выбор. И продолжите максимально содержательно все 4 предложения:

1. Для меня неприемлемо …

2. Моя автономность проявляется в ….

3. Мой навык в отношениях ….

4. В отношениях я могу позволить себе быть...

У вас получится либо образ новой модели отношений с этим человеком, либо подтвердится удовлетворительная имеющаяся.
Консультация психолога Online 61-06-62
WA, FaceTime, Telegram 8962 501 06 62
Условия консультации
Аватара пользователя
Tirina
Специалист
Сообщений в теме: 116
Сообщения: 1763
На форуме с 12 сен 2008, 22:07
Реальное имя: Ирина Тыщенко
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 152 раза
Контактная информация:

нужен семейный психолог!

Сообщение Tirina » 13 май 2020, 02:50

Сколько раз другие люди не соответствовали вашим ожиданиям?

Официант принёс вам остывший кофе.
Менеджер в банке запросил лишний документ.
Коллега не выполнил свою часть работы.
Мастер подстриг челку короче на пол см.

Какие ощущения?
Разные.
От негодования до злости.
Но в хронологии, ведущей к решению этих неоправданных ожиданий. Либо аннулирование их за неактуальностью.

Нет уже времени разбираться с официантом, берёте кофе с собой по пути в другом месте.
Приглашаете руководителя отделения банка, вносите ясность по документам...
И т.п.

Но!
Чем эмоционально ближе человек, тем больше вероятности, что неоправданные к нему ожидания «застревают как ком в горле». И уж будь добр, раз ты меня расстроил, прими меры - разберись в ситуации, проанализируй, осознай, что мне и как надо от тебя, и исправься.
Как именно?
Ну подумай! Не я это начал.
Но мне должно стать хорошо.
Как ты узнаешь, что мне хорошо?
Чувствуй, включай голову, принимай меня.

Так выглядит эмоционально незрелая привычка - обида. ⠀
Что она делает в вашем опыте вообще?
Её роль была необходима в детстве, как сигнал, что пора и уже можно говорить что вы хотите. Если желаемое не получали, адаптировались и строили новые формы поведения.
С посторонними людьми, в детском саду, например, этот навык развивался более эффективно.
Не стали дети играть с вами и вашими игрушками - пообижались, осмотрелись, побежали дальше, включились в новую игру, или увлекли в свою.
А в семье этот навык мог игнорироваться, или ребёнок подстраивался под гиперконтроль взрослых, которые угадывали или диктовали ему его потребности. ⠀
Первый и единственно работающий шаг здесь будет, как только вы чувствуете обиду - даёте ему название.
1. Это обида!
2. Разрешить ей быть ровно «минуту».
3. Далее сказать себе: «Что я решаю сейчас, остаться незрелым и уязвимым, либо выбрать варианты влияния на решение».
4. Следовать своему выбору, какой бы он ни был.
5. Помнить, что выбор можно делать на любом этапе.
6. Пользоваться помощью и поддержкой профессионального психолога, чтобы самостоятельно справляться с чем бы то ни было.
Консультация психолога Online 61-06-62
WA, FaceTime, Telegram 8962 501 06 62
Условия консультации



Вернуться в «Консультации по психологии»