Муж ненавидит моего сына и выгнал его из дома

[Цветочница Анюта]

Irin@, не пойму, а в ок эта тема когда началась? )

[Sanya1]

Извините меня, конечно,

девочка не прикидывайся мальчиком - это не красиво.

[Irin@]

Irin@, не пойму, а в ок эта тема когда началась? )

да вот не пойму. Я там не зарегистрирована, поиском нашла ))) просто слово в слово там ))) и некоторые комменты тоже

[Svtln]

Irin@, не пойму, а в ок эта тема когда началась? )

26.04.19, на форуме раньше всех появилась тема, а остальные сайты уже себе скопировали, это сейчас модно, в одном месте написали и все остальные копируют, причем еще лет 5 будут копировать и везде писать что вот только сейчас автор написал

Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:

и некоторые комменты тоже

Вот там в выражениях люди вообще не стесняются, на форуме то сильно и не выскажешься, хоть и хочется иногда

[Валерия3003]

Не смогла пройти мимо, без комментариев... поскольку у меня такая же проблема. Исход другой)
предыстория. 12 лет назад был муж, родился сын, через три года развод. Далее 7 лет свободной и непростой жизни) Познакомилась на сайте с мужчиной, несколько лет толком не общались, но он не отставал -"люблю". вот прям буквально через два дня после знакомства, и так несколько лет. В итоге я поддалась на уговоры через пару лет, по тем же причинам, что и у автора-с хорошим заработком мужа жить стало гораздо легче, даже с удовольствием) и с сыном у них отношения вполне дружеские.

Год назад я с мужем развелась (на почве алкоголя), потом он вернулся, стали жить так, гражданским браком. И где-то пол года назад стала я замечать, что грубовато мой муж общается с сыном : "Ты как овощ за компом, куда ты столько жрешь-вон бока уже висят" ну и прочее. не регулярно, но стали такие моменты проскакивать... Я мужа тормозила, сына защищала. Зимой я забеременела, подобные высказывания со стороны мужа участились. опять же, удавалось пресекать.

Немного характеристики на мужа-работает много и тяжело, каждый вечер "отдыхает" за пивом. Свинюшка редкостная. За собой убирать не умеет, бардак и грязь его в принципе никогда не парили. Ну, и денежку в дом неплохую приносит. тут нет вопросов. Но в бытовом плане-тюлень, с дивана в выходной не сгонишь. Я , в общем, спокойно ко всему относилась, поскольку отношусь к тому типу людей-проще самой сделать, чем пытаться заставить. благо, деньги есть и все с ними можно решить.

готовлюсь потихоньку к декретному, купила коляску, ну и всякого по мелочи... пришло время купить кроватку, сьездили с мужем, погрузили в нашу легковушку. И мне пришлось заехать на работу и остаться там до вечера. муж сказал-подъедешь к дому, я выйду и перетащим кроватку. ОК, я так и сделала. только муж к тому времени уже выпил пива и залег спать. На мой звонок-"выходи"-сказал, что он спит, и выгрузит завтра утром. я прекрасно знаю, что и утром он ее не выгрузит (тюлень), естественно, домой поднялась на взводе. и мой муж, вместо извинений и примирительного тона начал быковать на сына - типа, он такой-сякой, мусор не выбросил. когда я сказала, что пусть не орёт, сама всё выгружу, он мерзким тоном сказал:"что, тебе ЭТОТ ТВОЙ что-ли поможет?"
Итог-, сын в шоке, стоит пытается оправдаться за этот несчастный мусор.

Выгнала сраного мужа на хер в тот же вечер, с сыном спокойно перетащили кроватку, живём уже неделю вдвоём в согласии и чистоте)
PS/ у меня срок 5 месяцев, зарплата пока очень хорошая, но кончится через 2 месяца), и есть кредитки и съёмная квартира. сижу, чешу репу, как жить дальше?
Но!!! никаких сомнений, правильно-не правильно - нет. мужья сегодня есть, завтра нет. А это наши дети. и мне дороже их нет и не будет никогда. Бог поможет, но одному мужику не позволю обижать себя и мою семью.

Здравствуйте! Вы большая молодец, что смогли присечь всё сразу. Несмотря на беременность и съёмное жильё ничего не испугались. А я тюньтя, которая боялась даже рот раскрыть , вот теперь тоже сижу репу чешу)) ) Может темперамент у меня не тот, можно оправдывать себя сколько угодно, в общем наломала я дров.Теперь пытаюсь всё исправить, всем троим детям даю понять, что я с ними, что я за них. Мы часто говорим, серьёзно говорим и у меня не пропадает надежда с сыном воссоединиться, может мы и не будем как раньше вместе жить (ему у отца нравится ), но хотя-бы поровну у отца и у меня чтобы был. Муж не алкоголик, не засранец. Помогает по дому и с малышом. Но то, что сына обижает - это отравляет нашу семейную жизнь и отношения в целом. Спасибо, что поделились своей историей. Желаю Вам всего самого наилучшего и Вашим деткам. Лёгких и быстрых родов и главное здоровья.

Ну и бессовестная же вы. Я-то думала, вы мечетесь и страдаете, мечтаете вернуть ребенка. А вы просто предали его и намерены дальше жить себе прекрасно с этим ублюдком.

[singforu]

Ну и бессовестная же вы. Я-то думала, вы мечетесь и страдаете, мечтаете вернуть ребенка. А вы просто предали его и намерены дальше жить себе прекрасно с этим ублюдком.

я тоже поняла, что автор здесь индульгенции ждет
у меня от вашего поста ощущение липкости и беспомощности, уверена - когда "муж" начнет протягивать лапы к дочери - он ведь для этого избавился от мальчика, а не потому что инстинкты, вы тоже найдете кучу оправданий (ребенок еще не вырос, идти некуда, работать тяжело и пр)? родного отца у девочки нет, спихнуть некому будет
и еще - вам не мерзко садиться за стол, спать, жить с подонком? только подонки будут гнобить существо слабее себя и которое от него зависит
желать ничего не буду - хорошего вы не заслужили, плохое само вас найдет

[Anholia]

Алена, пожалуйста, только не пугайтесь. Возможно то что я напишу вовсе не так, я могу ошибаться ибо все мы люди, но Ваша история побудила меня зарегистрироваться на данном форуме, тк переживаю за вашу дочь. Вам не кажется странным то что ваш муж не принимает вашего сына, потому что он чужой, но принимает вашу дочку? Реакция вашей девочки мне напоминает истории о отчимах-педофилах, отсюда и "cтеснение" и "страх в глазах" при его виде(мог запугать, об этом далее). Сама в детстве имела несчастье столкнуться с подобным(только в моем случае это был не отчим, а муж сестры моей бабушки). Педофилы часто сначала просто лапают своих жертв, а на ухо льют им дичь, что "если кому расскажешь то тебя заклеймят шлюхой, мама на тебя рассердиться и отправит в детдом", потом может зайти все еще дальше "сделай мне ***** и *****, иначе я все расскажу твоей маме и она разозлиться и отправит тебя в детдом". Думаю имеет смыл ради безопасности вашей малышки, либо не оставлять ее на едине с отчимом(даже если вы просто в другой комнате) либо установить скрытые камеры в спальне дочки и вашей с мужем, поговорить с дочкой, но начать деликатно и очень сильно издали не затрагивая ничего интимного(например с вопросов нравиться ли ей новый папа, сказать что если ее в нем что то пугает то в детдом Вы ее точно не отправите и ненавидеть не будете, а с мамой нужно делиться всеми секретами, потому что мама может помочь). Второй способ может быть финансово затратным, но самый простой и надежный, так как вы можете например готовить еду а дочь спать в соседней комнате, а третий способ не надежный т.к. запуганый ребенок может врать чтобы защитить себя даже самым близким, либо же можно шокировать ребенка задав не те вопросы. В моей личной истории небыло печального конца, мне просто повезло. Тогда был праздник, мы всей семьей собирались у двоюродной бабушки, младший брат спал, все женщины готовили на кухне, а меня доверили двоюродному дедушке(тк больше никого из взрослых дома пока еще небыло). Будучи ребенком лет 4 я до последнего не осознавала что все это было, в скобках пишу примерные свои детские мысли. Поначалу я просто сидела у двоюродного деды(ДВдед) на коленях, он читал мне сказки и трогал везде(думала тогда, деда просто гладит и обнимает, ведь это не плохо?) и это сейчас я понимаю что он трогал меня за интимные места, но ребенком 4 лет я просто не знала что это не нормально, потом ДВдеда повел меня к балкону(но я не хотела туда идти тк там холодно), и как понимаю теперь правильно что не пошла, ДВдед тут не выдержал, достал ЭТО и сказал "хочешь потрогать, полизать как леденец?", но ЭТО воняло и я резко дернув свою руку убежала к мамам-бабушкам на кухню, больше к ДВ деду и ДВ бабке я не ездила. Я искренне надеюсь что у Вашей дочери все не так как было у меня, но береженго бог бережет. Так же общайтесь с сыном почаще хотя бы тайком на прогулки берите, старайтесь не портить с ним отношения, объясните что он не виноват. Берегите себя и своих близких, чтобы вы не решили желаю вам удачи.

[Ласковая]

Anholia, что-то мне подсказывает, что в такой зависимой ситуации и ЭТО мама предпочтёт "не увидеть".

[Белка1010]

Пы. Сы - откуда в этой теме вдруг появилось столько новичков?

Собственно, оттуда же, откуда и сама тема!
Сами придумали, сами разместили, причем совершенно в неподходящем для этой темы разделе, и пытаемся убидь сразу двух зайцев: воскресить форум и поднять денег на рекламе.
Собственно, вот: https://yandex.ru/support/zen/channel/authors.html
"Дзен для авторов каналов
В Дзене вы можете размещать публикации, находить читателей и зарабатывать на рекламе. Свой сайт для этого необязателен: достаточно зарегистрироваться на Яндексе и создать канал. Публикуйте свои материалы, а наши алгоритмы найдут для них подходящую аудиторию.

Дзен постоянно изучает интересы читателей и подбирает для каждого индивидуальную ленту рекомендаций. Ваши материалы показываются двум типам аудитории: подписчикам, которые регулярно вас читают, и пользователям, которых может заинтересовать ваш контент."

[wtf???]

Здравствуйте. Большое Вам спасибо, мне необходима поддержка, в Вашем сообщении я её увидела. Я не делала выбор между мужем и сыном, даже и не думала, что жизнь меня поставит перед этим выбором. Я как любила своего мальчика, так и люблю всем сердцем. Постараюсь сохранить нашу связь с ним мамы и сына, хотя отдаление конечно уже есть. Ещё раз спасибо Вам, после Ваших слов я чувствую в себе силы, думаю справлюсь и смогу семью сохранить и быть хорошей мамой. Сын у меня достойный и хороший мальчик, он ни разу не упрекнул меня (хотя в душе у него может есть разочарование). Из всей этой ситуации он вышел достойно, не то, что мы - взрослые. Ваше сообщение перечитываю, оно даёт мне силы не отчаиваться.

Дорогой топикстартер! С моей стороны было бы оптимистично надеяться, что вы мне ответите, ведь предпочитаете вы реагировать на сообщения, тяготеющие к утешительному и успокаивающему характеру, но, как и некоторые отчаянные, попробую привлечь ваше внимание. Я была бы вам крайне благодарна, если бы ответили даже не мне, но себе, на несколько вопросов:

1) Почему вы пишете, что не делали выбор? Вы вполне себе выбрали мужика. Если для вас любовь на расстоянии норм, почему бы не попрактиковать это с мужем? Много удобнее, ребенок, например, будет жить с вами, а мужик приезжать на выходные, водить вас в кафе и театры.
2) Вам реально норм жить с мужчиной, который способен унижать и оскорблять слабого 10-летнего ребенка? Вы не считаете это нездоровым поведением?
3) Вам действительно норм считать хорошим мужем того, кто оскорбляет и унижает ребенка вообще без причины, а беременную доводит до слёз? (+бонусный вопрос, вы в самом деле полагаете, что тут дело в том,что типа муж чувствует другого самца на территории?)
4) Вы пишете, что сможете сохранить семью. Под семьёй вы подразумеваете семью из вас, мужа и двоих детей с выходным сыном у родного папы? Если да, то уточните, осознаёте ли вы, что сын - тоже часть семьи, причем более уязвимая? И что сохраняя "семью" в указанном мною составе, вы, грубо говоря, предаете своего ребенка?
5) Ваша дочь, судя по поведению, боится отчима. Кроме того, она видела, как он травил её брата при полном невмешательстве матери, то есть вас. Как вы думаете, насколько защищённой чувствует себя ваша дочь? (+бонус, вы не опасаетесь возможных сексуальных домогательств к дочери со стороны мужа? Он явно агрессивен и не заморачивается этическими нормами, он способен обидеть ребенка и довести до слез беременную, в своем поведении он систематичен, в вас преграды не видит, т.к. вы его поведение пассивно поддерживаете и находите ему оправдания, кроме того, вы явно ведомый человек, и видите только то, что хотели бы видеть)
6) Вы правда думаете, что мужик-серийный-травитель-детишек много лучше, чем ваш сын? Я к тому, что он же действительно на голову отбитый, он может сделать что угодно. Сына вашего вытравил. Вот, предыдущим мужьям ничего не помешало вас бросить с детьми, чем этот лучше? Тем более, звоночки есть. Прям, колокола, а не звоночки.

[WilliW]

Уважаемая мама.
Из текста ощущается, что вы - жертва.
Намеренно либо ненамеренно вы сами создали такую ситуацию, когда жилья нет, накоплений нет, родителей, которые могли бы помочь нет. Зато есть двое детей. Для меня такая ситуация безвыходная.
Появляется мужчина-спаситель на белом коне.
Теперь, чтобы отработать благодарность вашему рыцарю, вы отдали на откуп своего сына.
При этом взрослый мужчина, состоявшийся, не гнушается гнобить ребенка, у которого нет физических сил, чтобы ответить, нет материальных ресурсов, чтобы отделиться, и родителей-защитников у сына вашего нет.
Мой прогноз на будущее.
Я думаю, что вы с таким же успехом можете отдать на откуп дочь. Также из чувства долга. Будете вспоминать лишения и то, как ваш муж оплатил ваши долги, и простите ему все, включая возможное насилие в отношении вашей дочери.
Также я думаю, что вы вполне будете счастливы с вашим третьим мужем и третьим ребенком.
На подобное счастье вы вполне способны.
З. Ы. Почему мужчины не часто связываются с состоявшимися женщинами, потому что их нельзя поломать, состоявшиеся женщины не доведут себя до кабального состояния.

[Ylita]

Дорогая мама! Вас когда-нибудь предавал значимый для Вас взрослый?

Я, блин, даже зарегистрировалась! Настолько я возмущена ситуацией, Вашим мужем и Вами!
Я понимаю, Вы по натуре не боец и при этом попали в сложную ситуацию. Не всем дано быть сильными и независимыми железными ледями, чтобы одним взглядом решать все проблемы... Уфф... Но все равно тянет обругать Вас наипоследнейшими словами! Вы заслуживаете того, что бы Вам 'по голове настучали', да некому! Жаль!

Я не могу подсказать, что конкретно Вам нужно сделать, что б всем стало хорошо. Но, мне кажется, Вам нужно отослать и дочь. К биологическому отцу. Или к родителям биологического отца. Так, действительно, для всех будет лучше. Если они, конечно, захотят ее брать...
Почему? Во-первых, Ваш новый муж не совсем адекватен, он проявляет агрессию по отношению к несовершеннолетним. Кто знает, сегодня он принял ее в семью, а завтра - передумает. Он, видимо, не заметил, что женился на женщине с ДВУМЯ детьми! Но дети от этого не должны страдать. Во-вторых, Вы хреновая мать и случись что, Вы не сможете защитить 'свою девочку', как не смогли защитить 'своего мальчика'. А случиться может всякое. А родного ребенка Ваш новый муж, глядишь, будет жалеть. Так что, если есть возможность отселить дочь, сделайте это. И плевать, что вокруг будут говорить люди. Всем в результате будет только лучше. Правда, она на Вас может крепко обидеться и в будущем, гврц, стакана воды не подать. Но в настоящем и Вам, и новому мужу, и дочери (которая боится!!!) будет только лучше. Потому что... жить с этим папой (новым мужем) ей, видимо, не очень нравится. У нее уже, блин, травма и страх от того, как обращались и обошлись с ее братом.

И честно скажите себе, признайтесь самой себе, что выбрали нового мужа, а не сына! И будьте готовы отвечать за возможные последствия этого выбора в будущем. Сейчас Ваш сын ничего не сказал и никак не упрекнул... А что потом? Что, блин, потом?!!! Когда он станет старше, смышленнее, когда осмыслит ситуацию? Когда ему будет 19 лет? Или когда Вы станете пожилой и Вам понадобится помощь? Что потом? С кого он будет спрашивать? С Вашего нового мужа, который ему совершенно чужой? Он будет спрашивать с Вас! Он может сделать это тихо и аккуратно, почти незаметно, может громко и обидно. Но он это сделает. Уверяю. Эта отравленная стрела предательства навсегда засела в его сердце. Вот такая, блин, загогулина

И ещё... Ваш новый муж Вам НЕ поддержка и НЕ опора. Он эгоистичная, слабая, агрессивная сво"$#. Он не мужик. Сегодня он оторвался на десятилетнем пацане, завтра ему начнёте надоедать Вы... или Ваша дочь... а может, ему надоест его собственный ребенок. Все может быть, ведь он неадекватен! Адекватные люди замечают, когда берут женщину с ДВУМЯ детьми, они не самоутверждается за счёт десятилетних мальчишек. На Вашем месте я бы боялась этого мужа. Он Вам не опора, не поддержка, у него черт знает что в голове. Это нужно понимать и учитывать. А Вы сына выгнали... Эх, мамаша.

Ищите способ, уходите от этого мужа, забирайте сына, просите у него прощения, будьте прежде всего за своих детей, они - Ваше будущее. А этот мужик Вам чужой! Ему же плевать на Вас! Поймите!

Ну или... отдавайте дочь. Об этом я говорила выше. Пожалейте ее психику и детство. Детей, конечно, калечит житье без семьи, но и житье с родителями, которые думают только о себе, их тоже калечит.

Всего хорошего! Будьте уже матерью, наконец! Мужайтесь!!!:) :D

[Serefina]

Дорогой автор.
Не переживайте, ваше состояние временное. Психика человека очень гибкая.
Когда ваш муж начнет растлевать вашу дочь (а я говорю "когда", потому что речь идет не об относительно редкой педофилии, а о самоутверждении, которое от тихой, испуганной девочки будет намного проще получить, подавляя ее сексуально), вы отвернетесь от нее и ее тихой беды в счастливом угаре, в полной уверенности, что все в вашей жизни нормально.
Не переживайте за сына. У него все будет хорошо. Он молодец, он выстоял против матерого зверя, один, без поддержки, но сейчас он в безопасности. И скучать по вам ему недолго - спустя пару лет в лучшем случае останется брезгливая жалость.

[Валерия3003]

А что плохого в посыле к священнику? Они гораздо лучшие психологи, чем выпускницы нашего филфака. Те думают, что если они окончили вуз, давая на каждой сессии преподавателям в рот, жопу и пихву, могут решать чужие проблемы. Хотя своих тараканов в голове авгиевы конюшни.

Ты, убоже, если сам так ВУЗ закончил, на дркгих-то не проецируй, животное.