Общаться с ребенком. Как?_Часть 4

[Еничка]

Предлагаю пообщаться на тему "как общаться и как понять своего ребенка".
В воспитании мы с мужем стоим на позициях безусловной любви и безусловного принятия ребенка. Кратко
это можно сформулировать так.
Что бы ни случилось и что бы ни делал наш ребенок, наша любовь к нему не становится меньше.
В ребенке нет "проблем" - есть задачи, которые должны быть и могут быть решены с приложением нашей любви и ума.
Взрослый имеет перед ребенком то преимущество, что сам был ребенком и умеет сочувствовать и ставить себя на место чада. Ребенок такого опыта не имеет, и для того, чтобы он понял нас, мы должны говорить с ним на языке, понятном ему.
Дети - это люди. У них есть потребности, настроения. У них есть пол - мальчики не такие, как девочки. У них есть планы и мечты. Все это не игрушечное, а настоящее и требует от нас уважения. Только уважаемый ребенок будет уважать других.

Все эти принципы раскрываются в хороших книгах.
Ю.Б. Гиппенрейтер. "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"
Элфи Коэн. Безусловная любовь.
В. Д. Еремеева, Т. П. Хризман. «Мальчики и девочки — два разных мира» - ищите название на этой странице http://molottora.ru/Books и скачивайте.
Сесил Р. Бенуа. Когда любви недостаточно (взгляд ребенка на воспитание).
Анна Кравцова. "Мама, давай вернем его аисту! или Как помочь ребенку подружиться с братиком или сестричкой".

Курс лекций "Жизненно важная связь" Ольги Писарик. О привязанности, послушании и доверии. http://olgapisaryk.livejournal.com/tag/ ... ая%20связь

Гордон Ньюфелд, Габор Матэ "Не упускайте своих детей". Книга о том, что такое привязанность и как быть главным жизнненным ориентиром для наших детей.

Книга сезона - Уильям Поллак. "Настоящие мальчики. Как спасти сыновей от мифов мальчишества". Очень нужная книга для всех, у кого мальчишки.

Приглашаю всех обмениваться опытом, рассуждать, делиться своими наблюдениями, задаваться вопросами

[natale_darin]

Товарищи... у меня девочки, но один фиг, в первом классе старшая себя почувствовала шибко взрослой, прям опупенно взрослой - рядом не иди, советов не давай, в автобус заходила в другую дверь ... И я реально себя вынуждена была вести чуть ли не привязывая ее около себя В общем, поведись я на ее самостоятельность и реши, чтож поделаешь, настала пора рубить концы, чай школьница, етить. Мама мне тож самое говорила, знакомые головой кивали - пришла пора И помахала бы я ей платочком, давным-давно.

Но вышел расклад по другому и спасибо человеческое тем, кто предупредил - не ведись на провокации общества. Я канеш, в свои 7 лет помню не ходила в школу, а перемещалась мелкими перебежками дом-школа, как заяц-рысак, сердце билось также . Или пристроишься за кем-нить "безопасным" взрослым и идешь А уж самостоятельности (бесконтрольности) тогда было дофИга и к чему это все привело?

Инна, в общем моя т.зрения такова: общество вещает, что первоклассник или младшешкольник - это практически зрелый член общества , самостоятельный(эт вам не детский сад ясельная группа ), рассудительный и несущий полную ответственность за ВСЕ свои поступки. Им это твердят родственники, учителя, соседи и знакомые: "Ты ж УЖЕ школьник!" И только родители могут немного снять с плеч младшешкольников груз вины ответственности, стрессовости наперед и сказать: Ты еще мал, пока, ты растешь. В школе могут трындеть, что им в голову взбредет, но давно они знают именно тебя? А я тебя знаю, я знаю, где ты силен, а где тебя нужно подстраховать, на первых порах. Ты еще - ребенок и Я - твой Взрослый, который поможет тебе разгрести все твои косяки, ляпы, забывания и прочее. Я буду тебе помогать, я тебя не брошу, я буду рядом, можешь на меня положиться" и повторять это как мантру - себе и ему.
И тогда ребенка "отпустит", он поймет, что то, что ему вменяет общество с вступлением в школу - это , завышенные требования и ожидания и начнет прислушиваться к вашим советам. Но на это нужно время.
К концу первого класса мой ребенок уже не шарахался от меня на обществе.

Лиса Патрикеевна, вина мамы в инфантильности своих сыновей потому как самостоятельности не давали...?
Эх, сыновья наших мам слишком рано хлебнули самостоятельности, и кого куда выперло: кто терпеть не может советы, считая что их "строят" и ими командуют, а кто инфантильничает всю жизнь не зная, чего хочет. Честно признаюсь, несмотря на схожесть твоей и моей свекрови

Скрытый текст: Показать

(интересно, а они все похожи? потому как моя мама имеет примерно такой же настрой по отношению к своей невестке (жене брата) )

спустя время я даже благодарна за то, что моя свекровь все-же может своим материнским авторитетом успокоить подростковое бунтарство, которое иногда ударяет в голову моему мужу "Никто мне не указ Держите меня семеро " Это звучит смешно, а на самом деле грустно.

[mamulya]

Я тут вспомнила опять про фильм "патриот" . Никто не обвинит Героя в гиперопеке, однако его жизнь состоит из сплошной заботы о детях. Все его поступки ради них. Это вообще мой идеал родителя.

[Суоми]

С Рождеством Христовым, девочки мои))))

[natale_darin]

веселая мамаша,

Как–то читала такое выражение, что воспитание несет целью научить жить ребенка без нас, когда нас уже не будет.

Ооо, я тож это читала . Выводов из этой фразы может быть масса, хотя сама по себе фраза очень даже бодренькая. Бодрит, что такие впечатлительный особы как я, делают вывод, что пора бы ребенка протестировать, готовить сразу т.сказать к моим похоронам к жизни без меня . И даже решила, что пора бы немного самоустраниться, понаблюдать как ребь без мамы то, проживет?
Эту фразу в нашем обществе неззя кидать в общество без полотна-разъяснения, а то крайности, они такие разные...

Ой да, с Рождеством

[Strekoza]

Всех с Рождеством!
И посмею спросить, в рамках разговора о самостоятельности младших школьников, а когда сын ( 9 лет) начинает отмахивайся от объятий/ поцелуев это сигнал мне? Или это естественный процесс?
По поводу контроля: я пока, ттт нахожусь при светлом уме, для того чтобы не " вручить" ответственность за жизнь своему сыну. Все под контролем ( тайным или явным).

[Инна]

Девочки, С Рождеством!!!
Я вот вроде умом все понимаю, что рано или поздно нужно контроль ослабевать.. да и не неизбежно это. Но я не могу справиться в первую очередь со своими страхами. я боюсь открытых окон, я боюсь машин, собак, людей и т.п. Я даже не могу себе представить, что еще пройдет немного времени и сын будет ходить со школы один и переходить дорогу сам...Я даже боюсь думать об этом. И понимаю, что во многом себя накручиваю, но пока не смогу быть уверенной в правильных действиях ребенка, я не смогу отпустить его от себя..Хотя, конечно, жизнь заставляет и в любом случае приходится ему и дома одному оставаться и гулять одному..И все это получается на наш страх и риск, потому что пока не "варит" голова, что надо быть осторожным. Помню как-то показывали эксперимент, что к детям на площадке подходили незнакомые дядя и тетя и уговаривали с ними уйти, большинство детей согласились, и только один или два ребенка не согласились. Но всем детям родители наказывали не подходить к чужим, а послушались только двое Почему??? Почему до одних дошло, а до других нет...Пыталась объяснять сыну про плохих людей, так он в недоумении, разве могут быть плохие, для него мир пока в ярких красках, все люди друзья и братья.. И получается для того чтоб он был осторожен, я должна его запугивать?

Добавлено спустя 6 минут 6 секунд:

Инна, а нельзя у этой горки в конце сделать бордюр из снега какой-то, чтоб на дорогу нельзя было вылететь?

это горка из завалов и сугробов снега, дети просто сами её раскатывают, в одном месте их разгонишь, они переходят на такую же другую. тут как-то до мозгов надо донести что это опасно..

[natale_darin]

Инна, эээ контроль и поддержка - не_много разные вещи, я тоже их путала.

И получается для того чтоб он был осторожен, я должна его запугивать?

И это тоже было у меня в мозгах , нет, запугивание дает временный результат и нервозность.
И другие дети - это не твой ребенок, с твоим будет все хорошо.
Про опасные ситуации нужно давать четкие инструкции и по возможности репетировать их играя - в жизни, в сказках, в импровизированных спектаклях, подмечая в фильмах, мультах, книгах. Это не даст тебе 100% гарантии, что ты защитила, но зато это ослабит твой страх, ты будешь знать процесс и сможешь смоделировать в своей голове - как твой ребь поступит в тот или иной момент.

Давай прокрутим назад, к карапузам, когда они еще не ходили. Представь, что тебе говорят, твой ребенок будет учиться ходить, а потом бегать, но в твое отсутствие, когда ты будешь приходить с работы - он уже будет спать.
Так вот, когда в твой первый выходной допустим через 2 недели ты останешься со своим ребенком, который при тебе ни разу не ходил - ты будешь с ума сходить при каждом его шлепке и падении

Скрытый текст: Показать

(примерно тоже самое происходит с бабушками , когда они приходят в гости и видят своих внуков т.сказать отрезными периодами).

В жизни первых шагов быстро убеждаешься, что ребь не получит сотрясение мозга шлепаясь по 100 раз на дню, он так тренируется, отрабатывает навыки.
Так и в общем по жизни - для снижения собственной тревожности .
А наш, родительский страх, он откуда - от неуверенности, от незнания как происходит тот или иной процесс у ребенка.
Как там? Сначала на маме, потом с мамой, а потом - сам.
Поэтому, может стоит какое-то количество раз вместе с ребенком эти ситуации, проделать вместе, потом в твоем присутствии, а потом - самостоятельно, с обсуждением процесса. (побольше твоих положительных эмоций, заострение на том, что получилось).

[Еничка]

Инна, я думаю, что имеет смысл в чем-то больше страховать, исходя из особенностей ребенка и его слабых мест. Взяли и ведем. Или не пускаем. Не помогают аргументы - не пускаем физически.

Запугивать смысла особого нет, потому что страх тормозит, а в опасной ситуации соображать порой нужно быстро.
Сейчас особенности детства и детской социализации такие, что любой негодяй может увести любого ребенка. Кроме разве что беспризорников, которые уже на собственном опыте знают, к чему это. Тут можно только проигрывать ситуацию, разговаривать о том, что делать, и надеяться на лучшее.

В плане же опасных горок и прочих вещей - тут ответственность передается постепенно. Хорошо оперировать словом "можно". С горки кататься можно - под присмотром родителей. То есть в принципе - можно, но есть специальные правила на этот счет. В жизни многое так. С огнем возиться можно? Можно. Но зная как и важно где. В прорубь нырять можно? можно. Но не в одиночку и потом погреться. Алкоголь употреблять можно? Можно. Но немного, взрослым и в безопасном месте. И так далее.

Скрытый текст: Показать

Наркотики употреблять можно? можно. Только придется заплатить собственной жизнью, жизнь у тебя одна, другой не выдадут, ты не особенный какой, сдохнешь как и прочие наркоши. Пьяным за руль садиться можно? Да, можно, кресло током не ударит. Только расплатиться за это можно чужими жизнями и вечными муками совести. Это, конечно, уже не для детишек аргументы, это следующий уровень моральной компетентности, для детей достаточно простого "нельзя, я не позволяю". Но дети растут

Вот и нужно потихоньку учиться жить в мире "можно", постигая ограничения. С помощью родителей, которые в некоторых случаях просто не пустят "за флажки".
Это и есть ответственность и свобода воли.

Добавлено спустя 4 минуты 49 секунд:
Strekoza, Алён, слушай, на твой вопрос нельзя ответить "в общем". Нет нормы объятий по возрасту. Что за мама, что за сын, что за ситуация - вы просто так обнимаетесь или, например, он сердится, а ты жалеешь. Наконец, что за папа у вас и как в семье с проявлениями скупой мужской нежности - принято или не принято? Если папа сам не очень обнимастый и целовастый с мамой - то и сын будет стараться выглядеть суровее.
В душе все всех любят. А выражают это - по-разному.

[Mirra]

если мой сын в 30 лет сядет пьяный за руль, я отберу у него права, а если не поможет сброшу машину с обрыва

Ох, хотела бы я на это посмотреть. Или не хотела. Как представлю: мама узнает, что сын вел пьяный машину, забирает у него ключи, разгоняет машину и с обрыва... А сын, безропотно, тупит глазки, говорит: да, да я виноват, на, мама, тебе ключи. И смотрит, как его машина летит под откос. Интересная такая картина...
Кстати, а как предел невмешательства будете определять? А если не пьяный, а по сотовому за рулем говорит? Или больной без шапки на улицу? Или с тем же панкреатитом - и колбасу в рот (или рюмку). Пусть? Или вы знаете как надо и обязаны научить, сохранить здоровье и жизнь?

за все это -будет нести ответсвенность моя дочь...

Вот мне тоже эта позиция более близка. Доносить, что правильно, что нет. объяснять, разъяснять, учить. Но если, не смотря на это, взрослый человек принял свое решение нарушить правила - это его решение и его ответственность.

Пьяным за руль садиться можно? Да, можно, кресло током не ударит.

А жаль. Вот и правда бы, хоть так контроль трезвости.

[natale_darin]

С помощью родителей, которые в некоторых случаях просто не пустят "за флажки".

Жень, а как ты это воспринимаешь применительно к обсуждаемым тут выше выросшим детям, в частности маминым сынам? Родители - всегда родители, всегда могут, в данном случае морально не пустить за флажки или же дорос до определенного возраста, завел семью - все, как отрезало, просто наблюдаем ситуацию? Есть ли она, черта детенкиного возраста, когда начинается родительское невмешательство? Мне вот мама частенько говорит - "А, это твои проблемы, я не буду вмешиваться." И как-то хреновенько это воспринимается.
О, и Марина про это, ток с другой стороны

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Блин, у меня словесный понос после вынужденного молчания, потому что пошла на выздоровление

[Еничка]

natale_darin, знаешь, поскольку у меня уже есть один большой сын, я уже не так могу тешить себя иллюзией, что с ним как с пятилеткой можно управляться. Там совсем по-другому принимаются решения и по-другому выглядит родительское противодействие. И я уже приблизительно понимаю, что в жизнь большого дяденьки вмешаться проблематично: это, скорее, в лучшем случае взаимная игра - ты делаешь вид, что меня воспитываешь, я делаю вид, что слушаюсь, потому что я тебя люблю, но только не пересекай моих границ!

С большими детьми мы, скорее, пожинаем плоды. Здорово, когда дети приходят за советом.
- Слушай, я тут выпимши, а домой так охота... Как думаешь, мож рискнуть?
- Да ты что, сын!? Это опасно! Ляг и спи, даже и не думай.
- Ну да, в общем, справедливо.


А в остальном остается доверять им. Чем они старше, тем больше.

[natale_darin]

Слушай, я тут выпимши, а домой так охота... Как думаешь, мож рискнуть?
- Да ты что, сын!? Это опасно! Ляг и спи, даже и не думай.

Женя, а жона-то в этом диалоге хде? Мы ж тут все и мамы и жены.
мой знакомый так и поступал, ток удивлялся, че евойная жена на след.утро с ним разговаривать не желает. Ток он это, не советовался ни с кем, а просто засыпал

[Еничка]

natale_darin, ну, я про холостого.

И еще я подумала. Вот мужу я машину ТОЧНО разобью, если он вздумает пьяный сесть за руль. А про детей как-то нет таких фантазий. Видимо, потому что с мужем я надеюсь прожить всю жизнь, а детей-таки хочу наладить в жизнь самостоятельную.

[Лиса Патрикеевна]

Лиса Патрикеевна, вина мамы в инфантильности своих сыновей потому как самостоятельности не давали...?

нЭт Я вообще не о том. Что до вины, то вообще отдельным постом подчеркнула, что не хотелось бы скатываться к вине.
Я о страхе, что дитя выросло и пошло без шарфа бесконтрольно. Без ее контроля дитя шагает, оказывается.
Жирное мясо ест. А она повлиять не можешь.
Новый телек купило (дитЯ, в смысле), а ее в магазин не взяло.
Женилось. И т.д.
Дело в отсутствии доверия к их взрослости и самостоятельности. Фактически - дело в неприятии их взрослыми, отдельными личностями.
Способными на поступки. И проступки. Почему бы не дать человеку возможность встретиться с последствиями его поступков? Что в этом противоестественного?

Опять же, про самостоятельность. Я читала Ньюфельда, согласна с ним во многом (честно - не во всем, но я понимаю, о чем он писал).
Я не связываю взрослую инфантильность с отсутствием самостоятельности в детстве. Я не ставлю знак равенства между тем, что, казалось бы, является синонимами: самостоятельность и отсутствие опеки. Я за все в разумных дозах.

Скрытый текст: Показать

Давайте на примере. Фиг с ней, репутацией
В нескольких словах о детстве моего мужа: курить попробовал в 10 лет, прыгал по гаражам, мать купила мопед, чуть не сгорел с ним в гараже, в школе постоянные проблемы, драки, плохие знакомства, рано начал выпивать, мать купила машину (едва детство закончилось), разбил и т.д.
Я не говорю, что он был плохой! (кто не прыгал по гаражам!), а о том, что "как бы" самостоятельным он был как раз до фига и больше. И при этом - всегда опекаемым. И никаким родительским авторитетом тут и не пахнет.
И вот, увидев, что сын вырос и образумился (это действительно так), мать не может уняться: как это он теперь от нее не зависит? Но ведь только она знает, что ему надо есть, пить, как ходить и что носить.

Честно признаюсь, несмотря на схожесть твоей и моей свекрови, спустя время я даже благодарна за то, что моя свекровь все-же может своим материнским авторитетом успокоить подростковое бунтарство, которое иногда ударяет в голову моему мужу "Никто мне не указ Держите меня семеро "

Честно говоря, не вижу сходства, Наташ. Моя еще и подначивать будет Она реально думает, что потакая ему во всем, зарабатывает авторитет И доставания по поводу одежды или еды тут не являются противоречием.

Скрытый текст: Показать

Выглядит это примерно так:
- Сыночка, а ты в чем сегодня на работу ходил? В одной куртке на тонкую футболку?
- Да.
- Ну ты артист. Надо джемпер с длинным рукавом надевать. Давай пойдем в субботу тебе купим.
- Не надо.
- Ну зря ты, я в одном отделе видела всего за 600 рублей такой хоро..
- НЕ НАДО, Я СКАЗАЛ!
- А, ну ладно, как скажешь, сыночка.
.....
- А ты в бассейн какое полотенце берешь?
- Мама, отстань от меня!
- Хорошо, хорошо!
...
- Ты чай от печени-то пьешь?
И так до бесконечности. Какой тут авторитет? Какие-то жалкие попытки быть значимой.

[оксана2205]

Лиса Патрикеевна, она, наверное, только через эту заботу и чувствует, что живет. Больше смысла не видит ни в чем..наверное