Иррина, я понимаю о чём пишет Ира. Но на мой взгляд, всё дело в привязанности, в чувстве нужности в семье, близости. В подростковом возрасте особенно хочется, чтобы тебя любили и быть кому-то нужной. Тут дело не только в наличии папы, но и это очень важно. У девочки не будет необходимости искать того, кто примет её в объятия, если у неё уже будут эти объятия и принятие в доме.
В моей собственной семье обо мне заботились, но близких отношений ни с кем не было, а мне отчаянно хотелось близких отношений. С годами я поняла, что те отношения с противоположным полом были соломинкой, за которую я держалась, чтобы оставаться на плаву в психологическом смысле.
Обязателен ли при этом папа для меня вопрос. В общепринятом смысле в моей семье всё было правильно - семья полная, несколько детей, куча родственников, все дружны. Только вот я чувствовала всегда себя одной. Возможно, мама и может компенсировать отсутствие папы.
А может поиск в кого бы влюбиться записан в нас и мы инстинктивно делаем это в любом случае. Только вот в каком возрасте это происходит зависит от отношений в семье?

kompas, не, в каком возрасте это происходит, зависит от неизвестно чего. Любовь нечаянно нагрянет. Вопрос что потом с этой любовью делать и как избежать последствий, которых Ира боится.

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:

ashli писал(а):

Иррина писал(а):думаете девочки с папами не влюбляются?

ну... я имела в виду - ч а щ е как моя. говорят, таким образом они подсознательно компенсируют эту нехватку.

Ира, мне не понятно, что с твоей девочкой не так прямо сейчас? Что застпвляет тебя думать, что потом будет плохо? И плохо это как? Каких конкретно последствий ты боишься?

Иррина, я писала не про когда человек влюбляется, а про то время, когда начинает хотеть романтических отношений, начинает искать вторую половинку.

kompas писал(а):Только вот я чувствовала всегда себя одной. Возможно, мама и может компенсировать отсутствие папы.

говорят, что именно мужскую составляющую в их жизни они подсознательно компенсируют - природа что ли так устроила. или это предрассудки?

Иррина писал(а):что с твоей девочкой не так прямо сейчас?

всё очень хорошо, на мой взгляд, сейчас.

Иррина писал(а):Что застпвляет тебя думать, что потом будет плохо? И плохо это как? Каких конкретно последствий ты боишься?

1) в принципе факт что она без папы (именно народное мнение что это плохо, мнение психологов что это плохо). в народе считается так: в неполноценной семье живёшь - вырастишь неполноценным. имеется в виду морально (или психологически наверно) именно в этом аспекте жизни. или это не так?
2) боюсь что то пропустить в воспитании, не сделать, не объяснить ей, и уже будет поздно. здесь еще осложняется то что авторитет мой подорван бабушкой....
3) боюсь ранних половых связей.

kompas писал(а):а про то время, когда начинает хотеть романтических отношений, начинает искать вторую половинку.

в детском саду? Я первый раз "замуж вышла" именно там. Дети тоже женихами побывали в детсаду, сейчас даже думать о девочках не хотят. Вчера средний разоткровенничался, сказал, что ему девочка одна в любви призналась, сказал, что неприятно это, вот нафига ему любовь и девочки, у него другие интересы? а ведь еще лет 5 назад любая девочка рассматривалась как потенциальная жена
Неужели есть девочки, которые не хотят романтических отношений? Другой вопрос, что предполагается под романтическими отношениями? Не думаю, что признавшаяся в любви Платохе моему одноклассница что-то подразумевает кроме как за ручку подержаться, может быть поцеловаться

ashli писал(а):

Иррина писал(а):Что застпвляет тебя думать, что потом будет плохо? И плохо это как? Каких конкретно последствий ты боишься?

1) в принципе факт что она без папы (именно народное мнение что это плохо, мнение психологов что это плохо). в народе считается так: в неполноценной семье живёшь - вырастишь неполноценным. имеется в виду морально (или психологически наверно) именно в этом аспекте жизни. или это не так?
2) боюсь что то пропустить в воспитании, не сделать, не объяснить ей, и уже будет поздно. здесь еще осложняется то что авторитет мой подорван бабушкой....
3) боюсь ранних половых связей.

1)Народное мнение, конечно, штука мощная. Но ты сама-то как считаешь? Плохо ли твоей дочери без отца? Чем плохо?
Вообще народное мнение такое разнообразное и противоречивое, что на него опираться очень ненадежно.
Фигура отца очень важна для ребенка. Любому ребенку отец нужен. Надежный и мудрый. Это безусловно. Но не обязательно, в случае отсутствия отца на 100% будешь неполноценным. Как и отсутствие матери, вовсе не обязательно это превращается в диагноз. Главное, чтоб в жизни ребёнка был значимый взрослый.
Фигура реального отца, где бы он ни был, тоже может быть значимой и важной.
2) Авторитет не возможно подорвать никем со стороны. Мы уже, кажется с тобой об этом раньше говорили. Авторитет это то, что можешь потерять только сам. Но мне понятны твои страхи. Пока ребенок не вырос по-любому будешь тревожиться, а все ли я делаю правильно? А вдруг я что-то такое сделаю, что испортит жизнь моему ребенку навсегда. Это страшно. Особенно когда поддержки нет и собственная мать вечно гундит под ухом, что мать ты никчемная.
Но ко всему в жизни не подготовишься. Как ни старайся. В чем-нибудь да облажаешься. Беда не в этом. Беда, если не знаешь как это все исправить. А так вся жизнь состоит и радования радостями и переживания трудностей, горевания горя.
3) А что, по твоему мнению ужасно в ранних половых связях? Нет, я не хочу тебя убедить, что это хорошо. Просто уточнить хочу, что имено тебя пугает.

Иррина писал(а):что, по твоему мнению ужасно в ранних половых связях?

чревато нарушением психологического здоровья и физического. также ранняя беременность.

Иррина писал(а):Фигура реального отца, где бы он ни был, тоже может быть значимой и важной.

реального значит биологического? она им не интересуется, она откровенна со мной. всё равно может быть значимой?

ashli писал(а):чревато нарушением психологического здоровья и физического. также ранняя беременность.

А в чем заключается психологическое здоровье и как оно может быть нарушено половыми связями, пусть даже ранними?
Иногда страхи возникают там, где нет осведомленности. Мне в таких случаях помогает более глубокое изучение предмета. Я начинаю копать. А что это такое, то чего я боюсь. Откуда берется? Так ли это на самом деле? Ищу реальные истории тех, кто попал в страшащую ситуацию, как они из этого выпутались? Как их жизнь сложилась после? И чаще всего отпускает.
Мне кажется, что тебе прямо сейчас нужна помощь. Тебе не хватает уверенности в себе, в своей хорошести, в своей родительской компетенции. Я не могу сказать беспочвенно ли такое твое отношение к себе или есть реальные причины думать о себе плохо. Но кажется мне, что мама твоя хорошо к этому прикладывается. Судя по ому, что ты пишешь, мозг она тебе выносит качественно. Возможно решения конфликта с матерью сильно бы твою жизнь облегчило.
Еще бывает так, что страхи за детей являются проекцией собственных страхов за себя. Но твой ли это вариант, я не могу сказать.

Про секс. Если я тебя правильно поняла, то тебя пугает, что отсутствие отца толкнет твою девочку искать мужского внимания через постель. Такое может быть. И засада в том, что даже не с подростками. Иногда девочки начинают половую жизнь в социальноодобряемый период, но мотивом у них выступает как раз поиск любви и компенсация недостатка привязанности в семье. Это не обязательно подростковая проблема.
И я знаю истории когда вот эти ранние подростковые связи приводили к созданию крепкой, нормальной семьи. Предсказать что и во что выльется практически не возможно.
Вот тебе несколько историй реальных людей.

Чтобы дети не стремились искать любви в сомнительных связях, должна быть здоровая привязанность в семье. По крайней мере так Ньюфелд пишет в "не упускайте своих детей" Я бы посоветовала тебе укреплять привязанность с ребенком, но я не знаю как там у вас жизнь устроена. может быть у вас там все как раз хорошо. и твои страхи просто результат давления общественности.

Добавлено спустя 10 минут 38 секунд:

ashli писал(а):реального значит биологического? она им не интересуется, она откровенна со мной. всё равно может быть значимой?

Обычно дети хотя бы из любопытства интересуются.
Может быть значимой и в этом случае.
В любом случае твоя дочь видит другие модели семейных отношений. Это могут быть знакомые, родители друзей, бабушка и дедушка, соседи и пр. С них она и спишет свою модель. возможно она будет собирательной.
Вообще вопрос сложный и очень тонкий.
Твоя дочь в игрушки играет? Или в "симпсов"? Можно понаблюдать за игрой или поиграть вместе с дочкой в семью. в игре обычно видно какие модели семьи прописались в голове у девочки.

Иррина писал(а):мозг она тебе выносит качественно

я почти научилась уже близко к сердцу не принимать. я уже представила, что в худшем случае дочь будет монстром по отношению ко мне, когда вырастит. смирилась с этой мыслью, приму эту ситуацию и буду как то стараться жить дальше, не теряя надежду на примирение.

Иррина писал(а):страхи за детей являются проекцией собственных страхов за себя.

очень боюсь, что она совершит мои роковые ошибки. не факт, конечно, что она повторит меня, но хочется риски избежать что ли. правда, я заметила, что она не такая депрессивная как я, и может не так чувствительно будет воспринимать стрессы и неудачи как я.

Иррина писал(а):укреплять привязанность с ребенком

я активно этим занимаюсь. дошло до того, что иногда боюсь наказать за что то, так как в предподростковом возрасте и подростковом малейшее неаккуратное слово может обернуться потерей доверия её ко мне.

Иррина писал(а):Обычно дети хотя бы из любопытства интересуются

прошли этот период. любопытство было удовлетворенно. есть ли вероятность возобновления этого любопытства?

Иррина писал(а):Твоя дочь в игрушки играет?

только в монстр хай. там одни девочки. просит иногда с ней в них поиграть - играю. а одна бабушка её подруги постоянно удивляется: "ну когда же они перестанут играть в куклы?!! возраст такой...." а я думаю: "пусть уж куклами будет голова занята, чем..."

ashli, подростковый возрас на самом деле не так страшен, как ты его боишься.
Если ребенок понимает тебя, а ты его, то подростковый возраст можно и не заметить. Просто говори с дочкой, рассказывае ей про себя, про свои чувства. И сама учись понимать ее. Ее поступки и чувства. Тогда страх сам уйдет.

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Про биологического отца не могу ьебе дать точных прогнозов. Потому что мне вообще ничего про вашу ситуацию не известно. Любопытство дело такое. Может возникать когда угодно и когда угодно угасать. Тебя беспокоит возвращение интереса?

Удалила

о воспитании девочек
http://uduba.com/2676832/10-oshibok-kot ... m=facebook

Посмотрите, пожалуйста http://kinogo.club/3408-zvezdochki-na-zemle-2007.html

kompas, еще на темы "любите своих детей такими, как есть" и "как сложно быть не таким, как все" - фильм "Странная жизнь Тимати Грина"

Скажите, а если ребенок мало что рассказывает о себе, это он не доверяет мне или в принципе он такой сам в себе? Ну напрамер как дела в саду? - нормально. И так всегда. А некоторые дети весь день рассказывают. Как прошла тренировка? - хорошо. Всегда ответ одним словом. Нужно задавать много много вопросов чтобы получить на них ответы. Нет конечно если же он под впечатлением он расскажет, что видел, что слышал. Или может мы в какой то момент перестали его слушать и он замкнулся?

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
И еще, был у нас тут переломный момент в отношении, после этого вроде все хорошо. Но теперь я думаю, а вдруг он себя офигенно как сдерживает, и в какой то момент его опять прорвет.