веселая мамаша писал(а):Не поймет, осудит, не примет?

Сейчас уже просто так проще Привычно,спокойно и доверия нет . Брат и я живем своей жизнью советов маминых не просим ,мама все наши новости узнает, но просто постфактум,хотя мы друг о друге все знаем,и другие родственники могут знать. В общем получилось так,что в отношениях правды и лжи только мама и пострадала,мы то адаптировались.
Доверительные отношения нужны для того,чтоб говорить правду.

веселая мамаша, ну вот например, залез в комод, достал фонарик, разабрал его и потерял пружину,, дома 8месячный ребенок, который как пылесос. В итоге сын приходит и говорит, что залез без разрешения в комод, что разобрал опять фонарик, хотя много раз говорила, что нельзя так делать и почему и что потерял пружину . И ведь признался, мне пришлось все в комнате перетрясти, весь пол, все углы пересмотреть. В итоге пружину нашла, а сын не понес ответственности, не знаю как правильно сделать, поругать и в сл.раз он решит не говорить,, чтобы не ругали?

Вот какой случай вспомнила:


Божечки,как же я хочу оказаться на одной из этих сторон! Школьницей,мне уже не стать,а вот мамой,с которой дочка может поделиться-очень надеюсь
Даже когда мама срывается на праведный гнев,ребенок верит не в него,а бесконечную всепрощающую материнскую любовь Ведь эту уверенность сначала надо дать ребенку,чтоб пожинать потом плоды.

Добавлено спустя 52 минуты 15 секунд:
Ну еще одну историю расскажу,уж очень она мне нравится

Дереза писал(а): В итоге пружину нашла, а сын не понес ответственности

Как же не понес? Как раз наоборот эта история полностью про ответственность! Вы хотите чтобы он нес ответственность в случае с фонариком, т.е. не разбирал его, пока это ему не по возрасту, также он пока не может исправить последствия - найти пружину. И он принимает единственно верное решение - обратиться за помощью к маме, тем самым он и берет на себя ответственность за свой поступок! Поэтому как на мой взгляд, так вы делаете все очень верно!

Я вранья терпеть ненавижу, ни в какой форме, даже в этической, мне все это видится лицемерием и лизоблюдством, и вызывает отвращение. Зато я могу молчать как партизан, когда обижаюсь.
Давид вроде пока мне не врет. Я запрещаю смотреть мультики где матюгаются, он мне честно говорит, что когда я уйду, тогда он и будет смотреть, а чтоб я не слышала он сделает потише Он не сращивает пока что я не хочу чтоб он именно смотрел, ему кажется что я сама не хочу смотреть, поэтому он посмотрит когда яуйду
Но мама говорит что он постоянно ей врет. Побьет кого-то, и говорит что не он, пообещает ей не бегать и бегает. Короче, многое зависит от того как мы это воспринимаем, и какой смысл вкладываем в неправду.
Я сама в детстве врала, не мало... Но я не попадалась, поэтому мама до сих пор уверена что я не умею врать, и в общем то с детства она об этом всем и говорила, что Наташа никогда не врет. А вот мой брат, и врал. и воровал,и постоянно его лупили и гоняли и всем жаловались что Томасик врун. Мне кажется что это тоже оставило след в его любви к вранью, и моей нелюбви.
Оно ведь наверное во всем так, ребенок соответствует ожиданиям родителей.

Суоми, умолчание - это тоже форма лжи.

Дети лгут не только из-за страха или тревоги, хотя это частая причина. Лгут, когда ложь помогает получить преимущество в ситуации (игровой, например). Еще - ради желания оградить свои границы и самоутвердиться: если я знаю, а ты не знаешь, то у меня есть от тебя секрет, а стало быть я важнее, значительнее, чем ты.
Само открытие в возрасте 4-5 лет, что твоя голова не прозрачная и другие люди могут не знать то, что знаешь ты, одновременно и манит, и тревожит. С одной стороны, ребенку хочется, чтобы его близкие знали его до донышка, потому что это успокаивает и дает ощущение единства. С другой стороны, возможность скрыть что-то указывает на то, что у твоей личности есть границы, что есть выбор. Это важно. Еще на этом же построен механизм знания и незнания и желания узнать. Ведь тайны можно не только скрывать, но и открывать.
Обезьяны, которых научили языку жестов, могли общаться с людьми и объяснять даже довольно сложные свои потребности, но они никогда не делали двух вещей: не лгали и не задавали вопросов. Дети делают и то, и другое.

Так что верный ответ на вопрос "почему дети врут" наверное звучит так: потому что могут.
Скорее нужно сосредоточиться на том, как мы помогаем им научиться говорить правду и как мы подталкиваем их ко лжи.
Когда ребенок теряет невинность - в том смысле, что он открывает для себя возможность лжи вследствие созревания мозга - с этих пор правде нужно учиться, ценность правды нужно заново открывать. Теперь, после того, как ребенок узнал стыд и возможность тайны, правда не дается сама собой, а ложь - дается.

Например, если мы не принимаем какую-то часть натуры или поведения ребенка, ребенок так или иначе будет пытаться это скрыть от нас под давлением чувства стыда (переживания отвержения той или иной степени). Скажем, у нас нет проблем с шалостями, нам это легко принять, и дети редко скрывают, что они что-то натворили. То же и с обязанностями - не сделал и не сделал, тоже мне горе, сделаешь потом... Зато у меня проблемы с глупостью и с бережливостью (я с трудом принимаю в детях невежество и нежелание узнавать, а также волнуюсь, куда они девают деньги). Будьте спокойны: именно по этим линиям у нас статистически больше всего случаев вранья.

Еничка писал(а):умолчание - это тоже форма лжи.

Я не про то молчание, я не умалчиваю ничего. Я про то что когда обидно, происходит какое-то замыкание, и я просто вообще разговаривать не могу, даже на отвлеченные темы. Это наверное от рефлекса что нельзя плакать, просто заткнись.

Всем доброго дня!
Женя, отличный ролик!

Про нежность. Была у меня знакомая, которая своей двухлетней дочке говорила при ударе или падении, не плачь, в жизни еще больнее будет. А я тогда думала, во как воспитывает хорошо, характер закаляет! И правда,чего плакать по пустякам? Или вот еще книга есть, "Французские дети не плюются едой". Там радостно описывается, как они с 3 месяцев ходят в сад, не шалят, метод паузы (т.е. не сразу отвечать на просьбу ребенка, а пусть подождет) и много еще чего... Беременная читала, мне многое там нравилось.
Ничего, с рождением своего малыша я быстренько свою т.з. пересмотрела.

ГДЕ ВЗЯТЬ ТЕРПЕНИЕ?

На самом деле его нигде не надо брать. Ведь дело не в том, как ведёт себя ребёнок (хорошо-плохо), а в том, как сами мы реагируем на происходящее, в частности, на его поведение.

«Никакого терпения с ним не хватит!» — восклицают почти все родители. На самом же деле у вас ровно столько терпения, сколько вы позволяете себе иметь. Поясним. Вы решили (и надеетесь на это), что малыш заснёт за тридцать минут. Но вот тридцать минут прошло, потом ещё пять, потом ещё… лимит (который вы выдали сами себе) исчерпан, терпение заканчивается. Вы взрываетесь или скрежещете зубами…

Но вспомните, сколько терпения вы проявляете, если, не дай бог, ребёнок заболел. Вы будете без проблем качать его и два, и три часа подряд, при этом абсолютно не сердясь на него — лишь бы отдохнул, бедняжка… Просто в этом случае вы не ставили ему никаких сроков, не придумывали никаких лимитов.

Так что терпение — категория вымышленная, причём самими родителями, и очень относительная.

Или вот другая ситуация. Ребёнок, ученик, пишет первые палочки-крючочки (или решает задачку про бассейны с трубами и с водой). Если вы позволите ему делать уроки в удобном для него темпе — всё нормально. Если же вы ожидаете от него молниеносных успехов (такую, мол, чепуху сделать как следует не может!) — действительно, терпение испарится молниеносно.

Ваше терпение заканчивается, потому что не оправдываются какие-то ожидания. О спокойном вечере или об идеальном ученике. Но и эти категории — тоже вымышленные. А перед вами — живой человек, к тому же любимый, у которого могут быть свои жизненные установки, свой собственный ритм усвоения материала, свои природные таланты (иногда далёкие от школьных предметов).

Значит, лучший выход — отказаться от ожиданий и дать ребёнку возможность установить свои сроки, свой темп и свои ритмы. А самому стать «естественным» родителем, который уважает естественные циклы и ритмы своего малыша, который позволяет ему расти.

«Естественный» родитель — тот, кто растет вместе со своим ребёнком, а не подтягивает его к себе.

Чем отличается растущий родитель от родителя терпеливого, то есть терпящего? Первый помнит, что:
— Так как терпения не хватает только тогда, когда не оправдываются какие-то ожидания, «естественный» родитель не ставит себе рамок-ожиданий. «Естественный» родитель идёт за ребёнком, а не за своими ожиданиями.
— Если ребёнок делает что-то наперекор, значит, у него есть на это какая-то причина.
— «Естественный» родитель ищет настоящую причину своих неудач и борется с ней, а не с ребёнком.
— В любой ситуации есть своя комическая сторона. «Естественный» родитель умеет увидеть комизм ситуации и посмеяться над собой.
— «Естественный» родитель знает и использует приёмы самоуспокоения, которые помогают ему расслабиться, успокоиться и принять верное решение.
— Даже если поведение ребёнка никуда не годится, такой родитель знает: поведение, может, и никуда не годное, но сам ребёнок — хороший.
— И никогда не забывает, что у ребёнка тоже есть нервы.

Заряна и Нина Некрасовы (из книги «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти»)

Ната, хорошая статья)))
Но немного не срнлашусь про терпение, у меня как раз его не хватает. Пример, мои почти трехлетки решили вспомнить "молодость" и вывалили все вещи из комода ( а я их так тщательно сортировала). В первый раз, я рассказала детям, что мне обидно, что так сделали и вместо игр и рисования нам придётся все это убирать. Убрали они естественно как могли, я все перелелывала, я сейчас живу в таком ритме, что сложно находить время на не запланированные дела. На второй раз, я начала "закипать", процедуру повторили. И вот сегодня, когда они в третий раз раскидали, я их наказала.

Еничка, о, новое видео появилось. На злободневные темы

cipa, мне кажется иногда закипать - полезно всем. Полезно тебе и детям для осознания границ. Я не очень люблю такие тезисы:

Ната писал(а):— «Естественный» родитель знает и использует приёмы самоуспокоения, которые помогают ему расслабиться, успокоиться и принять верное решение.

хотя в целом статья мне нравится.
Мне вообще как-то не нравится идея вечно довольной мамы. Что. мол. если что-то не так. вдохнула поглубже. досчитала до десяти и с улыбкой пошла творить. убирать и т.п. Мама тоже человек. живой. эмоциональный и я не понимаю почему нужно это прятать от окружающих. от детей? Другое дело как мы это выражаем и какие это может иметь последствия, т.е. имею ввиду не перегибать палку, не быть самодуром.
ПС у меня доча с твоими двойняшками одного возраста, тоже любит вещи разбрасывать, обувь любит всю достать, перемерить И я тоже с этим борюсь. потому как есть куда более интересные занятия. чем ходить и все складывать за детьми по местам. А если бы по-мимо нее еще была бы лялька по-меньше, то и меры были бы жестче Кстати именно по-этой причине у нас значительно стали редеть ряды игрушек. Мне эта уборка игрушек

у меня еще такой вопрос: до какого времени премлемо обнажаться перед детьми? Ну переодеваться. например, или в ванну дверь не закрывать? И чем это обусловлено?

Ната писал(а):до какого времени премлемо обнажаться перед детьми? Ну переодеваться. например, или в ванну дверь не закрывать? И чем это обусловлено?

Наверное от пола ребенка зависит. Девочек мамы с собой в баню берут (всю жизнь, иногда), но папа-то не будет перед ней голым бегать,
Про возраст сложно сказать, думаю лет после двух уж точно не надо раздеваться при ребенке. Я про себя помню, что раздеваться перестала раньше, чем ГВ закончила, казалось бы странно, Но в 3,5 мой средний, например, уже совсем взрослым казался, будто ему не 3, а лет 7, а грудь еще не бросал. Он даже ее не называл как-то по детски сися или еще как-то, только грудь.

Ната, у меня есть четкий внешний критерий, что мне хватит переодеваться при ребенке. Когда ребенок начинает выражать, что голое тело что-то значит. Например, начинает сам надевать трусики и никому не показывает "свое личное", или именно что скачет голый потому что хочет насмешить, когда он начинает хихикать при виде голого тела - значит все, пора. Запустилась возрастная стыдливость.
У наших это происходит примерно между 4 и 5 годами. Собственно, оно и по возрастным периодам так.
Ну и еще это зависит от родителя. Есть люди, которым даже при младенце некомфортно переодеваться, а бывает, что и при подростках не очень стесняются. За этим всегда стоит отношение к телу и телесности, и дети это отношение через наше поведение усваивают и присваивают.

(Кстати, вспомнила, что во время ожидания Левы, я некоторое время рефлексировала, не будет ли вредно моим подросткам созерцать обнаженную кормящую грудь... После рождения малыша рефлексия отпустила, как и всяческий стыд... Подростки не возражали и не смущались).

В статье про терпение мне очень понравилась мысль, что сроки терпежа мы сами себе назначаем. По-моему, это очень верно, мало что переживается хуже, чем обманутые ожидания. Мой личный рецепт: если надо ждать (когда ребенок уснет, когда он наиграется, когда научится..), займи себя чем-нибудь интересным, не сиди не жди с выпученными глазами.

Vesennyaya писал(а):немного не хватило примера о животных, о ком именно заботятся и кто от этого лучше приспособлен к жизни

У меня в ЖЖ есть подробная статья, можешь там посмотреть. Суть в том, что в дикой природе у видов, принимающих участие в выхаживании детенышей, выживает то потомство, у которого более заботливые родители. Т.е. не самые крепкие, не самые сильные детки выживают... ничего такого. Просто те, у которых стая добрее.
Был в сети отличный ролик, как у слонихи слоненок не может идти, отстает от стада, что-то с ним не так. По логике общественных стереотипов слабого должны бросить - ну и типа это улучшит генофонд стада. Но в реальности слониха-мать возвращется к нему и остается со своим детенышем столько, сколько ему нужно, чтобы он окреп и был готов идти. А потом они вместе отправляются догонять стадо. Вот такой пример человечности.


веселая мамаша, ага, дай думаю выскажусь, чего уж.
[youtube]baAcwADn0pg[/youtube]