Анна-Малинка, а можно допустить такой вариант, что гаджеты обнажают проблему? То что ребёнок спокойней засыпает, не значит что у него отсутствуют внутренние потребности. Ребёнок который получает достаточно внимания из вне не нуждается так остро в игрушках. У нас был период, когда ребёнок психовал на подсовывание ему гаджетов, и орал "да надоели мне твои мультики!" . Он хотел чтоб я с ним играла. Когда я перестала совсем проявлять к нему интерес, разговаривать с ним, стала отпускать его гулять одного, он снова провалился в комп, и больше ничего не хочет и психует. И боюсь что пока я найду в себе ресурсов участвовать в его жизни, мне надо смириться что игры для него дороже меня.

Суоми, да всяко может быть.
Просто именно на электронных игрушках появляется эта бесконечная потребность в них играть и особо острое реагирование на выключение. И я тут уже начинаю переживать за зрение, неврологию и т.д.
С лего и другими игрушками такого нет.

Анна-Малинка, я у своих такого не наблюдал... правда, у нас свободный доступ к гаджетам, точнее у нас всего 2 условия, это происходит в личное время ребенка и то что он играет/смотрит прошло нашу цензуру.

Анна-Малинка писал(а): Но они потом дают всю эту побочку, что каждый раз жалею что выдала.

Может в этом и есть причина... Попробуй, отними кость у голодной собаки?

Вот какие мне пришли мысли на этот счет.
Эту проблему можно рассмотреть с точки зрения желаний и потребностей. Нет такой потребности "играть в компьютер", есть желание. И мне кажется, что для понимания проблемы очень важно ответить на вопрос - какая потребность стоит за желанием играть в компьютер? Если помните, потребности имеют свою иерархию (пирамида Маслоу), на низших уровнях находятся витальные потребности, без удовлетворения которых мы не сможем жить, а на верхних находятся потребности делающие жизнь счастливей. Если говорить про комп, то чем ниже в иерархии находятся удовлетворяемые потребности (в безопасности, в принятии), тем сильнее будет негативная реакция на запрет.

Анна-Малинка писал(а):С лего и другими игрушками такого нет.

эти игрушки не дают обратной связи. Они не бегают, ни кричат не кукарекают от одного твоего желания и нажатия кнопки. ни не исполняют твои маленькие прихоти, не создают иллюзию жизни перед глазами. Их нужно двигать, чтоб они оживали нужно прикладывать усилия, нужно вкладывать смысл извне, который необходимо где-то приобретать.

Gryph, "выдала" это я имею ввиду достала после длительного отсутствия. Потом они в свободном доступе. Я пробовала не ограничивать - тогда мне кажется что они готовы играть круглосуточно. Это значит что мало принятия и безопасности?
И вот ты говоришь - у вас можно в личное время ребенка- это когда?
Вот видимо в том и дело - когда все налажено и правильно организовано, то и гаджеты не помеха.

Добавлено спустя 6 минут 25 секунд:
Суоми,
"создают иллюзию жизни
перед глазами" - это меня еще больше пугает...

Анна-Малинка, ну это я предполагаю) но это же лучше чем сидеть одному в пустоте.

Девушки нужен Ваш совет.
Сегодня я что растерялась, и незнаю как реагировать.
Ребёнок у меня мальчик, 2.8 года. Я в положении. Уже перед сном сидели на кровати с ним, он был перевозбужден, были гости, эмоции, и не спал сегодня днем. Начал скакать, ложиться на живот, я ему говорю, солнышко давай уже прыгать не будем, поздно, отдыхать пора, ну и про лялю тоже, что она его любит и её обижать не надо, что ей больно будет. И тут мне ребёнок выдаёт, надо лялю бить, бить. Я ему говрю, Вадюш, бить это плохо, больно, неприятно, тебя же никто не бьёт, отвечает, да, у и тут же берет мою руку и говорит, что его тоже надо бить. Я вобщем в шоке. Что это? Перевозбуждение? Что говорить? Как себя вести? К слову сказать, ребёнок мой не драчун, не скандалист, с ним можно договориться о чем угодно . вот бывает иногда, незнаю как правильно назвать, агрессия ? Строит башню, потом её обязательно надо разбить, да с размахом, или на машине катается, частенько врезаться во что нибудь с криком бабаааах, играет во что нибуть, тоже надо потом или выкинуть, или постучать, пинает игрушки, что под ногу попадутся, но это я подозреваю, когда ему скучно, и от нечего делать.

Лерунчик, а что вы чувствуете, когда он так себя ведет?

Лерунчик писал(а):Что говорить? Как себя вести?

Чтобы что? Т.е. какая цель разговора и ваших действий?

И еще вопрос, а как папа общается с мальчиком, как он демонстрирует свою любовь к сыну?

Суоми писал(а):Анна-Малинка, ну это я предполагаю) но это же лучше чем сидеть одному в пустоте.

Кстати, насчет иллюзии жизни и сидения в одиночестве. Есть такое мнение у психологов, что все эти интерактивные игрушки и гаджеты не дают развиваться фантазии ребенка. Ребенок может взять палочку, она у него и человечек, и ружье, и лошадка. Мы в детстве из одуванчиков людей делали))) Сами им жизнь придумывали, диалоги вели. А сейчас: игрушки ведут активную жизнь, книжки сами сказки читают. Это очень удобно для мамы, ребенок не мешает своими делами заниматься.
Все же я для себя решила, в маленьком возрасте, пока ребенок развивается и всему учится, гаджетов минимум. Сейчас купили сыну телефон, чтоб учился пользоваться, тк через год в школу уже, сразу условие, только для звонков, игр нет.
Интерактивных игрушек не было у нас и не будет. Кстати, когда в магазине показываю их возможности детям, даже малыш интерес не проявляет

Добавлено спустя 8 минут 56 секунд:
Лерунчик, мне кажется, это не проявление агрессии в чистом виде. Это перевозбуждение больше. Плюс еще у вас перемены в жизни. На подсознании вы волнуетесь, немного переживаете, а деть все считывает. Он же не осознает, почему вы волнуетесь, он за себя тревожится.
Дети обычно стресс испытывают при нарушении привычного образа жизни. Даже положительные изменения, типа поездки на море, приводят к стрессу.
Когда мы переехали, старший вообще ночью стал с криками просыпаться. Месяц проблемы со сном были. А один раз даже плакал, что хочет в старый дом. Хотя здесь и условия лучше, и друзей во дворе полно. А все потому, что я по телефону неск раз маме пожаловалась, что устала сильно от переезда. Дети все видят и слышат. И воспринимают все по-своему)))
Не переживайте, пройдет это время. Мои мальчики то целуются, то дерутся. А после рождения я за голову хваталась, думала всех проблем и не решить.

Gryph писал(а):А что именно вы имеете в виду?

Имею в виду, что дети более раздражительны. Тяжело выходят из состояния просмотра мультов или игр. Если так случилось, что большую половину дня они провели за компом (телеком, планшетом...), то хуже засыпают и хуже спят ночью, ну об этом уже говорили девочки. Да я и по себе ощущаю эту раздражительность и апатию после компа или телека. Максимально стараюсь с утра не садится, а то весь день на смарку. Я на работе больше уставала если целый день за компом нежели в цехе где-нибудь. Помню в далекой молодости, когда играла в игры. Встаешь из-за компа и все движения, мозг работает как будто в игре еще. Помню после симов разговариваешь с кем-нибудь и ощущение что над головой индикатор А муж рассказывал после гта едет с братом на машине и мысль промелькает, а что это он на красный свет остановился? По наблюдениям любой большой или маленький (в нашей семье) более раздражителен, когда вмешиваются в процесс сиденья за компом или просмотра телека, такого нет при другой деятельности.
Но все эти гаджеты сильно облегчают мне жизнь , так что они у нас не под запретом, но под контролем. В общем больших неудобств пока не доставляют.

""Чтобы что? Т.е. какая цель разговора и ваших действий?""
Что бы понять почему ребёнок хочет сделать больно себе, другим. Откуда у него вообще эта мысль появилась, что его самого тоже надо бить, бить. Вообще самой понять, как себя правильно вести в таких ситуациях. Не хочу что бы мой ребёнок в будущем был агрессивен.


""как папа общается с мальчиком, как он демонстрирует свою любовь к сыну?""
Папа, больная тема, папа часто работает так, что сын его видит, если проснется 10 минут утром, чуть чаще, но не каждый день, час-два вечером, и 4-5 выходных в месяц. Часто говорит что папу надо ему, что он скучает. Папа раньше был более строг и требователен, сейчас, стал более внимателен. Играют, когда он дома, обнимаются, целуются, книжки редко, но читают. С папой ещё побеситься нравится. Бывает в разговорах, когда сын чем то провинится перед папой, он говорит ему ещё раз, так сделаешь, получишь по попе, но по попе не получал ещё от него ни разу. Раньше, год назад я тоже так говорила, и даже от меня пару раз он получал, но я не хлопала по попе, только дотрагивалась, потом пришла к тому что это не правильно, хотя я и раньше это понимала, но да, было с моей стороны и такое. Сейчас я чаще говорю, объясняю, это более эффективно на самом деле, папа наш тоже это видит и стал более аргументировано разговаривать. Конечно не всегда хватает моего терпения и я могу просто, можно сказать приказать, что то сделать, "Я сказала хватит раскидывать" .

Добавлено спустя 10 минут 35 секунд:
Про пау ещё, с папой они ещё смотрят, хоккей ( на мой взгляд довольно агрессивный вид спорта) собственно муж мой и сам играет с любителями, и на играх мы пару раз были. И шайба это всегда когда летит , мы с восторгом кричим бабааах, и дома они играют в хоккей, "бахают" шайбой.

Или я просто загоняюсь, заморачиваюсь по этому поводу? Может это мои какие то тараканы? Может это нормально сейчас, построил/разгромил? Но мне почему то кажется что это его поведение, как то взаимосвязано с тем, что у него желание возникло бить других и себя. Может это какие то пробелы в общение, во взаимоотношении друг с другом?

Лерунчик писал(а):Что бы понять почему ребёнок хочет сделать больно себе, другим. Откуда у него вообще эта мысль появилась, что его самого тоже надо бить, бить.

В два и восемь ребенку не хочется делать больно, он пока еще не в состоянии понять, что другим может быть больно, а значит и не может этого хотеть. Это не значит, что он не может делать больно, может и еще как, но это выходит случайно, к примеру, ребенок рассердился и укусил, цель ребенка снять напряжение вызванное переживанием гнева, цели сделать больно не стоит.
В вашей ситуации, мне кажется, ребенок устал и пытается сбросить напряжение через активную игру, а когда вы пытаетесь его затормозить он включает противление и агрессивно реагирует на запрет. Если ему нельзя делать то что хочется из-за ляли, то кого же ему еще бить? Дальше вы апеллируете к его логике, которой тоже еще зреть и зреть и он сразу находит контраргумент - "меня тоже нужно бить". Это не желание причинить себе боль, а инстинктивное противление, т.е. сопротивление чужому давлению, чтобы вы сейчас не предложили будет им опротестовано, скажите ему что он хороший и он скажет, что плохой, из серии "назло маме уши отморожу".

Лерунчик писал(а):Вообще самой понять, как себя правильно вести в таких ситуациях. Не хочу что бы мой ребёнок в будущем был агрессивен.

Правильно или не правильно зависит от цели, если вы хотите чтобы ребенок был не агрессивен, то я не знаю, что нужно делать, т.к. в моем представлении быть не агрессивным человеком невозможно. Вот если поставить себе цель научить ребенка контролировать свой гнев, то можно применить такую схему: Шаг 1 - физически не позволяем ребенку делать нам или другим людям больно. Шаг 2 - рассказываем ребенку о том, что с ним сейчас происходит, называем чувство. Шаг 3 - говорим ребенку о недопустимости такого поведения. Шаг 4 - предлагаем приемлемые способы поведения в такой ситуации.

Лерунчик писал(а): Может это нормально сейчас, построил/разгромил? Но мне почему то кажется что это его поведение, как то взаимосвязано с тем, что у него желание возникло бить других и себя.

Я считаю, что для вашего возраста это нормальное поведение. Взаимосвязь конечно есть - и то и другое про агрессию, точнее про ее выражение. Агрессия неотъемлемое качество человека. Я бы сравнил агрессию с мочевым пузырем. Мы ведь не пытаемся что-то сделать с мочевым пузырем, мы учим ребенка контролировать его и выпускать его содержимое так как принято в нашем обществе. А попробуйте запретить ребенку писать, ничего кроме проблем с мочевым пузырем вы не добьетесь. Также и с агрессией, чем сильнее ее подавлять в ребенке, тем больше проблем с агрессивным поведением мы получаем. Научите его как можно и как нельзя выражать агрессию, в каких ситуациях это необходимо, а в каких излишне. Мне кажется, что в 3 года ломать свои башни хороший способ сбрасывать агрессию.

А в каком возрасте птеньчики могут сами попу вытирать? Моё отказывается категорически.

Gryph писал(а):Шаг 1 - физически не позволяем ребенку делать нам или другим людям больно. Шаг 2 - рассказываем ребенку о том, что с ним сейчас происходит, называем чувство. Шаг 3 - говорим ребенку о недопустимости такого поведения. Шаг 4 - предлагаем приемлемые способы поведения в такой ситуации.

Мне такая схема очень помогла с свое время У нас дома можно и нужно лупасить подушки. И сын научился вымещать гнев только на них. Правда бабушка не понимает этого. Считает, что дети должны ходить по струнке по первому слову родителей
Теперь думаю, а если гнев на людях настигнет? Как выместить свой гнев вне семьи, не задев окружающих?